大家好，关于赵本山女儿与未婚夫分手很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于赵本山女儿回应未和男友分手,你怎么评价这件事情的知识，希望对各位有所帮助！
赵本山的女儿在直播的时候说和男朋友分手了。我觉得是炒作。枣升大概是因为他的经理已经说了在等他的微博正面回应吧。我说过这件事没什么大不了的，而且这件事本来就是假的。所以，整体来说，我觉得不是在闹别扭，而是在炒作。我每次不高兴就去看几个小品。小品里的很多演员都演得很好，所以总是甩掉很多包袱，让观众笑。
特别是赵本山的小品，我很喜欢，虽然现在看不见，但我现在还记得他。赵本山有个女儿叫球。她的脸很弯曲很可爱。还有未婚夫。球和未婚夫一起否定分手。关于这件事，我认为应该以平常心来看待。请不要过度讨论，给予两个人尊敬。在这里也希望他们俩好好相处。赵本山的女儿球是发微博，诚心诚意地和未婚夫没衫巧有分手过。
与此同时，在特殊时期要注意防护工作。这条微博内容在网上发布后，很多网友觉得赵本山的女儿球就是这样，试图澄清以前网络上关于自己分手的传言。而且，让很多网友从赵本山女儿球的微博内容中，了解了事情的真相。不知道为什么，大家都特别关注明星的私生活，也关注明星孩子的私生活。赵本山女儿的恋情似乎一直备受关注，赵本山也不太喜欢女儿的男朋友。
以前劝自己的女儿分手，但女儿一直不同意。现在赵本山的女儿在直播的时候说和男朋友分手了，小编以为这是炒作。他女儿的经纪人说这件事本来不大，本来也是假的，等球反应就好了。感情是最难分辨的，但其实这件事不管怎么说，我觉得是人两个人决定的。我们不应该用异样的眼光看。更何况球的年龄才20多岁，自己的另一半有完全选择的权利。对凳塌老于两人否定分手，我们必须用更平心的眼光来看待。请不要批评或轻视。不过是两个人的事。
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话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句―――――――――――――――――――――――――――颂罩首―――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"闷伏，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的。。。惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自。。。课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自。。。课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自。。。课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......
6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己野数漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......
13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......
15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"
16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很。。。惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补。。。。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自。。。回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
26兵来土掩水来将挡
27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练。。。！！’”
30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自。。。课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复。。。考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
