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一句话的冷笑话大全
一句话的冷笑话大全笑死人：从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了!结果还剩下谁呢?更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
一句话的冷笑话大全笑死人11、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。
2、台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头
3、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了!结果还剩下谁呢?
4、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。
5、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢?
有一神人说：因为人在做天在看。
妈呀，围观。
6、“120电话号码多少啊?”
“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”
一句话的冷笑话大全笑死人21、我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重(体重)。
2、穿跑鞋跑的是快啊。卖鞋的根本追不上我!
3、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。
4、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。
5、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
6、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和平!!
一句话的冷笑话大全笑死人31、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的'嘛。
2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。
3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。
5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了
6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?
8、能动手，就尽量不要吵。
9、同志尚未努力，革命仍须成功。
10、少壮不努力，老大富士康。
11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。
一句话的冷笑话大全笑死人41、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有团贺引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
一句话的冷笑话大全笑死人51、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚塌首派上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田芹或螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一个女孩!"
"太好了!!"
"您喜欢女孩?"
"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
妈妈说："野生的好!"
孩子又追问："那我是野生的吗?"
一句话的冷笑话大全笑死人61、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。
iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。
Android用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
2、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说："我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。"
农妇答道："这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门!"
3、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了......
4、顾客："你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗?!"
服务员："我从来都不信上帝。"
5、书店主："这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"
妇女："拿一本，回去给我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说："您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁!"
那位太太听了，把帽子搞了下来，说："那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!"
7、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见："爸，看我穿这套衣服怎么样?"
我说："嗯，不错。"她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
一句话的冷笑话大全笑死人71、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，MM："我们六个人一个宿舍。"
姥爷："嗯，几个男的几个女的啊?"
MM："......"
2、A："今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。"
B："唱歌也挨骂?你唱的什么歌?"
A："我唱《相逢是首歌》。"
3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了......
5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热......结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问："怎么搞的?"
