其实饭桌上故意张开腿让公的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解男女同学一起坐在饭桌上,男生为什么要摸女生大腿，因此呢，今天小编就来为大家分享饭桌上故意张开腿让公的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
孩子，你很可能已经进入了青春期。
这时你体内的雄性激素水平有了提高，你就会对异性产生兴趣，这属于正常现象。
你应该把主要精芹缺力转移到好好学。。。，积累和丰富知识，提高生活能力上去才对。
【局冲我爱烦恼】团队，真诚为你解惑嫌腊辩，满意请采纳哦。
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这里先为你提供一些我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O
1.校长和尘州敏英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实迹悄在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……派枝以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
你找找吧，我理不过来
省油炸馒头：先准备好一碗凉水，馒头切片，炸时把馒头片用水浸透后，立即放入
锅里炸，这样炸出来的馒头颜色金黄、外黄里嫩、好吃又省油。
3、鉴别罐头食品的好坏制造罐头经过蒸煮，罐内食品中的水隐简羡变成蒸汽，封罐冷却后蒸
汽又凝结成水，罐内空气变稀薄，外面的大气就将罐头顶部压瘪一些，所以，好罐头
的顶部不是平的，而是稍凹的如果罐内食品变质产生了气体，顶端就会凸出来。
4、旧照片变新：照片旧或脏了，用棉花蘸点酒精擦擦就会和全新的一样。
5、眼镜防雾：天冷时眼镜片遇热容易发雾气，使人看不请东西。可用半干的肥皂土擦
镜片两面，然后抹匀拭亮。用此法，即使到浴室里洗澡，镜片也不会有雾气。、常吃宵夜。会得胃癌。因为胃得不到休息。
2、一个星期只能吃四颗蛋。吃太多。对身体不好。
3、鸡屁股含有致癌物，不要吃较好。
4、饭后吃水果是错误的观念。应是饭前吃水果。
5、女生月经来时。不要喝绿茶。反正茶类不要喝就对了。多吃可以补血的东西。
6、喝豆浆时不要加鸡蛋及糖。也不要喝太多。
7、空腹时不要吃蕃茄，最好饭后吃。
8、早上醒来。先喝一杯水。预防结石。
9、睡前三小时不要吃东西。会胖。
10、少喝奶茶。因为高热量。高油。没有营养价值可言。长期饮用。易罹患高血压。糖尿病。等疾病。
11、刚出炉的面包不宜马上食用。
12、远离充电座。人体应远离30公分以上。切忌放在床边。
13、天天喝水八大杯。
14、每天十杯水。膀胱癌不会来。
15、白天多喝水。晚上少喝水。
16、一天不要喝两杯以上的咖啡。喝太多易导致失眠，胃痛。
17、多油脂的食物少吃。因为得花5~7小时去消化，并使脑中血液集中到肠胃。易昏昏欲睡。
18、下午五点后。大餐少少吃，因为五点后身体不需那么多能量。
19、10种吃了会快乐的食物：深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃。
20、睡眠不足会变笨，一天须八小时睡眠，有午睡。。。惯灶拍较不会老。
21、最佳睡眠时间是在晚上10点~清晨6点。
22、每天喝酒不要超过一杯，因为酒精会抑制制造抗体的B细胞，增加细菌感染的机会。
23、服用胶囊应以冷水吞服(可以第一个吃)，睡前30分先服药。忌立即躺下。
24、酸梅具防止老化作用，青春永驻;肝火有毛病者宜多食用。
25、掉发因素：熬夜，压力，烟酒，香鸡排。麻辣锅。油腻食物。调味过重的料理。
26、帮助头发生长：多食用包心菜，蛋。豆类;少吃甜食(尤其是果糖)。
27、每天一杯柠檬汁，柳橙汁。不但可以美白还可以淡化黑斑。
28、苹果是机车族、瘾君子、家庭主妇的常备良药，一天一颗，才能让自己有个干干净净的肺。
