大家好，关于第16话想放进来的话就努力吧老狼很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话!悬赏600!!!的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…唯绝
结果，甲放了个屁慧山搏。
4.我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给前祥老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友mm见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Goahead”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Goahead吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒--!!!
10.盗版光碟：
-Areyouserious?(你是认真的吗?)
-No,I'mkidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来LJ他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
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19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
PleaseinEnglish!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的".
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
男生宿舍
1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜槐胡，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于绝携是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自。。。请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解并明伏释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
9、大二，快考试时被拉着上晚自。。。，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自。。。的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。
大野狼的故事易鑫
从前在森林的某一个地方，住著三只爱恶作剧的野狼，只要有人走过去，狼就会吓他。有一天，有个人刚好经过那座森林，野狼就化妆成鬼的样子，准备吓那一个人，那个人走过去时候，那只狼突然『哈』了一声，把那个人给吓跑了，有一天有个猎人经过那儿看到那一只喜欢吓人的狼，就拿起箭把他给射死了。
大野狼的故事咏平
很久以前有一只小白兔和野狼，有一天小白兔问野狼：『现在几点？』野狼回答：『现在是点心时间』，过了不久，小白兔又问：『现在几点？』野狼说：『现在是晚餐时间』，於是张开大嘴就把小白兔给吃了
大野狼的故事陈颖
很久很久以前有一只狼，他的名字叫花花，花花对他的好朋友蓝蓝很好，下课的时候，他都会到蓝蓝的教室玩，仙女看到他们那麼乖巧就变出一栋房子，让他们永远一起住在那里，花花知道了很高兴，一下课就带蓝蓝去看房子，花花和蓝蓝看到这麼漂亮的房子都很高兴，从此过著幸福快乐的日子。
大野狼的故事轩楷
很久很久以前，在山上住著一只狼妈妈、狼爸爸和小野狼，狼爸爸说：小狼，你可以去砍柴吗？小狼说：【可以】小狼走著就遇见大笨虎态弯，大笨虎说：『我要把你吃掉』小狼害怕的发抖就躲在一间房子里，大笨虎知道了就拿著木板去撞门，小狼房子的门都快裂开了，小狼害怕的大叫，后来被工人听见了，工人马上来救小狼，还把打笨虎杀死，从此小狼就过著幸福的日子。
大野狼的故事羚瑄
从前有一对夫妇，养了7只小羊。有一天被大野狼看到了，大野狼心理想：「有小羊可以吃了。」但是被老夫妇发现了！老夫妇担心小羊们会被大野狼吃掉，所以老夫妇俩轮流照顾小羊们，让小羊不被大野狼吃掉。
大野狼的故事千雅
从前有一个女生，她是公主。有一个男生，他是王子。有一天，王子和公主要结婚的时候，忽然大野狼出现了！张开大嘴把王子和公主吃了。
大野狼的故事俊睿
小野狼有一天去买菜，买完菜要回家了。爸爸说：「小野狼，天气很热，我们去买一瓶汽水回家喝。回家吃完饭后，小野狼说：「太棒了！终於有汽水喝了！」1.
