大家好，装醉把自己给流浪汉玩相信很多的网友都不是很明白，包括情人幽默短信语录也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于装醉把自己给流浪汉玩和情人幽默短信语录的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
1、你先走，我断后。
2、事故多发车辆，请绕行
3、买的证，租的车，您看着办
4、核弹后置，保持距离。
5、移动障碍物，请绕行。
6、别用你的热脸擦我的冷屁股。
7、开车一月，车祸十次，九赢一输。
8、女司机+磨合+头一次＝女魔头。
9、年龄60岁，驾龄败纯60天。
10、车内有拉登
11、小心，我后面有眼。
12、再不好好开车给你送国家队踢球去
13、您就当我是红灯。
14、徘徊在牛A与牛C之间的人
15、最远的你是我最近的爱
16、来，亲一个！
17、猎人出没，熊注意
18、喜讯：我上路第二天了
19、爱我，就离我远点
20、最远的你是我最近的爱。
21、别吻我，我怕修！
22、有本事从我头上过。
23、新手初驾，擅长急刹。
24、这不是碰碰车。
25、手潮心乱，越催越慢。
26、驾校除名，自学成才
27、别爆我菊，我怕疼。
28、碰撞十次，九胜一平
29、泰森正在车上睡觉
雷人车后窗标语1、一挡以上不会挂，熟练中！
2、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
3、驾校除名，自学成才。
4、事故多发车辆，请绕行。
5、不是碰碰车。
6、高龄新手，大修磨合。
7、注意，前方有交警。
8、你就把我当成红灯吧。
9、路考五次不及格。
10、年龄60岁，驾龄60天。
11、移动障碍物，请绕行。
12、昨天领证，正高兴呢！
13、你是师傅，随便超！
14、核弹后置，保持距离。
15、女司机+磨合+头一次=女魔头。
16、别吻我，我怕羞（弯枯滑修）。
17、“新潮面”=新手+手潮+特面。
18、最远的你是我最近的爱。
19、技术潮，手艺差，请见谅！
20、就是面，正在练。
21、超级大面包，新鲜出炉。
22、当您看到这行字时，你的车离得太近了！
23、爱我，就离我远点！
24、距离产生美。
25、大龄女司机，多关照。
26、人与人近点，车与车远点。
27、只有你在后面默默支持我。
28、刹车油门分不清，都好使！
29、我是新手，向您学。。。。
30、十年驾龄，安全行驶100公里。
31、恭喜！你将是此车的第一百零一位撞击者！
32、新车上路，内有杀手！
33、菜鸟上路，请多关照。
34、近视，还没戴眼镜！
35、买的证，租的车，您看着办。
36、最好不要看清这里的字。
37、你让我也让，心宽路更宽。
38、千里马贴的标语：我哥是宝马；奥拓贴的标语：别期负我小，我哥是奥迪。
39、车祸制造者！
40、车外不要吻我，车内禁止接吻。
风趣幽默的雷人句子1.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
2.真胖子是不减肥的。
3.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
4.就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的***中央继续转。
5.我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
6.作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特埋腊曼。
7.喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
8.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
9.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
10.人，长得漂亮不如活得漂亮！
11.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
12.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…
13.人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
14.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
15.同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
16.避孕的效果：不成功，便成人！
17.肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
18.三过女厕所而不入！
19.台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
20.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
21.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
22.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
23.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
24.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
25.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
26.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
27.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
28.08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！
29.喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
30.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
31.你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。
32.忍无可忍，就重新再忍。
33.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
34.让未来到来，让过去过去。
35.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
36.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
37.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
38.人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
39.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
40.理想很丰满，现实很骨感。
41.男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
42.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
43.人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
44.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
45.你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
46.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
47.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
48.留得青山在，还是没柴烧。
49.每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
50.您真是贱人多忘事啊。
51.当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
52.闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
53.走别人的路，让别人无路可走！13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
幽默个性签名最雷人1、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】
2、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
3、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
4、【你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！】
5、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
6、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
7、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
8、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
9、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
10、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
11、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
12、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
