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1.写端午节的作文,要写包粽子和插艾草
端午节
过端午节是中国两千多年的传统。。。俗，中国人为什么要过端午节呢？这里有不少的传说。最着名的就是纪念中国历史伟大的爱国诗人屈原。
据说中国古代百姓因舍不得贤臣屈原死去，于是有很多人划船追赶拯救。他们争先恐后，追至洞庭湖时不见踪迹，之后每年五月五日划龙舟以纪念之。借划龙舟驱散江中之鱼，以免鱼吃掉屈原的身体。
到了端午节那一天，我们一家人都要去外婆家吃粽子。粽子的形状有三角形、四角形、小宝塔形、圆棒形等。粽子里面的陷也有很多种，有豆沙、霉干菜肉、芹菜肉、还有红枣的，味道非常好。我迫不及待地拿野嫌首了一个，先把外面的绳子解开，再把粽叶剥掉，啊！真香，我吃了一个还想吃第二个，可惜我的肚子已经装不下了。
我最喜欢看赛龙舟了，几十个水手都握着船桨动作协调、齐心协力地奋力向前划着。擂鼓的水手士气高昂，用力地敲着鼓，“加油，加油！”场外的拉拉队，发出雷鸣般的呐喊声、助威声此起彼落，使水手们更加鼓足了干劲，勇往直前……每年赛龙舟的场面都非常壮观。
端午节吃粽子，赛龙舟不但是中华民族的传统。。。俗，而且传承着中国的传统文化。啊！端午节真好，我真想每天都是端午节。
2.插艾叶日记100字端午节插艾叶的由来
端午节有很多的。。。俗，就拿插艾叶来说，端午节插艾叶的由来具有相应的典故，听起来很有趣。
民谚说，清明插柳，端午插艾。端午时节历来就有插艾叶的。。。俗。这是因为端午前后，艾叶长势正盛，新鲜艾叶散发出的强烈芳香中含有大量的植物杀菌素，能有效起到驱蚊杀菌的作用。
古时候，湘潭出了一个很能干的人，姓赵名申乔，人们都叫他“赵抚院”。他爹八十者搭岁那年生下了他。申乔五岁读书，非常聪明，四书五经过目不忘，十八岁中举，当了湖南巡抚。
找巡抚上任后，清正廉明，为老百姓做了很多好事。有一年，长沙市岳麓山的一个山洞里，出了一条大蟒蛇，这条蟒蛇经常变化为一个老和尚，到长沙市街上化缘，逢人便说：“岳麓山上搭了一座天桥，凡间人要想成仙，就可以从桥上走到天堂。”很多老百姓信以为真，结果天堂没上成，却进了大蟒蛇的肚子。原来这天桥就是大蟒蛇伸出来的舌头，人们从蛇舌头走进它的嘴里，许多人被它吃了。
赵抚院决心为民除害。他日思夜想，却苦无良策。一天晚上，他梦见一个老叫花子走来对他说：“你想除掉大蟒蛇，只有用震天神弓和穿云神箭，射瞎它的眼睛，再用雄黄就可以毒死它。如果它到老百姓家里来放毒，每家每户都可悬挂菖蒲艾叶，水缸里放些菖蒲根，可以消灾免祸。”赵抚院醒来后，发现床上果然有震天神弓和穿云箭。原来这个老叫花子就是太白金星。
吃了早饭，赵抚院带领随从，身背震天神弓，腰佩穿云箭，走到岳麓山，果然看见一座青石板天桥。他脚穿钉鞋走上天桥，用劲一踩，石板桥软绵绵的。邪不压正，大蟒蛇害怕了。赵抚院抬头一看，岳麓山顶上有一对大灯笼，照得通明透亮。他拉弓射箭，一盏灯笼灭了，又是一箭，另一盏灯笼也熄灭了，这时天桥也突然消失了。
赵抚院回府后，立即晓谕长沙城内各家药店：明天有一个烂眼和尚前来买眼药，不可把真药卖给他，可以把一包雄黄给他。又告诉各家各户：明天门口悬挂菖蒲艾叶，水缸里放些菖蒲根。第二天果然有一个烂眼和尚到药店买眼药，药店老板给了他一包雄黄。烂眼和尚又转身到各家各户去放毒，从前门进，各家各户悬挂的菖颂数蒲艾叶变成了利剑，光芒四射。他不敢从前门进，又窜入后门到厨房水缸里去放毒，泡在水里的菖蒲根把毒液全部化解了。大蟒蛇的烂眼睛搽了雄黄后，立即全身溃烂，不一会就死了。
这天正是五月五日端阳节，街上老百姓奔走相告，欣喜若狂，齐声称赞赵抚院的功德。人们赶到岳麓山赶到蟒蛇洞一看，这条大蟒大的吓死人。后来，人们从洞里挑出几十担人骨头和妇女佩戴的金银首饰，被吃掉的人不计其数。从此以后，每逢端午节，家家户户门口都挂菖蒲艾叶，还要喝雄黄酒。
端午节插艾叶的由来听起来很有趣，每个典故都有它的意义在里面，相信端午节插艾叶让我们更加了解了端午节的文化。
3.插艾叶日记100字端午节插艾叶的由来
端午节有很多的。。。俗，就拿插艾叶来说，端午节插艾叶的由来具有相应的典故，听起来很有趣。
民谚说，清明插柳，端午插艾。端午时节历来就有插艾叶的。。。俗。这是因为端午前后，艾叶长势正盛，新鲜艾叶散发出的强烈芳香中含有大量的植物杀菌素，能有效起到驱蚊杀菌的作用。
古时候，湘潭出了一个很能干的人，姓赵名申乔，人们都叫他“赵抚院”。他爹八十岁那年生下了他。申乔五岁读书，非常聪明，四书五经过目不忘，十八岁中举，当了湖南巡抚。
找巡抚上任后，清正廉明，为老百姓做了很多好事。有一年，长沙市岳麓山的一个山洞里，出了一条大蟒蛇，这条蟒蛇经常变化为一个老和尚，到长沙市街上化缘，逢人便说：“岳麓山上搭了一座天桥，凡间人要想成仙，就可以从桥上走到天堂。”很多老百姓信以为真，结果天堂没上成，却进了大蟒蛇的肚子。原来这天桥就是大蟒蛇伸出来的舌头，人们从蛇舌头走进它的嘴里，许多人被它吃了。
赵抚院决心为民除害。他日思夜想，却苦无良策。一天晚上，他梦见一个老叫花子走来对他说：“你想除掉大蟒蛇，只有用震天神弓和穿云神箭，射瞎它的眼睛，再用雄黄就可以毒死它。如果它到老百姓家里来放毒，每家每户都可悬挂菖蒲艾叶，水缸里放些菖蒲根，可以消灾免祸。”赵抚院醒来后，发现床上果然有震天神弓和穿云箭。原来这个老叫花子就是太白金星。
吃了早饭，赵抚院带领随从，身背震天神弓，腰佩穿云箭，走到岳麓山，果然看见一座青石板天桥。他脚穿钉鞋走上天桥，用劲一踩，石板桥软绵绵的。邪不压正，大蟒蛇害怕了。赵抚院抬头一看，岳麓山顶上有一对大灯笼，照得通明透亮。他拉弓射箭，一盏灯笼灭了，又是一箭，另一盏灯笼也熄灭了，这时天桥也突然消失了。
赵抚院回府后，立即晓谕长沙城内各家药店：明天有一个烂眼和尚前来买眼药，不可把真药卖给他，可以把一包雄黄给他。又告诉各家各户：明天门口悬挂菖蒲艾叶，水缸里放些菖蒲根。第二天果然有一个烂眼和尚到药店买眼药，药店老板给了他一包雄黄。烂眼和尚又转身到各家各户去放毒，从前门进，各家各户悬挂的菖蒲艾叶变成了利剑，光芒四射。他不敢从前门进，又窜入后门到厨房水缸里去放毒，泡在水里的菖蒲根把毒液全部化解了。大蟒蛇的烂眼睛搽了雄黄后，立即全身溃烂，不一会就死了。
这天正是五月五日端阳节，街上老百姓奔走相告，欣喜若狂，齐声称赞赵抚院的功德。人们赶到岳麓山赶到蟒蛇洞一看，这条大蟒大的吓死人。后来，人们从洞里挑出几十担人骨头和妇女佩戴的金银首饰，被吃掉的人不计其数。从此以后，每逢端午节，家家户户门口都挂菖蒲艾叶，还要喝雄黄酒。
端午节插艾叶的由来听起来很有趣，每个典故都有它的意义在里面，相信端午节插艾叶让我们更加了解了端午节的文化。
4.艾叶的自述作文又是一年五月五，又是一个端午节。在这一天，家家户户都要在门前插一束艾叶，他淡淡的清香弥漫在空气中，使人闻着，感觉神清气爽，淡淡的清香把我的思绪回到了从前。
10年前，我才4岁，外婆在五月五这一天在房门上插上那么一束叶子很长的叶子。我问外婆：“外婆，这是什么？”“这是艾叶。”外婆一边说一边插艾叶。“为什么要插艾叶？”我打破砂锅问到底。“这是为了避邪。”外婆边说边从凳子上下来，走进厨房去了。我也跟在外婆的后面，走了进去。
只见桌子上有几片比刚才插的艾叶还大很多的叶子。只见外婆从众多叶子中抽出三片，迅速折成了一个三角体，把像米的东西倒进去一些，但这种米比较小，然后外婆抓几个板栗和拿一些切好的肉放进去，然后再把剩下的叶子绕着这个三角体转。从旁边的绳子抽出一根，把三角体绑起来。按照这个步骤做了十几个，放到蒸笼里，开始蒸这个东西。“外婆，这是什么？”“这是粽子，很好吃的。”“为什么要吃粽子？”“是为了纪念一个伟大的爱国诗人。”“这个爱国诗人是什么？”“孩子，你还小，等长大了，你就知道了。”