风随着太阳的西沉而吹起来了，浪一般地轻轻流淌过绵绵茫茫的天山银禅，低沉地呜呜，有些象哭，又有些象在唱、象在哼，低低的，轻轻的。岩石下泉声叮咚。巨大的雪峰便挥去了最后一瞬的苍白，在大自然的圣曲声中沉沉地睡去。
时间慢慢地游移着，无声无息。
今天晚上的天空很晴朗，很蓝，由东至西，蓝得越来越深。
东边的天际那么明亮地蓝，是月亮要升起来了吧，巍峨牙差的数座巨峰将那里漫射过来的天蓝分割成了数层，明暗交叠，使整个的夜空有了明晰笔直的界线。
月亮终于升起来了，幽幽的蓝，炫目的蓝。坐卧雪山之巅的狼便哭了，滚下了两粒蓝晶晶的珠泪。长啸——便是这第一声高唱，整个的夜空便蓝得闪亮了。
2．
在此大约五六年前。即公元一九六九年。
广阔浩翰的塔克拉玛干大沙漠的边缘，金沙起伏，层层叠叠蜿蜿延延，如大海波涛滚滚，无边无际。一群狼几乎覆盖了两座巨大的沙丘，它们有近千只之多！
两头骆驼的巨大尸骨在狼群的翻滚跳跃中忽隐忽现。
就是那匹后来站在天山峰顶上的狼，它那时是如此的年轻健壮！它叨了一块巨大鲜红的内脏发足狂奔！无数同类围追堵截都被它甩在了后面。在紧急转弯中，让它们摔得四脚朝天，黄沙腾起。
3
月上中天，山风也更阴柔凄厉了，吹得狼背右侧的毛谡谡而立。狼支愣着耳朵，听那群山的回响，却只有自己的声音……它的两眼闪烁着蓝幽幽的锋闭尘光，焕焕散散，撒向明月，撒向了浩无边际的远方。
它的眼睛里出现了什么？刹然漩入----漫天的黄沙，狂风象魔鬼一样在沙漠上吼叫着冲刺，数十点黑影在黑雾中时隐时现。饿兽们发野地嗥叫着，乱成了一窝蜂。一头巨大的植食动物在肉光血影中霎时间成了零散的一堆骨头；茫茫青野，群狼奔驰，围追着无数的已惊慌失措的野羊。那时候狼群里曾有一头多么健壮，年青、凶猛的公狼？它率先咬中了一头猎物的咽喉，在烟尘翻腾中将它扯倒在地；青绿的河滩多么丰美？河水多么地清澈透明？凸出水面的石块上尚悬着滴嗒着水珠的晶莹多姿的冰凌。狼群开始燥动不安，无数健壮的公狼都挺着胸膛嗥叫着跑来跑去地耀武扬威……终于它们互相撕咬起来。
它那时是那么地健壮有力，又有谁能是它的对手？它就是狼王！一翻撕打后它浑身浴血。但傲视一周，没有一个敢再上来挑战的！它便披挂着浑身的伤口和鲜血将母狼们聚集在一起一个个地上！
4
湾湾流淌的塔里本河呦！她多么象一条水晶做的飘带？那些翠绿得令人心颤的草原和绿洲啊！她们多么象天仙遗落下来的霓裳？
美丽的牧羊女唱着动听的歌儿赶着她的雪白的羊群点缀在绿草碧海里，就象几缕白云轻轻柔柔地漂浮在蓝天上。
那匹狼也沉醉了。它的眼睛眯成一条缝儿，眼看着自己的同类们淹没了这一切。在它那已成一线的世界中，花草纷飞，群魔乱舞，一条长长的美丽无比的丝带在风中翻翻卷卷，飞上天去了……
5
雪山之巅的那匹老狼抖了抖浑身的毛站了起来。它发出了最后一声长啸，伸出血红的长舌头舔了舔脚下的白雪，踅过身子，慢慢地踱下了山头。一陷一滑后，它开始飞奔起来，象一头俯冲的黑鹰，在雪坡上划一个巨大的弧消失在了一道山梁之后。
狼的肚子瘪得很厉害，显得它瘦得有些可怕了。它到底已经老了，在行动上已经明显有些迟滞了。它跑下了雪线，跑过了很大的一片乱石坡，然后踅上了一道绿岭，打个折，它纵身跳下了一个山崖，跳到了一个草坡上。山下小溪的叮咚哗啦声已经能很清晰地听到了。狼在草坡上停了一会儿，似乎思索了一些什么，便又飞也似地向右下方斜插着俯冲下去。
