老王轻一点儿好爽在深一点 给点笑话!绝对要经典的!

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给点笑话!绝对要经典的!

百度空间中收集了上千条笑话和爆笑网文，去看看吧http://hi.baidu.com/humi%5F6780/blog

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”

小姐：“12345678”（原来他以为叫他查人数，没经验）

领导：倒茶！！

小姐：“87654321”

领导：“你数啥喃！”

小姐：“我属狗”

领导把领班叫过来训，结果那个服务员真的属狗！FD

领导要了一份炖王八，领导：“小姐，麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”

小姐：“对不起大哥，你们八个人，七个王八蛋没法分！”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月......等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车,於是这个年青人就在车上睡著了没和,等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人,司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓,他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜29。

她渣罩好高兴:不是,47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜30。

她好得意:47,谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气!”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

如果我是男人（好好玩）

第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛

长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~

见一个人就挥一下手~~~~~

就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来

这才像男人嘛~~~

哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~

接着就去超市，把各种各样花里胡如察闹哨的泡面面面俱到的买齐了

再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了

重见天**~~~~~~

还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，

还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~

pp啊~~~~

偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，

怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~

吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼

看见ppmm就打嗝

不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏

也可以不穿内裤套条破裤子去上课

可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~

很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，

红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~

一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~

穿完了，再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排，

死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯

偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~

那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~

这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~

脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了

偶可以拼命的喝水

有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~

顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，

偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~

大喊一声连跳三下，打开冷水就冲

大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的FD~~就好了

偶要是变成男人肯定是个帅哥，

肯定狂受女孩欢迎呢

那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度

但偶要守身如玉，

等到有一天，在校园的某个拐弯处，

遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，

偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真

为了她偶可以牺牲色相

搬校或毕业帮mm卖东西的时候

偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，

有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~

偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~

最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~

偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

一个女生的分手信

放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！

你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！

非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！

他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！

就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！

鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！

哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！

就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！

你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！

尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！

其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！

死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!

你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！

当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！

上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！

爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！

你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！

还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！

也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！

臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！

算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！

以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！

你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！

你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！

就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！

打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！

一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！

结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！

偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！

去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！

我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？

死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！

不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？

其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！

彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！

骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！

你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？

得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！

忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！

朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！

我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！

说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！

你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？

死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！

你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！

说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！

死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念！

经典误会

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

战争怎么引起

儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”

母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”

父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”

母亲：“这样对孩于的教育不利！”

父亲：“没什么，不要紧的！”

母亲：“没什么！?不行！”

父亲：“讨厌！”

儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻

一点！邻居都睡觉啦。”

小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻

音乐呀。”

莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

并不像牛

母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”

智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”

智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲

所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆

不给他吃奶呢?”

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，

他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”

小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子

了。”

永不消灭

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不

给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”

母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”

孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是

完完全全两只奶。”

不犬之狗

母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”

孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”

江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过

爸爸呢?”

聪明的孩子

儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”

母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”

儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”

母亲：“对啊！你真聪明。”

坐吃山空

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干

嘛站着吃饭?”

儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’

不宜久藏

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”

毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久

藏’吗?”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，

现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的

惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解

“妈妈，我到底是夜里几点出生的?”

“夜里3点。”

“你那时是怎么叫醒我的?”

因为……

妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头?”

儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。

睡得甜

妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”

小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞

，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。

便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

创造

孩子：“什么叫创造，妈妈?”

母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”

孩子：“哦...“那我弄懂了。”

母亲：“懂了?”

孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就

是你的创造。”

夏之猫

冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个

都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会

冻死呢?”

他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多

的衣服，那儿还觉得冷呢?”

过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫

儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪

里去了?”

只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早

都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪

刀，替他剪光了。”

尝过

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”

儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一

角呢?”

儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

掷不着

母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”

子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”

打碎了闹钟

“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”

“我知道了，用不着讲两次呀！”

“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边

毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：

“妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”

没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”

哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能

不快跑！”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

换装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟

换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

夏天西瓜治愈文案(大全101句)

  夏天就要到来了，在炎热的夏天就是要大口大口地吃西瓜。夏天吃西瓜，是我们对天气的抗议换来的一丝丝清凉。您这是在寻找夏天吃西瓜的朋友圈文案吧？我特地为大家精心收集和整理了“夏天西瓜治愈文案（大全101句）”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

  1.期待夏天快到来，突然想游泳。

  2.在夏天的时候想冬天，在冬天配团辩的时候想夏天。在吃西瓜的时候想橘子，在吃橘子的时候想西瓜。

  3.被蚊子咬醒的日子，这就是夏天。

  4.我想和你一起，在夏天的夜晚，在空调间，在沙发上，一起看电影，吃西瓜。这是在我看来当下最美好的事，但美好不是因为夏天的夜晚，不是因为空调间，也不是因为西瓜，可能也不是因为那部电影，更不会是因为沙发，而是因为在我身旁的那个你。

  或弊5.夏天和清爽的西瓜绿最配啦！买完好开熏。家里需要多一些亮亮的色彩。

  6.我真的超级爱吃西瓜，夏天和西瓜最配了

  7.夏天最幸福的事莫过于吃西瓜的第一口。

  8.夏天，是受不了耳边蚊子的嗡嗡声就愤然扇自己几个耳光的季节。

  9.夏天，中午的太阳犹如一颗大火球，熊熊燃烧着，它不断地向大地倾泻着过量的光与热。整个大地似乎要燃烧起来了，变得火辣辣的。

  10.一到夏天就特别怀念，怀念大学宿舍吹空调，吃西瓜，追剧的日子，惬意！！！

  11.家有西瓜，甜过初恋。

  12.一个人吃西瓜，一个个吹空调，一个人想睡就睡，这才是自由的感觉。生活这么充实，果然容不下第二个人。

  13.夏天，火红的骄阳，象征着蒸蒸日上，给人以正能量。夏天该有的样子：明媚的阳光，蔚蓝的天空，知了的鸣叫，吃西瓜，游泳，捉蜻蜓。这些都是美好的事物。

  14.喝冰茶、沙发睡午觉，还有吃西瓜，都是属于夏天哒！

  15.夏天来啦！满眼草木，烈日蝉鸣，我们在长廊里排排坐吃西瓜

  16.在阳光洒落时看一本喜欢的书，在炎热的夏天吃一大口甜甜的西瓜，在夜深人静时偷偷地想着我的先生。

  17.吃西瓜简直是夏天最幸福的事情了。

  18.夏天太美好了，很多美好的回忆都与夏天有关，这个美好的季节适合和美好的人一起兜风，看落日，吹晚风，吃西瓜

  19.如果夏天不晒就好了，里里外外搞完卫生，拉上窗帘睡个午觉。吹空调吃西瓜追剧，太幸福了

  20.夏天对你们来说最吸引的地方是啥，我是喝冷饮、吃西瓜、嗦冰棍儿、撸串串！哈哈，永远热爱夏天！

  21.夏天就应该穿吊带穿漂亮的小裙子，吃西瓜冰淇淋，吃烧烤喝冰啤酒，看海听蝉叫，和喜欢的人散步，夏天真是太美好了！

  22.没有空调，但很美好，坐在院里吃西瓜，抓蛐蛐，吃冰棍儿

  23.三月的春风拂过脸庞，我们还沉浸在春天的气息里，殊不知夏天的脚步已经悄然的临近，阳光、沙滩、海浪仙人掌我来啦！

  24.夏天的天空是最湛蓝的，夏天的微风是最凉爽的，夏天的电风扇和西瓜是最配的

  25.夏天只想躲在空调底下吃西瓜，睡觉，因为厦门太热。

  26.夏天需要西瓜，大西瓜。

  27.过一个完整的夏天，一定要吃西瓜、冰淇淋，还有肥宅快乐水。

  28.西瓜是我的情人冬瓜是我的爱人。

  29.在满天星空下，一家人坐在院子里，拿着蒲扇一边扇风，一边吃西瓜，一边聊天，一边逗孩子……

  30.夏天太喜欢吃西瓜了，还有冰淇淋和奶茶啊啊，这就是夏天所必备的啊啊啊。

  31.我是一个不喜欢吃西瓜的少女，但是夏天是吃西瓜的季节，而我喜欢夏天。

  32.想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。

  33.吃西瓜，是对夏天，最起培缺码的尊重

  34.夏天，你吃西瓜了吗?

