各位老铁们好，相信很多人对爷爷我想吃你的大香肠都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于爷爷我想吃你的大香肠以及大姐说想吃我大香肠是什么意思的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
亲槐毁亲您好女生吃男生的香肠是指哗明行她很饿的意思，希望自己男朋友购买香肠热狗给自己吃，对方想要跟乱哗你共进晚餐。所以有时候女生要男生买...
偷星九月天—小笑话
1、一天十月在钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。十月说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后十月就把鱿鱼给烤了。
2、一天，九月和十月开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把十月的帽子刮跑了。十月对九月说：「我去捡帽子，你帮我加油。」十月刚跑开不远，就听到九月在他后面大喊：「加油！加油！」
3、有一天一月问K先生：“K先生，我是不是傻孩子啊？”K先生说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
4、K先生不让黑月铁骑私自出去玩，医院为防止黑月铁骑出逃外设100道，二月和五月仍欲逃出黑月岛。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？”，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”
5、二月翻围墙出黑月岛被K先生抓住。K先生：“你为什么不走正门？”二月指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”K先生又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”二月指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”K先生讥讽道：“在墙上的滋味如何？”二月指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，二月从正门出黑月岛被K先生看见。K先生：“你为何不翻墙了？”二月指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”K先生大怒，要记二月大过，二月不服，K先生冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
6、有一天,二月问五月":你什么时候起床?"五月说":有一丝阳光照亏旅仔在家里的时候".二月说":那么早".五月说":我家房子朝西".
7、十月对九月说；“马上新年了，我想送你点礼物，你喜欢什么？”九月想要漂亮首饰，说：“我喜欢耳朵、脖子、手指上都能用上的东西。”第二天，十月送给九月一盒香皂销汪……
8、K先生给二月和五月放了七天假，五月本来就胖，七天的猛吃大餐后变得更胖了。
一次五月和二月一起走在街上，五月说；“最近我的人气好高，别人都爱看我三眼以上。”
二月说：“可能是一眼看不完吧……”
9、邮递员为了把一期月报交给十月，经过了很长时间才到达黑月岛，路途中十分危险，邮递员心里很不高兴。“只为了一期月报。”邮递员小声地说。“如果你镇闭再嘀嘀咕咕”十月说，“我就要定日报了。”
10、一天，二月在教他的老鹰说话，二月说：“我会说话。”老鹰说：“我会说话。”二月又说：“我会走路。”老鹰说：“我会走路。”二月说：“我会飞。”老鹰说：“哈哈，你吹牛。”
11、训练时，K先生说：“下面做正步分解动作，我说‘一’大家抬左腿。”五月有点紧张，抬起了右腿，正好和二月的左腿并在了一起。K先生大惊：“谁把两条腿都抬起来了？”
12、一月：“十月哥，今天我做了一件好事哦。”十月：“什么好事？”一月：“今天我看见八月姐把一个图钉放在了七月哥的凳子上。”十月：“哦？那你是怎么做的？”一月：“我在七月哥刚要坐下的时候把他的凳子抽走了。”
13、二月要卖掉他的坐骑，对前来的买主说：“我必须声明，这匹马只会听教诲语言。要它走就说‘感谢上帝’，要他停就说‘赞美主’。”买主跨上马背，半信半疑地说：“‘感谢上帝’。”马儿立即飞快地跑了起来，他又说了一遍，马儿如风驰电掣般向前跑去。突然前面有一个悬崖，大惊之下他立刻喊道：“赞美主”马儿立刻停了下来。买主抹去一把冷汗，松了口气，说：“感谢上帝。”……