它不断地跳跃着，终于来到了山泉边上，似乎渴急了，它冲入水里便伸着长舌头疯狂地舔食起来。但只几口，它又抬起了头，支愣着耳朵听了一会儿，免强又舔了几下，“噗”地跳到了草滩上。它剧烈地喘息着。声音很响，它的喉间不时地发出几声轻微的尖利的嘶呤，这声音能剌动任何动物的心脏。
山谷里的风温和多了，温和得已经没有了声音。但它还在吹，吹来了无边无际的水声。
6
风沙，大漠，荆棘，壮硕的猎物……狼的泪珠在眼眶里滚动。
身周都是狼的影子，多么庞大的狼群呀，它们都跐着白森森的牙齿，拖着粗重巨大的尾巴，咂着猩红腥臊的舌头，它们时时地望着自己，焦急地乞盼着一次又一次地征战。
“咔、咔、咔、咔。”骨头的碎裂声。多么坚硬的骨头？多么美妙……
“咕、咕、咕、咕。”鲜血的流动声。是猎物的鲜血。但有时也有自己的。但不管是谁的都那么地令人激动！
那段溅有鲜血的美丽丝带被一个年青健壮的青年捧在脸上。他伏地失声痛哭。他啊啊狂叫。他一言不发地咬牙拼命磨亮了腰刀。他将擦试一新的猎枪背在了背上！他带了村里的数名英雄跨马而去！
狼群遭到了袭击，稍事慌乱后，那匹狼王带着狼群向着那几个年轻人冲了过去，将他们连人带马撕翻在地……
7.
身在中南海的周总理拍案而起。
那些绿色的军装啊！那些闪闪发亮的步枪！还有那好多辆巨大的绿色卡车……那是比狼群还要庞大的...！
8
狼的心脏剧烈地跳动着，干瘪的肚皮也一起一伏，它左望右望，便跑上了身边的那列低矮的山岭，沿着山脊小跑而去。
轰然间响起了一片炸雷似的巨响……怎么啦？
狼眼里回旋着那一幕，它永远不能忘记，它时时为之心惊胆战：
它身边的同类一个接一个地倒下，狼群嘶声长叫，沙漠上顿时尘烟滚滚。狼群开始狂奔，它奔跑在最前面，它不时地回头呼唤它的狼群，它看见它的同类在星闪的火光中接二连三地倒下——头一歪便冲倒在沙雾里，滚出好远……
它至今都不能明白当初到底发生了什么。多么大的一个群体呀！最后只剩下了零零落落的一小队，它带着它们一直朝南，穿过了几无边际的大沙漠，又跨过了茫茫戈壁，逃入了终日冰雪连天的昆仑山里。
多么大的雪呵！多么高的冰山哪！它和它的一小队同类一起呆了……狼群终于发出了厄运以来的第一次的忘情长啸。
9
狼的眼珠里闪烁着晶亮的光茫，它不时地将那长长的红舌头吐出口外。
它总是很警觉地注意着岭下周围的一切，可是一直都没有任何发现。它的肚子深深地凹了进去，显得腰已细得非常可怜。可以看得出来，它已很老了——它的毛色那么暗淡，它的尾巴已无力地斜拖在身后，它在跑动时已没有了那种食肉动物应该具备的灵活敏捷……
狼终于还是跑下了山岭，再次跳进了溪水里，将那冰冷透骨的冰水猛舔了几口呑入肚子里，停了停，便跳上一块溪中的大石蹲了下来。它睁着一双眼睛乞讨似地四下张望着。正当它感到失望而打算跳下石头时，一个小东西却正向溪边跳着跑过来。它快窒息了，它浑身的毛立刻全立了起来，它的全身都在微微地颤抖，它的灰色的眼睛里立刻射出了如火般的光茫——一顿美餐就出现在眼前。那是一只肥大的灰兔子！
兔子非常谨慎地转动着长长的耳朵，一跳一停，它似乎感到了危险。它跳到一堆高大的权木旁坐下来晃头晃脑地四下张望，就在这时，那匹饥饿的狼象恶鹰一样从石头上扑了下去，落地再一扑，它将那丛权木扑了个稀哩哗啦，
兔子被突如其来的袭击给惊呆了，但一切都只在瞬间，它本能地在地上随风打了个滚便躲开了狼那闪电般的一扑，随后延着溪边飞奔而去——就象踩了弹簧一样地狂跳……
