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大家好，如果您还对成版人茄子视频app不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享成版人茄子视频app的知识，包括就想问问你们有没有遇到过变态的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

本文目录

1. 你听过最有趣的打油诗有哪些
2. 就想问问你们有没有遇到过变态
3. 租房经历中你都遇到过哪些奇葩合租女和她们的奇葩事
4. 最狠的人能有多狠

你听过最有趣的打油诗有哪些

有趣的打油诗千篇一律，特有趣的打油诗万里挑一。作为打油诗创作达人，南宫寻欢，再次为大家再献上一波最新原创有趣的打油诗，希望能给头条的友友们带来一丝欢愉。

男人好玩要背帐，

女人好玩会上当。

别人划船都用桨，

俺这一生全靠浪。

琴棋书画都不会，

洗衣做饭还嫌累。

除了长得有点美，

剩下就是吃和睡。

英雄一怒为红颜，

红颜一笑为了钱。

只要价钱开到位，

强扭的瓜也会甜。

都说擒贼先擒王，

首先搞定丈母娘。

射人还要先射马，

结婚当然先买房。

人不好、嘴不甜，

长的磕碜还没钱。

坚定不移找对象，

相亲路上又一年。

瘦小离家老胖回，

乡音未改肉成堆。

儿童相见不相识，

笑问胖子你是谁？

头发烫个黄毛卷，

衣服穿得像老板。

光鲜亮丽回到家，

谁知在外非常惨。

冰霜本质都是水，

阎王其实也是鬼。

透过现象看本质，

原来胖子也很美。

左手鲜花右手糖，

没事撩撩小姑娘。

舍身博得红颜笑，

招人鄙视又何妨。

酒量不高怕丢丑，

自我约束不喝酒。

别人喝酒我吃菜，

一桌人中无敌手。

萝卜茄子一筐菜，

丑鬼自有丑女爱。

人生处处是惊喜，

破锅自有破锅盖。

两只黄鹂鸣翠柳，

小鸟也笑单身狗。

鸟儿都能成双对，

为毛我还没女友？

该出手时就出手，

早日告别单身狗。

要想女友跟你走，

先陪丈人喝好酒。

以上，节选自南宫寻欢自创的“寻欢体”打油诗，希望能给酷爱诗词、饱含情趣、热爱生活的朋友们带来一丝快意。

南某自知能力有限，写得不妥之处，还望方家门多多交流，多多批评，多多赐教。

就想问问你们有没有遇到过变态

我跟大家讲一个自己亲身经历的一件事，大家评论一下这个女人是不是一个变态狂。

今年清明，我从北京回老家给父母扫墓，那天上午，我出门打算去买花。

我走出小区，沿着人行道没走多远，突然听到一个女的在哇哇大叫，我回过头看了看，离我六七十米开外，一个穿着红白相间上衣的女子站在店面门前不知大声在喊什么。我也不认识她，继续向前走着……突然，后面有一只手一把我的衣领揪住，我转过身一看，只见一个女人恶狠狠地瞪着我，这个女人约三四十岁，身高马大。

我当时一愣，我说“你干嘛？"

女子说“你碰了我的车就想走？"

“我碰到你的车了，在哪碰的？"我一脸懵逼。

我回想了一下，刚才出来的时候没有碰到任何车辆，她说我碰了她的车真是胡说八道。

她叽哩哇啦的，说什么我也听不懂。好男不跟女斗，我转身继续向前走。她三步并做两步，拦住我，“不许走。"

我第一反应，今天遇到碰瓷的了，想想我也不怕，在家门口我怕啥。

我问她“你说我碰到你的车，能带我看看碰到哪了？"她眼露凶光，仍叽哩咕噜不知说的啥。

我转身向回走，我们小区门口沿街一排全是一些小店，五花八门，做什么生意的都有。正好不远处一个五金店的老板站在门外，我走过去想问问他认不认识这个女人。

我往回走，那女的也跟了上来，我刚问了一句，那老板马上就手直摇，转身进了店内不再露面。这下我真的急了，秀才遇到兵，有理说不清。

我转念一想，打110报案，我对她说，“你说我碰了你的车，问你碰在哪，你又不说，我只有打110，让警察来处理。”

她回我一句，这句我听懂了，"好，你报案，让警察来抓你，我说你嫖娼不给钱。"我一笑，心想，你以为这样就能吓往我了，没做亏心事，半夜敲门心不惊，我才不怕呢。

我掏出手机和她保持一定距离，很快拨通了110，我大体把经过叙述了一遍。警员告诉我，原地等待，五分钟后巡逻车过来。

一会，一辆110警车闪烁着警灯开了过后，我招手警车立即停了下来，下来三个警员，问谁报的警，我说是我。一个年轻警员登记了我的身份证后，问我怎么回事，我从头至尾把刚才发生的事跟他们复述一遍。警员又问这女人怎么回事。

她就说我碰到她的车，在警察的追问下，把警员带到一个楼梯通道门前指着一辆电动自行车，说我碰了那辆车。我说走在人行道上根本就没过去，怎么会碰到她的车了。警察会意一笑，对我们说，“你们都上车，跟我们一起去派出所做笔录。”