14、一天，九月问K先生：“K先生，一百万对你来讲有多大？”K先生：“一分钱.”“那么一万年呢。？”九月又问。K先生说：“一秒钟。”九月说：“太好了，请给我一分钱吧。”K先生数秒后答曰：“好的，请等一秒钟。”
15、一天，九月问一月：“如果汽车是棒棒糖做的，你先吃汽车的那一部分？”一月说：“轮子，这样汽车就开不走了。”
16、九月在航空公司找了份工作，这时一位旅客叫住她，说：“空姐mm，帮我把行李放上去。”九月说：“对不起，先生，我一个人抬不动，你一起帮忙好吗。”旅客：“你们空姐不是空中天使吗？天使都放不上去？”九月：“先生，你顾客是上帝，上帝都放不上去，我一个小天使能放上吗。？”
17、一天，十月和九月去逛小吃街，发现一家蛋挞店，看起来很可口，但是九月正在减肥，只想买一个尝尝，于是九月问道：“这是单买（丹麦）的吗。”店员：“哦，不，这是马来西亚的。”
18、一天，动物保护局到黑月岛来一次检查，问二月：“你给动物吃什么？”二月脱口而出：“剩饭剩菜。”结果被罚了一万元（暴汗，谁敢给黑月铁骑开罚单啊）。第二年，动物保护局又来了，再次问二月：“你给动物吃什么？”二月吸取了上次的教训，说道：“泰国香米。”结果又被罚了一万元，原因是浪费粮食。第三年，动物保护局的人又来了，又问二月：“你给动物吃什么？”二月说：“我每天给它们30元钱，它们自己想买什么就买什么。”
19、一天，八月看见七月一边看报纸一边看电视，心里十分不满，因为这样很浪费电源，便说道：“七月，你又看电视了。”七月说：“没有啊，我在核对电视节目表有没有错。”
20、一天，四月和三月正在看足球赛（汗，貌似黑月铁骑不会有闲心看这个吧）。四月说：“就中国队这个阵势，起码（骑马）也能进八强。”这时一月走过来说：“那要是骑驴呢。？
21、一天，八月看见七月在种树（-_-!七月啥时候有这爱好）。便说：“你这种种植方法很不科学，这棵树如果能长出一个苹果我就很惊讶了。”七月抬起头，慢悠悠的说：“是的，我也会很惊讶，因为它是一颗桃树。”
22、二月训练老鹰说话、可这只老鹰只会说“谁呀”。一天，二月出去了，查煤气的人来敲门，老鹰问：“谁呀？”煤气员说：“查煤气的。”老鹰又说：“谁呀。”煤气员说：“查煤气的。”……这样重复了30多遍，煤气员口吐白沫滴倒在了2月家门前，二月说：“这是谁呀？”老鹰说：“查煤气的。”
23、一月第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，九月和十月鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。一月一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~•#￥**......（原题目为：枫叶红了、、、、）
24、一天训练，十月那天生病，，大家排好队以后，十月本来想把请假条给K，结果摸成一便士纸币，十月还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
25、训练时八月和七月在下面闹，K说：”你给我站到墙上面去！！
26、在魁地奇操场上，K说：“男队员站在我左边，女队员站在我右边，其他人原地不动。”结果就他没动。
27、有一天外面下大雨，K满脸雨水的走进会议室，在桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的一月：“我擦纸的脸呢？”
29、在一次研究课上,教授讲数学几何,他讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面的三月说“是饭桶......”
30、K要大家对自己评价一下。二月就说了句:"饭来伸手。"同座五月接了句:"衣来张口。"大家暴笑!
31、在黑月铁骑必须穿制服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次吃早饭之前K都要在礼堂里大声说一遍：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
32、一次文艺晚会，主持人六月上台报幕：下面请欣赏：由九月表演的新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
33、一次训练课上.七月八月又在下面捣乱,k终于忍不住了,只听他大吼一声:老虎不发猫，你当我是病危呀!
34、六月在长大后回到了中国当一名主持人,有一次她主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，她说道：“下面请听《长江之歌》”观众倒......