在我看来《情满四合院》就是一部超级三观不正的电视剧。
剧中生活在这个四合院里的人，基本上都是压榨主人公“傻柱”一个人，剧情令人感觉到十分气愤，更有网友称，这部电视剧应该改名为“禽满四合院”更为贴切。
这部电视剧播放于2015年，由演技派演员何冰和郝蕾主演，讲述的是生活在80年代时期，一位轧钢厂食堂大厨的辛酸苦辣故事。
主人公何雨柱，外号“傻柱”。此人在剧中的定位非常不错。
首先，长相方面说的过去，且为人仗御坦义，工作又十分体面。在那个吃不饱饭的年代，很少有比大厨的生活还滋润的工作了吧。除了嘴巴不饶人，心直口快以外，没有任何的缺点。
按照这种条件，我们想“傻柱”在这个院子里是不是应该生活的不错，且可以找到一个比较不错的女朋友呢？但事情根本不会像我们想象的一样发展。相反，“傻柱”在这个四合院中频繁遭受到各种“吸血鬼”的刁难与算计。
院里一共有三位管事的大爷，一大爷，二大爷和三大爷。
一大爷还算可以，喜欢明哲保身，不得罪人的老好人。而另外的两位大爷对傻柱，就是百般刁难了。一位贪婪至极，另一位是个十足的官迷。不知道为什么，这两位大爷就是不喜欢傻子的做派，对傻柱频繁刁难。
可是到了最后，这几位大爷，自己的儿子女儿不管他们的时候，他们居然却还好意思带着家属吃傻柱的喝傻柱的，这不得不令人觉得十分气愤。
许大茂在剧中是“傻柱”的死对头，两个人水火不容。多次互相拆对方的台，是那种明着坏的角色，相比较于那些暗地里坏的人，这些反而觉得比较真实。
要说最有争议的人就是秦淮茹了，如果她真的喜欢傻柱，为什么拖了整整八年才结婚？
前面已经说了，以傻柱的这个条件，在大院里算得上“高富帅”的存在了。而反观秦淮茹呢，一个寡妇，带着三个孩子，最主要还有一个“拖油瓶”性质的婆婆。这样的两个人，在很多观众的眼里，都是不般配的两个人。
傻柱和她在一起就要一下子多养活5个人，这对傻柱公平么？起初，秦淮茹还算很好，可是后来秦淮茹在还没有和傻柱结婚的时候，就提前接受了傻柱的财产。
可以说，是秦淮茹耽误了“傻柱”的美好人生。
很镇丛桐多观众在看完结局的时候，都希望傻柱能和娄晓娥在一起，郑郑娄晓娥从小受到的教育和眼界，就远远高于大院中的每一个人。
更重要的是娄晓娥给“傻柱”生了一个儿子，这一点是秦淮茹无法比较的。
美丽，漂亮，为人坦荡，和傻柱最为般配。
这部电视剧，豆瓣评分9.1分，有一点可以肯定的是，剧中各位演员的演技都是非常不错的。
我相信，这部电视剧本想传递出傻柱与寡妇秦淮茹的光伟正。只是在表达的过程中，容易带给人一种理解上的偏差。
难道不是国民大剧，《情深深雨濛濛》吗？
以前看的时候喜欢的不要不要的，书桓温柔又有才气，家境良好，比起杜飞这个聒噪的小男孩强多了。
而陆依萍则个性要强，不如温柔如水的小千金如萍。
但是我们长大了之后，才发现年轻的我们真是tooyoungtoosimple！
梦萍在喝醉了之后遭到了强奸，痛苦至极告诉了如萍，并且要求她一定不要说出去。毕竟这事关一个女子的清白啊！但是如萍答应了，却转身就告诉了书桓，还说可以隐瞒任何人，就是不能隐瞒书桓，要求书桓不要告诉任何人！
喵喵喵？然后书桓呢？一转身就告诉了自己的女朋友依萍，所以现在是满世界人都知道了吗？
还是依萍比较理智：不对呀，如果真的不想要别人知道，如萍一开始就不应该告诉你呀！”
在面对杜飞的追求的时候，如萍是一直都很爱书桓的，所以要求杜飞成全她，化小爱为大爱。要杜飞帮她追求巩固书桓。还好了，杜飞虽然喜欢如萍，还是有智商的，直接拒绝了。
在书桓已经和依萍在一起的时候，对书桓深情表白，并且说，不在乎他的退而求其次...只能说对书桓还真的是很喜欢了。
在依萍跳河自杀的时候，在病房里，如萍心心念念的都是会不会失去书桓，也说过：依萍如果活下去，我罪孽深重，依萍活了，我也什么都没有了。
依萍可是你姐姐额，感情这回事在生死面前不应该算是小事吗？
还有书桓，也是现在被全网DISS的渣男。
首先在和如萍刚认识的时候就暧暧昧昧的，后来认识了依萍之后就立马和依萍在交往了。而如萍看到了书桓和如萍之前亲昵的照片时，书桓也没有特别的解释，而是巧妙的说了依萍在吃醋，然后两个人就和好了。
如萍知道书桓和依萍在一起了，就跑去找他，书桓抱了如萍。
后来被依萍抓包，书桓立马和依萍解释：想治好她的眼泪，情不自禁。
依萍问了书桓一个问题：假如你没有遇到我，你会爱上如萍吗？
书桓说:我不知道。
而书桓也曾经有过这样的内心独白：我不是天下唯一一个为两个女人动心的男人吧。
所以说，喜欢上两个人，是完全可以理解和接受的吗喵喵喵？
在书桓生病的时候，如萍来看他，他一把就抓如了如萍的手。
后来书桓发现了依萍的日记，又在闹分手，书桓就生病自残。如萍来看书桓，书桓居然说不知道会对她做出什么事情。
但是如萍可是书桓的头号脑残粉丝啊，当然求之不得了。于是...