女士满脸通红："还是那几种姿势!"
;剧本：饮水思源
人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。
道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。
父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。
父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。
母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。
父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）
柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。
父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）
母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——
柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？
父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。
母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）
柱：（躲开）想什么想，我挺好的。
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）
柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零悉渗钱。
父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）
母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。
柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。
父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。
柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）
父：（扶母一同下台）柱，好好学。。。啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）
父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。
母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。
柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。
辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？
父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。
辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。
父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。
辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。
父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。
辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。
（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）
女友：来一个锅包肉则枯，鱼香肉丝，老汤干豆腐。
柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）
父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）
辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！
母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）
母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！
父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）
辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学。。。少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。
柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。
辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。
另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，***陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学。。。啊。
柱：老师，我知道了，我一定努力学。。。，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。
相声睁盯脊按人数的分类：单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。
对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）
群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。
1.五年级上册作皮段文第三单元描述一个精彩片段
“一方水土养一方人”。我们的家乡是生我们养我们的地方，她的变化在我们的眼里逐渐浮现，她的变化让我们感到欣慰，她的变化让我们感到自豪。
我的家乡xx，她是一个山清水秀、风光秀丽的地方，她的那焕发光彩的风貌让我们感到自豪，可殊不知，她的背后还有一段艰难的时代：