狼一扑不中，紧随着便连着扑了过去。兔子玩命般地奔跑，前面出现了一大片野剌群，兔子立刻一头钻了进去，狼也跟着象飞石坠地一样地扑入野兔窜进去的地方。但是它什么也没有找到，野兔早已躲得无影无踪了。
狼无可奈何地从剌窝里退出来。围着这片宠大的剌群转了好几圈，终于又耸拉着脑袋走到溪边去喝水了。
10
山泉沽沽地流淌着，从那幽远深邃的山谷里拐出来，又不紧不慢地拐进远处的昏暗里。溪水便总这么平静而且详和地渡过一生么？狼站在溪水中的一块方石上呆了，它看见了平躺着的同类，同类轻轻缓缓地呼吸着，它的四肢、它的浑身的皮毛都微微地颤抖着……同类正在慢慢地死去。山风里，那根枯黄的野草就在它的干涸的眼前摇晃着……它的呻吟已无声无息了……一切都象那静静流淌的溪水。
沙漠里疯狂的风沙再也看不见了，它和它的狼群便似再也没有了以往的征战的冲动了。山里的暴雨、冰雹、飞雪、使它始终忘不掉……
狼群的数量一天天地在减少，它感到，总有一天所有的一切都会化成空白了。
11
狼慢悠悠地从溪水里趟到了岸上，延着溪边往下游慢慢地走。它不时地抬头望那晴空中的明月，咽喉里咯咯地轻响。
它缓缓地走着，也不知走了多长时间。拐过了好几个大弯，山谷变得豁然开阔起来。它边走边嗅，似乎嗅到了一股什么味道，它已开始显得兴奋起来。它抬头四望，便巡着这股气息一直找了下去。它的呼吸开始变得粗重，因为它发现了许多蹄印------无数的散乱的但很崭新的蹄印。这里的气味已浓得不能再浓了！
狼凝目四顾，折过身子，“噗噗”跃过小溪，“呼”地一跳，就窜上了对面的草坡。斜剌而上，没几步，它又猛地一窜，跳上了拔地数米高的岩石。岩石以上是很高的草坡山，蹄印一直延上山去。
12
这一小队剩余的狼群自昆仑山一直往西，将至尽头再又北转，往帕米尔高原和天山的方向迁徙，直至次年的春天才来到了天山山脉西南坡一带。
多么大的草坡啊！它带着它的所剩无几的狼群由上而下地飞扑而下，草叶儿纷纷飞溅，它一跃而上一头巨大的植食兽的胸背，便似不顾性命一般地张开巨口死命地咬中了猎物的咽喉。植物兽前足顿时一闪跪倒在地，带着巨大的惯性从陡峭的草坡翻滚而下。植物兽的确太宠大了，与它共同滚下草坡时狼已被挤压得几乎失去了知觉，但它死也没有松口，它拼命地吞咽着巨兽那滚烫的鲜血，虽然每次都被压得狂喷出来，但它彻底兴奋了——告别已久的征战！
滚到坡底那巨兽依然拼命地挣扎，拖着它狂冲乱扎，一直到群狼全都扑上来为止……
多么鲜美丰盛的食物！狼群头一次吃上了拼死吃也没吃完的食物。13
狼向草山上奋力地爬着，跑着，这时它已来足了精神。它什么都忘了。草山翻了一坡又一坡，越上越高，渐渐西去，草已渐渐变硬，碎石开始多了起来。风大了，吹得满山唔唔地响，吹得晴空明镜一般光锃锃的蓝。蹄印渐渐北折，向着西北方的那群紫黑色山岩的雪峰极顶而去。
月亮滑至正南偏西，狼已爬上一座高岭，蹄印又东去，那是一道平缓且斜下的山脊，狼开始飞奔起来。它越跑越快，跑至艰险的地方索性也不收步了，它一会儿跳下断崖、一会儿又跃上山岩、一会儿奔上乱石岗、一会儿又穿过杂草坡，最后当它横穿大雪山，绕过一条深沟后，来到了一座巨峰的山腰上。狼停了下来，稍作休息——它可能已经断定猎物就在附近了，它正仔细地观察着。果然，山势稍缓，它便发现了一处凹处竟卧着一大群难以计数的黄羊！
14
沙石飞腾，蹄声如雷，狼群长啸，这便是生存么？狼的眼里噙满了眼泪，它带领着它的狼群冲入了猎物群里，扑咬撒扒，到处都是征战的声音……
15
黄羊群已被惊动了，霎时间如炸雷一般地轰然奔散开来。狼已停止了幻想，象出弦的箭一样向黄羊群射去。