13、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
14、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
15、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
16、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
17、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
18、【白天没鸟事，晚上鸟没事。】
19、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
20、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
21、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
22、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
23、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】
24、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】
25、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
26、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】
27、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
28、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】
29、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
30、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
31、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
32、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】
33、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
34、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
35、【废话是人际关系的第一句。】
36、【我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
37、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
38、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】
39、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
40、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】
41、【人家有的是背景，我有的只是背影。】
43、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
44、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
45、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
46、【刚从日企实。。。完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
47、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
48、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
49、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
50、【你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。】
51、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
52、【怎么维持身材呢？暴饮暴食！】
53、【我以为我颓废，原来我报废了！】
54、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
55、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
56、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
57、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
58、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
59、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？】
60、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
61、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
62、【我要玩的是感觉，不是你的器官！幽默个性签名最雷人】
63、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】
64、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
65、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
66、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
67、【我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。】
68、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
69、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】
70、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
71、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
72、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
73、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，qq：，静候您的佳音！】
74、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】
75、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
76、【一时的冲动，子孙的危机！】
77、【我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。】
78、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
79、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
80、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
81、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
82、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
83、【要适当吃一点，才有力气减肥。那些幽默个性签名最雷人】
84、【所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！】
85、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
86、【好好活着，因为我们会死很久很久。】
87、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
88、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
89、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。】
90、【如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】
92、【不要和地球人一般见识~~~最新幽默个性签名最雷人】
93、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
94、【好好活着，因为我们会死很久！】
95、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
96、【我想早恋，但是已经晚了】
97、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
98、【两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！】
99、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
100、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