35、黑月铁骑们由于不满K先生，经常捉弄他。一次，K先生正在给黑月铁骑们布置任务。二月悄悄地对五月说：“待会K一定要大出洋相，因为我在他的面包里放了泻药！哈哈~！”
五月立刻发怒道：“你怎么那么毒？”二月很奇怪：“你不是也讨厌K吗？”五月忿忿地说：“就因为这样，我才偷吃他的面包啊！”
36、一月觉得自己有点近视，于是去看医生。“我看不清太远的东西，”一月对眼科医生说。“请跟我来，”医生把一月带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”一月回答。“那你还想看多远！”医生怒吼。
37、一月不肯吃松花蛋。九月很生气，说：“你知不知道这松花蛋来的多不容易！”一月：“？”
九月：“松花蛋怎么来的你可知道？”一月：“不知道。”九月：“有一个鸡蛋跑去松花江游泳，跨越了松花江，结果它变成了松花蛋！一个鸡蛋多不容易啊！快吃吧！”一月：“……”
38、二月企图撬锁逃出黑月岛，不料被K先生逮了回去，回去后，K先生问：“你为什么要逃跑捏。”二月谁：“黑月岛的伙食太差。（-_-!、黑月岛的伙食还差？真挑啊。）”K又问：“那你是用什么撬开锁的捏？”二月答曰：“早饭时的面包片！”
39、黑月铁骑小时候，有两部电视剧演的最火，一部是《神探亨利》一部是《流氓大亨》每天吃过晚饭，在电视剧开始时，九月总是怕别人错过了，所以在要开始时，九月总是在客厅内大喊“看电视喽，《大流氓亨利》开始演喽~”众黑月汗……
40、K先生说“大家都知道嫦娥奔月的故事吧？”众黑月：“知道！”K先生：“那谁知道嫦娥为什么奔月吗。”五月：“因为地球上的房价太贵了。”
41、先生把黑月岛的钥匙给六月看管（好主意啊！）六月犯了花痴：“啊，如果能把十月变成我的，再变得像钥匙那么大，天天养着他，逗他玩，没多长时间就出感情了~我就可以把十月放在口袋里，然后……”三月烦了：“然后被你的钥匙抽的鼻青脸肿的，你免了吧。”
42、七月滔滔不绝讲起有关上帝的故事。一月：“七月哥哥，偶听不懂。”七月：“那哥哥给你讲上帝的发小的故事吧，他叫撒旦（汗，撒旦是上帝发小？）”一月：“好啊好啊”七月便讲了起来。（讲完了）一月：“七月哥哥真厉害，你怎么知道撒旦的啊？”十月：“撒旦自传…
43、七月决定搞摄影。一次，一个主编来找七月，想让他照一张鳄鱼与女孩kiss的场景。恰好二月出门了，七月考虑到女孩的安全，说：“可以，但你要麻醉鳄鱼。”主编觉得超出预算，思考了一下说：“麻醉模特要多少钱？”
44、十月买了辆新车，放在车库里。六月心血来潮（花痴又犯），帮十月把车刷了。她兴冲冲去找十月：“十月，世界上最喜欢你的女人来帮你把车刷了~”十月大喜：“是吗？九月什么时候来过？”
45、十月在看一部扣人心弦并极具悬念的电影（汗，黑月还有这功夫），只见一月悄悄地爬了过来：“十月哥哥，你要是再不给我买糖吃，我就把电影的结局讲出来~~”
46、二月早上起来迷迷瞪瞪的。没多长时间，他发现四月正在盯着他不放。“怎……怎么了？”
四月说：“你平时东西吃一半就放下去喂鹰我。。。惯了，你把老虎吃剩下的动物骨头散在地板上我也。。。惯了，但你把薄饼放在唱片机上当唱片，我倒是头一次见。”
47、一天二月找到三月和四月，说：“听说你们耐力很强，我不相信，要不要上我的飞机试试？”四月：“好啊~！”于是二月使出浑身解数，驾驶着飞机进行了n个后空翻外加体操动作，后面依然悄无声息(指尖叫声)。终于，二月降落下飞机，转过头说：“我服了，你们真厉害！”
四月：“当然！刚才三月掉下去时我差点叫出声来！"
48、一月想养宠物，整天缠着十月不放：“十月哥哥，二月怎么还不回来啊，我要宠物~”
十月终于忍不住了，但不想让一月伤心：“好吧，那你说，是二月哥哥重要还是你的宠物重要？”一月（思考了一下）：“二月。”十月：“为啥啊？”一月：“二月哥哥可以给我宠物啊！~”十月：……