她在警察面前老实多了，她说，“店里就我一个人，我锁个门就来。”我先进了警车，在后排坐下，我的旁边坐着那个年轻警员，我听这个年轻人在和中年警察说，这人是新疆人，原来在其它区开了一个足疗店，上次闹事被那边派出所处理过，想不到什么时候到这边又开了一个店，

听他一说，我才注意到，她的门头上有个大牌子，上书“新疆海霞足疗店。"她锁好了门，也上了警车，紧挨着我坐着。

警车开动了，年轻警员似乎心情不错，哼着小调，那女人转过脸凶神恶煞地对我说“你唱什么唱！”至此，我判断今天让我遇到一个变态狂。我正色道:"我一点都没出声，什么时候唱歌了？”那个警员马上就不吭声了，转过脸看着窗外。

到了派出所后，我和这女人被安排在不同的房间，警察只是随便问问就对我说，你回去吧，不把你俩带到派出所你脱不了身，我明白了警察的用意后很感动，连声说"谢谢警察，你们真是老百姓的保护神。"

租房经历中你都遇到过哪些奇葩合租女和她们的奇葩事

初入社会，租了个小房间，每月五十，旁边房间住着俩女同事，相处还算融洽，偶尔一起吃饭看电视，那年十八岁。。。

时间很快来到了22岁，租的三室一厅，三男三女，我跟一个男同事一个屋，中间屋子住着同事两口子，当然是没结婚的，剩下的屋子住着两个女同事a和b，那俩口子有次完事，把用过的套扔在了客厅的垃圾桶。。。。

后来我们都有点烦，我跟另一个男同事伙同俩女同事a和b重新租了个两室一厅，相处融洽，卫生保持也不错，下班晚上买十来斤葡萄一起吃（04年一斤葡萄五毛钱）。。。

时间过得飞快，两个同事辞职了，我跟那个男同事又跟另外俩女同事合租了，这次长教训了。记得一天晚上我下班回家，进去客厅就闻到了臭袜子味道，我找半天没找到根源，第二天上午才看见，一女的袜子放在了凳子下面横梁上，没洗真臭啊！不过夏天也有福利，天热，那俩就穿内衣开着门睡觉，早上路过门口去上班，白花花一片啊！

时间来到了05年吧，又换房子了，我的室友换成了工程部小伙子，那时候我迷恋游戏，经常半夜一两点才从网吧回家，回家洗洗就睡了，直到一天早上醒来发现对面小床上是俩人。。。。

老天爷总是比较眷顾好人，06年买了个旧村改造房，但是期房，还是要租，找不到合适的房子，之前的一个合租过的女同事也在找合租，一起租了个阁楼，我睡客厅，他住卧室，一天也说不了几句话，天天上班，相处还成吧，没什么交流。

你们想知道的故事发生在一个晚上我下班来到门口准备开门，忽然，耳边传来若有若无的不可描述之声，仔细一听，是我对门邻居，声音越来越大，直到很久。。。。之后我就留意了一下对面邻居，一男一女像是夫妻，三天两头晚上做运动，声音确实大。直到有一天邻居家又来了女的，带着个小男孩，才知道，这才是原配，晚上依然想起了驼铃声，原配来的第二天，之前的那女的也来了，两女一男包了水饺，其乐融融。。。

后来房子下来我就搬走了，01年到09年吧，一直是跟形形色色的女同事合租，并没有什么艳遇，有的女生很爱干净，有的却很邋遢，我经历过的舍友还算不错吧。

奇葩？就那个臭袜子事件吧！睡觉

最狠的人能有多狠

老公下班回家，买回了一瓶麻药、一团纱布、一瓶碘伏，一瓶酒精，一把手术D，一把医用小镊子，幸亏没有冰柜，不然就吓死我了！

我问：“你这是干啥？”

“我给自己做个小手术，挖个鸡眼！”

我问：“你自己会弄吗？别瞎整，你整残废了我可不要你啊，你怎么不去医院啊，咱家又不差这俩钱！”

“不去，去了两次了，也不给好好弄，没多长时间又长出来了，他们就糊弄，拔不干净，我信不着他们，我自己来！”

说干就干，先给鸡眼消了毒，给手术D也消了毒，然后抹了麻药，感觉麻药起作用了，就开始了他的挖掘工程。

他一边呲牙咧嘴，一边往外拽肉刺，疼了，就再抹点麻药，继续翻找，直到血肉模糊，看得我心惊肉跳，对自己下手是真狠啊！

终于，他觉得肉刺彻底拔干净了，用碘伏消了毒，包扎上了。

然后拿着拔出来的一堆肉刺跟我炫耀，展示他的战果。

麻药很快过劲了，开始酸爽了，三九天脑门冒汗，疼的天天叫我妈，我愣是没敢答应，我不能乘人之危啊！

终于，熬过去了，伤口愈合了，还别说，从那以后，他的鸡眼再也没犯过，这成了他酒桌上炫耀的资本，觉得自己就是现代的华佗在世。

当然，这以后我就被他给瞄上了，脸上长个包，他都不放过，都要把你逼到墙角，我以为他是要来个壁咚，心都砰砰跳了，谁知道是要帮我挤包包。

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