101、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
102、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
103、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
104、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
105、【天塌下来你顶着，我垫着！】
106、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
107、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
108、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
109、【儿子学。。。不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
110、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
111、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
112、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
113、【钱不是问题，问题是没钱！】
114、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】
115、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
116、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
117、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
118、【小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。】
119、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
120、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
121、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
122、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
123、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
124、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
125、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】
126、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】
127、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
128、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】
129、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
130、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
131、【经典的到了要死人的程度。】
132、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
133、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
134、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】
135、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
136、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
137、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
138、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。】
139、【你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。】
140、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
141、【妹特思棒威不走寻常路！】
142、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
143、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
144、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
145、【用你的多余添满她的空虚！】
146、【我是耶稣他儿子椰子！】
147、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
148、【连广告也信，读书读傻了吧！】
149、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
150、【不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。】
151、【天哪！我的衣服又瘦了。】
152、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)】
153、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
154、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
155、【风吹裤裆毛飞扬】
156、【所谓长大，就是你知道那是什么事;所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。】
157、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
158、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
159、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
160、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
161、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
162、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
163、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
164、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】
165、【你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！】
166、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
167、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。】
168、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
169、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
170、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
171、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
172、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
173、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
174、【如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗！】
175、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
176、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！】
177、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
178、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
179、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
180、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
181、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
182、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
183、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
184、【我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。】
2022能增进情侣之间感情的幽默句子【篇一】