这时整个的山脉都沸腾了，整个的山如同开始滑坡了，沙石纷泄而下，满天尘烟，倒处都回荡着巨大的轰隆声。黄羊们象疯了一样地向那座巨山的东部山腰斜剌而去。黄羊们可能并没有意识到眼前到底有多大的危险。很快它们便分成了三路，有的斜上、有的斜下、有的直冲。山势越往东越险，野草越来越稀少，石块乃至悬崖开始多起来。这匹已奔波大半夜的老狼在体力和奔跑速度上显然已不及这群黄羊了，但所幸山势地形极复杂，黄羊的群体又大，奔跑起来很拥挤，所以这时它就并不显得那么急燥了，它只心平气和地跟着直去的黄羊群奔跑，它要等待机会，去扑食羊群里最弱的。
很快，它看中了一个，那是一只正跃跃撞撞地尾随在许多大羊之后奔跑的小黄羊。一找到目标，狼立刻就加快了步子追了上去。
这时这只逐渐偏离了大队的黄羊群突然往山下拐，去汇合大队，这匹老狼便立刻抢先向小羊往山下拐的方向扑去，小羊一惊，立刻往山上窜去。小黄羊掉队了，这时对它来说，一场悲剧无疑正在等待着它。但它并不甘心，几次试图归队，却都被狼给截住了，现在它离羊群越来越远——黄羊群似乎意识到了凶险已经过去，它们转了个圈子后不再奔跑——唯有一只成年的雌黄羊在山的下方与小黄羊并列奔跑着，它不断地咩咩叫着。但没用了，眼看离羊群越来越远，它也只得怆然而归……它难道就是这只小黄羊的妈妈？16
绵绵茫茫的大草原上，一群家羊在无忧无虑地吃着青草。太阳还很高呢，此时狼因刚吃饱而毫无捕食的兴趣，可家羊们在它的眼前却晃得时间太长了，它忍不住从岩缝里跳了出去，几声恶吼，几下虚扑，羊群顿时大乱。也是一只小羊，不过它是雪白的，长得很美，它咩咩惊叫着跟在大羊的身边跑。它便放慢了步子玩耍一样地跟在那只小羊后面追。一头牧羊犬冲过来了，它疯狂地吠叫着。狼一惊，猛地扑落在小羊身边再猛地一扫，那小羊立刻侧摔了出去，连打了好几个滚儿，站起来还想跑，被它一爪又扫出去好远，再也没有起来。这时牧羊犬已扑了上来，它便与那家伙狂嘷着扑咬起来。只两个回合，它便把牧羊犬扑翻在地，在它膀子上撕下了血淋淋的一大块皮肉。牧羊犬疼得吱啦啦直叫。这时它听到了“呯”的一声巨响，它立刻放开了牧羊犬翻过山岭逃了。身后发生了什么，它什么都不知道，更不知道那只小绵羊怎样了。它死了么？多么漂亮的一只小羊。
17
小黄羊可能还没有断奶，它的叫声显得如此稚嫩，它的身体显得如此单薄，它可怜地为了生存而奔逃着，拼尽了所有的力气，它的前腿已明显地打开了散，速度越来越慢，稍微陡险一些的地方便已跳不过去了。它不时地发出几声尖尖的，细细的叫声，咩……听得狼的嗓子眼儿里已冒出了火来。
曙光悄悄地从东方的山头上不断挥洒出来，金色的霞光铺向了这片巍峨高耸的巨山。从山上望下去，只觉遥远的山底薄雾袅袅，那一条条弯弯曲曲伸向极远的东方的黝黑的深沟和沟底银丝般偶尔闪闪发亮的小河就象梦境中的重墨山水画一样美丽。山风呜啦啦地吹着，象从远方传来的连绵不断的长啸，吹得世界一片冰凉，吹得世界一片清爽，吹得狼更加振奋。它拼尽了全力地奔跑着，这已不再是追赶了，而是奔跑，它的胸腔剧烈地跳动着，起伏着，它已什么都不能再想了，它只能使自己拼命，只有一直这么奔跑下去，它才能生存，否则，它可能明天就会死去。狼的奔跑速度并不算快，它们要想在这个自然界里生存下去，只有比猎物后累倒——可是这匹老狼，它已跑得四腿摇晃了……
翻过了山头，它们一追一逃地跑到了一段向上的缓坡上时，小黄羊终于支持不住，前腿一闪跪倒在了碎石上，呼哧哧地喘气。