49、二月带老虎遛弯去（成吉思汗，好胆大）一老者：“小伙子，你这猫（眼神差）不咬人啊？怎么这么大？”二月：“……这是虎，训练有素了，不咬人，我刚出来的时候还跟他说不能咬人。而且‘乱叫的老虎不咬人’（真能乱改）”老者：“可是，老虎听得懂这句谚语吗？”
50、十月主张大家做火灾演。。。，以免哪天他控制不住。做了几次以后，大家用了3分钟跑到了附近的公园里。当他们回来，正好K先生发现床单被倒上了墨水（众黑月往外跑时弄掉的），大怒：“谁弄得？！！！”不到1分钟，大家疏散到了附近的公园里。
51、九月：“一月你在做什么？”一月：“数星星。”九月顺口答道：“现在天黑，明天早上再数吧。”
52、十月问二月：“小二（汗，表pia），你说摘苹果的最好的时候是什么时候呢？”二月：“当看守员不在的时候。”
53、三月去买手套。店员：“您要布的还是皮的？”三月：“都一样。”店员：“什么颜色的呢？”三月：“什么都成，没区别。”店员：“号码呢？”三月：“你随便给我一个吧，反正明天四月会来换的。
54、二月，三月，十月接受任务，去一家类似四合院的销售大厅经营服装。为了给黑月赚点钱，他们还是攀比着卖东东：二月在左边店铺，他挂上了“大减价”“很便宜”的招牌。三月在右边店铺，他挂上了“大砍价”“特实惠”的招牌。十月在中间店铺，他只是挂上了“打折入口处”的招牌。
55、六月参加歌唱比赛（谁的馊主意），她上来就唱：“这就是青藏高！！！！！！！！原~~~~”选手各评委奄奄一息（挂了不少人）。评委：“小姐，我给您的最佳提议就是去做一名网络歌手，就是那种永远不露面的职业……”说完biu的一声就挂了。六月：“谢谢！”
56、四月突发奇想吧辫子解开散着头发，对一月说：“你看我有什么变化？”一月困惑地说：“没有啊。”“我的辫子没了！”一月困惑的表情变成了可怜的表情：“我没拿！”
57、一天k老师对月月学生们说：“同学们都有很多错误，但没关系，改正了就好！”三月站起来说：“老师，我经常抄四月的研究论文，是不对的，我要改正！”“很好，那么你以后会怎么做呢？”“以后就直接让她帮我写！”
58、四月想去游泳，但不知道哪个游泳馆的水好，就去问三月。“听说你游遍了所有的游泳馆，你觉得哪的水最好？”“这你可问对人了！这么多游泳馆我都熟。a馆的水味道有点发涩，b馆的水漂白粉味儿太大，c馆的水有点发苦，只有d馆的水最好，味道有点像饮料。”
59、一天三月看见四月在挖坑，便问她在干什么。四月：“我家的金鱼死了，我给它挖个坟墓。”三月：“这坟也太大了吧！”四月（露出阴笑）：“因为它在你家猫的肚子里......”
60、四月当上了空姐（找pia~！）请三月捧场做她的飞机，三月无奈地答应了。在飞机上，四月虐耳的声音传来：“飞机起飞了。请乘客朋友们系好安全带。”过了一会，到了早餐时间，四月的声音继续传来。“.....乘客朋友们，请把安全带再系紧一点，我忘记把早餐运上飞机!”
61、三月和四月做飞机去印度滑雪（pia飞！！！），快到时，空姐吧飞机上的免费食品都封了。三月：“空姐，来瓶可乐！”（餐厅么.....）空姐：“对不起，我们都封了。”三月（愤怒地）：“不至于吧？就要瓶可乐你们就全疯了？”
62、二月三月和四月在一起踢球，一不小心球掉进了水缸里。三月：“我去捡回来！”他跳进去时才想起来自己不会游泳，于是开始“help”起来。四月想了想，转身和二月走了：“球不要了，回去再买一个吧。”
63、九月和十月带着一月看电影，管理员说如果一月哭就让他们走，而且会退钱。（汗，把一月当成他们俩的什么了）差不多到结局了。十月：“九月，片子怎么样？”九月：“好难看啊。”十月：“我也这么觉得。把一月打哭，快点。”
64、十月，二月和五月玩扑克（斗地主还是扎金花在此不追究），不料五月用劲太大把扑克折弯了，十月又一气之下把整副牌都烧了，二月愣了一下，便去找三月。四月开门了。二月：“小小四，你家三月能出来玩吗？”四月：“我看看啊……三月，二月找你有事……”三月正在看刘谦演纸牌魔术（真有闲心）：“我没时间。”二月大喊：“那你的扑克能出来玩吗？”
