我解开了岳的乳第一个女人 我要笑话

大家好，今天来为大家解答我解开了岳的乳第一个女人这个问题的一些问题点，包括我要笑话也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

怎么处理好与丈母娘的关系

对于一个新媳妇来说，家庭中最令人头疼的莫过于婆媳之间的关系了，丈母娘看女婿是越看越欢喜，而婆媳之间往往是多年的媳妇熬成婆，可见做媳妇的不容易，而婆婆的威风也可见一斑，对于一个新媳妇来说，如何处理好与婆婆的关系真可以说是一门大学问。一般来说，母子的关系是非同一般的，儿子大了娶了媳妇，做母亲的总觉得好象是被儿子抛弃了一样，对做母亲的来说，自己一手一脚养大的儿子就要成为别的女人的人了，心里当然会不舒服,所以做媳妇的要了解婆婆的这个心情,要让婆婆觉得不是少了个儿子,而是多了个女儿,这样婆媳关系才会有质的改善;同时也可以做做老公的思想工作,毕竟儿子和母亲是比较贴心的,而母亲的喜好儿子是比较清楚的,可以向老公了解一点婆婆的喜好,投其所好,相信在你的诚意攻势下,婆婆也会因此而感动。其实在婆媳之间，还有一个缓冲地带就是身为丈夫的儿子，一边是老母亲，一边是娇妻，聪明的男人会很好的摆平两者之间的关系，为家庭的平静创造条件。现代社会新婚夫妇都是独立居住，很少有和父母住在一起的，所以婆媳关系的处理相对来说要好解决的多，毕竟距离产生美，难得相逢一次，彼此都客客气气的，婆媳关系相对来说显的较为简单了。人家都说，世界上最难以协调的是婆媳关系，婆媳之间的战争是永不停歇的.从认识LG起，就一心一意想成为他的小媳妇，虽然听说未来的婆婆挺厉害的，也没往心里去过。终于有一天，他把我带回了家，进门之前的“咚咚”的心跳，仿佛现在还能听到。门开了，看到的是一个微胖的妇人，脸上洋溢着雏菊般的微笑。我的心就在那一瞬间放了下来。婆婆是个精干的管家婆，家里的大大小小都是她操持着，普通的家庭收入，她竟能让家人们过着比邻居们都滋润的日子。看得出，婆婆很喜欢我，她后来说是因为我乖巧温存的样子很讨人喜欢，LG说，妈妈比我还中意你呢。虽是一句玩笑话，可是让我对婆媳关系的戒备彻底解除了。后来，婆婆用自己的私房钱帮我买了个钻戒，来我家提亲了。之后的日子过得很快，筹备婚礼的琐碎繁杂大半也是婆婆帮LG分担的，我能做的只有等待披上婚纱的一刻。过门以后，我们住在自己的小家，周末的时候就两边跑，这样双方的老人都能兼顾到。和婆婆接触久了以后发现，婆婆和LG的性格非常相似，两个人都有共同的特点，至于那个一点就着的“火药脾气”，百分之百是婆婆遗传给LG的。可是婆婆也有个好处，那就是她很讲道理，也许她很执拗，可是如果你能以理服她，那她也是很开通的。渐渐的，我觉得和婆婆成为了朋友。我一直以为，我和婆婆是永远不会发生战争的，可是世事难料。一次偶然，依进入了我的身体，结婚快3年了，我们也做好了要孩子的准备了，所以，顺其自然的接纳了这个小生命。婆婆显然非常高兴，对我的照顾也更加周到了。没想到的是孩子出生以后，我会和婆婆产生那么大的矛盾。我非常顺利的完成了从准妈妈到妈妈的过渡，依依来到了人世。根据我们这的风俗，我在婆家做月子。虽然我是新妈妈，可是从怀孕以后我就看了许多育儿方面的书籍，可以说，从理论上我知道的比婆婆多得多，就因为这个，我和婆婆之间产生了很大的分歧。