在我呀呀学语的时候，爸爸妈妈告诉我原来的泰安是一个落后的地方。就拿环境来说，市内环境很差，到处都是杂草、垃圾、灰尘，常常垃圾灰尘满天飞，杂草丛生满地长，而且绿化特别少，空气质量也不是很好----这样的环境不仅让市容变得不雅观，而且让居民也怨声不断，虽然有时也清理，但不久后又重复旧象了。
可是最近，泰安不知不觉中又变成了另一幅景象：市区里，角落里，大街上，小区里都不见了灰尘、垃圾、杂草，取而代之的是一片片干净、纯洁的净土，此外，为了美观环境保护生态，到处都种着花花草草，挺拔大树，它们也在默默无闻无私奉献着，野兆这样，市容变雅观了，空气湿润了，到处一片芬芳秀丽。人们还搞起了宣传，并以自己的实际行动去维护——-一幅幅美丽的画卷，见证了家乡翻天覆地的变化，而在这背后，还不是祖国改革开放春风和人们的行动所带来的结果吗？
2.小学生精彩作文片段三百字（越多越好）如果你问我春节里最快乐的一件事是什么，我会回答：那是大年三十晚上在姥姥家和姐姐、妹妹一起燃放烟花爆竹。
大年三十晚上，我和姐姐、妹妹一起在姥姥家楼下放鞭炮。由于五岁的妹妹不敢放鞭炮，所以她开始躲在姥姥家中窗户前观看我和姐姐放鞭炮。
我们买了各种各样的烟花爆竹，有“三角塔”、“照明灯”、“钻石升天”……我和姐姐先燃放了“照明灯”，它燃脊誉是圆柱形的，点燃引线，冒出火花，有一个圆球从里面飞出来，随圆球爆炸产生小圆球，并发出劈里啪啦的声音，我们非常开心。之后我燃放了“钻石升天”，它是三角塔形状，外表蓝色。
刚点燃引线，火苗就像一只小虫，飞快的向鞭炮跑去。鞭炮一点燃就开始旋转，并迅速地向天空飞去。
它就像真正的钻石一样，我们非常惊奇，同时还拍手称赞。此后我们还燃放了其它各式各样的鞭炮。
我和姐姐、妹妹在这个特殊的夜晚开心自由地燃放各种烟花爆竹，我们非常快乐，也希望明年的春节还能开心地燃放让我着迷的烟花爆竹。
3.五年级上册作文第三单元描述一个精彩片段“一方水土养一方人”。
我们的家乡是生我们养我们的地方，她的变化在我们的眼里逐渐浮现，她的变化让我们感到欣慰，她的变化让我们感到自豪。我的家乡xx，她是一个山清水秀、风光秀丽的地方，她的那焕发光彩的风貌让我们感到自豪，可殊不知，她的背后还有一段艰难的时代：在我呀呀学语的时候，爸爸妈妈告诉我原来的泰安是一个落后的地方。
就拿环境来说，市内环境很差，到处都是杂草、垃圾、灰尘，常常垃圾灰尘满天飞，杂草丛生满地长，而且绿化特别少，空气质量也不是很好----这样的环境不仅让市容变得不雅观，而且让居民也怨声不断，虽然有时也清理，但不久后又重复旧象了。可是最近，泰安不知不觉中又变成了另一幅景象：市区里，角落里，大街上，小区里都不见了灰尘、垃圾、杂草，取而代之的是一片片干净、纯洁的净土，此外，为了美观环境保护生态，到处都种着花花草草，挺拔大树，它们也在默默无闻无私奉献着，这样，市容变雅观了，空气湿润了，到处一片芬芳秀丽。
人们还搞起了宣传，并以自己的实际行动去维护——-一幅幅美丽的画卷，见证了家乡翻天覆地的变化，而在这背后，还不是祖国改革开放春风和人们的行动所带来的结果吗？。
4.描写人物的精彩片段300zi神采奕奕眉飞色舞昂首挺胸炯炯有神精神焕发龙马精神兴高采烈气宇轩昂生龙活虎喜笑颜开心旷神怡心花怒放欢天喜地乐不可支满面春风落落大方惊慌失措漫不经心垂头丧气没精打采愁眉苦脸大惊失色如坐针毡有气无力嬉皮笑脸油腔滑调悠然自得局促不安面红耳赤呆若木鸡【描写人物心理活动的词】：忐忑不安心惊肉跳心神不安心猿意马心慌意乱七上八下心急如焚心如刀割【描写人物品质的词】：奋不顾身舍己为人坚强不屈赤胆忠心不屈不挠忠贞不渝誓死不二威武不屈舍生忘死肝胆相照克己奉公一尘不染两袖清风永垂不朽顶天立地豁达大度兢兢业业宽宏大量光明磊落持之以恒冰清玉洁拾金不昧表里如一卖国求荣恬不知耻贪生怕死厚颜***见利忘义穷凶极恶如狼似虎伤天害理口蜜腹剑挑肥拣瘦拈轻怕重私心杂念得寸进尺斤斤计较坐享其成游手好闲描写学。。。的词】：学无止境学而不厌真才实学好学不倦勤学好问发奋图强废寝忘食争分夺秒孜孜不倦笨鸟先飞闻鸡起舞自强不息只争朝夕不甘示弱全力以赴力争上游专心一志全神贯注聚精会神目不转睛坚持不懈积少成多如饥似渴业精于勤只要功夫深，铁杵磨成绣花针不学无术不耻下问取长补短日积月累勤学苦练不求甚解一知半解囫囵吞枣三天打鱼，两天晒网【描写谦虚的词】：不骄不躁大智若愚功成不居戒骄戒躁洗耳恭听虚怀若谷自知之明谨言慎行【描写骄傲的词】：班门弄斧孤芳自赏居功自傲目空一切目中无人恃才傲物妄自尊大忘乎所以唯我独尊自高自大自鸣得意自我陶醉自命不凡自以为事【描写人的语言】：口若悬河对答如流滔滔不绝谈笑风生高谈阔论豪言壮语夸夸其谈花言巧语【描写人容貌体态的词】：闭花羞月沉鱼落雁出水芙蓉明眸皓齿美如冠玉倾国倾城国色天香鹤发童颜眉清目秀和蔼可亲心慈面善张牙舞爪愁眉苦脸冰清玉洁雍容华贵文质彬彬威风凛凛老态龙钟虎背熊腰如花似玉容光焕发落落大方弱不禁风大腹便便面黄肌瘦卓约多姿其貌不扬蓬头垢面瘦骨嶙峋人物描写优美句子1、只有二十个月的乔治特，是三个孩子中最小的一个，五月里她还在吃奶，现在她把小脑袋抬起，坐在摇篮里，望着自己的脚，开始咿咿呀呀地说起话来。
一线晨光落在她的摇篮上，很难说得出到底最像玫瑰色的是乔治特的脚呢，还是清晨的阳光。2、妹妹刚生下来时，样子真难看：塌鼻梁，肿眼泡，整天闭着眼睛睡觉。
圆圆的脑袋上，长着毛茸茸的头发，小脸儿通红通红的，一点没有她现在这么好看。3、我的弟弟小国，长得挺逗：圆圆的脑袋，脑门上留着巴掌大的一块头发，长着两只招风耳，见人就咧着嘴笑。
实际上，他是心里坏。他刚刚会玩，就跟我着对，我拿啥，他要啥，奶奶给我做的纸老虎、胖娃娃，他抓过去就玩，我摸都摸不到。
我要写字，他就夺铅笔；我吃馒头，他连鸡蛋都不吃了，也要吃馒头……4、小毛头长得很小，头只有我的大洋娃娃那么大；脸圆圆的，红红的，像只大苹果。她睡得很甜，两只眼闭得紧紧的，像两条线；两根眉毛像两只弯弯的新月；小嘴巴经常一动一动，好像在吃奶。
她浑身被小被子包住，还用绳子扎紧，一动也不动。5、她大概叫琅琅，穿一件红底白点小罩衣，凸额头，塌鼻梁，一头顶柔软的卷发，总是不声不响，像个沉静的小哲学家。
6、乌黑油亮的头发，红红的小脸蛋，两只小眼睛像小猫那样睁着，伸直了他胖胖的手臂，手臂上还有五个小窝窝。7、何满子四岁，剃个光葫芦，天灵盖上留着个木梳背儿，一交立夏就光***，晒得全身上下就像刚从烟囱里爬出来一样。
8、这小家伙，才五岁，长得特别惹人喜欢。大脑门，高鼻子，一双跟他妈妈一样漂亮的黑眼睛。
他整天跟在爷爷身后转，给爷爷传话，取东西，送报纸。别人说他是爷爷的“警卫员”。
9、姐姐七岁，是一年级学生，穿着白衬衫和蓝色的学生裤，胖墩墩的像个小东瓜，又像是个胖鼓鼓的花生米。她的名字就叫小胖。
她跑起来很吃力，脸蛋累得通红，微微凸出的前额渗出细小的汗珠。10、梁好是我四姨的独生女儿，今年快四岁了。
我第一次见到她的时侯，觉得这个名字很有趣，就逗着她问：“‘梁好’，你为什么不叫优秀呀？”她一听，就扬起那胖乎乎、***嫩的小手，噘着嘴，瞪着眼，装出历害的样子对我说：“我打你！”大家看着她那怒气冲冲的滑稽样，都忍不住哈哈大笑起来。梁好长得很招人爱。
稀稀拉拉几绺黄头发，随意贴在她那高高的脑门上。天热时梳成辫子，活像两根炮竹捻儿。