过了一段时间，外婆叫我去吃粽子，外婆为我掰开叶子，里面是个三角体，还有板栗、肉……我咬了一口，好香啊。
吃完了粽子，该去看龙舟了。外婆把我带到了河边，只见河边站了很多人，大家都在大声助威，只见河里有几条龙船，几个人在使劲地划着。
又是一年艾叶飘香。
5.端午节挂艾草的作文端午节到了，奶奶的门前挂了一串艾叶，浓郁的艾香弥漫开来，
房前屋后都可以闻到香味。关于端午挂艾叶，还有一个小故事呢！
据说，唐朝末年，战火纷飞，民不聊生。有一个叫黄巢的农民，他想推翻朝廷。一次，他准备去攻城。前一天他去查看地形，突然看见熙熙攘攘的逃难的人群中有一位妇女格外引人注目，她怀里抱着五六岁的孩子，手上牵着个两、三岁左右的小男孩。
黄巢过去问道：“为什么你要把大的抱在怀里，小的却牵着呢？”妇女说：“因为大孩子是我哥哥的孩子，小的是我的孩子，大孩子更重要，如果小的能和我们一起逃亡，就好了。如果不能，就只能听天由命了。”黄巢说：“你在家门口挂上艾叶，保你们一家老小平安无事。”
回去以后，好心的妇女让全城人民都知道了这件事。第二天，黄
巢就来攻城。他看见每家每户都挂上了艾叶，结果他信守诺言，决定放弃攻城。这样，全城的老百姓便安然无恙。
其实，艾叶的用处可多了，它可以驱蚊避邪，还有清热解毒的功效呢！
6.作文有趣的艾草200字又闻到浓浓的粽香，又嗅到了艾草特有的甘苦，那一片片田地，早已被一片绿色占得一点土壤都看不见了，五月的故乡，充满了艾草清凉的气息。
掐下一片艾叶，放到鼻子边。顿时，那种特有的艾草味儿一下就钻进了肺腑，馥郁的香味激活了大脑中许多沉睡了许久的细胞，蠕动着，把思绪拉到很远很远。
外婆最喜欢把艾草编制绳子，晒干后用来驱逐蚊子。漫漫的夏夜，氤氲的艾草香一直伴随着我，在艾香中看着村里的妇女们拿出几个大盆子，将采摘归来的艾草倒在里面，拿出几张木凳，一边拉着家常，一边去掉艾草的柄，这是要做艾糍，因为每年过端午节都要做，所以，她们虽然嘴巴不停的说，手的动作却快得很，左手拿着艾草，右手一掰柄，便将它丢进另一个盆里，不用十分钟，便弄好了几盆子。
拿出刚烧好滚烫的开水，将艾草泡在里面，等那艾草软了，边拿出来，用刀剁成艾草泥，捣刀的声音，有节奏的响彻在夏空中，飘荡在浓浓的艾香里。
7.端午节的作文的采艾叶的好段节分端午自谁言，万古传闻为屈原。
堪笑楚江空渺渺，不能洗得直臣冤。”端午节不久就到了，想必大家对去年过端午节的情形仍记忆犹新吧！现在我就介绍一下我家乡的端午节吧！我的家乡――永昌，位于祖国的大西北，是座古城，历史悠久，可如今也只是知道者微乎其微的小镇而已。
在彼，人们留心于早晚的云蒸霞蔚，四时的风花雪月，并不太在意小小的端午节；在此，人们向往着都市的灯红酒绿，生活的纸醉金迷，而忽略了小小的城镇。他们都喜欢心目中美好的东西，却不知在此边陲小镇中，端午节也是热闹非凡的。
家乡的端午。。。俗可谓多种多样。插茱萸。
在端午的前几天，人们就弄一枝茱萸（或一柳条）插于门楣之上，据说可以驱妖避邪。戴香包。
大人们用布缝制成小布包，并将艾、苍术、板蓝根等草药包于其中，让孩子或戴于项下，或系于腰间，可增强免疫力。我的家乡由于缺水，所以并不像江南等地划龙舟。
在我家乡，最典型的风俗便是吃粽子了（有些地方吃油糕）。将糯米洗净，并配一把包，用棕叶宝成三角锥形，蒸熟，便成了香气四溢、味甘可人的粽子了。
8.形容艾叶的句子【第1句】宋孟元老《东京梦华录.端午》：“自五月一日及端午前一日，卖桃、柳、葵花、蒲叶、佛道艾，次日家家铺陈于门首，。
又钉艾人于门上，士庶递相宴赏。”
明张岱《夜航船.天文.夏》：“端阳日以石榴、葵花、菖蒲、艾叶、黄栀花插瓶中，谓之端五，辟除不祥。”清潘荣陛《帝京岁时纪胜.五月.端阳》：“五朋朔，家家悬朱符，插蒲龙艾虎。”
而在我们的家乡至今还流传着端午节用红绳在门鼻上拴艾草的。。。俗。【第2句】家乡的艾叶草，在田边地头，坡坡道道最多，一丛丛，一片片，长在我记忆之中。
川北多丘陵，土地湿润，水草丰茂，艾叶草长势很好，在那片黄土地里，它总在为自己争得一席之地，不落俗套，形成了鲜明的特性。【第3句】追着桃花开放的声音，我漫步在春风中，只见郊区的道旁，一丛丛、一蓬蓬挂着银霜，鲜鲜嫩嫩的艾草，婷婷玉立了起来。
随手掐下一支艾叶，顿时那种特有的醒脑的香味就弥散了开来，激活了大脑中还在沉睡的许多细胞……【第4句】老家的土地上生长着一种叫艾草的植物，一丛丛，一簇簇，随处可见，它对生存环境要求不高，只要是向阳排水好的地方就能生长，它可食用可入药。五月是艾草茂盛的季节，端午到，艾叶香，家家户户门前插艾叶，用以驱瘴避邪，艾叶煮蛋、艾叶洗澡，能健身祛病。
【第5句】艾草是一种中药，为多年生草本植物，叶似菊，表面深绿色，背面灰色有绒毛。在我的家乡，无论是田间地头，还是房前屋后，随处都能见到它苍绿色的身影。
艾草的生命力极强，割去一茬，新的一茬很快又会长出来，即便是秋后秆叶枯萎，到了来年的春天，它又会顽强地冒出一片新绿，并且疯狂地长成一片蓬勃的葱郁。【第6句】艾叶草为多年生草本，叶似菊，表面深绿色，背面灰色有茸毛，散发一股浓烈的清香，在旁看着、闻着，感官知道它存在的同时，将它的形态和气味留在了记忆的深处，直到今天也没有遗忘。
艾叶草和乡里人，就像是生活中的朋友，总有点离不开的样子。它是很好的中药材，可散寒止血，也可解决皮肤搔痒问题，用火点燃备干的艾叶草，让它熏灸人体筋络穴位，能减轻风湿痛症，它的用途很广，可煮熟鸡蛋，也可驱蚊蝇辟邪气。
【第7句】掐下一片艾叶，放到鼻子边。顿时，那种特有的艾草味儿一下就钻进了肺腑，馥郁的香味激活了大脑中许多沉睡了许久的细胞，蠕动着，把思绪拉到很远很远。
【第8句】艾草其实是一种草药，能理气血，通经脉，逐寒湿，趋冷痛。在我国，艾叶预防瘟疫已经有几千年的历史。
好像从南方到北方，大都有种植艾草的。。。惯。在有的地区，人们甚至用艾叶制作食物。
然而，端午节挂艾草则是一种文化现象。据说，重五的日子不吉利，在门上挂艾草可以辟邪。
【第9句】每年惊蛰前后，百虫出洞之时，艾芽苗也蠢蠢欲动，顶开头顶上的厚土，迎接春风的洗礼，春雨的淋浴，在阳光下舒展开蜷缩在一起的叶瓣，散发出馥郁的芳香。最有意思的是，百虫即出，艾草即生，而且它常长在人们生存空间的附近，即不去闹市，也不去深山，像是卫士，守护着一方的平安，让毒虫不敢肆意地祸害人类。
【第10句】艾草除了具备驱除蚊蝇，毒虫的功效外，还有诸多的用途。艾草阴干压制成艾条、艾柱，能治病驱蚊；艾草煮的鸡蛋，也酥香可口，有清火消炎的功效。
艾草还具有理气血、逐寒湿、温经止血等作用。记得小时候，不论我和弟、妹风寒感冒了，母亲会用晒干的艾叶熬荼，连续喝上几天，感冒便不日而愈。
【第11句】家乡的艾叶草，我有好几年没有见着了。它们在家乡的土地还长得好吗。
你看这城市的小店铺里，在端午节前几天，到处都卖有，见了很能触动人的思绪。和家乡的做法一样的，与菖蒲捆扎在一起；不同的是，得花一二元钱买。
花钱不重要，只要能见着艾叶草，拿在手里往出租屋走，一路看看闻闻，能了思乡之情，很值。门前挂着，进进出出有艾叶草，有回家的感觉。
五月端午节了，我在异乡吃粽子，我闻家乡艾叶草的气味。【第12句】艾草，又称家艾、冰台、医草、艾蒿，属菊科，为多年生草本植物。
在我们的家乡，田野间、农家院落里到处都有艾草生长。《本草纲目》记载，艾草“用于灸百病，也可煎服。”