65、七月和二月出去参观博物馆，没想到出来的时候已经晚上9点了。二月：“七月哥，你回去晚了八月姐不生你的气吗？”七月：“当然不，我经常和她打赌，说我会回去早点——每次我回来晚了她都很高兴，因为她又赢了！”
65、三月心血来潮给一月讲被保险人和受益人的故事，还用自己举了一个例子：“如果我被车撞死了，你的四月姐姐获得赔偿金，那我是什么人？”一月：“死人。”
66、九月和八月去饭馆打工。九月：“你看，我叫了四次八号桌的客人了。”八月：“为什么还不赶他走？”九月：“他每次起来一看到我就结一次帐！”
67、三月开了一辆车出去执行任务（真忙啊），路过一个镇子的时候问一位老大爷：“大爷，您这村子里有没有多余的汽车配件？”老大爷：“你往前走，左拐一个急转弯有个峡谷，下面多的是。”
68、九月想种一棵树在院子里，就跟十月说：“十月啊，你帮我找一棵树，不必特别茂密，但夏天要有阴凉，秋天没有落叶，冬天不遮阳光的这么一棵树，好吗？~~”十月：“……你为什么不干脆买一把大伞？”
69、九月带着一月上街，突然看到有为灾区儿童捐款的告示，就给了一月一张100元和一张50元（真有钱啊）：“放一个在捐款箱里，另一张自己留着。”一会一月回来了。九月：“你捐了哪张啊？”一月：“叔叔说，捐钱就可以让自己感到快乐了，所以我觉得如果我留下100元我会更快乐，所以就捐了50元。”
70、十月一次躺在床上，突然想起小时候一次生物课：老师：“同学们，长颈鹿最害怕的是什么？”二月：“落枕！”老师：“……那蜈蚣呢？”二月：“脚气！”
71、九月搬了新家。一次十月去探望，问九月住址。九月：“在楼下门牌板上用胳膊肘按14B，金刀门厅以后走进电梯，再用胳膊肘按9楼的按钮，最后用胳膊肘按我家门铃。”十月很奇怪：“为什么要用胳膊肘？”九月：“你来看望我不会空着手来吧？”
72、十月和三月被迫让一月带着去看电影（电影院不让小孩单独进入），这部电影催人泪下，这一点三月已经和一月说过了。电影散场。三月：“一月，你哭了吗？（MS十月和三月是冷血动物，没哭）”一月：“哭了。”三月：“在哪里？”一月：“十月哥哥不给我买棒棒糖的时候……”
73、某日，十月和九月去书店，看上了老舍的《离婚》，一阵苦等，售货员喊了一句：“谁要《离婚》？”十月：“我要《离婚》！”然后十月被九月掐着耳朵走远了……
74、九月：“沉鱼落雁形容女子美得连鱼都跑到水底下了……”六月：“怪不得那天和十月钓鱼我一条都没钓到。”
75、十月：“我和九月上街，每次都拉手……”二月：“你们俩感情好嘛。”十月：“……不然她又要去买衣服。”
76、三月向四月借钱（欠抽），想说的委婉点，于是他说:"四月，我和你商量点事，你能不能不和别人说？”“什么事？”“你能不能借我点钱？”（贼笑）四月转身走了：“放心，我就当没听见。”
77、九月对一月说：“听说我们的祖先那是没有电视，没有电脑，更没有棒棒糖，那他们是怎么生活下去的？”一月：“所以他们都死了呗。”
78、五月觉得自己的头发太少，于是买了一瓶生发剂擦在了头上。但是第二天头发都掉光了，他生气地去找售货员。五月：“售货员！我用了你们的生发剂头发全掉了！售货员满面笑容：”先生，那是为了给您新长的头发腾出地方。“
79、三月打电话给十月，只听听筒那边传来十月温和的声音：“Hi~我现在不在家，请把留言做成一个语音电子邮件给我，然后发个传真让我查看信箱，最后再打个电话给我提醒我去拿传真，谢谢合作!”
80、十月语重心长对二月说：“二月啊，不要以后咱们做小测试，看到你的成绩单就知道现在黑月铁骑里有多少人了，好吗？”五月希望自己是一个大力士，一天，5月回来，神奇十足滴对十月说：“我是黑月铁骑里力气最大的孩子！”十月说：“哦？你怎么知道的？”5月说：“因为K先生说，这次测试就我拖了黑月铁骑的后腿。”
81、五月嫌自己形象不好，于是去理发店剪了个酷头，怕别人看不见，于是五月站在黑月总部的大厅里喊：“兄弟今天剪了个酷头，赶紧来看看！”二月答曰：“不就捡一裤头嘛，赶紧交工算了。”五月汗-_-!