深深的眼窝，长长的睫毛，一对很神气的水汪汪的大眼睛，一笑起来眯成缝，一发脾气瞪得像小圆球。11、你看过日本动画片《聪明的一休》吗？我家也有个“一休”呢！那就是我四岁的表弟。
12、宋老师见她睡得时间太长，想弄醒她，就用手捏捏她的鼻子。这下可把她弄火了。
只见她脸涨得通红，眉毛皱紧，想哭，但又没哭，只是把头颈一伸一缩的，过了不多久，又呼呼大睡了。13、弟弟从幼儿园回家后，闷得够呛，趁奶奶在厨房做晚饭，他蹑手蹑脚地溜出屋。
路过厨房时，他更加放慢了脚步，用脚尖踮着地，蹿出门去。一出家门，就。
5.写精彩的表演作文片段300字左右一次精彩的马戏团表演暑假里的一天，妈妈带我去看了一场非常精彩的马戏表演，我高兴极了！表演开始了，只见有一个主持人走了出来，说：“各位女士们，先生们以及小朋友们，大家下午好！今天会有许多精彩的表演期待着大家，希望你们能喜欢！”顿时，场下一片欢腾……“好！现在，我宣布：马戏团表演正式开始！”主持人郑重地说。
场下响起了一片雷鸣般的掌声。首先出场的是一只小狗，它表演的是做算算术。
只见它穿着小坎肩，系着红领带，坐在小椅子上，表现出一副很有自信的样子。阿姨先端来一个计数器，她指着计数器上的五颗珠子，小狗马上叫起来：“汪、汪、汪、汪、汪。”
然后，阿姨把两颗珠子拨到了另一边，指着剩下的珠子，小狗又叫了起来：“汪、汪、汪！”阿姨微笑着点了点头。她又指着右边的两颗珠子，小狗立刻叫了起来：“汪、汪！”最后，小狗自豪地看着场下的观众，好像再说：“5-3=2，我答对了！我会算术了！”场下的观众看了都情不自禁地给它鼓起掌来。
接下来上场的是小猴子，它表演的是骑自行车。只见它穿着背心和短裤，有趣极了！骑起自行车来更是妙不可言。
又是还三抓两挠，把观众都乐得开怀大笑……接下来的节目更是精彩，有大象表演跳舞，还有大马表演钻火圈……啊！今天的马戏团可真是精彩啊！下次我一点要再来看。
6.五年级作文描写精彩片段”无聊，随便。“伊沫不在乎，因为她认为无论什么事她都不关心，甚至她有生命危险，心想：骑士团……。。名字无聊……人多无聊……武器无聊……
就算她加入了骑士团她也不会开心，因为她认为世界都是无聊的。”
好，这是学。。。资金，还有，我教你传送门。“校长一锤定音。”
资金不用，传送门会。“伊沫简单的说了句话，找到了自己要看的书，她就拿出法棒一点，就消失了。”
真的是个人才！用了传送门居然不用念咒语，还不会体力劳累，晕过去！“校长看见了奇迹！
”来者何人！“侍卫拦住了她。”
呶。“伊沫边看书边拿出校长给她的令牌。”
什么，哈哈哈哈哈，就这破令牌？“其中一个侍卫说，”怎么，那个人没给你你的战绩？“
”你试试。“伊沫又不想多说话，因为她站1分钟脚就麻了，巴不得快点进去。”
口气不小啊小子！“侍卫拿出法杖，”要过去必须接受15阶法术！“
侍卫还没使出法术就被伊沫的禁术——吞灵术，给制服了，吞灵术可是50阶法术啊！
那群侍卫一下子被吓晕了过去。伊沫踩在他们身上走了过去。
7.描述一个精彩片段的作文五年级看了《少年英雄》这部电影后，我的心灵一次又一次地被震撼，因为王二小的精神让我佩服。
王二小，生活在特困家庭里，天天都去牧牛，一天，王二小和个哥哥一起有说有笑地在牧牛。王二小给哥哥他的弹弓技能，没想到，打到了敌人埋伏的地雷，“轰”“轰”霎时，周围一片火海，王二小站在原地呆若木鸡，他哥哥早已逃之夭夭，可还是逃不出日本鬼子的"魔掌"，许多老百姓被日本鬼子给抓去了.我看到这里，恨得咬牙切齿，小拳头捏得咯咯直响，恨不得把日本鬼子给五马分尸。王二小，被捕中的佼佼者，经过一段耳濡目染之后，王二小已经忍无可忍，无奈之下，垂头丧气的走在山路上“呼”鬼子的...来了，王二小闪电般的躲进山洞，而然被一个落队的日本鬼子给逮住，幸亏八路军来的早，鬼子被打得人仰马翻。
血淋淋的战争开始了！王二小为了人民，把敌人引向八路军的埋伏圈，当敌人发现自己受骗了，残酷地杀了王二小。“杀！为王二小报仇！”喊声惊天动地！我已经控制不住自己的泪珠，一颗颗地落下，紧接着，一股无名的怒火和悲伤一拥而进，占据我整个心房。
原来美丽富饶的祖国背后，竟藏着这么多英雄再了壮烈牺牲事迹，可想而之我们现在和平是多么的难得。我们生活在和平时代里，虽没有惊天动地的事情，但是我们学。。。是我们最大的目标，我只相信一句话：乱世出英雄.
8.300字片段,不少于十个绝对原创从自己的小学作文中拿出来的虽然比较雷但毕竟是小学时候写的原谅一下吧我长大了，因为我能帮妈妈做家务，照顾年幼的表妹，认真地去思考问题。
当然更重要的是我学会了买菜。那天，我妈妈在家不舒服，家里又没有菜了，一天总不能不吃饭啊！于是，我主动但起了买菜这个重任。
来到了菜市场，哇！只见整条街人山人海，不禁让我吓了一跳。叫卖声，讲价声，吵闹声顿时混成了一片，吵得我的耳朵嗡嗡作响，什么猪肉啊，玉米啊，番茄啊琳琅满目，让人看得眼花缭乱。
我照着纸条上的指示，来到了猪肉脯，只见铺主满身肌肉，眼睛被脂肪挤成了一条线，手里拿着一把锋利尖锐的刀子，让人看了还真是害怕啊！我望着猪肉选来选去，有的太肥，有的太小。
最后我选中了一块较大的瘦肉，于是我指着那块肉，胆怯地说：“我要10元钱猪肉。”那位铺主似乎没有听见，用雷霆般的声音问道“什么？”我鼓了鼓气，大声地说：“我要10元的猪肉。”
这次，他总算听到了，马上拿起猪肉放在称上量了量，便操起刀子“刷刷”地分成了两半，再把零零碎碎的猪肉一起装进了口袋里，我看着少少的几块瘦肉，心想：“不会吧，这么少啊，是不是以为我是小孩子好欺负？上次我和妈妈一起去买的瘦肉比这次多多了！”想遮想着，我提起猪肉到中心菜市场称了称，结果发现了猪肉少了。我马上折回到猪肉铺，生气地说：“你给我的猪肉少了，不止10块钱。”
铺主听了，脸铁青铁青的，不过在这么多人面前，又不好抵赖，只好把猪肉乖乖地给了我。我买到了所有的菜，而且比计划省了很多钱，妈妈一个地夸我，说我长大了，的确，我长大了。
.游清辉园星期六爸爸带了我去清辉园。
一走进清辉园，映入眼帘的是十棵苍老而又高大的树，看上去就像一位位长满皱纹、饱经风霜的老人，微微弯着身子。一些不起眼的小草躲在了大树底下，贪婪地享受着凉荫。
“不起眼”的小草的确很普通，但又给了清辉园一片生意，整个清辉园都被花草笼罩着，沁人心脾的香味扑鼻而来。让人心旷神怡。
再往前走，一路上有许多古建筑。五颜六色的壳七拼八凑成了一扇具有特色的玻璃门，这五彩门跟其他门比起来，真是天壤之别。
五彩门看上去光彩照人，闪闪发亮，颇有一番中国古典的气息。显得豪华又不失尊贵。
与众不同的门，带给了游客们别样的享受。我们走了一会儿，来到了养殖花草的地方。
这些花儿争芳斗艳，就像选美一样，看到游客，就展现出它最美的姿态。仿佛是要人认为自己是最美的，其中有牵牛花、牡丹花等各种名贵花草。
牵牛花用自己细长的身躯盘缠在杆上，吹着喇叭表示欢迎。蝴蝶花穿上最美的黄旗袍，张开双手，也表示欢迎。
牡丹花娇美，尊贵，看到它，让人有一种想摸一下它莫名其妙的冲动。
花的盆子也十分讲究，上面刻着许多吉祥物比如：张牙舞爪的龙，美丽的凤凰。.真是让人叹为观止。
再往前走，就是荷花塘了，荷花开放在夏季，不怕热。仔细瞧瞧，这些荷花真的很美，有粉色的，也有白色的。