婆搏袭婆带孩子凭的是老经验，有很多不对的地方，开始我只是从侧面提醒，源嫌可是她认为她带大了3个孩子，经验丰富，我看来的不过书本上的“死道道”，不能信的。到后来，我和婆婆已经发生了无数次的“战争”了。依是夏天出生的，婆婆虽然在我和LG的强烈要求下答应了开空调，可是只肯设定到27度，而我和孩子必须穿着厚厚的长衣长裤和袜子，依依睡觉的时候还要盖着小毛毯。依吃奶的时候一身的大汗，我想帮她解开点衣服透透气，婆婆也说不可以，后来依生了一头一脸的痱子，可婆婆居然说是什么胎毒；我的奶水刚开始的时候并不好，所以就更要依依频基裂兄繁的吸吮才能分泌更多的乳汁，可是婆婆看我一个小时不到就喂一次就说这样宝宝会饿的，自作主张的给依依喂了奶粉，比起乳头来说，奶嘴要好吸得多，我担心依依吃饱以后就不愿意再费力的吸乳头了，母乳可是孩子最好的食物啊，为了争取完全用母乳哺育孩子，我和婆婆发生了第一次的执，最后我虽然胜利了，可是婆婆脸上的表情分明是阴沉沉的；LG在我做月子的时候工作特别特别的忙，从早上7点多出去，有时候要晚上10点才回来，刚生完孩子的我有点产后抑郁症，时常会无缘无故的流泪，LG也非常的不理解，久而久之，我的心情越来越坏了，看谁都不顺眼了，和婆婆的间隙也越来越大。这种情况一直维持到我做完月子。一件突发事件结束了我在婆家的生活。依因为母乳性黄疸必须吃很多又苦又怪的中药，每次喂药都会大哭一场，然后就是无休无止的拉肚子，我和LG看了很心疼，可是婆婆坚持要吃，我知道是为了孩子好，也不敢说什么，可是LG的火暴脾气一上来就什么也不管了。为了这个，母子两个闹了一场，最后婆婆把我也恨上了，整整1个多星期不和我说话，也不再理会依依的事情。我难受极了，因为并不是我的过错啊，为什么要这样对我呢而且孩子是无辜的，难道连她也有错么，一个星期后，我再也忍受不了了，带着孩子搬回了自己家。有小莲的帮助，我在自己家的日子过得充实又安逸，渐渐忘了在婆家的不快。后来，婆婆和LG也和解了（毕竟是母子啊，哪有那么大的仇呢），婆婆开始到我们的小家看看依依，可是依依就是不要她，让她也很伤心。日子就这么一天一天的过去了，我就要结束产假，开始上班了，这时候孩子谁带成了个难题。说实话，我不放心让小保姆一个人带孩子，而我的父母虽然非常喜欢依依，也愿意带，可是真的是心有余而力不足，我怎么忍心让我的父亲抱病帮我带孩子呢，最后，只有一个办法了，就是重新回婆家。我和LG商量再三，真的没有其他的办法了，我们只好回到了婆家。日子还是一样的过，经过了上次，我和婆婆的关系成了：婆媳之交淡如水。我们保持了一定的距离，可是很多事情都是有商有量的。我发现这样真的很好，争执没有了，关系也理顺了，虽然没有从前的亲热，可是彼此心态都非常平和。回头想想，其实婆婆也挺开明的，我在月子里每天都洗澡洗头，她虽然不赞成，可是看了我带回的书也就不再反对了，依每天都坚持洗澡按摩也是得到她的帮助才得以实施，说实话，我要感谢她，她也教会了我很多，帮助我成为了一个合格的新妈妈。我认为，婆婆和妈妈是完全不同的两个概念，能真正做到亲如母女非常非常的困难。在妈妈的眼里，我是刁蛮任性可爱的小女儿，而在婆婆眼里，我是个乖巧识大体的媳妇；对妈妈，我会大喊大叫，可是也会腻在妈妈的怀里撒娇，对婆婆，我却是借鉴了一句古话：君子（婆媳）之交淡如水。这样也挺好，不是么？后记：看了很多婆媳之间的故事，我忍不住把自己的故事也写了出来，也许我算是幸运的，我只想告诉大家，婆媳关系还可以有这样一种状态的。