82、一天，二月和K先生散步，（天，他俩啥时候有这爱好？）二月看见一只漂亮的小狗，于是异常滴兴奋，大喊：“K先生，狗。K先生，狗！”K先生大怒：“你才是狗呢！”
83、一天，三月有些不舒服，四月便陪他去医院看看。医生给三月把脉，说：“你的脉搏很正常，像手表跳动一样有规律。”三月答曰：“那是当然，因为你把手指放在了我的手表上。”
84、一月问九月：九月姐姐，等我长大以后，也可以成为大人吗？九月：当然了。一月：那我是不是就不怕十月哥哥动火了？也就不用担心棒棒糖被烧了？九月：别幻想了，我还没成长到那份上呢
85、四月去当了一个油漆匠（我是一个粉刷匠~~~），第一个订单非常难，刁钻的狼太婆说要把油漆调出和她的古董花瓶颜色一样。四月调了很多次都不行。四月问三月怎么办，三月想了一下，用四月调好的颜色把花瓶漆了一遍。十月在产房外面
86、等九月生产，（杀了偶吧，九琉们！）突然听到产房里传出哇的一声，不管三七二十一就把门烧了，冲进去就问：“生了个啥？”（人呗）护士：你猜猜十月：男的？护士：不对
十月：女的？护士：真聪明，猜了两次就猜到了
87、八月想到了一个戏弄七月的新办法。八月：七月，我去看画展了，只有你的画才能看，其它的什么都没有！七月：真的吗？（兴奋）你有看到别人的画吗？八月：没有，只有你的画前面没人，其它的画前挤满了人！
88、K先生要开讲座，说只要他迟到十分钟就取消。第二天他放下帽子，就出去了，十分钟后，大家全跑了。他气愤的喊一声：帽在人在！第三天，教室里空无一人，只剩下13顶帽子。
89、一天，老师走进课堂，黑月们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是众黑月们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
黑月们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
黑月们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复。。。反义词，我们这样练。。。，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。三月：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”三月：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”三月：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”三月：“年老。”
老师：“站立。”三月：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”三月：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”三月：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”三月：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”三月：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”三月：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”三月：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”三月：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”三月：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”三月：“我们聪明。”
老师：“停止！”三月：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”三月：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”三月：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”三月：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练。。。！”三月：“现在我们继续练。。。！”
老师：“你们没完没了了吗？”三月：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”三月：“那我们该继续！天才！”
少妇报案：“我把钱放在胸衣团正内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你租或谈如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没弊碰事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的qq号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“**”，每次小三来电话，老婆都说：“快！**来电话了！”领导接电话后：**叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1:论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……
2:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。
4:楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？
6:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
20:楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。21:论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！
22:楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）
23:楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛gg们帮忙鉴定一下～论坛***：后背上长俩青春痘！
26:楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)
女:嗯，他这礼拜都在外地.
男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男:老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)
女:切，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜…)
男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)
女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)
男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)
女:喊她一起来耍撒(Faint…)
男:她只会斗地主，不会打麻将….(全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
最近在学。。。创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————
我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能........”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学。。。精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了..........”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额.......@#!$@#%#$^$$$^............”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！
您好，香肠和牛奶食物没有相克，能一起吃。谢谢！
香肠食物相克表
香肠+茶叶：增加致癌物生成
香肠+鳕鱼：会损坏肝功能
香肠+酸奶：会易诱发癌症
牛奶食物相克表
牛奶—糖：牛奶在加热时能与果糖反应，产生有毒的果糖氨基酸，有害人体
牛奶—菠萝：身体不适
牛奶—韭菜：牛奶中含钙；钙是构成骨骼和牙齿的主要成份；牛奶与含草酸多的韭菜混合食用,就会影响钙的吸收
牛奶—菠菜：一起吃会引起痢疾
牛奶—红枣：影响蛋白质的吸收
牛奶—金针菇：消化不良
牛奶—猕猴桃：影响消化吸收，出现腹胀、腹痛、腹泻
牛奶—米汤：导致维生素A大量损失
牛奶—钙粉：牛奶中的蛋白和钙结合发生沉淀，不易吸收
牛奶—红糖：使牛奶的营养价值大大降低
牛奶—巧克力：这两者一起吃易结成不溶性草酸钙，不仅影响吸收，还会掘模改出现头发干枯、腹泻、判判缺钙和生长发育缓慢等现象
牛奶—乌鳢：一起吃会引起中毒，可以用绿豆治疗
牛奶—醋：一起吃会引起腹中病结，可以用地浆水治疗
牛奶—橘子：引起胃炎或胃蠕动异常
牛奶—果汁：牛奶含有丰富的蛋白质，果汁属于酸性饮料，在胃中能使蛋白质凝结成块，影响吸收，从而降低牛奶的营养价值
牛奶—橙：影响消化
牛奶—酒：导致脂肪肝，增加有毒物质的形成，降低奶类的营养价值，有害健康
牛奶—西兰花：影响钙的吸收
牛奶—菜花：牛奶含丰富的钙质，菜花所含的化学成份影响钙的消化吸收
牛奶—雪莲果：不利于蛋白质的吸收
牛奶—空心菜：影响钙质的吸收
牛奶—香椿：腹码返胀
牛奶—番茄酱：降低营养素的吸收率
OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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