  35.夏天当然是属于吃货的，大口吃西瓜，降温吃冷饮，晚上出门还可以啤酒加烧烤，想想都有滋有味。

  36.希望六月，天气凉快点，西瓜甜一点，生活顺心点。

  37.我觉得在炎炎夏日必须配一个西瓜最合适

  38.买西瓜的时候不可以拍拍打打，会惊动住在里面的夏天

  39.没有西瓜的夏天都是不完整的。

  40.今年夏天的第一个8424还有比窝在沙发上边吃西瓜边看电视更惬意的事吗。

  41.西瓜，地瓜，青苹果，梨子，桃子，夏天专属。

  42.西瓜的情人是夏天冰激凌加草莓暴风雨加彩虹牛仔裤加白半袖花裙子加凉拖冰镇啤酒加花生米

  43.如果你也像西瓜冰淇淋夏天的时候可以陪着我那就好了

  44.西瓜：情在深处腿张开草到腻时就拜拜。

  45.每个班里都有一种规律老师刚走布置完作业一直都很安静只要有一个人说话班里立马就乱了套[email protected]

  46.吃到第一口西瓜的一瞬间去年夏天每一个和室友吃西瓜看剧的傍晚都向我涌来。

  47.西瓜：我只是个姑娘我有虚荣心我会好自私只不过你不知道。

  48.西瓜：爱恨纠葛总不会跟着时光一起走。

  49.在夏天爱上了西瓜、、在冬天爱上了棉花

  50.西瓜：到哪里去寻觅一场海阔天空才能庆幸做你牢笼中执迷不悟的信徒。

  51.幸福是吃饱然后运动然后洗澡然后吹干头发然后啃西瓜的夏天。

  52.西瓜丢下柠檬跟芒果走了。

  53.今天老王有饭局，一个人在家里可劲的造作果然夏天吃西瓜和看剧最配啦。

  54.离开空调一会都不行，哪里凉快哪里呆，呆房间吃西瓜棒棒哒。

  55.下班路上买了俩西瓜，一算账，六块五！我喊道：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头说：那就收你七块！