1.看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好材料。
2.遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
3.地球那么圆，绕了一圈，最终还是发现，只有你最合适。
4.在人生艰辛的跋涉中，愿我们化做两盏明灯互相照耀，互相温暖。
5.最美好的事，是人潮拥挤，你自然而然牵紧我的手。
6.你长得好看也就算了，却偏偏长成我喜欢的样貌，让我如何是好，只能把你装在了心里。
7.每个人心里都有一团火，走过的人只看到烟。
8.相信我，我会让你成为世界肢橡陵上第二幸福的人，因为有了你，我是第一幸福的人。
9.在通往良辰的列车上，遇见的如初美好。
10.我是困不住的野马，却想做你怀里的猫。
12.有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
13.外边的风不可能是暖风的，但等我的你一定很甜。
14.你在时你是一切，你不在时一切是你。
15.那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下头在人群中流泪。
16.知道我和唐僧有什么区别吗唐僧想取经，而我想娶你！
17.牵着你的手，挽着手敬酒，敬四方宾客的酒。
18.我的袜子起了球，和你的秋裤一样。
19.世界暗下来你就是光，我的世界里唯一的光。
20.玩得起琴棋书画诗酒花的浪漫，耐得住柴米油盐酱醋茶的寂寞，我要陪你走过人间烟火，读遍人间词话。
2022能增进情侣之间感情的幽默句子【篇二】21.人生无常，而我常在。
22.最悲伤的事莫过于在痛苦中回忆起往昔的快乐。
23.世界再美丽，我只愿与你面朝大海，看春暖花开。
24.少说一句，怕成遗憾；多说一句，怕是惊扰。我喜欢你，四个字，刚好。
25.我愿执笔弃花间，从此以后，离经易道，只为你。
26.不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
27.只要我喜欢，再差的你，也是盖世英雄。
28.很小的时候，我就认为这个世界上最浪漫的事情，就是一个人跑很远的路，去看另一个人，此刻也是。所以，我来看你。
29.我们彼此相爱着就是幸福。如此简单，如此难。
30.以后的路我陪你一齐走。
31.每个人都会喜欢自我吧，那么你还真是我的情敌。
32.爱情就像一块糖，含在嘴里甜甜的，搂在怀里粘粘的，若是不细心卡到了，流出的泪，是咸咸的。
33.不管多久，心里依然是你，我会一向陪着你，不离不弃，我爱你。
34.遇到你之后，生活一下不艰难了，风沙也好，雨雪也罢，都很甜。
35.我得到了一个完美的你，一个真实的你，一个无以伦比的你，一个要把我全身心的爱倾诉的你！
36.有你，便是最好的幸福。
37.我们一生所寻求的，不外乎就是有人疼，有人懂。
38.我崇拜他像个英雄，他宠爱我像个孩子。
39.我是九你是三，我除了你还是你。
40.当我们忘记了时间，记忆将被淹没的回忆历戚之中。
2022能增进情侣之间感情的幽默句子【篇三】41.我会永远爱你，一生一世，爱你永不变。
42.我想和你一齐生活。春天在新绿的树下拍照，夏天在晚风中吃甜筒，秋天去看苍黄的山林，冬天一齐打盹。
43.我要用尽我的风情万种，让你在没有我的日子里每一天都不得安宁。
44.从见到你的第一眼起，我的眸子里，就全是清澈的你。
45.因为爱字，所以放任，因为放任，所以成全。
46.自从喜欢上你，我就脱离了地心引力，因为我的重心变成了你。
47.遇到的人成千上万，但较后只剩你与我相伴。
48.你此刻不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你！
49.此刻，我们终于属于彼此。
50.会有一天，我们一齐起床，一齐刷牙，一齐拉着手走出家门。
51.你是别人的甲乙丙丁，却是我的春夏秋冬。
52.我爱你，又没人能证明，可这份爱已经如鲸似海，如鸟投林，无可避免，退无可退了。
53.把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样就能离的我心最近了。
54.我追求了半生的春天，你一笑，便是了如肢。
55.情无长短，爱无距离，我会一向陪在你身边。
56.我一向孤独入眠，睡梦中你出此刻我的眼前，我要亲吻你，我的爱人，今夜我就要亲吻你。
57.别在我离不开你的时候离开我。
58.我没什么异常的，只是异常喜欢你而已，期望你也异常喜欢我一下，让我变得异常一点。
59.要记得，他若真爱，只会用一种方式呈现：用他的全部生命供养你。
60.一生平淡无奇，偏偏遇见了你，我的心便波澜四起。
情侣之间的幽默俏皮话情侣之间的幽默俏皮话
1、袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎~
2、当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
3、一个画展上有位贵妇对着一幅画说：我要是能认识这幅画的作者就好了！这时旁边的男人走过来：我就是。贵妇：这画太妙了，画里小姐的裙子是在哪做的？
4、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
5、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
6、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂晕。
7、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
8、夏天，饮料商家为了促销，都设了“再来一瓶”的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊？医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
11、小明刚认识几个字，一次同他爸去商场，下雨天，商场摆着一个温馨提示牌，小明看后边念边做动作，“小心地滑”，他爸来不及纠正，他立马摔了一跤。
12、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
13、发货单，编号：007，页次：1，客户名称：你，订单编号：你的手机号，产品名称：祝福短信，数量：1条，产品单价：一个微笑/条，总金额：一生快乐，填单人：me，审核：心灵，收到单据，速速打款，急！
14、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
15、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，一个两个不算稀奇，再多也输得起，天大地大都是朋友，请不用客气，场上梦游是惯例，场下才牛B。
16、国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。
17、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
18、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……
19、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
20、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
21、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
22、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
23、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
24、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
25、天气38摄氏度，着装0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度……恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！
26、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是！”
27、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。
28、一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”
29、一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？
30、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”
31、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
32、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
33、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
34、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
35、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
36、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
37、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
38、某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
39、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”
40、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
41、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
42、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