狼一摇三晃地向小黄羊挨去，它的长舌头从尖利的牙齿间长长地拖了出来，冒着腾腾的热气。它感到自己的眼前已花了，到处都闪动着蓝森森的火焰。
它向小黄羊走去，下巴快触到了地上，那样子就象要过去抱起那只可怜的小黄羊。
小黄羊睁着一双惊恐的眼睛回头望着狼，一动不动。看来它已屈服了。它等待着狼过来咬断自己的脖子，吸干自己的血。
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狼越来越近了，小黄羊竟奋力地站了起来，又向前逃去。狼也稍稍加快步子紧追了上去，它看得出来，那只小黄羊已经快跑不动了，它的身子晃得厉害。
前面不远是一片巨大的雪坡，雪坡后面的太阳快出来了吧，那个亮点上闪烁着金红色的光，耀得雪坡的阴暗处白得已经很神秘了。跑出了碎石坡，小黄羊终于跑进了雪里，没多远它便噗地一声滑倒在雪里，它的腿连蹬了好几下，终于没有站得起来。狼也已精疲力尽了，它拼尽了全力走进了雪里，舌尖点着雪，深一脚浅一脚地向小黄羊靠近。雪里的奇寒剌激了它一下，使它稍微振作了一些。它知道这次小黄羊再也跑不了了，它要咬住它，然后舒舒服服地趴在雪地上，任那热血往咽喉里流……
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天山深处的一个无名山谷里开了多少粉红色的野花啊！它们一支支长得是那么地高，钻进去，整个的狼群就淹没在那花河里了……谷底溪流潺潺，谷顶夕阳余辉，多么宁静而美好的世界……
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还有约十步远，小黄羊挣扎了几下……
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山谷巉岩对立，天空便成了墨蓝色的一条线，无数只夜归的鸟儿鸣叫着在那里盘旋……
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还有几步远，小黄羊又拼命地挣扎了几下，它歪歪扭扭地站了起来，刚拐几步便立刻又重重地倒下……狼紧张起来的肌肉也跟着松驰了下去……
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谷底猛然间沸腾了，几头巨兽在山谷里横冲直撞，它们吼叫着，踏得花叶儿纷飞，惊得鸟儿象腾起的黑雾一样涌向了天空。狼群嘷叫着，在花丛里时隐时没地穿梭。不一会儿，山谷里便回荡起了巨兽死亡前的狂号。
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就要快碰着它了，小黄羊回头望着狼，眼睛里闪烁着狼再熟悉不过的光芒。
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多么晶莹白碧的雪坡，从这里已看不到底……狼群飞奔着，嘷叫着，冲上一座小山，回头一望，看那漫天迷漫的飞雪吧，再听那大地雷动的声音吧，身后那整座的大雪山都似乎在突然间崩塌了。巨大的雪山积雪四散分裂，一大块一大块地滑落下来，一时间如奔雪，如怒潮狂泻而下，雪雾冲天而起，席卷了整个山沟……26
小黄羊又站了起来，它又向前跑去——雪越来越深，底下是坚硬的冰，它又不断地摔倒着，又不断地爬了起来……
狼已无力奔跑，它只有那么忽远忽近地跟着。刚才，它原本完全可以奋力地一扑而中的……
27