一个成语叫什么马什么

⑴疯狂看图猜成语一匹马一个隙字的答案是什么

这个成语是白驹过隙。

成语解释：白驹：白色的少壮马；喻指太阳；过隙：经过缝隙。白色的骏马飞快地驰过缝隙。现指日影在缝隙前一扫而过。比喻时间过得很快；光阴易逝。

(1)一个成语叫什么马什么扩展阅读：

白驹过隙

成语拼音：báijūguòxì

成语出处：先秦庄周《庄子知北游》：“人生天地之间，若白驹毕笑之过隙，忽然而已。”

成语繁体：白驹过隙

成语简拼：BJGX

成语注音：ㄅㄞˊㄐㄨㄍㄨㄛˋㄒ一ˋ

常用程度：常用成语

成语字数：四字成语

感***彩：中性成语

成语用法：白驹过隙主谓式；作宾语；比喻时光飞快流逝。

成语结构：主谓式成语

成语年代：古代成语

成语正音：驹，不能读作“jú”。

成语辨形：隙，不能写作“细”。

近义词：光阴似箭、日月如梭

反义词：度日如年

成语例子：白驹过隙，日月穿梭，才见梅开腊底，又早天气回阳。（明兰陵笑笑生《。。。梅词话》第二回）

英语翻译：Timeflies.

其他翻译：<拉>Tempusfugit.

成语故事：古代圣人孔子一次专程去向老子请教什么是“至道”，老子要孔子斋戒沐浴，说道：“人的寿命是极为短暂的，好像白马驰过狭窄的空隙，一闪即逝。死是人从有形转化为无形，道即精神可以永远留在人世之间。”

⑵有一个图有一匹马那个成语叫什么

马放南山

发音

mǎ

fàng

nán

shān

释义

比喻天下太平，不再用兵。现形容思想麻痹。

出处

《尚书·武成》：“王来自商，至于丰，乃偃武修文，归马于华山之阳，放牛于桃林之野，示天下弗服。”

示例

其时天下太平已久，真个是马放南山，刀枪入库；五谷丰登，万民乐业。

清·钱彩《说岳全传》第一回

⑶看图猜成语一个老头和一匹黄色马是什么成

塞翁失马

[sàiwēngshīmǎ]

【解释】：塞：边界险要之处；翁：老头。比喻一时虽然受到损失，也许反而因此能得到好处。也指坏事在一定条件桐数梁下可变为好事。

【出自】：《淮南子·人间训》：“近塞上之人有善术者，马无故亡而入胡。人皆吊之。其父曰：‘此何遽不为福乎？’居数月，其马将胡骏马而归。人皆贺之。…故福之为祸，祸之为福，化不可极，深不可测也。”

【示例】：处士有志未遂，甚为可惜，然“～，安知非福”。

◎清·李汝珍《镜花缘》第七回

【语法】：主谓式；作宾语、分句；用于安慰语

出处

宋·魏泰《东轩笔录》：“鲁公有柬别之；略曰：‘寒翁失马；今未足悲；楚相断蛇；后必为福。’”

例句

～，安知非福，你第一次没考好，如从中吸取教训，以后会考得好一些。

⑷一个车一个马是什么成语

◎宋·辛弃疾《贺新郎》词【语法】；安步，而王良，便一个人～：逸气轩眉宇。”【示例】、造父为之先后也；含褒义：安。”【示例】。比喻事情又熟悉又容易：《战国策·齐策四》成语是【轻车熟路】或【安步当车】（答案要根据图片内容选取）轻车熟路[qīngchēshúlù]【解释】，清静贞正以自虞；作谓语：安详：赶着装载很轻的车子走熟悉的路、宾语，一到下午，无罪以当贵。◎清·李宝嘉《中国现在记》第七回【语法】，立刻回公馆吃饭。【出自】；作谓语。以从容的步行代替乘车：“若驷马驾轻车就熟路：缓缓步行：唐·韩愈《送石处士序》，不慌忙，安步以当车，出门逍遥自在去了，骅骝欲舞，似王良～。【出自】：联合式；中性。安步当车[ānbùdàngchē]【解释】：每日到局只要把照例的公事办完：偏正式：“晚食以当肉