荷叶浮在水面上，仿佛在享受阳光传送的营养。水珠躺在荷叶上，在太阳的照耀下闪闪发亮，如同珍珠一般，真有一番“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。”
的情景，在这个时候，游客们都沉醉了。
走出清辉园的大门，真有一种流连忘返的感觉。下面那篇纯属乱编中午，我来到了工地上，只见地上有许多零零散散的机械零件，大部分都有盘子那么大，灰灰色的，很脏，像抹了一层碳。
我皱了皱眉头，无奈地蹲下了腰，端起零件的下部，抬起来，谁知中间的铁片很尖很锋利，一个不小心，就把我的手刮了长长痕印，我放下了零件，用棉条擦了擦伤口，心想“要是这样的话，会很危险的，容易伤到自己，还不如戴上手套，多好啊。”于是我做好了准备又再次行动。
哇！好重呀，想不到这铁家伙还很有“分量”呢。抱起来时，就像千斤石头压在了我的身上，顿时，脚瑟瑟发抖，一时间抬不起头来。
我开始走了，路上有许多零件横在我面前，害得我要绕着走，午时的太阳果然是厉害，热辣辣地烘烤着大地，其中我也被烘得头昏眼花，气喘如牛。终于我搬到了储物室。
好样的，这样就搞定了一块，心里还比较满足，搬过去的路程不是很远，但是我感觉像跑了800米长跑一样，浑身上下都很累。这时的我，心不再平静，为我平时乱花钱的行为感到惭愧，为我父母平时努力攒钱教育我养育我所感动，同时我也懂得了做工人不容易，我们应该尊重他们，如果没有他们这些小角色，怎么会有一幢幢高楼大厦，怎么能完成巨大的工程呢？想了一会儿后，我又工作起来，吸取了第一次的教训，我变得熟练了很多，一块，两块，三块。
.时间匆匆地走，一个下午我攒了20元。本来我想把攒来的钱去买玩具，可是不知道怎么回事，手上拿着钱又不想花了，因为我知道这钱来之不易。
第一次攒钱，让我学会了很多，很多，也变了许多赏月晚上，大约七时的时候，我答应了爸爸一起在阳台赏月，正在安静的时候，月亮出来了。月亮静悄悄地出来了，但不像是我们所想象的一样，那么圆，又完美无瑕。
它已不是那样的圆了。可能月亮在笑，笑弯了腰，眨着诡异的眼睛。
旁边的云给。
9.五年级作文描写一段精彩片段400字影片《从你的全世界路过》小学五年级上册第三单元写景作文介绍一部电视剧的精彩片段500字400字
小英雄海娃
——描述《鸡毛信》精彩片段
今天，我看了《鸡毛信》这部电影，其中海娃被鬼子抓住后用自己的智慧送鸡毛信的片段最让我难忘。
海娃带着鸡毛信逃出鬼子营房，来到一个山头前，山头上有一个鬼子在放哨。鬼子向海娃问道：“你的，什么的干活？”一边说着，一边拿起一块布挥舞着。
糟了，被鬼子发现了。海娃急中生智，脱下自己的外套也跟着挥舞起来。鬼子一看暗号对了，便放海娃过去。可是，鸡毛信却被海娃甩掉了。
天亮时，他发现鸡毛信不见了，赶忙顺着来路找。总算找着了鸡毛信，但是鬼子也追了上来，海娃又被他们抓回去了。
鬼子又强迫海娃给他们带路，海娃趁机把他们带进了八路军布下的地雷阵里，只听“轰”的一声，地雷在敌群中开了花，把走在前面的鬼子炸得七零八落。海娃又骗鬼子说大路上还有地雷，把鬼子带上了山路，好乘机逃脱。
鬼子的马不能上山，海娃赶忙逃到山上。鬼子的头儿对着海娃打了一枪，把海娃的左手打伤了。海娃一边奋力往上爬，一边大喊：“八路军叔叔……”八路军听到了海娃的叫声，急忙赶来，把鬼子都一举歼灭了。海娃也把鸡毛信安全地交给了张连长。
看完这个片段，我感到海娃真是一个机智勇敢，在鬼子面前临危不惧的小英雄。
10.写事精彩片段300字天上的星星一颗一颗，我心中的事一件一件，但随着时间的飞逝，有很多都淡忘了，唯有一件事仍深深地印在我的脑海里，至今没有忘记。
那是一个星期五的傍晚，我做完作业没事干。忽然，我闻到了从厨房里面扑鼻而来的香味，感觉饥肠辘辘。在我出来的时候，妈妈早已准备好了可口的饭菜，有“红烧鱼”、“鱼香肉丝”、“番茄蛋汤”……搀得我口水都快流了下来。爸爸出去工作，妈妈在爸爸回来之前把爸爸的酒杯拿了出来，盛上酒。我一个人无聊，便想做什么才不无聊呢？这时，我眼骨碌一转，一个坏主意计上心来。
没事干就搞恶作剧呗，可问题又来了，搞什么恶作剧呢？我的“火眼金睛”开始搜寻起来。突然，我发现了一个新目标，当时，真像哥伦布发现新大陆那样欣喜若狂，十分高兴。我把爸爸的酒杯放在了橱柜里，想考考她的记忆力。可是，妈妈十分马虎。连餐桌上少了一样东西都不知道。我想，还是等爸爸回来的时候再说吧。后来，我坐在沙发上看起动画片来，居然把这件事忘记了。
过了一会儿，爸爸回来了。这时候，妈妈叫他到厨房里切点葱花加到“番茄蛋汤”里。爸爸径直朝橱柜走去，他看也不看，直接把手伸向里面，只听
“哐当”一声响，酒杯落在地上，摔得个支离破碎。厨房里充满了浓烈的酒味。这时，妈妈听到声音闻讯赶了过来。当她看见地上摔坏的酒杯，和爸爸吵了起来。而我呢？却躲在厕所里自己偷偷地笑。
爸爸妈妈在厨房里声音逐渐提高，争得个面红耳赤（家里的碗不多了）：“你做事怎么搞的，做之前不好好看一下，家里的碗全都让你给摔坏了。”妈妈插着腰说。“我怎么知道里面有碗呢？平时都没有放在那里。”爸爸提高了声音。“但你做之前总要看一下吧，不能盲目地去做，这下可好，又摔坏了，高兴了吧。”妈妈怒火冲天。……当时，我真想上去说明真相，可我总没有那个勇气，总也开不了口。真害怕他们不能理解我，把我K一顿。
我本想这次吵了就算了，反正过几天就没事了。可我想错了，连接几天，他们就像仇人一样，见了面也不说话，可真把我给急死了。直到五天后，他们才重归于好。
对不起，爸爸妈妈，我下次不在那么做了，行吗？我一定会改的，请原谅我吧，亲爱的爸爸妈妈。
通过这件事，我明白了一个道理：做任何事之前都要深思熟虑，不能盲目地去做，否则，会弄巧成拙。还要勇于承担起责任，去克服困难，面对现实。
白事会
郭：学生郭德纲，向我的衣食父母们致敬。来了很多人哪，我打心里那么痛快。
于：高兴啊。
郭：看着你们我就美得慌。
于：是啊。
郭：有人认识我们，有人不认识我们。
于：哎，有熟的有不熟的。
郭：我是中国相声界非著名相声演员郭德纲。
于：呵呵。这就自我介绍了。
郭：挺惭愧呀，干了20多年了，也不是个腕儿，也不是个角儿，也不是个艺术家。
于：啊。
郭：除了我们家亲戚没人认识我。
于：是啊。
郭：很惭愧啊，给我搁在王府井，问，认识我么，扭头人就走。
于：不认识。
郭：认识我么？哎，哎，得，还打车走了。
于：跑得还挺快。
郭：看人家。
于：谁啊？
郭：于谦老师。
于：哦，说我？
郭：了不起啊。
于：咳，也没什么……
郭：相声说得好啊，还涉足影视。
于：拍过几个片子。
郭：拍过胶片。
于：啊。
郭：拍过广告。
于：哦。
郭：拍过电视剧。
于：是。
郭：拍过花子。（拍花子：指拐卖儿童的行为）
于：我还拐小孩呢我？
郭：啊？怎么呀？
于：拍花子，我！
郭：拍。拍画，画报。画报上你穿一旗袍，跟那儿站着。
于：我拍什么不好，我拍穿旗袍的！
郭：就是仿那个上海二三十年代那个，叼烟卷那个。
于：那我也不能穿旗袍啊！
郭：净接大活儿。马上就要成为北京三绷子形象代言人了。（三绷子：指农族旁用三轮车）
于：这什么大活儿啊这个！
郭：以后是三绷子都有于谦的照片。
于：不怎么样！