天空也发狂了，它将无数的雹子使劲地往下撒着，山谷里花全部倒伏于地下，浑黄的洪水越来越大，狼群跌着、扑着、滚着，拼命地往高处爬着。到处都是流水，到处都是瀑布，它们夹着沙土石块疯了一样地从两边悬崖往山谷里倾泻着。狼群挤在一处凹岩里，被那浊浪卷着巨石翻滚的谷底给惊得呆了………
28
它们终于一前一后地跑出了雪地。太阳已经跳出东山，狼有些急了，它奋力地加快了步子。它们绕到了一片阴暗的山坡上，这是一大片山石地，一倾而下。小黄羊拼命地向坡下跑着，它不断地滑倒翻滚，但由此它的速度更快了。眼看着猎物越跑越远了，狼终于长啸起来，它放慢了步子，准备接受命运的一切安排。这便死去吧——
29
头顶的洪水不断泻下，轰轰隆隆地夹着石块往下砸，终于有站不住的狼一只又一只地滑下岩去，跌落到谷底的洪水里——它们绝望地惨叫着被洪水浊流吞没得无影无踪。那时它也曾绝望了……
30
突然，小黄羊竟停住了，它并没有摔倒，但它的确不能向前再跨出一步了！在它的前方
出现了一个足有几十米深的悬崖。狼立刻紧紧地逼了上去。小黄羊左右试探，但最终还是没有任何出路了。它卧了下去，回头可怜巴巴地望着不断逼进的狼，它的眼珠上闪动着亮晶晶的波光——它的一双眼睛可真大，真象那只美丽的白色小绵羊的眼睛……
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花儿全谢了，草儿也全枯黄了，凄冷的秋风没日没夜地吹，几个日夜就有无数的山峰披上了雪白的新装。狼群只剩下几只还活着，它们顶着风雪在冰天雪地里过了整整一个冬天。它们又转而向东北慢慢迁徙，过了多少山，过了多少河，早已数不清了，春未天暖时，狼群便早不复存在了。它和一匹年青的公狼来到了天山中段四号冰川附近的一个草木丰茂的地方，那里的食物很充足，一切都美好极了。生命也许可以从这里开始了。
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小黄羊终于又站了起来，它盯着狼看了一会儿，便转过身去望那黑咕隆咚的悬崖，伸前足试探了几下便呼地一滑，带着沙石的倾泄摔了下去。狼立刻跑到崖边向下望，只见那只小黄羊和无数的砂子石块一起象流星飞坠一样地坠落下去。小黄羊的身子在空中慢慢的翻了过来，它肯定失重了，它的四条腿已转向了上方！很快它就被悬崖中部凸起的山岩咯了几下，蓬蓬几下闷响，小黄羊的身体在空中飞转，重重地摔在了崖下的山坡上。坡上有许多积雪，它在雪里滚了好远后，竟又奇迹般地歪歪斜斜地站了起来！狼连忙从旁边绕了下去。
小黄羊哧哧地喘着气，鲜血不断地随着气流从它的鼻孔和嘴角喷射出来，落花一般地溅洒在雪地上。它一步一跌地向山下爬着，这时狼又从后面追了过来。小黄羊吓了一跳，它连忙连滑带滚地往山下跑，可没跑几步，前面又出现了一个更高的悬崖。狼越逼越近了，小黄羊急得在崖边直发抖，咩咩颤叫。它伸脚探了探，忙收回来，又探一探，再收回来，悬崖边沿的泥沙碎石籁籁而落——狼就在身边了，小黄羊看见了那可怖的嘴脸，它不禁身子一退，脚下踩的石头便轰然垮了，它也随着一滚而下。狼向天空发出了一声悲凄的长啸，默立了一忽儿，轰隆隆的声音才在山谷里渐渐地消失……
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连着十几天里天都是阴沉沉的，乌云直压到山底，雾腾腾地随风滚动着，雨下阵停一阵，忽尔大些，忽尔小些，草原上到处都湿漉漉的，狼和它的那个同伴便从山上跑了下去，在那些低矮葱绿的小丘上游荡着。那头年青的公狼总是很冲动，它总以为它突然间发现了什么，便呼地冲下岭去，没什么发现后又踅上岭来，白白跑了一趟。但不一会儿，它又会那么做。