其实艾草用于治病已有2000多年的历史。【第13句】关于艾草消灾辟邪的传说，在很多朝代都有记载。
汉晋时，端午节家家必插艾以应节景，唐以后更添以菖蒲，民间为“蒲龙艾虎”。京有以艾束为人形者。
南朝梁宗懔《荆楚岁时记》：“五月五日，谓之浴兰节。四民并踏百草。
今人又有斗百草为戏。采艾以为人，悬门户上，以禳毒气。
以菖蒲或缕或屑，以泛酒。”注：“今人以艾为虎形，或剪彩为小虎，粘艾叶以戴之。”
【第14句】小时候，我种过艾草。好像艾草的生长是不用管理的，平时也没人去注意它。
端午节到了，需要采集艾草，才发现它已经蓬蓬勃勃，就像我今天无意间发现它一样。记得老祖母喜欢用艾草编制绳子，晒干后用来驱逐蚊子。
漫漫的夏夜，氤氲的艾草香一直伴随着我，听老祖母在艾香中讲屈原，讲为什么吃粽子。【第15句】每逢端午之际，我都会去药店买些艾草条，不为驱蚊，也不为避邪，只是喜欢那种苦香味。
1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
2、你曾经不裤哗被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
3、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
4、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊
5、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
6、别离，是为了重聚。
7、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了
8、当他伤害我，我会用过去美好的回忆来原谅他，然而，再美的回怀也有用完的一天，了最后，只剩下回忆的骸，一感冒原本是一种很伤感的病
9、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。
10、爱情一旦成为了。。。惯，就会一辈子也摆脱不了的。
11、天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
12、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
13、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
14、放弃键帆该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
15、别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。
16、人往往都只在乎别人是关心你，却常常忽略自己，是否也有关心别人。
17、不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
18、记住该记住旳，忘记该忘记旳，改变能改变旳，接受不能改变旳。
19、假如有一天，我的脑海只能记住一个人，我宁愿不记得我自己。
20、我以为我的爱情可以满足你想买的醉
21、平安夜一条围巾一颗苹果四根棒棒糖代表我爱你
22、好想告诉你告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时空下的约定。
23、其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了
24、今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。
25、爱情说伟大也伟大，然而说痛恨也很痛恨
经典搞笑内涵段子1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。
2、对珎旳感觉，已模糊不清
3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。
7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好
8、让稿纯雹莪旳爱随风去，把自己留在原地。
9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。
10、我们的爱情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、逝去的爱情。注：局面定格
15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。
16、被你伤过之後，现在的莪脑袋一片空白，也许也许我开始忘记你
17、即使分开了，但还是希望你过得比我好、
18、1曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲
19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去
25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头
27、撕完这一页，删掉这一切，我们，不在是谁的谁。
28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路
30、下次见面，我们真该是陌生人了。
31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛彻心扉
35、最后哭着说再见，其实心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。
37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛
38、曾经给你的真心，却被你抛弃。
39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人
40、你的世界我选择离开，我把更多的空间留给别人了，希望这也是你想要的！
41、你的离去，我的世界失去色彩。
42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。
43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
44、不在依赖，因为我已选择离开。
45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己
46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。
48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
50、如果时间倒转，我想收回分手吧。
经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情1、
点老背了!
前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