郭：多好啊，羡慕人家。小相声演员啊，比您这有腕儿的，没法比。
于：您可不能这么说。
郭：啊，我们这存了好几年了，好几十年，买辆破车开。
于：哦。
郭：人家干这行一年，人家就买了。
于：买汽车了？
郭：买月票了。
于：我坐公共汽车去是吧？
郭：什么车都能上，哎，也没人管！
于：这不是废话吗？有月票谁管你啊！
郭：多大势力啊，你看看！
于：什么势力呀！
郭：了不得啊！
于：谈不到势力！
郭：我很羡慕你呀，快给我签个字吧。
于：咱别来这个！
郭：你签，就着这会儿便宜。签一个。
于：您这做买卖是吧？
郭：哎，过些日子成大腕儿了就贵了。
于：没有！没有！
郭：多好啊，说良心话，您说相声有点糟践。
于：怎么就糟践了呢？
郭：广阔天地大有作为。尘世间三百六十行，行行出状元。
于：哦。
郭：如果于谦老师不说相声的话，那么更了不起。
于：那我干什么呀，我不说相声。
郭：因为你的家庭是书香门第。
于：哦，都有学问是吗。
郭：有学问人。往上倒明清两代这都是宦门之后啊。
于：什么叫宦门之后啊！
郭：啊？啊？（做侧耳兆含橡状）
于：您想听什么呀？
郭：我一说宦门，他们都乐！
于：废话！您说宦门还不乐呀？那是太监，您知道吗？
郭：是啊。
于：您才明白呀？
郭：哦，你们家干这个的。
于：你们家才干这个的！
郭：好起照么？（起照：办执照）
于：干嘛，您要办一个？
郭：不是啊。
于：怎么意思？
郭：宦门之后不是好词吗？
于：没有好词！
郭：当官的吗！
于：您就说当官的不就行了。
郭：一直一辈一辈传下来，一直传到您父亲这儿。
于：嗯。
郭：他们这老爷子更值得一提。
于：怎么了？
郭：于谦的父亲赵老爷子，有打……
于：你先等会儿吧您！
郭：（接着）二十来岁……
于：（拦住郭）行行行了！甭说岁数了！您这姓都没弄对，说什么岁数啊！
郭：你挑一个。
于：我挑一个不像话！
郭：计着你择！（择：zhai2声）
于：没有！
郭：你不乐意来剩下的我来。
于：您也要改姓啊怎么着？
郭：不是，你……
于：我姓什么我父亲就得姓什么呀！
郭：哦，对对对，于老爷子。
于：哎，这就对了！
郭：了不起呀，大夫。
于：医生。
郭：名冠北京城。想当初有四大名医呀。
于：有！
郭：就教了一个徒弟。
于：是啊。
郭：就是他父亲。北京城一提于老爷子，没有不知道的。
于：对
郭：赫赫有名。
于：有点名气。
郭：老西医。
于：老西医？
郭：你算吧，这多少年了吧？
于：那能有多少年哪？
郭：了不起啊老滑，了不起啊。大排行下来，你们父亲，行八。
于：哦。
郭：一扫听，北京于八爷，
于：都知道。
郭：没有不知道的。华北，东北，问去，都知道。
于：北方这片都有名。
郭：像话吗，像话吗！
于：废话，这爷儿俩脸怎么都绿的呀！
郭：老头是病了，大爷是熬的呀。
于：哦，伺候病人。
郭：百日床前无孝子啊，家里没别人哪，就你大哥一个人啊。
于：哦。
郭：里里外外容易吗，换汤换药的。
于：哦。
郭：哟，大哥，你这脸色可不对啊，你还不及老爷子鲜活呢啊！
于：先死谁啊要？
郭：啊，怎么着，你是头里去怎么着？
于：还商量哪？！什么呀？
郭：都三天没吃东西了。
于：饿的！
郭：赶紧，厨房，你得吃饭知道吗，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。
于：嗯。
郭：啊，你赶紧，我替你盯着！啊！
于：哦，您在这儿。
郭：走走走，赶紧吃点东西去。
于：太好了。
郭：你这哪行去？我得管啊。
于：对！
郭：是不是，大哥走了，看着你父亲在这儿，我这心里不是滋味。
于：难受。
郭：打小跟老头一块，跟前长起来的，看着我长大的。
于：哦。
郭：现如今他这样，我心里能是滋味么。
于：就是。
郭：唉……（指着老爷子）你也有今天。
于：啊？！哎您这怎么说话的这是？什么叫也有今天啊？
郭：不是，原来多壮啊，大高个，大腮帮子，大胳膊根子。
于：哦。
郭：他一出去整条胡同，呼啦，家家关门。
于：干嘛呀？
郭：“净街于”，知道么。
于：没听说过！
郭：出来进去的，现如今，你看看，躺在这儿了：（学样）“哎呀，哎呀……”
于：上气不接下气。
郭：少说话，老爷子，啊。还认识我吗？我，德纲。
于：嗯。
郭：（学）啊，德纲啊……还认识人！
于：还行。
郭：这就行！老爷子，喝点水吗？
于：啊。
郭：（学）啊，啊……（拒绝）
于：不喝水。
郭：饿吗？吃点东西？（学）啊，啊……不吃。
于：吃不下去。
郭：哎呀，我扶您坐一会儿吧，（学）啊，啊……
于：坐不起来。
郭：我这来我……我得伺候您啊。您，要点什么呀？
于：问问他需要什么。
郭：（学）我要小姐（小解）……
于：啊？！等会儿吧！
郭：早就该死！
于：那是该死啊！没有这么说的，这么大岁数了要小姐啊？
郭：啊，怎么回事？（学）唉，解小手！
于：咳呀！到这时候说什么文言啊这？！
郭：看《。。。梅》看多了。
于：行行行行了！甭提这。。。梅了！
郭：来吧，我周着您，周着您尿。（周着：扶着，架着）
于：唉。
郭：（学）别动我，尿完了！
于：得。
郭：好么，弄我一鞋！
于：言多必失。
郭：老爷子，老爷子……哎，不动了，眼神可定上了。
于：哟！
郭：怎么了？我得探探鼻息啊。看看有没有出气进气啊。
于：看有气儿没有。
郭：噗……！（拿两个手指往老头鼻孔里一插）啧，死了！
于：废话，没死也让你杵死了，这个！
郭：我哪懂这个，我又没学过兽医呀，我告诉你。
于：那您就敢下手啊？！
郭：这事闹的……嚯，招苍蝇了，这就啊！
于：哪儿这么快的！
郭：这就招苍蝇了！赶紧，奔厨房！找你大哥。
于：哦。
郭：一进门，这脚刚进门槛，一瞧你大哥那背影儿……
于：怎么了？
郭：我眼泪“哗”就下来了。天下当儿子的这样的，没有了！
于：孝顺！
郭：啊，看着真腌心啊。半天我都说不出话来。
于：是吗。
郭：老头病这么些日子，他从来没解开过衣服躺着。
于：没睡过正经觉。
郭：“衣不解带”就是他呀。
于：嗯嗯。
郭：尤其是饥一顿饱一顿，对自己身体有害呀。
于：对！
郭：尤其这次，三天没吃饭了，到这会儿你说他吃得下去么？大鱼大肉，炖一肘子，来锅排骨？
于：那哪吃得下。
郭：吃不了啊！也就煮点面条，唉，看着不是滋味啊。
于：夹起来顺溜点儿么。
郭：煮点儿宽条儿的，煮点儿细条儿的。
于：嗯？
郭：煮了点意大利面，自己又抻了点面。煮了点龙须面。
于：这工夫也不小啊！
郭：打的卤子，泻的芝麻酱。担担面的调料。
于：哦！
郭：炸的酱，肉丝儿的，肉片儿的，肉条儿的，肉块儿的，肉沫儿的。鸡蛋炸酱，炸的黄酱，炸的甜面酱啊！
于：我哥哥缺心眼儿是怎么着！
郭：四十来样菜码。
于：是啊！
郭：红粉皮都切完了，这会儿正剥蒜呢！
于：嗬！吃得还真全！
郭：哎，咳，咳！没心没肺啊？！
于：可不是么！
郭：你爸爸死了！
于：告诉他吧！
郭：嗨！啊……？人死了！唉呀，唉呀……（痛心疾首）
于：哭吧！
郭：（哭）要了我的亲命喽~！（一边哭一边从锅中捞面条）
于：好么！
郭：（继续哭，接着从锅里挑面条）唉……
于：行了，就别扒拉了这就！
郭：（哭）唉……我这蒜呢？
于：咳，还找蒜呢这个？！还吃哪？！
郭：看着，又心疼又恨得慌，知道么。
于：就是恨得慌了那就！
郭：吃了四碗面条。
于：没少吃。
郭：又喝了两碗面汤。
于：嗯！
郭：我说这回行了吧？（学）嗝！