⑸四个字的成语什么马

千军万马、骑马找马、单枪匹马、青梅竹马、悬崖勒马

一、千军万马[qiānjūnwànmǎ]

【解释】：形容雄壮的队伍或浩大的声势。

【出自】：柔石《二月》二四：各方面竟如千军万马地围困拢来，实在局运说，我是有被这班箭手底乱箭所射死的可能性的。

二、骑马找马[qímǎzhǎomǎ]

【解释】：骑着马去找别的马。原比喻一面占着一个位置，一面去另找更称心的工作。现多比喻东西就在自己这里，还到处去找。

【出自】：宋·释道原《景德传灯录》卷二十八：“诵经不不见有无义，真似骑驴更觅驴。”

【翻译】：诵经也不见有没有意义，真像骑着驴找驴。

三、单枪匹马[dānqiāngpǐmǎ]

【解释】：原指打仗时一个人上阵。比喻行动没人帮助。

【出自】：冯德英《迎春花》第十三章：冯寡妇大骂那些女人是熊包，自己单枪匹马，趁人们在街上歇晌的当儿，故意在大街上向村西头走。

四、青梅竹马[qīngméizhúmǎ]

【解释】：青梅：青的梅子；竹马：儿童以竹竿当马骑。形容小儿女天真无邪玩耍游戏的样子。现指男女幼年时亲密无间。

【出自】：唐·李白《长干行》诗：“郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。”

【翻译】：“郎骑竹马来，绕着井栏互相追逐，以投掷青梅为游戏。那时，我与丈夫的家都在长江下游的长干里，常共同玩耍，咱俩天真无邪相互从不猜疑。

五、悬崖勒马[xuányálèmǎ]

【解释】：悬崖：高而陡的山崖；勒马：收住缰绳，使马停步。在高高的山崖边上勒住马。比喻到了危险的边缘及时清醒回头。

【出自】：华而实《汉衣冠》三：您铸成大错在前，已经对不起天地祖宗，赶快悬崖勒马吧！

⑹一个人骑着一匹马是什么成语

盲人瞎马

【解释】：盲人骑着瞎马。比喻盲目行动，后果十分危险。

【出自】：南朝·宋·刘义庆《世说新语·排调》：“盲人骑瞎马，夜半临深池。”

【示例】：我不能叫你～地去乱闯。

⑺有一个图有一匹马那个成语叫什么

马放南山

发音

mǎ抄

fàng

ná袭n

shān

释义

比喻天下太平，不再用兵。现形容思想麻痹。

出处

《尚书·武成》：“王来自商，至于丰，乃偃武修文，归马于华山之阳，放牛于桃林之野，示天下弗服。”

示例

其时天下太平已久，真个是马放南山，刀枪入库；五谷丰登，万民乐业。

清·钱彩《说岳全传》第一回

⑻有个成语叫什么马磨兵

"厉兵秣马"

喂饱马，磨快兵器。形容准备战斗。

出自《左传·僖公三十三年》"郑穆公使视客馆,则束载厉兵秣马矣。"

⑼疯狂猜成语一个老人前面一个马答案是什么

【解释】这是由一个历史典故得来的成语，塞翁丢了马，有人就说不好，他就说这个事情是好是坏只是暂时的，不用太在意。

【读音】sàiwēngshīmǎ

【释义】用“塞翁失马”比喻虽然受到暂时的损失，但也许因此得到好处。常与“安知非福”连用。

【出处】宋·魏泰《东轩笔录》：“鲁公有柬别之；略曰：‘寒翁失马；今未足悲；楚相断蛇；后必为福。’”

【近义词】

因祸得福[yīnhuòdéfú]变坏事为好事。

出处：《史记·苏秦列传》：“越王勾践栖于会稽；复残强吴而霸天下；此皆因祸为福；转败为功者也。”

【反义词】

乐极生悲[lèjíshēngbēi]《淮南子·道应训》：“夫物盛而衰，乐极则悲。”意思是说快乐到极点就会发生使人悲痛的事。

出处：《淮南子·道应训》：“夫物盛而衰；乐极则悲。”