雨淅淅沥沥地下着，两匹狼连着几天都是浑身温淋淋的，每次静止时间稍长就冷得浑身发抖，但这并不算什么，对于这匹老狼来说，痛苦的只是饥饿而已。
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小黄羊的后半身已完全摔瘫痪了，它用前蹄扒拉着积雪，身子从那陡峭的雪坡上不断地滑下去。它的咽喉里发出着沽沽的冒血泡的声音。或许此时它一下子想起了它曾生活过的羊群，曾处处呵护着它的母亲。它的头颈抽搐着，摆动着，它努力地注视着前方的山下，它将使自己的身子永不停息地滑下大雪山去，哪怕前面再出现一个更高的断崖——它渴望再飞一次，将生命最终交给大自然。
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两匹狼总是比现在好一些的，它们不至于很长时间地挨饿肚子。而且那匹年轻的公狼的确是一个捕猎的好手。但正是那一天的雨里它却闯祸了……
雨下得大了，草原已变得模糊一片，到处都是小溪在流，两匹狼正缓慢地从一个低矮的山岭奔下去。它们仿佛有了什么发现，在岭下的一片高高的芨芨草里钻进又钻出，踅过了一个大草坡，它们便离目标近了——大约几百米处，在一方巨石下缩着一团棕黄色的东西。那会是什么呢？两匹狼便分了开来，一左一右地向目标接近。老狼比较谨慎，它呼地跑上了一条长长矮矮的山岭，而它的同伴却几乎直冲着目标而去。
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老狼踩滑了脚，呼隆隆地滑下了很长的一段山坡。不过它这一滑并没有象小黄羊那般坠下悬崖，它很快便立起了腿脚借着势子一溜小跑奔下山去。
小黄羊就在前方了吧。它还会继续奔逃吗？
崖下都是积雪，雪下是坚冰，冰下流水叮咚，那便是冰雪化的吧，也不知这冰雪有多厚多高呢……
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多么可怕的情景——那个猎物显然已经发现了那匹正面而来的公狼——它就站在不远的前方——猎物竟直立了起来——在山岭上的老狼连忙长啸——但那匹冲动的家伙丝毫没有回头的意思——直立的动物发出了一声打雷似的巨响——多么熟悉而又可怕的声响——年青的公狼慢慢地倒下……老狼飞奔而去……
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老狼飞奔起来——前面不远应该就是那只小黄羊吧——因为它看见
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才谨宽找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁拍模字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的袭晌缓人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
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