29、抽烟又吃维他命(B胡萝卜素-A维他命的一种)，会致癌，尽早戒烟。才是最健康的做法。
30、女性不宜喝茶的五个时期：月经来时，孕妇，临产前。生产完后，更年期。
31、抽烟，关系最大的是肺癌，唇癌，舌癌，喉癌，食道癌，也与膀胱癌有关。
32、饮酒导致肝硬化。引发肝癌。
33、吃槟榔会导致口腔纤维化，口腔癌。
34、食物过于精细，缺乏纤维;含大量脂肪，尤其是胆固醇会引发胃癌。
35、食物过于粗糙，营养不足时导致食道癌，胃癌。
36、食品中的黄曲毒素。亚硝酸类物皆咐渗具有致癌性。
37、不抽烟。拒吸二手烟。
38、适量饮酒，不拚久。不醉酒。
39、减少食用盐腌。烟熏，烧烤的食物。
40、每天摄取新鲜的蔬菜与水果。
41、每天摄取富含高纤维的五谷类及豆类。
42、每天摄取均衡的饮食，不过量。
43、维持理想体重。不过胖。
44、保持规律的生活与运动。
45、保持轻松愉快的心情。
46、正确饮食。。。惯：早上吃的像皇帝，中午吃的像平民，晚上吃的像乞丐。
回答者：爱吃虾-举人四级11-810:29
提问者对于答案的评价：
谢谢你
对最佳答案的评论
谢谢大家，我知道了好多
评论者：ggamm417-试用期一级
其他回答共5条
可以！可以去书店买一本食谱禁忌，我有一本几十块钱，受益匪浅！！
1．甲鱼忌苋菜、薄荷，食则中毒。
解救：吃空心菜汁。
2．鲤鱼忌甘草，食则死亡。
解救：吃麻油二两。
3．狗肉忌绿豆，食则胀破肚。
解救：甘草水煎服。
4．狗肉忌蒜头，食则血病。
解救：吃人乳。
5．柿子忌番薯，食则患胃结石，多吃死亡
（空肚多吃柿子，亦易患胃结石）
6．石榴忌生葱、大蒜，食则死亡。
解救：吃韭菜汁。
7.蜜糖忌生葱、大蒜,食则死亡。
解救:炒米粉,再用甘草二两煎水,调糊吃。
8.蜜糖忌豆腐,食则会耳聋。
解救:吃人乳。
9.猪肉忌甘草,食则中毒。
解救:吃绿豆汤。
10.杨梅忌鸭肉、羊肉,食则中毒。
解救:吃人乳。
11.湖蟹忌柿子,食则腹泻,食多则死亡。
解救:吃绿豆汤或藕节。
12.龟肉忌薄荷,食则患疝气病。
解救:吃空心菜。
13.白酒忌柿子,食则头昏,食多死亡。
14.白酒忌柿子,食则胸闷。
解救:韭菜红枣各半斤,水煎服。
15.龟肉忌冬笋,食则中毒。
解救:甘草煎水服。
16.螃蟹忌泥鳅,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
17.蟹忌香瓜,食则中毒。
解救:吃柑桔皮。
18.蜜糖忌鲫鱼,食则中毒。
解救:吃甘草水。
19.蜜糖忌毛蟹,食则中毒。
解救:吃甘草水。
20.免肉忌芹菜,食则易脱毛发。
解救:吃蟹。
21.红柿子忌棒冰,食则中毒。
解救:穿心莲二两煎水服。
22.黄瓜忌花生,食则伤身。
23.梨子忌开水,食则泻肚。
解救:吃氯霉素二片。
24.猪肉忌田螺,食则易脱毛发。
解救:吃绿豆汤。
25.羊肝忌竹笋,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
26.羊肝忌红豆,食则中毒。
解救:吃鸡尿白。
27.鹿肉忌冬瓜,食则胀死。
无救。
28.鲫鱼忌冬瓜,食则脱水。
解救:吃空心菜汁。
29.鸡肉忌狗肾,食则拉痢。
解救:吃鸡尿白。
30.鸡肉忌菊花,食则死亡。
解救:细辛一钱,川莲五分水煎服。
31.蟹忌生花生,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
32.毛陀蟹忌五加皮酒,食则死亡。
解救:吃绿豆汤。
33.蛇肉忌罗卜,食则死亡。
解救:吃生鸡血一两。
34.羊肉忌南瓜,食则恶心。
解救:吃甘草水。
35.羊肉忌西瓜,食则伤元气。
解救:甘草煎水服。
36.羊肉忌梅子,食则中毒。
解救:甘草水煎服。
37.羊肉忌鲶鱼,食则中毒。
解救:吃人乳。
38.癞哈忌洋葱,食则死亡。
解救:车前子用水煎熬服。
39.免肉忌芥菜、木耳,食则中毒。
解救:吃杨梅水。
40.鸡蛋忌糖精,食则中毒,多食死亡。
解救:牛黄五分工协作用水煎熬服。
41.雀肉忌李子、酱、猪肝.