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我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀?
都喝蒙圈了。
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新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们?
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我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?
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呃，果然是媒婆的嘴啊!
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士兵：连长，我老婆怀孕了!
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经典内涵段子爱情7、
一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，
老婆对老公撒娇：老公，那个戒指好漂亮哦!
老公：那就过去看看呗!
老婆：可是人家想天天在家都能看到怎么办?
老公无奈地叹气：知道了，真拿你没办法。
说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。
喏，已经照好了，带回家慢慢看吧!
尼玛!
经典内涵段子爱情8、
那时，媳妇刚拿了驾照。
第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
我大吃一惊，赶紧问她：咋回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。
经典内涵段子爱情9、
从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
哪位吃过的大神告诉我一下?在线等。。。。。挺急的
经典内涵段子爱情10、
姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。
不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。
可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。
不可以，我们都要控制自己的感情。
姐夫。。。。。
别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。
经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!
4、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?
6、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了
7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!
8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌!
9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多!(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
超级经典的内涵荤段子
1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了
2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。
3、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。
4、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。
7、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下
8、我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...
10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!
儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!
很有内涵的经典荤段子
1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。
3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔
4、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!
5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!
6、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。
7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!
8、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下
9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......
10、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
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生平简介
作品回顾
往事略集
处世观念
书目年表
（1917—2003）
[编辑本段]生平简介
吴祖光又名吴召石、吴韶，现代著名剧作家、导演。原籍江苏武进，1917年4月21日出生于生于北京东城小草厂的一所大宅院里，家庭为吴祖光提供了一个文学的环境。其父吴瀛，曾参加创办故宫博物院，精于诗文书画、篆刻和古文物鉴赏，对吴祖光的文学生涯有深刻影响，同年吴祖光毕业于北京孔德学校。在中法大学文学系学。。。一年后，应聘任南京戏剧专科学校校长室秘书。1934年发表的小说《宫娥怨》，是其处女作。七七事变后，随剧校到湖南、四川担任语文和中国戏剧史的教学。1936年于中法大学文搏饥困科肄业。1937年，吴祖光任南京国立戏剧专科学校校长室秘书，同年创作抗日话剧《凤凰城》，成为全国戏剧界与日本侵略者进行斗争的有力武器。随后几年间，他创作了《正气歌》、《风雪夜归人》、《林冲夜奔》、《牛郎织女》和《少年游》等剧作声震剧坛，以上作品均收入《吴祖光戏剧选》。1945年，他主编的《新民晚报》副刊率先发表了毛泽东的词作《沁园春·雪》。1946年，他在上海创办《新民晚报》“夜光杯”副刊和《清明》杂志，还创作《捉鬼传》和新剧《嫦娥奔月》，声讨国民***的反动统治，后受国民***反动派的迫害逃亡香港。1947年，他在香港编导了《国魂》、《莫负肢脊青春》、《山河泪》、《春风秋雨》和《风雪夜归人》等电影。新中国成立后，吴祖光陆续创作出反映纺纱女工的电影《红旗歌》和儿童剧《除四害》等作品。1954年后，吴祖光导演了电影《梅兰芳舞台艺术》、《洛神》、《荒山泪》，为梅兰芳、程砚秋两位京剧艺术大师留下了极其珍贵的资料。1963年，他与妻子新凤霞合作改编了评剧《花为媒》，成为了评剧舞台上的成功佳作。此外他还创作了《武则天》、《三打陶三春》、《闯江湖》、《新凤霞传奇》和《三关宴》等大量作品。