43、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
44、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
45、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
46、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！
47、妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。
48、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！
49、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
50、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！
51、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”
52、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
53、警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了？警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系？警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！
54、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
55、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
幽默有趣的情侣之间的短句幽默有趣的情侣之间的短句【篇一】
1.遇到你之前，世界是一片荒原；遇到你之后，世界是一片乐原，未来的无限生活，因你而幸福无边！
2.你可知，我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。
3.亲爱的，你是我的对称轴。没有你，我永远找不到我的另一半。
4.将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。
5.我这一生只为了吻你。
6.地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你
7.你知道吗？我相信缘分，也相信你就是我的缘分，我希望我们可以珍惜这份只属于我们俩的爱情并长长久久的走下去。
8.绝不是缺了就找，更不是累了就换。找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的。
9.我们可能相遇在不知名的酒吧。酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详。然后，你走过来说：我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开，仅此而已！
10.与你共享，我懂得了欢乐；与你分担，我明白了温暖；与你谈心，我懂得了温情；与你相守，我理解了幸福。亲爱的！我还想与你一起，鉴证一生的含义。
11.我想牵你的手直到世界的尽头，无论生命何时会结束，有你我都不再有遗憾。
12.我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
13.手指按发出了思念，眼睛慢涌出了伤心，你的依赖突然就成了不可扛起的天空，你愿意接收我的这一份重量，在以后的日日夜夜里与我一同扛起这爱情的重吗？
14.我只是你的一株向日葵，可你却是我唯一的太阳。
15.你可能会从天而降，也可能从林间降落，但最好的降落方式是与我坠入爱河。
16.每当看到你的时候，我总会沉默，因为有天使正在走过。
17.最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都溶化了。
18.遇上你清纯的目光，心便纯净起来。那天真无邪的笑脸，分明在告诉我欢乐的秘诀，是爱。风起的日子有你相伴，雪舞的时节有你相随，叫我怎能不爱你！
19.在每一个有你声相伴的夜，不再过于寂寥冷清。
20.我的世界仅有你懂。
幽默有趣的情侣之间的短句【篇二】21.你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
22.我羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妇。
23.比起语言上的肯定女生更倾向于一个眼神的确定，女生的心思总是细腻的多。
24.你永远不知道，我对你有多么掏心掏肺，可是你却不爱我。
25.不敢说我会等你一辈子，因为我没有几个四年可以去耗费。但相信我会爱你一辈子，因为你给我的没有人能再给我。
26.许下我第一千零一个愿望，有一天你总会上我的当，到时你亲手为我煲汤，穿上绝美的新装，做我幸福的新娘。圣诞节我向你表白。
27.因为知道不能没有你，所以我会更珍惜……
28.此刻每一天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
29.好好照顾自我，我不想等到下辈子再来爱你。
30.世界上没有值得你流泪的人，因为值得你流泪的人他不会让你哭。
31.今天，夜依旧很黑，空气依旧是冷冷的，星星依旧闪烁，我心痛的以为自己不爱你，而眼角流下的泪却告诉我，我爱不够你。
32.我要做你所有作品的第一读者，并且是最忠实的读者。
33.你也不错脾气有些倔，但是我只想伴你一人。
34.我想在五十年之后，我必须还是像此刻一样爱你。
35.那些被时光温暖的岁月里，你一定也是某人翘首以盼的惊喜。
36.爱情或许会来，但是却不知道是多久会来。有时候，思念就像往穿秋水的等待，你等的人就在遥远的未来。
37.哪怕是最小的茅舍，对一对恋人来说都有足够的空间。
38.有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了！
39.面向大海，春暖花开。
40.我想要和你一齐慢慢变老。
幽默有趣的情侣之间的短句【篇三】41.我最爱的人告诉了我，爱是虚伪的。
42.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
43.总有一天，你会比及一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
44.女：我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西女：有啊！我最喜欢你了！
45.空气中迷茫着你留下的阵阵花香，雨静静的下看着你们顽皮的在雨中翩翩起舞，好像和你漫步在雨中在那阵阵花香中留下属于我们的爱的足迹。
46.我想将对你的感情化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。
47.我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。
48.每一次想念你，都是那么突然，那么干脆，那么满怀期望，可又那么心死如灰，黯淡的岁月，浅换了流年，原来怀恋能够如此骨感，如此神秘。
49.我是一个平凡的人，但我有一颗爱你的不平凡的心，我是一个平凡的人，但是我不想做平凡的事，所以我想说，亲爱的，爱给我吧，让我们共同创造不平凡的未来！
50.独对寒窗三更天，秋风多愁心也牵；一别之后何时见，遥不可及在天边；风停秋夜自无眠，梦语笑问谁我怜？秋来叶落花自去，唯君犹在我心间！
51.爱赋予我的权利：想你是我的。。。惯，看你是我的职责，抱你是我的念头，吻你是我的期望，爱你是我的荣幸，有你是我的目的！
52.我们在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后一直守候在她身边。
53.请你当我手心里的宝。
54.我告诉你：第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你……我爱你……
55.没有你，我的世界没有色彩；没有你，我的天空没有白云；没有你，我的躯体没有灵魂；没有你；我的生命只有悲剧！
56.爱你的感觉，永远都是那么美；你那温柔的笑脸；是我致命的弱点；爱你爱你。不管今生或来世，我将永远爱你。生日快乐！
57.此刻我的生和死，欢乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗。
58.为你情愿不自由。
59.爱情就是不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我，时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念。
60.千言万语尽在不言中颤颤思音，能兑现你一缕青丝吗？你的案，请放在你的呼吸里让我梦见。唤你一声“亲爱的”，在深夜凸现，在心间永恒。
男人之间酒和感情深的幽默句子男人之间酒和感情深的幽默句子【篇一】
1.不会喝酒，前途没有。
2.今日有酒今朝醉，倒灶喝凉水。
3.一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
4.七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。
5.愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
6.把酒祝东风，且共从容。
7.唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！
8.背靠嘉陵江，喝酒当喝汤。
9.喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！
10.酒肉穿肠过，朋友心中留！
11.男人不喝酒，枉在世上游。
12.直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。
13.人生难得几回醉，要喝一定喝到位。
14.我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。[由MeiWEn整理]
15.处女阶段，严防加死守。少妇阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。