解救:吃绿豆汤。
42.虾忌金瓜,食则拉痢。
解救:吃黑豆或甘草水。
43.鸡肉忌李子,食则拉痢。
解救:吃鸡尿白。
44.鸭蛋忌李子,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
45.鸡蛋忌消炎片,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
46.鳗鱼忌牛肝,食则流口水。
解救:吃甘草水。
47.鳗忌酸醋,食则中毒。
吃黑豆或甘草水。
48.鳗鱼忌梅子,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
49.鳗鱼忌红枣,食则易脱须发。
解救:吃蟹。
50.鳝鱼忌红枣,食则易脱须发。
解救:吃蟹。
50.鳝鱼忌红枣,食则易脱须发。
解救:吃蟹。
51.鳝鱼忌煮金瓜粥,食则鼻凹。
解救:吃蟹。
52.毛蟹忌茄子,食则中毒。
解救：吃藕节。
53．牛肉忌香付子，食则生九子疡。
54．韭菜忌牛肉、蜜，食则中毒。
解救：吃人乳。
55．皮蛋忌红糖，食则泻肚。
解救：中药槟榔三钱煅灰后，水冲服。
56．田螺忌面条，食则中毒。
解救：吃黄泥水。
57．田螺忌玉米，食则腹痛呕吐。
解救：吃鸡尿白。
58．田螺忌香瓜，食则中毒，
解救；吃黄泥水。
59．田螺忌蚕豆,食则绞肠痛。
解救:吃童尿。
60.黄蛤忌柑桔,食则中毒。
解救:吃绿豆汤。
61.黄疸病忌马肉,食则死亡。
无救。
62.麦牙糖(饴糖)忌竹笋,食则中毒。
解救:吃绿豆汤。
63.甜酒忌味精,食则中毒。
解救:灸甘草煎水服。
64.孕妇不可多吃螃蟹,食多死亡。
无救。
65.不可单用生姜下烧酒,食则胃绞痛,烂肝肠。
66.抬头黄蟮(即扁尾巴),不可吃,食则死亡无解。
67.红枣忌鱼,食则腰痛。
68.红枣忌葱,食则伤五脏。
69.羊肉忌醋,食则伤心脏。
70.羊肉忌酪,食则伤五脏。
71.鲤鱼忌葱,食则易生病。
72.田螺忌蛤蜊,食则中毒。
73.牛奶忌菠菜,食则中毒。
74.猪肉忌菱角,食则肚痛。
75.香蕉忌芋头,食则腹胀。
76.鱼肉忌芥菜,食则中毒
77.牛肉忌栗子,食则呕吐。
78.鹅肉忌鸡蛋,食则伤元气。
79.羊肉忌豆浆,食则发痼疾。
80.鸟肉忌芹菜,食则伤元气。
81.萝卜忌木耳,食则得皮炎。
82.洋葱忌蜂蜜,食则伤眼睛。
83.香蕉忌马铃薯,食则生面斑。
84.牛奶忌红糖,食则患白内障。
85.李子忌白蜜,食则破坏五脏机能。
86.当归忌湿面。
87.枇杷忌热面。
88.商陆忌狗肉。
89.牛膝忌牛肉。
90.黄鱼忌乔麦。
91.鸭子忌李子、甲鱼。
92.野鸭忌胡桃、木耳。
93.狗肉忌黄鳝、泥鳅。
94.砂糖忆鲫鱼、竹笋。
95.鹌鹑忌猪肝、木耳。
96虾儿忌维生素c(药片)。食少肚痛难忍,食多死亡。
97.鱼肉忌鲜枣,食则死亡无解。
98.绿豆忌榧子,食则死亡无解。
99.鸡肉忌黄蜡,食则死亡无解。
100.茶叶煮青蛙,食则死亡无解。
回答者：gaolutc-助理三级11-810:44
天天大笑两次,会年轻二岁哟
回答者：欧阳梅子-试用期一级11-810:45
看了他们的回答我感觉很慎
回答者：好的无药可就-助理二级11-813:35
发生流血时，常有一些错误医疗是要注意的。
1.不可以躺下，因为躺下来后，血液会流向鼻部，血压增高，鼻血会流得更厉害。
2.不可用棉花或纱布塞入鼻孔，因为粗糙的异物会破坏鼻粘膜，使微血管更脆弱，塞入的异物会使鼻粘膜受损更厉害，更容易流血。
3.不要用冷毛巾压额头，不可压住上唇，因为这样都会使鼻部的血压增高。
★处理及预防方法
当流鼻血时，首先须安抚小孩让他安静下来，并要小孩坐正把头抬高、上身稍微的往前倾，坐正会降低鼻部的血压，向前倾才不会把血液吞入。
然后指导小孩用大拇指及食指紧压鼻子下半部的柔软处，至少要压10分钟以上，以达到止血。若手指放开后，还再流血，表示鼻腔内有血块，此时须用力擤鼻子，把血块喷出，重新再压迫10分钟以上就可止血。此外也可用长条的棉花，外缘沾上厚厚的凡士林药膏，直接塞入鼻腔，一小时再把棉花取出，鼻血也会止住。