后来如萍问过书桓同样的问题：如果没有依萍，你会不会爱上我。
书桓说：
啥玩意儿？你当初可不是这么说的好吗？有点记性木有？
虽然如此，当年看的时候，还是滋滋有味啊！
电视剧《大宅门》故事精彩，演员演技出色，但三观极其不正。白景琦贪财好色，娶瑶姐娶姨太太收房丫头，白文氏白景奇做生意成功都是不择手段的，贿赂贪官和太监，做生意技巧就是各种下套找靠山势力才能赢，要不就是操控市场坑惨原料供应商等等，没有道德可言，香秀靠色相上位。白家儿孙辈不明原因各各自私贪婪烂到没边。为富不仁没有道德拿下人郑老屁取乐。创作团队真的厉害，尤其是编剧。整部剧毁人三观，无法直视。
《我的兄弟叫顺溜》是一部印象比较深的毁我三观的抗日神剧。
没想到，它在豆瓣的评分居然有7分。
这部剧的前半部分其实还挺好的，有点类似于《兵临城下》，王宝强演的顺溜相当于《兵临城下》中的裘洛德，只是颜值上差得太多了点。
毁我三观的是第22集，顺溜在姐姐家附近埋伏了三天，为了执行陈大雷的命令刺杀日军中将石原。坂田小分队先过来，他们发现了顺溜的姐姐。坂田畜生般地糟蹋了姐姐。顺溜的姐夫赶回来，与坂田拼命，惨死在坂田的军刀下。顺溜伏击点距离姐姐家只有一两百米，凭他的能力是绝对能救下姐姐和姐夫的，但是为了完成刺杀任务顺溜却眼睁睁地看着悲剧发生。结果任务是完成了，姐姐姐夫却都死了。
这一段似乎是在赞扬顺溜服从命令，有铁一般的。。。意志，可在我看来简直就是扯淡！都埋伏三天了为什么不能让姐姐姐夫先出去躲躲？非要看着他们死这儿？气得我差点把电脑给砸了，这是什么鬼逻辑？什么价值观的人能想出这样的剧情来？还理直气壮？家人都不能保护为什么还要抗日呢？还是说姐姐的贞洁和姐夫的生命没有一个日本中将重要？
不过话说回来，也许是我的境界不够、三观不正，革命、抗战这样崇高的事业就是需要牺牲精神的。
路过的朋友来帮我看看，到底是我的三观有问题还是编剧的三观有毛病？
早就想吐槽《乡村爱情》这部电视剧了。这是一部讲述东北农村人民的情与爱的故事的电视剧，但是典型的三观不正，丑化了农民形象。给我印象最深的是赵玉田与刘英这一对年轻人的爱情矛盾。赵玉田的腿摔坏了，刘英就退了亲。这也情有可原，毕竟在农村，如果腿不好，无法进行正常的生产劳动。后来，赵玉田的腿治好了，两人又重新在一起，并很快结了婚。可是，婚后赵玉田对刘英并不是太好，刘英只有干活的份，没有管钱的命，身上一分钱都没有。刘英想买一辆自行车，赵玉田死活不给买。刘英死活要买，赵玉田就让她自己出钱，可是她哪有钱啊！到了城里，刘英相中了一辆自行车，赵玉田就是不出钱，刘英不走，赵玉田就自顾自走了！结果，刘英只好徒步走回村里，脚都磨破了！这样编排剧情太扯了，不是歧视女性吗？赵本山出品的这部电视剧就是逗乐的，可是很多乐点都欠考虑，有污化农村的嫌疑，做为一个农村人我还是很不满的。
小时候看过的《雪花神剑》，里面男主的人设真正让我不是滋味。。。。
第一个男主是罗玄，
身为武林名宿的罗玄却抵不住诱惑睡了自己的徒弟聂小凤，
按理说睡了就睡了，只要你情我愿那就是你侬我侬的事情，可这位罗大侠却偏偏接受不了自己的“禽兽行为”，