16.半斤不当酒一斤扶墙走，一斤半墙走我不走
17.一喝九量，重点培养。
男人之间酒和感情深的幽默句子【篇二】18.那么好的酒，喝了长生不老！
19.从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！
20.可不主动，但不拒绝，也不负责。
21.人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
22.感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
23.感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。
24.一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
25.喝酒再仔细，喝后不可醉。
26.只要你我感情好，能喝多少喝多少。
27.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
28.我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。
29.酒风就是作风，酒瓶就是水平。
30.整两口呗？
31.往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
32.喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
33.只要精神好，喝酒如喝水。
34.一杯又一杯，三杯不算多。
男人之间酒和感情深的幽默句子【篇三】35.危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒；
36.生活有多难，酒就有多呛，不如意事十之八酒。
37.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
38.从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！
39.人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！
40.六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
41.想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。
42.东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。
43.全程领跑，未来领导。
44.酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
45.豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
46.女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。
47.为艺术而艺术，不会比为喝酒而喝酒更有意义。
48.基层干部不喝酒，一点期望也没有。
49.酒里乾坤大，壶中日月长。
50.都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
1、同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同事一看，忘拉手刹！
2、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水
3、你是一颗种子，落在我心底生根发芽，我会因你快乐而快乐，因你幸福而幸福，我会珍惜你在我心里的位置，今生来世都不许你挪地！
4、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
5、因为你的洁白无瑕，我相信了命运；因为你的字正方圆，我相信了正义；因为你的特殊身份，我相信了缘分；因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭；因为你，我放弃了洁白，选择了黑暗；因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐；只因你，我的生活才是那样的有规律，老地点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。
6、温度太高怎么办？游泳池里转一转。转完还热怎么办？冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办？电风扇前站一站。站了还热怎么办？空调房里看一看。看完还热怎么办？没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”！
7、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。
8、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
9、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
10、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，又转给你。早知如此，就直接发给你了！
11、幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！
12、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
13、忧愁是对心情收税，烦恼是对生活征税，经营人生要合理避税，欢乐地带就是免税区，请增持理解友情币，使用快乐提货卡，袜乎再用微笑信用卡透支，学会心情理财，好运可以叠加，快乐可以倍增，生活的赢家就是你！
14、母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？
15、薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
16、有个人到超市买牛奶，赫然发现牛奶全涨价了，而且涨幅夸张。于是他问服务员：怎么这么贵？那人答：奶牛结婚了他老公涨的价
17、告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！
18、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪
19、夜晚渐渐漫长了，天气渐渐秋凉了；白天渐渐越短了，树叶渐渐变黄了。请好好照顾自己，不要感冒流涕；没事多发条信息，传递你我暖暖情谊；要是打了个喷嚏，没事，这就表示，那是我在想你！
20、某论坛有人扰陆发帖问：喜欢上一个银行柜台mm，有啥好办法把她追到手吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，直接走人。她定会叫住你：嘿，你告李悉的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
21、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个的上！”
22、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天他终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。
23、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气、养颜、增强魅力、愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！
24、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
25、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
26、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！
27、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
28、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
29、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
30、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
31、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
32、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
33、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
34、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
35、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
36、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
37、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
38、亲，如果你再不联系我，而且也不向我道歉承认错误，那么我可要发货了哦！我要把凤姐打包发给你，放心，包邮的，而且概不退还哦！记得按时查收哦，我发的是快件，很快的哦！好好享受吧！恩哼，看你以后还敢不敢不联系我！
39、朋友，你欺骗我了知道吗，深深地伤害了我弱小的心灵，我这么好的人你也欺负，你说你，咋这么坏呢！你不知道咋了吗？好好想想，再想想！哎呀，你真是的，记性这么差！你说联系我，怎么一直没联系我啊！赶紧给我回短信！
40、父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。
41、人生五大道理，抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老!!!!!