1937年—1948年吴基念祖光任南京国立戏剧专科学校讲师，重庆中央青年剧社、中华剧艺社编导，《新民晚报》副刊编辑，《清明》杂志主编，香港大中华影片公司编导，香港永华影业公司导演。1949年后吴祖光任中央电影局、北京电影制片厂导演，牡丹江文工团编导，中国戏曲学校、中国戏曲研究院、北京京剧院编剧，文化部艺术局专业创作员，中国文联委员、中国戏剧家协会常务理事、副主席，友谊出版公司名誉董事长。1957年曾被错划为右派，下放北大荒劳动。1960年回到北京，先后在中央戏曲学校实验京剧团和北京京剧团任编剧，写有《武则天》、《凤求凰》和《三打陶三春》等剧目。1979年调文化部艺术局从事专业创作。粉碎四人帮以后，写了京剧《红娘子》和话剧《闯江湖》，都颇受欢迎。他是第五届至八届全国政协委员。建国后吴祖光出版了戏剧集《风雪集》、散文集《艺术的花朵》，同时还执导了多部艺术影片，其中的《梅兰芳舞台艺术》、《洛神》、《荒山泪》等为后世留下了京剧艺术大师梅兰芳、程砚秋的珍贵资料。1960年回北京实验京剧团和中国戏曲研究院任编剧，创作了《三打陶三春》、《三关宴》等京剧剧本，所改写的评剧《花为媒》的电影剧本堪称传统戏翻新的典范之作。“文革”后，吴祖光创作了取材于妻子新凤霞生活经历的话剧《闯江湖》。2003年4月9日，因冠心病发作，在北京逝世，享年86岁。
[编辑本段]作品回顾
▲《三打陶三春》
20世纪60年代吴祖光作品，1983年被长春电影制片厂拍为彩色舞台艺术故事片。
五代时，流落江湖的好汉郑恩路经蒲城县，因偷西瓜，遭到看瓜女陶三春的痛打。赵匡胤见她才貌出众，从中撮合，郑恩与陶三春订下姻缘。
周世宗柴荣登基后，封赵匡胤为南平王，郑恩为北平王，并恩准郑恩与三春完婚。三春自别后也日夜思念郑恩，钦差要她进京完婚，她不穿凤冠霞帔，骑一头小毛驴，领弟弟陶虎赶往京城。
他们来到汴京城外十里堡，遇到赵匡胤和郑恩派出的大将高怀德。高怀德乔装成红胡子响马，扬言要陶三春做他的压寨夫人。陶三春闻言大怒，与之交手，经过一番酣战，陶三春击败了“响马”。高怀德在无奈之中，吐出了真情。陶三春闻讯后，怒火中烧闯入皇宫，欲找郑恩算账。
郑恩见陶三春闯入金殿，悄悄躲藏起来。柴荣见三春目无朝纲，命御林军将她拿下，御林军又被三春打得落花流水，大将高怀亮也被打得一败涂地。柴荣只得命赵匡胤连夜去找郑恩，给他们成婚。
郑恩询问十里堡战果如何？高怀德谎称他暗射雕翎箭，把三春射下坐骑。郑恩听后，以为煞了三春的威风，随即回府完婚。郑恩为摆王爷架子，在洞房中连称口渴，要三春给他倒茶。三春强压怒火，不予理睬。当他发现桌上放着卖油梆子，以为三春有意羞辱于他，要丫环取家法惩治三春。三春忍无可忍，与郑恩动起手来，几个回合就把郑恩打翻在地。郑恩自知不敌，跑出洞房，连呼高怀德助阵。高怀德已跑得不知去向。
柴荣、赵匡胤闻讯后赶来劝架。陶三春当着他们的面，立卖油梆为郑家家法，以示永不忘本。郑恩跪地赔礼认错，夫妇言归于好。柴荣封陶三春为一品勇猛夫人，准予参与朝政。
▲《花为媒》
1963年长春电影制片厂出品，吴祖光编剧，此电影剧本被誉为传统戏翻新的典范之作。
王俊卿与表姐李月娥，青梅竹马，两小情笃，相誓永结百年之好。王母思孙心切，托阮妈为俊卿说亲，阮妈为他说合了才貌出众的张五可，俊卿不从。王母几经诘问，俊卿吐露真情，非月娥不娶，绝不移情他人。王母无奈，又托阮妈去月娥家说亲。
月娥之父李茂林认为男女私情，有失大体，坚决不允婚事。俊卿得悉此情，病况日重。王母忧心如焚，阮妈献计，怂恿俊卿去张家花园相亲，她认为只要俊卿见到五可，定会喜爱五可，便可玉成此事。但俊卿病重，不能前往。阮妈又生一计，请其表弟贾俊英代为相亲。俊英与五可在花园会面，五可见他一表人才，举止潇洒，赠与定情信物红玫瑰一朵，以示相许。俊英将红玫瑰转赠俊卿，俊卿坚拒不受，阮妈又向王母献策，不妨先将五可娶来，俊卿势必就范，王母颔首，相约定期迎娶。
月娥闻讯，不胜痛苦，月娥母深谙女儿心事，乘其父不在家中，采用冒名送女之计，抢先将月娥送到王家与俊卿拜堂成亲，待五可花轿到来时，他们已经完婚。五可见状，怒不可遏。她大闹花堂，随即闯进洞房，严词质问俊卿，俊卿语塞。阮妈见此情状，不知如何是好，忽然发现站在一旁的贾俊英，即将他拖入洞房。于是，两对情人，笑逐颜开，各遂所愿。
《花为媒》精彩唱词选段
赠君玫瑰君莫笑
(张五可唱)叫一声王俊卿你来得正好，顾不得女孩儿家粉面发烧；我的心止不住扑扑突突地乱跳，有句话我要问问你呀，仔细你听着，婚姻事应不应得我不恼，好不该说我不值半分毫；你说我心不灵，我这手不巧，又说我貌丑无才我的身段不苗条。今日里到花园我们见了面，我让你仔仔细细把花瞧；你看看红玫瑰，再看看含羞草，你看看这藤萝盘架，再看看柳弯腰，你看看兰花如指，再看看芙蓉如面，看一看我这满园的鲜花美又姣。走一步，凤展翅；走两步，彩云飘；五可走了一个连环步，钗环响亮声音高，可笑你小小的书生为花颠倒，意悬悬眼灼灼你魂散魄消。
这才是窈窕淑女君子好逑
(张五可唱)张五可用目瞅，从上下仔细打量这位闺闺女流；只见她的头发怎么那么黑？梳妆怎么那么秀？两鬓蓬松光溜溜，何用桂花油？高挽凤纂不前又不后，有个名儿叫仙人髻。银丝线穿珠凤在鬓边戴，明晃晃走起路来颤悠悠，颤颤悠悠恰似金鸡乱点头。芙蓉面，眉如远山秀，杏核眼灵性儿透，她的鼻梁骨儿高，相衬着樱桃小口，牙似玉，唇如朱，不薄也不厚，耳戴着八宝点翠叫的什么赤金钩。上身穿的本是红绣衫，拓金边又把云子扣，周围是万字不到头，还有个狮子解带滚绣球。内套小衬衫，她的袖口有点瘦；她整了整妆，抬了一抬手，稍微一用劲，透了一透袖；露出来十指尖如笋，她这腕似白莲藕，人家生就一双灵巧的手，巧娘生下这位俏丫头�下身穿八幅裙掐百褶是云霞皱，俱都是锦绣罗缎绸。裙下边又把红鞋儿露，满帮是花，金丝线锁口，五色的丝绒绳又把底儿收。巧手难描，画又画不就，生来的俏，行动风流，行风流，动风流，行动怎么那么风流。猜不透这位好姑娘是几世修？美天仙还要比她丑，嫦娥见她也害羞。年轻的人爱不够，就是你，七十七、八十八、九十九……年迈老者见了她，眉开色悦，赞成也得点头。世界上这样的女子真是少有，这才是窈窕淑女君子好逑。
▲《风雪夜归人》
本剧为吴祖光代表作，完成于1942年，1948年由吴祖光亲自导演拍成电影，由香港大中华影业公司出品。
上世纪40年代末期，在一个酷寒的风雪之夜，一个人踉踉跄跄地从坍塌的围墙缺口走进富家苏弘基的花园，手扶着那株枯萎了的海棠树，似在找寻他过去留在这儿的影子。
20年前，这座大城市里有一个出身贫寒的京剧男演员魏莲生，以演花旦红极一时。达官贵人、妙龄男女，甚至一般市民都被他的声色所倾倒。他交往甚广，常为穷苦的邻居纾危济困，颇受人们的敬慕。
以走私鸦片起家的法院院长苏弘基，过着醉生梦死的生活。他的四姨太玉春原是个烟花女子，后被苏弘基赎出为妾。玉春怀着一颗争取自由幸福的火热的心，不甘心于囚笼般的富贵生活。她以学戏结识了魏莲生，向他倾诉了自己悲惨的身世，后趁莲生到苏府祝寿演出之前，将他请到自己的小楼上。他们二人过去的遭遇相近，又都沦为阔老们消愁解闷的玩意儿，失去做人尊严，因而由怜生爱，并商定私奔，走向自由。这时，莲生从窗口摘下一枝海棠花送给了玉春。不料这一切都被由莲生推荐给苏家当管事的王新贵窥见。