鼻血止住以后的几天内，不可做剧烈的运动，避免吃太热或辛辣的食物，否则会使血管扩张，为了预防再流鼻血，用小棉棒沾上凡士林药膏轻轻地抹在鼻粘膜上，早晚各抹一次，连续7至14天，为了预防室内过於乾燥，房间内放一小盆水，或者使用空调，提高空气湿度。
回答者：199564-魔法学徒一级11-1119:27
、常吃宵夜。会得胃癌。因为胃得不到休息。
2、一个星期只能吃四颗蛋。吃太多。对身体不好。
3、鸡屁股含有致癌物，不要吃较好。
4、饭后吃水果是错误的观念。应是饭前吃水果。
5、女生月经来时。不要喝绿茶。反正茶类不要喝就对了。多吃可以补血的东西。
6、喝豆浆时不要加鸡蛋及糖。也不要喝太多。
7、空腹时不要吃蕃茄，最好饭后吃。
8、早上醒来。先喝一杯水。预防结石。
9、睡前三小时不要吃东西。会胖。
10、少喝奶茶。因为高热量。高油。没有营养价值可言。长期饮用。易罹患高血压。糖尿病。等疾病。
11、刚出炉的面包不宜马上食用。
12、远离充电座。人体应远离30公分以上。切忌放在床边。
13、天天喝水八大杯。
14、每天十杯水。膀胱癌不会来。
15、白天多喝水。晚上少喝水。
16、一天不要喝两杯以上的咖啡。喝太多易导致失眠，胃痛。
17、多油脂的食物少吃。因为得花5~7小时去消化，并使脑中血液集中到肠胃。易昏昏欲睡。
18、下午五点后。大餐少少吃，因为五点后身体不需那么多能量。
19、10种吃了会快乐的食物：深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃。
20、睡眠不足会变笨，一天须八小时睡眠，有午睡。。。惯较不会老。
21、最佳睡眠时间是在晚上10点~清晨6点。
22、每天喝酒不要超过一杯，因为酒精会抑制制造抗体的B细胞，增加细菌感染的机会。
23、服用胶囊应以冷水吞服(可以第一个吃)，睡前30分先服药。忌立即躺下。
24、酸梅具防止老化作用，青春永驻;肝火有毛病者宜多食用。
25、掉发因素：熬夜，压力，烟酒，香鸡排。麻辣锅。油腻食物。调味过重的料理。
26、帮助头发生长：多食用包心菜，蛋。豆类;少吃甜食(尤其是果糖)。
27、每天一杯柠檬汁，柳橙汁。不但可以美白还可以淡化黑斑。
28、苹果是机车族、瘾君子、家庭主妇的常备良药，一天一颗，才能让自己有个干干净净的肺。
29、抽烟又吃维他命(B胡萝卜素-A维他命的一种)，会致癌，尽早戒烟。才是最健康的做法。
30、女性不宜喝茶的五个时期：月经来时，孕妇，临产前。生产完后，更年期。
31、抽烟，关系最大的是肺癌，唇癌，舌癌，喉癌，食道癌，也与膀胱癌有关。
32、饮酒导致肝硬化。引发肝癌。
33、吃槟榔会导致口腔纤维化，口腔癌。
34、食物过于精细，缺乏纤维;含大量脂肪，尤其是胆固醇会引发胃癌。
35、食物过于粗糙，营养不足时导致食道癌，胃癌。
36、食品中的黄曲毒素。亚硝酸类物皆具有致癌性。
37、不抽烟。拒吸二手烟。
38、适量饮酒，不拚久。不醉酒。
39、减少食用盐腌。烟熏，烧烤的食物。
40、每天摄取新鲜的蔬菜与水果。
41、每天摄取富含高纤维的五谷类及豆类。
42、每天摄取均衡的饮食，不过量。
43、维持理想体重。不过胖。
44、保持规律的生活与运动。
45、保持轻松愉快的心情。
46、正确饮食。。。惯：早上吃的像皇帝，中午吃的像平民
进了大营，扈三娘和唐可儿被绑在一辆辎重车的轮子上。
大营里帐篷都排列得整整齐齐的，那种整齐让扈三娘生气。什么世道！从前强盗都是抢了就跑，没抢着也跑，决不会久留，现在倒好，一连两天把帐篷安安稳稳整整齐齐搭在庄子前面，据探马说，比郓州官军的帐篷搭得还整齐！扈三娘希望有人射几支火箭过来，烧一烧这些帐篷。只要烧掉一半帐篷，这些强盗晚上不是冻得睡不成觉，就是挤在一起没法睡，用不了几天就得滚回梁山泊去。她已暗暗留心了几条逃跑路线，一旦烧起来了，她和唐可儿就趁乱逃走。
正想着火，一只燃着炭火的火盆端过来了，放在唐可儿面前。唐可儿脸上顿时现出惊慌的表情，她目不转睛地盯着喽啰往火盆上放烤肉架子。喽罗刚走开，唐可儿问：
“小姐，他们不会真的吧？”