42、夫妻二人散步，看见路上扔一避孕套，妻捡起放进口袋，夫怒用过的要那干吗？妻不悦，没人看见拿回家洗洗再用。怕个求甚。
43、通告：鉴于你长期独霸我心，害我失神，待我事业进步，经济提升，定会将你双手紧抱，押你至民政局签字画押！七夕前的这条短信算是对你的警告。
44、求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！
45、爱是一种付出，哪怕银河再宽，我也要化作精卫把海填，哪怕路途再远，我也要当作愚公把山搬，哪怕你心再坚，我也要化作水滴把石穿，哪怕你再烦，我也要铁杵磨针把电传。今生今世，让你心欢。祝七夕快乐。
46、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！
47、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了；也不是每个人都喜欢猪，但是我做到了。
48、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
49、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
50、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
51、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
52、七夕来临之际，祝天下有情人终成眷属！广大剩男剩女们千万不要气馁！古语云：剩者为王！
53、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
54、真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！
55、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
56、七夕切记：巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！七夕节快乐。
57、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在……
58、正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢？快快去减肥！
59、真希望小路没有尽头，就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个情人节，祝节日快乐！
60、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！
61、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你……吃草！
62、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？？？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！
63、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
64、亲，昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，还找不到回家的路，据说我患了寒冷冒失症，知道为啥吗？我等你送来暖手宝，等到天都变凉了，快冻死了。
65、问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要？很可能是因为你压根就不好。不仅不好，还自恋。
66、一只憨厚的老牛，见证了爱情的神话。一条宽宽的银河，激荡着汹涌的爱恋。一座浪漫的鹊桥，寄托了无尽的相思。相约七夕，老地方见！
67、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
68、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
69、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说：还好我养的是头母牛……
70、我为你写的剧本，主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：七夕，惦念远方的你，拇指轻轻按，思念已发出，开机即可接收！
71、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol.ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
72、一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！
73、今天是中国情人节，有人陪你去逛街么么，有人陪你去踏秋么，有人陪你去划船么，有的，有的，那个人就是我。
74、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
75、七夕有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调地给你发信息，保密！
76、我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵…如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦…
77、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地……第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
78、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
79、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
80、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
81、闪过拉登的盯梢，避过美国大选的人潮，躲过矿难的剧烈爆炸，绕过东南亚的海啸袭击。经历这种种危险，只为和你说一句：朋友，情人节快乐！
82、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……
83、又到了七夕节，老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！
84、七夕不偷懒，爱你是必然，吻吻你的脸，投掷感情弹，悄悄把手牵，释放浪漫烟，爱意来侵犯，霸占你心田，七夕来临日，倾听我誓言：爱你到永远！
85、男人跟太太说：亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。太太：太爱你了，老公，我愿意！太太：都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？
86、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。MD，真想一电动车撞死丫的！
87、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！
88、一人加塞买肉：老板，一百元给狗吃的牛肉！然后向排队的人说：不介意我插个队吧！那人冷冷地回答：当然，既然你那么饿，你就先来吧。
89、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群***在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！！！
90、MM，愿七七情人节这一天：老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你，帅哥陪着你，爱情甜着你——gg我想死你！
91、有一个女生去牧场见。。。挤奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老说了：小姐，你挤错地方了！
92、你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！
93、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
94、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
95、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
96、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
97、我对你见钟情绝无心，愿照顾你生世，昨晚梦见你次，你迷人的官让我神无主，一颗上下的心不能平静，说话：我－－－发－－－错－－了！
98、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!
99、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的￥￥￥
100、过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！
101、还记得一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭***，菜刚端上来，你如箭般抢上前去塞到嘴里，我小声议论：怎么不见鸭***？你很得意的指着自己的嘴说：***在这里。
102、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个给你。
103、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
104、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
整理：zhl201704
关于装醉把自己给流浪汉玩到此分享完毕，希望能帮助到您。
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