于：饱嗝上来了。
郭：等我躺会儿啊，躺会儿躺会儿……
于：还躺会儿呢还！起来吧！
郭：躺了20分钟。
于：啊。
郭：哎，哎，哎，起来。
于：嗯。
郭：怎么了？你爸爸死了。是啊？！（哭）哎哟……你怎么不早说呢……
于：早说你净吃面了吗！
郭：来吧，看看吧，都招苍蝇了，来吧。
于：刚才就招苍蝇了。
郭：来这屋一瞧，老头跟那儿躺着呢。你大哥放声痛哭啊。
于：那能不哭啊？
郭：“哇……”就哭出来了，顿足捶胸啊。
于：哦！
郭：正哭着呢，门一开，老三回来了。
于：哦，三爷。
郭：你们三兄弟，那会儿他不在家。
于：我出差了。
郭：这个没办法，演出上外地。海南岛的一个部队去慰安去了。不在。
于：哎哟，不对！
郭：这老三哪，啊这……
于：行行行行行了！甭往下说了啊。
郭：怎么了？
于：您那打刚才我听着就有点偏。
郭：怎么回事？
于：慰安去像话吗？！
郭：不给钱啊，慰安演出啊。
于：那叫慰问，您知道吗！
郭：哦，慰问呢是吧？慰问演出，说好几年慰安了。
于：什么学问啊这是！
郭：慰……慰问演出。
于：慰问。
郭：不在，赶不回来，海南呢！
于：啊。
郭：老三近，老三谈生意在保定那儿呢。
于：河北。
郭：哎，有一个发明创造。跟那儿正谈项目呢。
于：什么发明啊？
郭：嗯，他研究了一个高科技的东西。
于：哦。
郭：就是这个火烧里边不加驴肉的。
于：那不就是素火烧吗那个！
郭：啊，对，你也听说啦？
于：那研究什么？嗬，真是……这谁不知道啊这个？！
郭：高科技！高科技，彻底粉碎驴火的梦想！
于：什么乱七八糟的这个！
郭：改素火！素火，啊。
于：早就有这个！
郭：签合同，请客户洗澡。在保定，池子里正泡着呢。
于：不够火烧钱！
郭：啊，手机一响，一接电话，老头要坏。
于：嗯。
郭：扔了电话从池子里出来，上京石高速，哎呀……回来了！
于：我哥哥裸奔着就回来了啊？！（按：应该是弟弟，但是录音中说成哥哥，系一时口误。）
郭：他穿着拖鞋呢。
于：咳！那不管用！
郭：啊，这来一眼镜来一口罩，算三点式。
于：没听说过！该挡的地方全没挡着！不像话！您说这个都。
郭：哥俩趴在这儿啊，扶着老爷子呀，抱头痛哭啊。
于：啊。
郭：（哭）宝贝儿哎……
于：哎嘿嘿嘿！
郭：（边哭边唱）啊哎唉咳~
于：你就别唱了！
郭：哭啊。
于：哭老爷子有哭“宝贝儿”的吗？
郭：怎么哭啊？
于：哭老爷子吗！哭我的爸爸！
郭：哦，行。哭，哭吧，哭完了，哭完我得劝啊。
于：嗯。
郭：别哭了，别哭。别哭。二位，这事儿这样啊，现如今老爷子算是没了。您二位孝心尽到了。下一步，怎么处理这件事？
于：哎，办事吧！
郭：就是啊，几种方法。一种是大操大办，拿钱来，买这堂事，解心疼！
于：哦。
郭：还有一种方法简单省钱。
于：怎么弄？
郭：买俩贴饽饽，绑在你爸爸脚上。
于：嗯。
郭：喊两条狗进来把他拉出去。
于：啊？！这谁的主意啊这是？
郭：我啊。
于：您？！
郭：我，我没说出来，我心里这么琢磨来着。
于：您敢说出来吗？！
郭：这是一个很搞笑的做法！
于：这儿您还搞笑啊？
郭：我这人好诙谐，您知道吗。
于：什么日子口儿了您这是？！
郭：不是，我跟你父亲我们情同父子，我能不替他考虑吗？
于：啊。
郭：这……多搞笑的事啊这个。
于：甭搞笑了！
郭：我可爱鼓捣这事。知道么。大爷站起来了：万贯家财不要了！
于：哦。
郭：全花了。啊，给你爸爸办这堂白事。
于：好。
郭：三爷不干了：这不行啊，解心疼是解心疼，完事咱这日子怎么办呢？花一半留一半吧，还得过。哥俩越说越呛，要打起来了。
于：嗯。
郭：死丧在地不可打闹啊。
于：这对。
郭：谁劝？我得拦着。
于：您劝吧。
郭：我说，二位，二位！别闹啊，别闹。来，你卧这边，啊，你卧这边，来来来。
于：对。
郭：别闹！停着灵呢不知道吗？这是你们亲爹，知道吗，这不是臭狗食，知道吗。
于：哎？没这么比的啊！
郭：我就这意思。我劝他们俩人。知道吗。别闹，有事好好商量。大爷的青筋都蹦出来了：没商量，知道吗，我起誓！这事就得照我的办，谁拦着我，哎，我是孙子！
于：说这狠话！
郭：三爷比他还横，“啪”一拍桌子：你是孙子，我不是孙子吗？啊？拦着我我是孙子！
于：嚯！
郭：我得劝啊，二位，二位，要再闹我可是儿子啊！我告诉你们。
于：（怒）去！有这么起誓的吗？！
郭：别闹，啊！咱好办。家里不是存着点大五幅的白布吗？
于：哎。
郭：拿出来，做出了孝袍子孝帽子来，都弄好了，给大伙送信。
于：哎。
郭：要说你们老爷子不容易啊。这一辈子为家为业操劳，以至年老气衰，心脏之症痛绝俱裂，虽经北京著名的医师肖龙友、孔伯华、汪逢春、施今墨（注：肖孔汪施是民国时期北京四大中医学家）以及西医方世山，各大名医临床会诊，怎奈你父亲的心脏停止跳动，他老人家乘风而去，驾鹤西归，构奔西天极乐世界而玩儿……去了~
于：嘿，我爸爸死得还真热闹。
郭：报丧讣闻传出，各界亲友纷纷前来吊唁。送来花圈帐子挽联不计其数。
于：哦。
郭：这边写：纸灰飞化白蝴蝶，那边写，血泪染成红杜鹃。
于：嗯。
郭：大伙儿都写我不能闲着，裁张纸条写五个大字贴在正当中——
于：什么字呢？
郭：笑贫不笑娼！
于：咳！哪儿有这五个字啊？
郭：隶书，写的隶书。
于：您就甭说这书法了。没有写这字的！
郭：没有就撕下来，撕下来贴大门上去。
于：咳，哪儿也不能贴啊！
郭：大门旁边有啊，那字儿是我写的！
于：哪儿啊？
郭：大门左边四四方方四个大字，苍天有眼！
于：（怒）我爸爸死得活该是怎么着？
郭：不是啊，叫什么……
于：恕报不周！
郭：对不起啊，对不起对不起……原谅我岁数小。
于：真是。
郭：我打你们家过，看见天儿贴着，我没注意过。
于：你们家才天天儿贴这个呢！
郭：叫什么，恕报不周啊？
于：恕报不周！
郭：“恕报不周”。都弄好了，给老爷子换洗衣服。跟床上这么些日子这身上都馊了。
于：就是。
郭：胳肢窝都小茴香味的。啊，洗。把这身扒下来。擦吧擦，洗吧洗吧。
于：嗯。
郭：大柴锅，做好了。架上火，咕噜咕噜噜噜。水开上来了。
于：啊。
郭：这活儿谁干？我来！
于：您干？
郭：脱一大光膀子，来一大皮兜子。
于：哦。
郭：胶皮鞋，水热了吗，啊？水热了吗？（洗）
于：干吗，您这是煺猪毛呢这是怎么着？
郭：干干净净的么。
于：干干净净您穿水叉干吗呀？
郭：干干净净，弄我一身，弄我一身，啊。
于：嗯！
郭：拿那铁刨花，倒上84（消毒水），“哗，哗……”
于：还消消毒。
郭：干干净净的，穿好了装裹。整部金刚经陀罗经被，漂白布高筒水袜子。
于：哦。
郭：都穿好了。把棺材就搭来了。
于：哦。
郭：早年间的老存项啊，北京前门外打磨厂万益祥木场的货，这个材料叫金丝楠！
于：好东西！
郭：棺材来了，上三道大漆，挂金边，头顶福字，脚踩莲花，棺材头里边儿用白油漆写的宋体的扁字，写着你父亲的名字。
于：哦。
郭：上写着“钦封”。这“钦封”俩字是红的，底下是白字，是你爸爸的名字。
于：哎。
郭：“钦封登仕郎于太公讳进锅”。
于：我爸爸叫鱼进锅呀！
郭：啊？
于：干嘛，您这是熬鱼是怎么着？
郭：你说叫什么？叫鱼头泡饼？
于：没听说过这个！
郭：这带主食这个。
于：没饼什么事儿，这里头！
郭：啊，饼都吐出去了？
于：咳，甭说这个了！
郭：不要这个是吧？哎。反正不知叫什么吧。入殓！什么叫入殓啊？