“不会。”其实扈三娘心里也很紧张，但看见唐可儿怕成那个样子，她觉得自己应该镇静些。
“我听说强盗经常那样的，那个使板斧的强盗也说过。”唐可儿说。
“不会，他是吓我们的。强盗只烤男人的肉吃，女人抓回去做强盗婆，生一窝小强盗。”刚说完，扈三娘后悔了。
果然，唐可儿立刻哭起来了，“那还不如死了算了！”
唐可儿比扈三娘小两岁多，是家里最小的孩子。上面有一个姐姐，一个哥哥，她爸爸去西北边关当兵的时候，唐可儿还在妈妈肚子里。她从来没见过爸爸，爸爸在她两岁那年战死了。她妈妈守了十五年寡，伺奉病中的公公婆婆，唐家村里有一座为她妈妈立的贞节牌坊。平时跟扈三娘闲谈，唐可儿经常表备银前示要以妈妈为榜样，保持贞节，决不做伤风败俗的事。可以想象，给强盗抓去做强盗婆这句话，会把她吓成啥样。
扈三娘只是想开个玩笑，让唐可儿绷紧的神经放松一下，不料让唐可儿更害怕了。看来自己真是不经事，才经历人生第一场厮杀，第一场困境，心里就乱成这样。要在平时，绝不会说这样的话的。
扈三娘把腿往唐可儿的腿上靠了靠，“哎，别哭了，我跟你开玩笑的。”
唐可儿半信半疑地朝扈三娘看了看，“真的吗？都什么时候了，小姐还开这种玩笑。你就不怕吗？”
“刚开始有些怕，现在没那么怕了。怕有什么用？强盗不会因为我们害怕就可怜我们，相反，他们会故意吓我们取乐。我们偏不让这些死强盗得意。”
唐可儿不哭了，“你是说，这些强盗是吓我们的？”
“是啊。他们把我们抓起来，其实是想要赎金。等我爹把赎金交了，他们就会把我们放了。再说我们也抓了他们一些人，应该会交换吧。”
唐可儿脸色好多了，可一转眼，脸色又变得惨白惨白的。使板斧的那个黑大汉来了，手里拎着一坛酒。
一个喽啰四肢着地跪在唐可儿面前，黑大汉坐在喽啰背上。
唐可仿清儿似乎预感到危险，使劲往扈三娘搏山身边靠。但两人的手分别绑在背后的车辐条上，上身没法靠近，只有腿能挨着。
“你们两个，谁想先死？”黑大汉问。有个喽啰端来了一盆水。
扈三娘心脏咚咚咚跳起来，我今天真要死在这里吗？她还是有点不相信。
黑大汉指了一下扈三娘，接着指了一下唐可儿，嘴里念着童谣：“点兵点将，骑马打仗，不是你死，就是她亡——”扈三娘看着黑大汉的指头晃来晃去，越变越粗，迅速粗如树桩。“——就是你了！”黑大汉指着唐可儿。
唐可儿使劲摇头，“不是我不是我……”
扈三娘胸中血气翻涌，叫道：“可儿别怕！贼强盗，冲我来，本小姐不怕你！”
黑大汉模仿唐可儿使劲摇头的样子，“不行不行，现在你想早死不行。”旁边有个喽啰割开了唐可儿胸前的衣服，一对白晃晃的乳房弹了出来，唐可儿大叫：“小姐！”黑大汉直皱眉头，嘘了两声，说太吵了，让人塞住了唐可儿的嘴。有个喽啰要对着唐可儿的乳房下刀，被黑大汉喝住了，黑大汉说：“这人心都是热血里裹着的，要用冷水泼散了热血，取出心肝来才脆嫩好吃。”说着往唐可儿乳房上泼了一些水，然后一刀割下了左边那只乳房，顺手放在火盆烤架上烤。
一股焦臭味扑进了鼻子，扈三娘哇地吐了出来。像中了邪似地，她抬起头又楞楞地盯着唐可儿胸脯上那个大洞看。她极力想把眼光从唐可儿胸上移开，但就是移不开，一个劲盯着黑大汉切开唐可儿的肚子，把唐可儿的肠子摊在膝上……她能看见唐可儿的心脏还在那个血淋淋的大洞里跳……她突然大骂起来：“畜牲！没人性的东西，不得好死！”接着一阵乱骂，一串串平时想都不敢想的词从嘴里喷射出来……末了她使劲咬了一下舌头，疼晕了过去。
扈三娘醒来时头有些疼，有些懵。她闻到一股药味，是很多味药混合在一起的那种药味。她睁开眼，发现自己躺在帐篷的一角，是一道布帘子隔成的角落，能听见布帘子另一边还有几个女人在忙乎着什么。这是哪儿？扈三娘一下子没明白是什么缘故让自己躺在这里。她想爬起来，发现自己的双手和双脚都被捆上了，似乎固定在一张木架子上面。“这是搞什么？”她喊了一下，没听清自己的喊声，她给吓楞了一会儿。她张大嘴提高声音再喊，舌头上立刻爆发出一阵剧烈的疼痛，那个疼啊，差点又把她疼晕过去。
布帘被撩开了，有个女子探进胖脸看了一眼，很快缩回去，喊道：“醒了！她醒了！快让人去告诉宋寨主。”
“还让谁去呀？大娥你快去吧，我们都知道你想去。”
“没你娘鸟兴，让我跑腿就跑腿好了，撕不烂你的嘴！”咚咚咚地跑走了。