  56.大发大发西瓜才是夏天的灵魂我可以天天吃西瓜。

  57.今年夏天的第一个西瓜，还有比窝在沙发上边吃西瓜边看电视更惬意的事吗。

  58.夏天如果没有冰淇淋冰维他冰西瓜冰荔枝冰脆桃冰提子，那这个夏天将过得毫无意义。什么?荔枝吃多了上火?放到冰箱里冰一冰就好了呀！

  59.夏天只有西瓜能让我快乐了，西瓜奶，双倍的快乐

  60.最喜欢在夏天吃雪糕了！

  61.空调+西瓜+冰淇淋+电脑+WIFI+手机+一个爱你和你爱的人=一整个夏天。

  62.夏天的第一个冰激淋在火锅店吃的。

  63.这个夏天冰淇淋，西瓜，大海，空调都有了可还缺了个你。

  64.年纪越大，已经越不敢吃凉了，可是这个夏天，特别喜欢吃雪糕。

  65.夏天吃冰激凌的最佳方式：先吃一半，剩下化的部分放回冰箱里冻好再吃。

  66.于我而言。夏天除了吃西瓜和可以游泳以外。一无是处。

  67.夏天最幸福不过空调房里吃西瓜。

  68.我还是很喜欢你就像喜欢夏天的冰西瓜一样喜欢…

  69.希望这个夏天我的钱像温度一样飙升，我的恋爱像西瓜一样甜，我的事业像太阳一样灿烂。

  70.夏天是西瓜是别人写的文案，我觉得夏天是苍蝇和蚊子。​

  71.没有哪个夏天像今年一样让人意犹未尽，仿佛那份炽热还留存在心里

  72.所谓美好——西瓜之于夏天，冰块之于可乐，游戏机之于暑假，你之于我

  73.在去夏天这趟列车上，没有女孩迟到，但有人超重

  74.我爱这些甜蜜的词语—像极了夏日里雏菊的花粉，冰凉的西瓜和你的吻

  75.希望我们在无数个夏天的风里，可以再见

  76.这个夏天，希望西瓜甜一点，体重能轻一点。

  77.我们身上有一个不可战胜的夏天

  78.只有在夏天，才敢在你面前，脸红的肆无忌惮

  79.夏天啊，用几张考卷就让我们分别，用一束阳光就让人心动，用一片蝉鸣荏苒了青春年少，一杯加了冰的汽水，足以度过整个悠悠盛夏。

  80.你比夏天26℃的空调和西瓜还对我的胃口

  81.夏天里的美好，能治愈生命里的冬天。

  82.所有美好的本质，除了夏天，只剩下你的名字

  83.2020的夏天除了热更注定不平凡

  84.故事的开头是一瓶冰镇汽水那是夏天的味道和青涩的你

  85.十七岁那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天

  86.我的夏天是西瓜味的，你们呢？

  87.这个天热的真是不想出门啊，就该在家吹着空调看着电视吃西瓜。

  88.男朋友可以迟一点，但是西瓜少不了。

  89.夏天藏在西瓜和晚风里。

  90.这个夏天，多吃西瓜少叹气。

  91.夏天跟着我吧，我会买砂西瓜哈哈哈。

  92.关于夏天，冰镇西瓜海盐汽水，风也温柔，雨也温柔，做个吃瓜女孩。

  93.夏天的味道，得从甘甜多汁的西瓜开始。

  94.以夏天的名义向神明借个无籽脆皮超甜的西瓜给你吃。

  95.和夏天不期而遇，西瓜最甜的一口我吃了！

  96.天热不宜出门，这种天就适合待在屋里吃西瓜。

  97.这个夏天，阳光很好，西瓜很甜，你很漂亮。

  98.我能想到夏天的模样：西瓜，冰激凌，鲜花和你。

  99.山有木兮木有枝，冰镇西瓜吃不吃。

  100.西瓜全身是宝，西瓜中含有丰富的维生素C，多吃西瓜能补充营养，吃西瓜查以润喉、清火、解渴、利尿、排除体内毒素；吃剩的西瓜皮，千万不要扔了，你可以把它炒着当菜吃；西瓜籽还可以当零食吃呢！用处最大的要数西瓜那翠绿的外衣了，它可以做成西瓜霜，那可是口腔的消防队员呀！

  101.今年的夏天，我只希望每颗西瓜都是梦中情瓜

谁有一些关于狸猫的故事

关于狸猫，最有名的故事恐怕是“狸猫换太子”了，但是，这里的狸猫和我们要说的狸猫并非同种。《百变狸猫》中的“狸”其实并不是“狸猫”而是“狸”，就是浣熊之类的动物。在中国台湾省出版时就被翻译成《欢喜碰碰狸》，因为据说当地人口中的“狸猫”指的是前一阵无辜受累背负骂名的“果子狸”。

高畑勋在制作这部电影时，曾探访多摩丘陵的狸保护运动，看到了失去了生存环境的狸不断死去的现实，调查了狸的生态，还调查了狸的传说，参考狸鬼的传说，在各种角度总结了狸和日本人们的关系。在这里我参考了《日本妖怪志》和其他一些日本民俗研究资料，为《百变狸猫》中的小淘气们来做个小传，以博大家一灿。因为不是专业人士，其中有什么“学术性”的错误希望大家指正，互相探讨娱乐一下啦。

狸本来是动物的一种，为什么会成为先民们口耳相传的妖怪呢？很可能是因为肚子饿了，趁着夜晚（因为它本来就是夜行性动物）摸黑到附近有人住的村庄或是农田里找食物吃。有时候人们发现农作物不知道被谁吃了，原本放在仓库里的谷物也不知怎地，居然不翼而飞，以为有贼侵入却找不到半点踪迹。又有人传言，在晚上会看到像小孩一样的妖怪进入屋内发出怪响，吓得紧闭门户，这些后来都被怀疑是狸这家伙搞的鬼！

从很久以前，狸一直给人们很容易亲近的印象，和住在山里的人相处得十分融洽。有些地方上，狸和狐一样，被日本人当作神明来拜，不过狸似乎比狐更受到欢迎，或许是因为它的类似黑眼圈的特征，十分讨喜的缘故。

因此，在许多的民间故事当中，狸扮演的角色总是幽默、风趣，而且有着临机应变的智慧，与狡猾善于欺骗的狐，确实有所不同，这也是两种动物在人们心中呈现不同印象上的差异。狸喜欢突然就钻到角落或缝隙去，躲起来不让人看见它，或是自己在那边挖着墓穴，颇具喜剧性的神秘感吧。