善于阿谀的小人竟忘恩负义将此事禀报了苏弘基。当玉春按约出走之际，王新贵带领几名打手把玉春抓回，莲生则被驱逐出境。二人依依话别，从此天各一方。20年后，莲生拖着过早衰老的病体重回故土，但已物是人非，玉春已被苏弘基送给天南盐运使徐辅成为妾。莲生感慨万分，在那个风雪交加的夜晚，悄然死在海棠树下。
[编辑本段]往事略集
▲“二流堂”奇冤
对于自己的际遇，吴祖光在生前也有过检视和回忆。“二流堂”是他无法摆脱的创伤记忆。
1913年出生的画家黄苗子，80年代末旅居澳州近十年，担任昆士兰格里菲斯大学客座教授，他是二流堂的亲历者和见证人。他在北京的寓所接受记者的访问时说：二流堂是一个荒诞的滑稽剧。
二流堂最初的形成和一个叫唐瑜的人有关。唐瑜是仰光华侨，1930年代初期便活跃于上海的电影界。据说是由于反对家庭包办的亲事，逃婚到上海，然后辗转到了重庆。唐瑜有一个胞兄在仰光，是富有的商人，这个富有的哥哥重手足之情，对兄弟关怀备至，唐瑜的哥哥给了他一把金梳子，跟他说如果没钱了，就折一个梳齿可以换钱。唐瑜拿着这把梳子突发奇想，把金梳子卖了，用换来的钱盖房子。
新房不断修建起来，建屋就地取材，大都采用当地极易取得的巨大的竹子捆绑起来做成屋架、门、窗，然后里外抹灰，加盖屋顶，便成为居室，这种在当地统称为“捆把房子”的建筑经过细致的加工，完全可以成为漂亮的西式住宅。唐瑜先后修建起不止两三处住房，都是提供给朋友居住，他的第一套房子“依庐”就是给夏衍一家住的。
吴祖光在他的回忆二流堂的文字中写道：唐瑜最后建造的最大的一幢房子，就在中一路四德里下坡的四德村，有一个很宽敞的大客厅和三间住室，装修比较考究，取了一个名字，叫做“碧庐”。“碧庐”与“壁炉”同音，唐瑜特别喜欢壁炉，大客厅里砌了一个很讲究的漂亮壁炉。
黄苗子说，唐瑜的碧庐，在重庆文艺界是一个引人的去处，朋友们都愿意到这里来聚，碧庐就像现在的沙龙或者俱乐部。那段时间吴祖光是碧庐的活跃人物，重庆的岁月是吴祖光人生中鼎盛的时期。在重庆，话剧成了最受大众欢迎也最为时尚的文化活动，吴祖光创作的《正气歌》、《少年游》、《牛郎织女》都成了一时的热门好戏。
碧庐在鼎盛的时候住过十几位房客。有一天徐冰（徐冰在解放以后是统战部长，当时在重庆分管文艺）和郭沫若来碧庐，住在那里的人还没起床。徐冰就说这些二流子真是懒惰，实际上当时大家都参加演出，结束的时候都是半夜三四点钟。那时候大家刚学会了一个陕北词“二流子”，郭老就说给他们起个名字就叫“二流堂”吧。“二流堂”的名字就叫起来了。
但吴祖光对这个名词没有什么好感，他写作一直勤奋，也不爱过多地聚众聊闲天。
抗战胜利之后，大家各奔前程。1947年，吴祖光去了香港，到香港后，他改行做起了电影导演，这项工作给他带来了新的知名度和丰厚的收入。
吴祖光回到北京是在1949年9月。在他面前是一个新的国家，同时等着他的，还有一份美满姻缘。
那时演员戴浩与虞静子夫妇在东单西观音寺34号租了一所老式的大洋房，进门是一排六间平房，相连一幢宽大的楼房，分租一间楼房给盛家伦，楼下一大间住的是音乐家邬析零全家，另外还有一个跨院的两间平房由黄苗子和郁风租住，老朋友又在这里聚头了，还是当年碧庐旧人。于是马上就传播开，都说是“二流堂”在北京重建起来了。
吴祖光租住了进门六间一排的平房。他和新凤霞就是在这里结婚的。
新凤霞从小被卖到天津，生长在一个天津的贫民窟里。父亲是卖糖葫芦的，母亲大字不识，一家人靠她唱戏养活。她6岁学戏，14岁就当了主演。1949年，新凤霞22岁的时候开始到北京闯天下。在北京她认识了吴祖光。在北京，吴祖光和新凤霞的婚姻名动一时。
吴祖光在“二流堂”是个活跃人物，经常有艺术青年到他那里去。杜高、钱庄、陶冶常聚在他的周围。这批人就被当成“二流堂”的“小家族”。
1954年，深受“二流堂”人际之累的吴祖光新买了一所坐落在帅府园马家庙9号有18个房间的四合院，他把住在上海的父亲和母亲接来北京同住，那时父亲已中风卧病多年。
“二流堂”在“肃反”运动中出了事。当时有人觉得这个地方很奇怪，为什么很多艺术家都在那里出出进进。老的齐白石、梅兰芳，年轻的杜高、田庄这些人，艺术界的音乐界的，那么多人聚在一起。很多人就开始怀疑。随后，“二流堂”的“小家族”的成员被定性为“胡风反革命集团”成员，来往于“二流堂”的人被认为是“胡风集团”的外围组织受到审查。
1957年“二流堂”再度受到审查，一个专案组来问：你们在这儿干什么？其实没干什么，就是谈谈文艺，聊聊天。专案组不信。画家张仃在1957年之初很想办一本杂志，当时就等着批复申请。这个事情也让专案组记录在案，说“二流堂”要办机关刊物。
很多人追问为什么建立“二流堂”的组织，被问到的人都说，根本就没有这个组织。但是有人故意落井下石，说“二流堂”有堂印。因为盛家伦找王彦祥的哥哥刻了一个篆刻“二流堂”，当时就说是堂印。吴祖光买了几幅年画，年画画的是几个小孩，题名叫“玩不厌”。吴祖光喜欢那个“玩不厌”，给每个朋友送了一份。他把“玩不厌”挂在墙上，别人都没有挂，那幅“玩不厌”就被人当成“二流堂”的堂徽。当时匈牙利出现了“裴多菲俱乐部”事件。“二流堂”就被看成中国的“裴多菲俱乐部”。
1957年反右开始以后，“二流堂”不少人就被划为“右派”。
这年5月间***中央发出号召，要求大家帮助***整风，“知无不言，言无不尽；言者无罪，闻者足戒”。吴祖光已经停止了他一向不感兴趣的电影工作，急于写出新的话剧本，已定名为《吹皱一池春水》。但是家里不断来人，屡屡打断他的写作，有很多报纸杂志的记者，有很多议论当前形势的朋友，甚至有老前辈担任文化领导的人物，要吴祖光陪着去民间小剧团“放火”，更有说明白是奉命来要吴祖光发表意见，写文章给领导提意见。而吴祖光对文艺界的领导也确是意见不少；但是吴祖光在他的家里遇到了阻力。
阻力来自妻子新凤霞，新凤霞听到吴祖光的一些意见，十分反感，甚至害怕。她认为，在旧社会受尽苦难，多亏共产***救了她才翻了身；今天的领导方式尽管有问题，也比旧社会强多了。吴祖光说：“这回是共产***要大家提意见的，为了改进工作，又是毛主席让提的。”她说：“那也不许你提！”
5月31日，周扬、阳翰笙邀请吴祖光出席全国文联的一个会议，而且派人派车来接，汽车在大门外揿喇叭，接的人在一旁催，一向温顺的妻子却一反常态坚持不肯放行。新凤霞叉着腰站在门口不许吴祖光出去，事情毫无转弯的余地，吴祖光狠狠劲一把把妻子推开就走了。他听见妻子哭了，但是他没有回头，跑出院子，出了大门，上了车。
吴祖光回忆说：“这是我平生第一次对女人这么粗暴，真够我一生后悔的。”
从后果来说，妻子的拦阻是对的。那天的与会者只有马思聪、金山等五六个人，吴祖光在那次会议的发言后来被前辈田汉先生加了一个标题：《***“趁早别领导艺术工作”》，在报上公开发表，成为吴祖光反***的铁证。
吴祖光被打成了“右派”，并注明是反革命右派分子。
1958年早春的一个凌晨，大雪纷飞，吴祖光到父母亲的住室去和老人告别。他要和一个有500人的庞大的右派大队去北大荒劳动改造。早在几个月前吴祖光开始受批判时，就把一切有关的报纸刊物收起来不让父亲看见，因此病中的父亲根本不知道发生了什么事情，他也不知儿子要到什么地方去，分别时他是笑着的。那时吴祖光也不知这是与父亲的永别。第二年父亲去世，吴祖光在春耕的大田里劳动时收到北京的报丧电报已经过了半个月。