布帘再次撩开，走进来三个身穿梁山号衣的女喽啰。扈三娘眼里满是疼出来的泪水，但梁山号衣她还是一眼认出来了，她立刻想起了是什么缘故让自己躺在这里，她拚命挣扎起来。
“别动，别动，别乱来啊，”一个四十岁左右的女喽啰赶紧扑过来按住她的手，“你想跑啊，你没穿裤子，能跑哪儿去呀！”
扈三娘停了一下，两条腿互相蹭了蹭，真是光溜溜的没穿裤子。她心里一惊，该不是已经被凌辱过了吧？她又挣扎起来，想再次咬舌自尽，可舌头一动，疼痛难忍，压根伸不出来。上次没咬到位，也没咬断，白痛了。她使劲撞了几下自己的头。
“别管她，菊姐，让她去，兴许她就喜欢光着腚到处跑呢。”一个瘦小的女喽啰站在一边笑。
“她跑出去跑不掉怎么办？只好跑回来，引回来一大帮色狼怎么办？”第三个女子问。她正按着扈三娘的双脚。
“嗯，那是有些麻烦。”瘦女子板着脸，对扈三娘说：“哎，扈家大小姐，你最好老实点，到现在为止，只有我们几个女的碰过你，你要是不听话乱动，我们按不住你，只好叫男将来了。”
扈三娘停住了手脚，闭上眼感觉了一下，下身似乎没什么异样——这个瘦女子似乎说的是实话。扈三娘张嘴想告诉她们她不挣扎了，但肿大的舌头把嘴巴塞满了，痛得厉害，只好又把嘴闭上了。她夹紧腿一动不动躺着。
四十岁左右被称作菊姐的女子说：“这就对了。你要是答应不乱来，我们还可以给你来点吃的喝的。”
扈三娘点了点头，眼里又溢满了泪水。这次的泪水里不光有疼痛，还有羞愧。她的确想要点吃的喝的。
瘦小的女喽啰端来了一碗熬得很烂的冰糖银耳蛋花汤，微温，送到嘴边喂她。喝着喝着,扈三娘心里突然浮现出家里人吃饭的情景……家里人这会儿吃过饭了吗？饭桌上她平时坐的那个位子，肯定空着，家里人肯定都急坏了，都望着那个空位子，难过得吃不下饭。母亲一定要算老帐，埋怨父亲不该宠着她学什么武艺，大哥后悔不该让她一个人带兵出庄……扈三娘给呛了一下，咳了起来，接着她忍着痛，滴着泪，发着狠喝下去。无论如何，不吃不喝就没有力气，弄死自己也是需要力气的。每喝一口，就像有人拿铁刷子刷她的舌头一样。喝完了，舌头痛麻木了。扈三娘心里生出一丝对女喽啰们的感激，她们如果给她需要多嚼的东西，或者辛辣滚烫的东西，岂不是要痛个半死！
用盐水漱过口，菊姐给扈三娘换了舌贴，又拿来药包冰块让她含在嘴里，一边劝她：“扈家大小姐，你还是个大户小姐，怎么这样傻呀？梁山捉了你，无非是你家里拿点银子赎你，或者打个平手交换俘虏——你不要说话，听着就是了——怎么干这种傻事呢？你要死了家里人该多难过呀！幸好宋寨主仁义，要我们全力抢救你。也算你命大——其实也不是命大，咬舌自尽最难了，别听那些说书的唱戏的瞎糊弄，什么舌头一咬就自尽了，哪有那么容易！还是不要瞎折腾了，要想回家，活下来才有机会。”
扈三娘觉得她说得有理，也不明白自己怎么突然就不想活了。咬舌之前的事有些朦胧，她记得唐可儿被黑大汉杀了，怎么杀的想不起来了，一往细里回忆就费劲、头疼，反胃……不过，她知道并没有人来割她身上的肉去烧烤，也没有人扒她的衣服凌辱她，自己的处境应该还不到要咬舌自尽的地步。太冲动了。她被菊姐说得有些不好意思。
那个叫大娥的女喽啰咚咚咚回到了帐篷里，说宋大哥要见这个小姐。她们给扈三娘穿上了衣服，是梁山号衣，扈三娘没有抗拒，不用说，穿梁山号衣总比光着身子好一些。她们还给她简单梳妆了一下，她张开嘴对着镜子看了看，看见舌头上有一块黑乎乎的膏药，怎么看怎么别扭。她在心里对自己说，一定要冷静，冷静，冷静。接着她们把她带到了中军大帐。
宋江正在往一份报告上写什么，见她进来了，宋江放下笔，上上下下打量了她一番，笑了。
“真是抱歉，看来大营里一时找不到又好看、又合你身的衣服，好在你穿什么都好看。”
扈三娘知道自己穿得不好看，那四个女喽啰似乎故意给她穿了这身陈旧灰暗、松松垮垮的衣服。宋江夸她穿得好看，什么意思？是不是不怀好意？看起来不像，这人举止表情，说话的声音，都有一种让人亲近的魔力。扈三娘不知道怎么回事，一见到他，她也想做出一些表示亲近的举止和表情——可他是强盗头子呀，他带人杀了那么多扈家庄和祝家庄的人呀，唐可儿是怎么死的你忘了吗？你中了什么邪还是要犯什么贱！扈三娘觉得有一部分自己变得很陌生，陌生得让她害怕。