狸中的大王－四国地区的强势狸族

《百变狸猫》中的故事发生在四国的多摩山区（我有个同学现在就住在此地），这一代狸的传说颇为盛行，我们故事中的主角据说就是这些传说的q版

八百八狸

爱媛县松山传下来判弯绝。据说从天智天皇的时代就一直住到现在，可说是相当强势的一支狸族，在幕府时代松山藩家中发生动乱的时候，还听说狸在其中露脸的传闻。

根据《日本妖怪志》一书所说，高畑勋导演指导这部作品的时候，就是受到八百八狸的启发。看样子这支狸族是颇具有“政治”头脑的，进可攻退可守，始终保持着王者风范。

《日本妖怪志》中还言到，日本饮食店门口常摆着一只带着斗笠的狸，以祈求生意兴隆；据说这只狸就是以八百八狸为雏形所制成。看来这又为“八百八狸”是《百变狸猫》中主角原型这一说法提供了证据，想想狸猫们开大会中场休息的场景吧，他们对食物的痴狂是多么令人敬仰啊，呵呵。

秃狸

赞歧（今香川县）一地，也有一只强悍的「秃狸」，几乎统治着四国全地，狐族想踏进一步都不可能，听起来满威风的。赞歧的狸老大，名叫团三郎狸，长着一颗掘姿相当大的头，是个狠角色，据说手下「狸」数众多，专为守护四国这块地盘而和狐军团对抗，从此把狐妖彻底从岛上赶走了，因此佐渡一地至今为止再也看不到狐的踪影。

也有版本将这两支狸族混同在一起的。不过秃狸这一族表现出的战斗性到是和《百变狸猫》开头的大战很吻合；而一开始狸猫们毁坏人类汽车的镜头，也多多少少表现出了些“狠”的特质。

百变

当然，关于狸最主要的传说还是集中在“变身”上。在传说中，狸猫变身或者是捣蛋，或者是报恩（和《聊斋》中那些善良的山精水怪花鸟仙什么的大约很相思），但最终总是会被人类识破，这就是最有趣的地方。

文福茶釜的故事

「文福」就是指热水在茶釜中煮沸时的声响；茶釜（即煮茶用的茶锅）有许多不同的版本，最常听到的说法是，在市场化身成茶锅的狸卖给了寺院里的和尚。当小和尚磨擦茶锅的底部时，准备要煮茶的时候，狸就发出了怨言「这样磨很痛哎，小和尚你就不会轻一点喔！」，当小和尚把水注入茶釜里，点了火正着烧开水的时候，又听见从茶釜里发出很微弱的声音「好热喔！我快被烧死了」突然狸出现了头、身体和四肢，夹着烧烫的尾巴逃之夭夭。

看样子狸们对锅碗瓢盆也是情有独钟，记得狸猫的变形课上，这也是必修的一节哟

狸和和尚智力抢答的故事

狸会化成和尚的模样，和其它寺内的和尚玩益智抢答的游戏，结果输得不甘愿闹燃，就用菜刀去刺对方，或是拿起火炉底下烧得滚烫的石头丢向对方，摆出一副不好惹的样子。大概是输不起吧呵呵

奇怪的很，怎么狸这么爱和和尚打交道呢？难倒“秃狸”的传说是真的，难倒他们是如此的惺惺相惜～～

神行

狸还常常表现出一些行为，逗得大家哈哈大笑，例如自行点火，发出各种奇怪的声响，偷喝老百姓家里酿的酒，喝得醉醺醺，四脚朝天躺在庭院里呼呼大睡。

这方面传说很多，《日本妖怪志》中谈到了许多，其中颇有些趣味，也能看到《百变狸猫》中那些淘气鬼的身影，这里列举一些，博大家一灿。

行径特异的狸

豆狸：在四国境内很多，它们有着奇怪的行径，喜欢在八个榻榻米宽的室内，将生殖器露出来让人看见，或者四肢趴在地板上装作奇怪的样子。下着小雨的夜晚，还会用把那个披在自己的肩上，然后去找酒和食物。

其实在百变狸猫的FAQ中就曾经提到，狸在这方面颇有些癖好（－－）

坊主狸阿波（德岛县）美马郡半田町有一座「坊主桥」（坊主即和尚之意）躲在附近草丛中的狸，喜欢把路过的人头发全都剃光，像和尚一样头上光秃秃的，真是奇怪的癖好，令当地的人颇为烦恼。