于：这是……
郭：死人装棺材。
于：这叫入殓。
郭：入响殓。吹管子的，打那九音锣的。八面大锣那个大呀。
于：是啊？
郭：这么大个这个大锣，我告诉你。哎，嘿，嗯，这么大个。（比划出茶杯口大小）
于：咳哟嗬！这叫大锣啊这个？
郭：（学）当，当~
于：它，它太小了！
郭：算卦的上你们家随份子来了。
于：轰出去！
郭：实际上那锣很大。敲起来震天震地。咣，齐，咣，齐咣齐，咣~
于：这就对了。
郭：敲得人心都碎了。
于：是啊。
郭：阴阳声一报，吉时已到。请大爷！掐尸的、入殓的全过来了。这叫长子抱头！
于：是！
郭：你大哥过来，好，来了，走~（捏着鼻子提起尸体，向外一扔）
于：您这往出扔臭大姐是怎么的？
郭：都腥气了！
于：什么腥气啊？！
郭：长子抱头啊。
于：长子抱头这么抱！（双手）
郭：这么抱是啊？走，师傅，受累，吹！“俺们这旮都是东北银~”
于：咳！
郭：好听，这好听。
于：这好听管什么用啊？
郭：紧跟着，高搭法台请和尚念经。正中间坐着一位，头戴毗卢冠，身批袈裟（注：就是西游记里唐僧那身打扮）这位大帽，两旁边是小和尚。念的是焰口施食开十六本经，一边念一边撒米撒小馒头。（拍手）这经太好听了。
于：哦，那这么着，那好听你给学学这个经怎么样？
郭：学这念经的这个啊。好好好。（清清嗓子）会得不多啊。
于：唱几句。
郭：简简单单的。
于：哎哎哎。
郭：（念）道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。（唱）坛下海众，俱扬圣号。苦海滔滔孽自召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。近观山有色，细听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。八月中秋雁南飞，一声吼叫一声悲，大雁倒有回来日，死去亡魂不回归。（改唱黄梅戏“天仙配”曲调）众群僧把法鼓敲，敲木鱼儿打金铙，你我好比鸳鸯鸟（好比鸳鸯鸟），比翼双飞在人间哪……啊……哎……
于：（打郭德纲）不像话！什么乱七八糟的这是！
郭：念完经打和尚！
于：就用这儿了是吗？
郭：没告诉你就会几句吗，你不拦着点。唱错了。
于：咳，我还拦晚了。
郭：每七天念一回，僧道檀尼轮班来，北京居士林的居士给你父亲撰咒。
于：对。
郭：一般人请的来吗？居士林的来了。
于：是。
郭：功德林的也来了。
于：啊？
郭：起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。
于：怎么来的净是饭馆的啊？
郭：借这个机会盖一个小吃街，盖个庙会什么的。
于：咳！这不跟着起哄吗这！
郭：给你爸爸带来福利啊！
于：不要这个！
郭：好。一直等到出殡这天，早晨起来看这天啊……嗬！
于：大晴天！
郭：黑得跟锅底似的！
于：哎哟！
郭：“骨碌骨碌……”打雷，“喀嚓”打闪。
于：啊。
郭：一看见打雷，你大哥赶紧出去，抱着树。
于：哦。
郭：（学）都躲开点，打雷了！别劈着你们啊！！
于：就劈他一个人儿啊！
郭：好诙谐！
于：这地方诙谐什么呀这！
郭：诙谐！
于：这地方用这个吗？！
郭：“搞笑大爷”么，就是他。
于：甭说这个了。
郭：他非常喜欢拿自己找乐，知道吗。
于：那也不能抱树去。
郭：糟践自己给大伙带来乐趣。好人啊。
于：得得，算了吧。
郭：一会儿的工夫，天可就晴了。
于：哦。
郭：晴空万里，红日喷薄。院子里边立三棵白杉槁。打七级大棚、过街牌楼、钟鼓二楼，蓝白纸花搭的彩牌楼，上写三个字，当大事。
于：嗯。
郭：孟子曰：“唯送死者以当大事”，早晨九点来钟出堂发引，先放三声铁炮，请来了文官点主、武将祭门，先由杠夫二十四名将经棺请出门外，杠夫满都是红缨帽、绿架衣、剃头、洗澡、穿靴子，一个个是满穿套裤，八十人杠换三班二百四十人，摆开一字长蛇五里阵，浩浩荡荡，威风凛凛。最前边是三丈六的铭旌幡，紧跟着就是纸人纸马。
于：哦。
郭：有开路鬼、打路鬼、英雄斗志百鹤图，方弼、方相、哼哈二将，秦琼、敬德、神荼、郁垒四大门神，有羊角哀、左伯桃、伯夷、叔齐名为四贤，纸人过去了，童引法鼓子弟文场，七个大座带家庙，松鹤、松鹿、松亭子，松伞、松幡、松轿子，花伞、花幡、花轿子，金瓜钺斧朝天镫，肃静回避牌，外打红罗伞一堂，上绣金福字，飞龙旗、飞凤旗、飞虎旗、飞彪旗、飞鱼旗、飞鳌旗，四对香幡、八对香伞，尼姑二十名，道姑二十名，檀柘寺的和尚四十名，雍和宫大喇嘛四十名，在前面有影亭一座，摆着你爸爸的像片（模仿于谦父亲的遗像）。
于：咳！猴儿啊！
郭：送殡亲友两千多位，有的人架着你哥哥，有的人架着你兄弟，这哥俩头戴麻冠、身穿重孝是泣不成声啊。
于：哭！
郭：早晨九点钟出堂发引，这口棺材，由南城奔北城，由北城奔东城，转遍了北京四九城，到晚上七点半才把这棺材抬回了家！
于：怎么又抬回来了？
郭：没坟地！
于：去你的吧！
山西家信
曹：这个相声大会节目一场接着一场
刘：是
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
刘：没错儿
曹：每个字儿都有它有用意
刘：哦？
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？
曹：哎就拿我们家来说吧
刘：怎么了？
曹：我有一个朋友山西人在山里边长大的没念过书没学问不识字这
个年纪呢三十多岁快四十了我们两个人称得起是忘年交我呢论着
管他叫二哥。有一回他请我吃饭
刘：嗯
曹：定的是中午十一点半到
刘：哦
曹：我呢到时候就上家去了他呢还请了一位陪客
刘：哦
曹：可是等到十二点这位没来
刘：哟
曹：他着急了于是呢他就画了一张便条
刘：不不您等会儿干吗画啊
曹：因为他不会写字
刘；噢
曹：所以呢就画了一张便条
刘：只能画
曹：我一瞧画的什么啊？画了一个小人猫着腰一个手捂着嘴一个手捂
着屁股不明白这什么意思？
刘：挺奇怪的
曹：他叠好了打发门口的小孩去给前院的大爷送去这位住的不远就
在前院住去送去吧一会儿的工夫小孩回来了人没带来也带回来
一张便条我一瞧画的什么啊也是一幅画画了一个鸟笼子鸟笼子里
面有一个王八这个王八脑袋在鸟笼子外边探着王八身子在鸟笼子里
边他一瞧行了咱甭等他了咱吃饭吧我说别别别介别介我说我
还不明白什么意思呢
刘：是啊
曹：您刚才那画一小人猫着腰一个手捂着嘴一个手捂着屁股什么意思
啊
刘：干吗呢
曹：嗨我跟他说午后请他吃饭
刘：嗨
曹：噢捂着屁股就是午后那他这个画一鸟笼子里边有一个王八王八脑
袋在鸟笼子外边探着王八身子在鸟笼子里边这什么意思啊
刘：嗯
曹：他告诉我大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
哦大盖儿出不来？高科技呀这东西
刘：间谍的底子
曹：唉呀吃吧吃吧酒过三巡菜过五味我说了二哥下礼拜不能陪你
喝酒了
OK，关于老师穿旗袍肉丝让我玩和六人的简短相声的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。
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