宋江起身，走到扈三娘面前，扈三娘心里紧张起来，她希望宋江不要这么近，让她呼吸不畅，仿佛面前的空气都被宋江吸走了。宋江朝她温和地笑了笑，很快正色说：
“刚才我把李逵狠狠骂了一顿，他确实不该擅自把你的使女杀了。简直就是个畜牲！哦，这句话倒不是骂他，你应该已经看出来了——别看那李逵长得牛高马大的，心智比畜牲强不了多少，还是个孩子。我以后再慢慢调教他。我们是仁义之师，决不允许像他这样乱来。”
李逵。李逵。李逵。扈三娘咬牙默念了好几遍，一定要记住这个名字。——仁义之师！真能扯，仁义之师为何来攻祝家庄？
“这次教训祝家庄，是因为祝朝奉一家，长期为恶一方，贿赂官府，搜刮百姓，妄图跟俺山寨作对，我们不得不替天行道，为民除害！”宋江说。
扈三娘摇了摇头，很想说：“祝家人没有贿赂官府，也没有搜刮百姓，庄院田产都是祖业！”她知道舌头不允许她说话，正在想是不是借一支笔写出来，宋江又说开了：“你可能不服气，我不怪你，你是个小姑娘，不懂这世道，我告诉你：不贿赂官府，不搜刮百姓，只凭勤扒苦做，没人能攒下祝家那么大的家产！”
扈三娘暗暗心惊，这人怎么知道她心里在想什么？！她心里想的问题还没说出口他就回答了，真是奇了。
“好啦，不说这个。”宋江口气又温和起来了，“我找你来，给你两个选择：一是马上给家里写信，让你家配合我们打祝家庄。再一个就是送你走，你先上梁山呆着，将来是换人还是交赎金，到时候再说。”扈三娘心里开了锅，正翻来复去地挑着，宋江又挥挥手，“好啦，不为难你，先送你上山吧。”
当天晚上，一小队人马押着扈三娘上了路。这队人马有四个头领，还有两个女喽啰（菊姐、大娥）和十多个男喽啰。四个头领骑着马，扈三娘双手被拴在背后，也骑了一匹马。有几个喽啰轮流给扈三娘牵马。扈三娘腰上还拴着一根绳子，被后面一位姓马的头领牵着。从他们的交谈中，扈三娘知道另外三个头领分别姓穆、张、白。穆头领是这伙人中带头的。扈三娘记得白天跟穆、马两个头领交过手，特别是姓马的，也使双刀，印象比较深。
从大营里出来往东走，离独龙冈越走越远，四周眼熟的景色仿佛充满了离愁别绪，牵扯着扈三娘，扈三娘不敢多看。刚出来那阵子也没法多看，经过独龙冈下几个小村子的时候，强盗蒙着她的眼，有时候还堵住她的嘴。出了独龙山，强盗才点上火把照路。
火把点上后，强盗们的话马上多起来了，不时问扈三娘要不要喝水，要不要撒尿，师傅是谁，要不要休息一下，等等。扈三娘头扭向一边，一概不搭理，心里纳闷他们为何又这样殷勤小心起来了。菊姐代替扈三娘回答了几句，说扈三娘舌头肿了，说不了话，他们才不再找话问她，他们自己聊上了。
从强盗闲聊中，扈三娘听说了不少梁山泊的事：宋江虽是二当家，但说话比老大晁盖管用。这两天，梁山泊一共有五个头领被祝家庄扈家庄活捉（秦明、黄信、邓飞、杨林、王矮虎），一名头领重伤（欧鹏）。还有王矮虎如何上清风山如何认识宋江如何捉知寨夫人又如何上梁山。四个头领中数那个姓穆的最瞧不上王矮虎，嘲笑他不讲兄弟情义，贪女色，终于栽在女色上！马头领替王矮虎辩护，说王矮虎被捉只是技不如人。穆头领不同意，“算了吧，很容易看出来，一开始那杆枪在他手里连根烧火棍都不如，突然，这小子会使回马枪了，明明看他逼住了这个小丫头，却又莫名其妙丢了手中的家伙，不是被这小狐狸精迷晕了又是因为啥？”马头领承认这一节他没看明白。“这小丫头要是能说话就好了，咱们可以问问她。”马头领说。
下半夜在破庙里休息过一次。喽啰们点上了一堆火，找来三块砖石，坐上铁壶烧开水。几个头领都坐在火堆另一面。除了马头领，每个头领都有个戴花男喽啰傍着。马头领老想拉大娥坐在身边，大娥不肯。
隔着火堆，扈三娘能听见头领们低声议论着她的长相出身武艺。突然，有句话让她心里猛地跳了一下。马头领问：“穆大哥，宋大哥是不是想娶这个小丫头呀？”
“好像有这意思，他没明说。”穆头领说。
“肯定是。”白头领说，“不然为何要我们把她交给他父亲，而不是晁老大？”
“我也这么觉得。”穆头领说。“宋大哥倒是缺一个押寨夫人。”
扈三娘的心好像坠了千斤磨直往下沉，怒火直往上冒。骗子！说什么交赎金，说什么换人，原来是骗本小姐上山当强盗婆。难怪这一路上押送的强盗那个殷勤小心——冷静。冷静。冷静。要不动声色，否则对你看管会更严的，不利于找机会逃跑。扈三娘装作累了，闭目养神，心里却恨不能把耳朵伸到火堆另一边去听强盗头领们闲聊。