他先是硬生生地抛弃了已经身怀六甲的聂小凤，成功逼疯了聂小凤后又装出自己一脸委屈的样子三番四次算计聂小凤，最后弄得聂小凤一无所有，
当聂小凤问他愿不愿意跟她在一起，他居然说这样于理不合，结果就是导致聂小凤自杀死在他面前。。。于理不合，请问天地间那一条道理说过可以这样提起裤子不认账的？
聂小凤真是有病，为了一个这样的男人要死要活一辈子，
第二个男主是方兆南，
方兆南的渣更甚于罗玄，罗玄提起裤子不认账，但好歹还会纠结愧疚；方兆南则是根本就不当一回事，从头到尾他都没有从梅绛雪的立场上考虑过，
他一出场时，本事低微，也没什么地位，就一穷镖师，是梅绛雪一次一次地帮助他渡过难关，还献身于他，还因为他一次一次受累，可是他怎么对待梅绛雪？。。。。呵呵呵呵，尽管梅绛雪为他几乎是付出了一切，他却让梅绛雪几乎是失去了一切。。。。这些他都不会去思考，他只会抱着梅绛雪的亲妹妹陈玄霜海誓山盟。。。。
到最后梅绛雪还得陪他练必须心意相通的“雪花神剑”来对付自己的生母聂小凤。。。什么狗血剧情。。。。
《我的兄弟叫顺溜》是一部印象比较深的毁我三观的抗日神剧。
没想到，它在豆瓣的评分居然有7分。
这部剧的前半部分其实还挺好的，有点类似于《兵临城下》，王宝强演的顺溜相当于《兵临城下》中的裘洛德，只是颜值上差得太多了点。
毁我三观的是第22集，顺溜在姐姐家附近埋伏了三天，为了执行陈大雷的命令刺杀日军中将石原。坂田小分队先过来，他们发现了顺溜的姐姐。坂田畜生般地糟蹋了姐姐。顺溜的姐夫赶回来，与坂田拼命，惨死在坂田的军刀下。顺溜伏击点距离姐姐家只有一两百米，凭他的能力是绝对能救下姐姐和姐夫的，但是为了完成刺杀任务顺溜却眼睁睁地看着悲剧发生。结果任务是完成了，姐姐姐夫却都死了。
这一段似乎是在赞扬顺溜服从命令，有铁一般的。。。意志，可在我看来简直就是扯淡！都埋伏三天了为什么不能让姐姐姐夫先出去躲躲？非要看着他们死这儿？气得我差点把电脑给砸了，这是什么鬼逻辑？什么价值观的人能想出这样的剧情来？还理直气壮？家人都不能保护为什么还要抗日呢？还是说姐姐的贞洁和姐夫的生命没有一个日本中将重要？
不过话说回来，也许是我的境界不够、三观不正，革命、抗战这样崇高的事业就是需要牺牲精神的。
路过的朋友来帮我看看，到底是我的三观有问题还是编剧的三观有毛病？
要说我们追过的三观不正的电视剧，这几部绝对榜上有名：
一、新月格格！
剧里的新月格格被福晋和将军收养，本应该感激人家，结果却和将军不知羞耻的在一起了，挖起大恩人的墙角，还不知羞耻的说：我不是来拆散你们的家庭的，而是来加入你们家庭的。义父跟义女搞在一起，儿子不帮亲妈助小三……
二、又见一帘幽梦！
这剧也是超级的毁三观，姐姐当初和男友都准备结婚了，妹妹紫菱还去跟“准姐夫”告白，这不是破坏自己亲姐姐的婚姻吗？而且，准姐夫接受了，在跟姐姐摊牌的时候，出了车祸，直接导致姐姐失去了一条腿，终身无法跳舞，只能与轮椅相伴。
最无辜的人就是姐姐：“我把你当妹妹，你抢我男朋友”。然而，更令人可怕的是全家人都站在紫菱那一边：“你失去的不过是一条腿，紫菱为你割舍掉的是爱情啊”！什么时候第三者可以理直气壮地讨伐无辜的人呢？什么样的爱情才能抵得过一条腿啊，什么样的爱情才能抵得过一个人的一生。