1966年，“文化大革命”开始了，最初，风暴并没有波及到吴祖光头上，当“走资派”和当权者们统统被揪出来后，老右派们才重又被拎了出来。“二流堂”的问题又被提了出来，这次，堂主已不再是吴祖光了，夏衍成了后台老板，而实际上的斗争矛头则指向了周恩来。
“二流堂”就被政治化了。开始还是思想意识的问题，“文革”时就被定性为“反***、反革命、反社会主义集团”受到批判。这次来头就大了。江青亲自抓这个案子。“二流堂”的人就被关起来了。吴祖光再次下放劳动，黄苗子和郁风被关到监狱，戴浩被劳改。
1979年6月19日文化部复查委员会办公室发布撤销《关于““二流堂””组织活动情况的报告》的通知。而此时，“二流堂”“小家族”里的剧作家汪明，备受折磨，死于安徽劳改地。戏剧家田庄，熬不过年年苦难，英年早逝。而黄苗子、郁风夫妇被关了7年的监牢。
▲最后岁月
在夫人新凤霞去世后不久，吴祖光由于心情郁闷和年迈，血管硬化引起脑血管栓塞，曾先后三次住院。但他依然保持着乐观的生活态度。
平日，他经常站在自家的阳台上眺望，看车水马龙、人来人往，脸上流露出笑容……他还经常坐在轮椅上，由保姆陪着下楼去遛弯儿或去理发馆刮脸洗头，这是他认为最惬意的时光。
吴祖光从小就与书结下了不解之缘。几年前，他虽然把他和新凤霞的藏书捐给了北京戏曲学校，可后来他收集的书又把家中的书柜装得满满的。
吴祖光还特别喜欢看足球比赛，几乎场场都看。其女儿吴霜笑着说：“爸爸年纪大了，看电视经常打瞌睡，可是看足球、拳击、京剧从来就没有出现过这种情况，尤其是看足球比赛，俨然一位20几岁的青年，嘴里不时地嘟囔着：‘犯规’……他虽然年迈体弱，大脑不像以前那样好使唤，可看起球来表情却很丰富。”
吴祖光偏爱甜食，尤其爱吃汉堡包。为让老人笑口常开，吴霜还特意养了一对小宠物———Baby和pp。吴老最喜欢PP，每当他见到PP满屋跑淘气时，脸上总露出舒心的微笑，这两只可爱的小动物已成为他的“宠儿”。吴祖光时常摸摸它们，逗逗它们，诙谐地说自己家里现有“八口”——自己、女儿、女婿、外孙、两位保姆还有Baby与PP。
[编辑本段]处世观念
吴祖光生于一九一七年，彼时军阀混战，国家处于贫弱交加内外交困时期；及至成年，恰又逢上日寇侵华，民族危亡；待到新中国成立，吴祖光正处盛年，是创作的黄金时期，按理，作为少年即得大名，当时中国文坛屈指可数的优秀剧作家之一，本应该是写出更多能够揭示时代面貌的戏剧作品的时候。但很不幸，没过多久，整个国家就被推进到一种只准说梦话严禁说真话的状态，再后就是众所周知的十年浩劫。能够最终劫后遗存，进入晚年，是惟一的那么一点点苍凉的幸运；我平常一直认为，像吴祖光先生这辈人确实是生不逢时的。想来，和吴祖光一样有那些时代经历的人，有这种“生不逢时”的人生慨叹者，当不在少数。吴祖光的好友、书画家黄苗子，曾赠语吴祖光：“生不逢时，才气纵横。”这八个字，一方面自然评的是吴祖光，赞其之才，叹其之遇，另一方面又何尝不可以为黄苗子的自况呢。
但吴祖光不同意他这位好友的赠语，自下断语曰：“生正逢时，死不介意。”吴祖光时常同友人表达这样一个意思：整个二十世纪最精彩的六十年都赶上了，怎么能说是“生不逢时”呢？吴祖光晚年书法自成一体，幽俊飘逸，沉雄大度，求字者络绎不绝。据说，吴祖光总是将“生正逢时”这四字书幅送人，前前后后给人写了有上千条之多，不管是达官贵人，还是升斗小民，赠送的都是这四字。但我看到的这一幅，尽管字势开张飘逸，却并非用的毛笔，而是硬笔，该是垂暮之年衰弱到难以挥毫时所写。以此也可见吴祖光先生的豁达心境。
吴祖光一生遭遇算不上多少顺利，相反，倒可以说是坎坷多磨。进入新社会以后，同绝大多数当时的知识分子一样，无一例外地遭遇覆顶之灾。到了晚年，本该享享清福吧，又为“国贸案”一篇杂文惹上官司，搭进好几年，不得安宁。但吴祖光缘何还能一而再、再而三地向人表示自己“生正逢时”？我的理解是，像吴祖光这样正直、敢于说真话的人，身上有一种我们传统文化中常说的“士”气，有一种浩浩荡荡的风骨气节。因了这种“士”气，这种浩荡风骨，他们不拘于一人一时，一时一事的遭际得失，不于个人小处戚戚艾艾，而是风物放眼，着眼于大处，着眼于整个时代，个人遭际自如芥子之与须弥。安如五岳之高山，静如平湖之秋月，君子达观天下，吴祖光晚年的豁达可作如是观。
[编辑本段]书目年表
▲著作书目
《凤凰城》（剧本）1939，生活
《正气歌》（剧本）1942，文艺奖助金管委会出版部
《牛郎织女》（剧本）1943，启文书局
《夜奔》（剧本）1944，未林出版社
《孩子军》（儿童剧本）1944，新联出版公司
《风雪夜归人》（剧本）1944，新联出版公司
《少年游》（剧本）1945，开明
《后台朋友》（散文集）1946，上海出版公司
《嫦娥奔月》（剧本）1947，开明
《林冲夜奔》（剧本）1947，开明
《捉鬼传》（剧本）1947，开明
《艺术的花朵》（散文集）1955，新文艺
《风雪集》（剧本）1955，人文
《画家齐白石》（报道）1956，北京
《荒山泪》（京剧）改写，1957，戏剧
《踏遍青山》（戏曲本）1979，群众
《求凰集》（剧本）1980，四川人民
《咫尺天涯》（剧本）1980，四川人民
《闯江湖》（剧本）1980，戏剧
《吴祖光剧作选》1981，戏剧
《童童》（剧本）1981，陕西人民
《花为媒》（电影文学剧本）1981，河北人民
《枕下集》（诗集）1981，山西人民
《吴祖光论剧》（论文）1982，戏剧
《吴祖光散文选》1982，江苏人民
《牛女集》（剧本）1982，宁夏人民
《吴祖光悲欢曲》（传记）1986，四川文艺
▲研究资料书目
《风雪夜归人》的舞台艺术（王正等编）1984，戏剧
《吴祖光悲欢曲》（许国荣、张洁）1986，四川文艺
幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面我为你收集了一些夫妻间的幽默故事，快和我一起来看看吧。
夫妻间的幽默故事精选
1)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
2)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
3)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“茄州禅小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
4)母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
5)有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
6)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美颤尘酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
7)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
8)一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
9)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处迹春罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会
10)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?
11)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的。。。惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的。。。惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
12)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
13)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
14)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
15)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
16)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
17)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
18)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
19)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
夫妻间的幽默故事精品
1)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
2)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
3)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
4)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......
5)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
6)一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
7)一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
8)一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎psg队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......
9)搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
10)某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
11)"丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
12)一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
13)相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
14)妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
15)一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实。。。男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
16)"儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
17)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
18)刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
经典夫妻间的幽默故事
1)有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
2)一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
3)今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
4)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
5)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
6)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
7)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”
8)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
9)当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
10)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
11)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
12)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
13)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”
14)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
15)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
16)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
17)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
18)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
19)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
20)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
关于老板用劲太爽了再深一点的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
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