“好像也不一定。”马头领停了一下，又说，“宋大哥对女色好像不太上心呀。他从来没点过洗衣营的女人。”
“你忘了他曾有一个外室吗？好像叫什么阎婆惜……就是被他杀掉的那个。”是穆头领的声音。
“穆大哥说得对。”张头领说，“宋大哥对好看的女子也挺上心的。有一次我、宋大哥、李逵、戴宗四个人，在江州琵琶亭吃酒聊天，碰到一个十五、六岁卖唱的姑娘，那姑娘长得挺好看的，唱得也挺好听，宋大哥盯着她不转眼，李逵跟他说话他也听不见，搞得李逵不高兴了，跳起身两根指头在姑娘额头上这么一捺，把姑娘点晕倒了。”
“哈哈，有趣。”白头领说，“我也说一段。有一次我去找宋大哥汇报事，他的侍从告诉我，宋大哥正在做保健按摩，让我在书房等一下。我就坐在书房里等，开始还能听见里间一下一下捶腿敲背的声音，后来就什么也听不见了……”
说到这里，坐在白头领旁边不远的大娥一跃而起，扑向白头领把他压在身下，“撕不烂你的嘴！你敢胡乱编排咱们救护营的姑娘……”
“冤枉啊，”白头领大笑着辩解，“我并没有说是救护营的啊。”
“还嘴硬，给宋寨主做保健按摩的，除了救护营的人还有谁？”
“救护营也有男人嘛。哎哟，你省点劲啊，女人也不止你一个嘛……”
“还不住嘴——”
这时候菊姐走过去，把大娥拉开了。“你也真是的，太沉不住气了。”
强盗们哈哈大笑，爆出的笑声几乎把破庙的屋顶掀掉了。
周围人的嬉闹，扈三娘几乎没听进去，耳朵里不断回旋着“宋大哥”“押寨夫人”这些话。她不由自主啐了一口，结果舌头又痛上了，连带两边的脸也痛上了。她有些迷惑，自己这是在生什么气呢？如果是在生宋江骗你的气，宋江怎么就不能骗你呢？这有什么好生气的呢？如果不是这样，那又是哪样呢？想着想着扈三娘生起自己的气来。
继续赶路。穿过一大片树林时，扈三娘觉得这也许是个逃脱的好机会。她琢磨着，假如她突然猛磕马肚子，马猛往前蹿，很可能把后面牵绳子的马头领从马上拽下来，最好再把前面的喽啰撞翻几个，策马跑上一阵后，自己迅速跳下马钻进树林里……她假装不经意地回头看了一眼，失望地发现马头领已经把拴她的绳子系在了马鞍鞒上，如果她这时突然驱马往前冲，她只会把自己从马上拽下来摔在地上。看来这个主意是行不通了。
扈三娘有些后悔自己没早点想到踢马逃跑的主意。后悔了一会儿，她又安慰自己，早点想到也未必能成功。毕竟双手被拴，在树林里很难跑得快。骑在马上跑，没缰绳，往哪跑也不由自己说了算。要是骑自己的青鬃马就好多了，没缰绳用脚也能控制方向。
天快亮的时候，他们来到梁山泊边。扈家庄离梁山泊虽然只有几十里路，但扈三娘从来没到过梁山泊。她只听说是茫茫荡荡一个大湖，湖心岛是一座山。现在放眼一看，这湖比她想象的还大。她长这么大从来没见过这么多水，真难以想象自己一辈子要被困在这水寨里。
四个头领都下了马。有个头领取出弓，搭上一支响箭，朝对港的芦苇荡里射过去。没多时，芦苇荡里摇出几只船来，一路叮叮当当敲着冰。两个女喽啰一边一个抓紧扈三娘的胳膊上了船，扈三娘回头朝来路望了一眼，曙光中那条发白的土路弯弯曲曲伸向山坳，一个人影也没有。阵阵冷风从湖面上吹过来。有一会儿扈三娘想，是不是跳进湖里淹死算了？可又觉得多半淹不死，泡在这么冷的水里白白受一阵罪。不着急，不着急，她想，就算是宋江真要娶你做押寨夫人，也不会是今天。她突然想到宋江武艺很差劲，如果宋江娶她，她倒是有机会拿刀或别的什么东西劫持宋江，然后从容离开梁山！这么看，宋江娶你也不一定是坏事！心里轻松一些了。
上了岸，穿过一片树林，他们在一座关隘前停了一下。扈三娘留心看了看关前摆着的刀枪剑戟，弓弩戈矛，还有关上的擂木炮石。进了关，只见夹道摆满了营队的号旗。又过了两座关隘，才到达大寨门口。大寨操场上有不少兵马在排演什么阵法，一群群人呼喊着冲来冲去的。扈三娘瞄了一圈，地形挺容易记的：四面高山，高山围住一大片洼地，洼地中央一座小山包。走近小山包，发现这里还设了一个小寨，寨门直通一座大房子，大房子正门悬了烫金匾额，上书“聚义厅”三个大字。
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