又一次和和尚有关，各位头发少的小心了。。。

吊蚊帐狸阿波（德岛县）美马郡三岛村。半夜三更的时候，路旁突然吊着蚊帐，怎么拨也拨不掉，既不能前进，也不能返回原来的地方，必须心情平静下来，用下腹部的力量，笔直往前冲，据说最多会通过三十六匹蚊帐。类似的情形还有所谓的「路冲狸」就是故意来捣蛋，挡在路中央不让你通过。

中国传说中也有“鬼打墙”一说，只不过，那些传说中恶作剧的不是“生物”罢了...

撒砂狸躲在很少人经过的山路旁，喜欢朝路人撒砂子的狸。

首吊狸阿波（德岛县）三好郡有一种狸，喜欢在夜间的树上活动，身手十分矫健，倒吊着探头探脑的，常把路过的行人吓坏了，以为是幽灵出现了。

爱出怪声的狸

狸歌仙十七至十八世纪，日向（宫崎县）高千穗这个地方的俳谐师「鲁山」幻化成豆狸，经常会吟诵一些附庸风雅的俳句，谓之狸歌仙。

狸囃子深夜，不晓得从哪儿传来太鼓的声音，这是狸的拿手绝活，就是敲打自己的腹部发出声响，又叫做狸的腹鼓。列为东京番町七大不可思议现象之一。古时候，京都有很会弹琴的隐者，传说经常在有月亮的晚上和狸的腹鼓合奏，乐音相当美妙。也有人说狸之所以打腹鼓是一种雌雄交尾前的。。。惯动作，算是求偶的行为之一.

还记得《百变狸猫》中吃饱了的狸猫们拍肚皮的镜头么？

小豆洗在广岛和香川，常有人在河川附近听见有人洗豆子的声音，传说是狸的作为。但也有其他传说，在乡下有位怪婆婆，有人叫她「洗红豆婆婆」、「筛红豆婆婆」、「磨红豆婆婆」、或是「磨米婆婆」，依据地方的不同，有不同的称呼。不过，有个共同点就是你会在河边，听见刷拉刷拉清洗红豆的声音。基本上呢，你看不见她的长相，只听得见她的声音，有人见过她，从背影看上去长得像老婆婆，这种说法一直流传至今。她不会出来害人但有人曾经为了确认她的长相，不小心掉到河里去。

---非原创！！！

我个人倒是比较倾向后一种说法，因为狸似乎没有那么勤奋呀。

百鬼夜行图卷中也有小豆洗的画像。

职场上,到底哪些领导不值得追随

1、喜欢员工拍马屁的领导。

职场上，凡是个人能力特别强的领导，很难带出好的优秀员工。

原因特别简单，个人能力特别强的管理者，他们看问题都能一针见血，都认为问题特别简单，一旦员工不会操作，就非常着急，马上就会骂道：这么简单的问题都不会，你猪呀！在职场关系中，他们倾向于员工无条件臣服于自己，甚至很享受员工对他表现出的佩服和崇拜。

很多职场人做职业指导时，都发现一个问题：很多人都碰到过这样的直接领导——只会发号施令，不会对下属工作进行亮扮指导，最后还抱怨员工什么问题都不能解决，把责任全部推到员工身上。这种是典型的出了问题把责任推给下属，有的荣誉或功劳揽给自己州键帆，更不会给员工发展机会的领导者。

所以，领导对业务一定要精通，具备一定的专业性，千万不要一知半解、不懂装懂，最后只能靠玩权术来巩固自己的地位。这样的领导，是没有下属肯追随的。

对于员工来说，也是同理。一些人不肯钻研业务，遇到事情总喜欢走捷径，去直接套用成熟公司册雹的方案或复制别人的思路。被公司否定后还振振有词，辩解说别人就是这样做的。

领导没有目标和方向，会让员工累成狗，且毫无成就感。如果说没有目标和方向是要命的事情，那么，朝令夕改、不遵守承诺的领导者，就是将公司推向死亡的刽子手。

总之，员工没法改变自己的领导，但是有重新选择领导的权利。只有选择好的领导，抱住大腿，才有更清晰的职业前景。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。