三、流星花园！
这部剧刚刚上映时，受到大家的热捧，尤其是青年男女，但剧情实在太狗血了吧，简直颠覆了大家的三观，印象中单纯可爱的杉菜，竟然是个左拥右抱的“绿茶妹”！她不懂的拒绝别人，和这个暧昧，和那个又搞在一起，就连扮演者大s本人都忍不住吐槽：杉菜好贱呢，我讨厌她……
《我的前半生》我觉得是三观不正的电视剧。罗子君抢了自己最好闺蜜的未婚夫，而唐晶是她最好的朋友，对她很好的人，明明知道唐晶很爱贺涵，还去招惹贺涵。俗话说防火防盗防闺蜜真是没有说错啊！
《我的前半生》中，贺涵抛弃了相恋10年的唐晶，爱上了认识10个月的罗子君。老卓直接问贺涵：“你跟罗子君上过床没有？”
在剧中，贺涵爱上了罗子君后，众皆哗然，各人的反应各有不同。
受害者唐晶选择跟罗子君彻底决裂，还说：“我就把贺涵跟你做的好事告诉所有人。”
但是罗子君妈妈薛珍珠却欢欣鼓舞，她劝罗子君接受贺涵，两个人真心喜欢是最重要的，其他的都无所谓，因为薛珍珠贪财，贺涵有钱啊！
“现在是你命运的转折点，头等奖砸到你头上了。你不要去想，说什么这个头等奖怎么砸到我头上，不是砸到别人头上？你只管去领奖好了呀。”这是薛珍珠对罗子君说的话。
罗子君的妹妹罗子群说：“这事我不同意啊，我是有道德底线的，人家现在都说防火防盗防闺蜜，我告诉你，你要是抢了你最要好朋友的男朋友，你会后悔一辈子。”
在贺涵这边呢，老卓劝贺涵：“抽刀断水，珍爱唐晶，远离罗子君。”老卓还直截了当地问贺涵：“我问你个问题，你要诚实回答，你跟罗子君上过床没有？”老卓总觉得贺涵是一时的冲动才爱上了罗子君，没有理智的成分。
罗子君的前夫陈俊生坐立不安了，约贺涵要问个清楚：“我知道，你会说这不关我的事情，但是除了罗子君，还有孩子呢。我今天就不管尴尬不尴尬了，我就想让你当面说清楚，罗子君跟唐晶，你只能对一个人负责。”
罗子君妹夫白光对贺涵说：“要我说，我就要联合我老婆，还有我丈母娘，一起去给这个罗子君做思想工作。我那个丈母娘你是知道的，她就是绑，也会把罗子君绑去跟你拜堂结婚的，你就等着吧。”
陈俊生的新欢凌玲说：“其实对他们3个人来说，把事情说清楚，也不是什么坏事。这个唐晶一天到晚为了罗子君找我麻烦，索性提醒她一下。让她拎拎清楚，大家也就轻松了。”
在剧中，贺涵和罗子君的事情曝光后，每个人基于立场不同、价值观不同、知识结构不同，对这件事的的反应就不同。
主要是那么多年的闺蜜啊什么事都帮你摆平，最感动是唐晶说了一句，陈俊生能养你，我也能！这是至亲才能说得出口的吧！怎么能跟她的男人好上呢，做不出来啊。真是三观不正的电视剧！
赵本山女儿与未婚夫分手的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于赵本山女儿回应未和男友分手,你怎么评价这件事情、赵本山女儿与未婚夫分手的信息别忘了在本站进行查找哦。
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