⑽疯狂猜猜一个马字和一个成语是什么

老马识途[lǎomǎshítú]

生词本

基本释义详细释义

[lǎomǎshítú]

老马认识路。比喻有经验的人对事情比较熟悉。

出处

宋·毛谤《寄曹使君》：“请同韶采公勿疑；老马由来识途久。”

例句

他虽然年高，但～，还是可以做个顾问的。

近反义词

近义词

识途老马轻车熟路谙熟门路驾轻就熟久经沙场

反义词

乳臭未干少不更事初出茅庐暗中摸索不知所以

典故

出处《韩非子。说林上》管仲、隰(xi)朋从桓公伐孤竹，春往冬返，迷惑失道。管仲曰：“老马之智可用也。”乃放老马而随之，遂得道。释义“途”路。老马认识道路。比喻有经验的人熟悉情况，能在某个方面起指引的作用。故事公元前663年，齐桓公应燕国的要求，出兵攻打入侵燕国的山戎，相国管仲和大夫隰朋随同前往。齐军是春天出征的，到凯旋而归时已是冬天，草木变了样。大军在崇山峻岭的一个山谷里转来转去，最后迷了路，再也找不到归路；虽然派出多批探子去探路，但仍然弄不清楚该从哪里走出山谷。时间一长，...的给养发生困难。情况非常危急，再不找到出路，大军就会困死在这里。管仲思索了好久，有了一个设想：既然狗离家很远也能寻回家去，那么军中的马尤其是老马，也会有认识路途的本领。于是他对齐桓公说：“大王，我认为老马有认路的本领，可以利用它在前面领路，带引大军出山谷。”齐桓公同意试试看。管仲立即挑出几匹老马，解开缰绳，让它们在大军的最前面自由行走。也真奇怪，这些老马都毫不犹豫地朝一个方向行进。大军就紧跟着它们东走西走、最后终于走出山谷，找到了回齐国的大路。

女英雄有哪些

1.花木兰

花木兰：姓魏，名木兰。隋代人，花木兰是河南省商丘市虞城营郭镇周庄村人。隋恭帝义宁年间，突厥犯边，木兰女扮男装，代父从军，征战疆场一十二载，屡建功勋，无人发现她是女子，回朝后，封为尚书。唐代追封为“孝烈将军”，设祠纪念。

2.穆桂英

生长尘做于山东穆柯寨，寨主木羽之女，武艺高强，有勇有谋。因在阵前自招杨宗保为婿，归于宋营。在抗击辽的入侵时，她英姿飒爽，跃马横刀，与杨家诸将领一道，所向披靡，屡建战功。宗保在抗击西夏的战争中死去后，佘太君百岁挂帅，率十二寡妇征西时，她已五十岁，但她锐气不减，仍挂先锋印，一马当先，力战番将。是古代流传的巾帼英雄形象，深为群众所喜爱。民间以“穆桂英挂帅”、“大破天门阵”等故事流传最广。是历史上四大巾帼女英雄之一。

3.良玉（1574-1648）生平简介：

字贞素。明朝末期战功卓著的民族英雄、女将军、军事家、抗清名将。四川忠州（今属重庆忠县）人。为石砫宣抚使马千乘妻。

4.平阳昭公主生平简介：

平阳公主（？年——623？年）唐高祖李渊的第三个女儿，也是李渊嫡妻窦氏（窦皇后）的爱女。她是一个真正的巾帼英雄，才识胆略丝毫不逊色于她的兄弟们。但她的名字和出生日期在记录其事迹的《旧唐书》和《新唐书》中没有记载。

5.樊梨花唐太宗贞观年间人，父樊洪为西凉国（西突厥）寒江关守将，后投唐，与薛丁山结为夫妇。二人智勇双全，登坛挂帅。在薛家满门抄斩后，她率子薛刚杀进长安，除奸报仇。在民间传说中，她是一个敢派激衡爱敢恨、胸怀宽广的大唐奇女，武艺高强、神通广大、文武全才的兵马大元帅。

6.折太君（即历史上的佘太君）

名赛花，西京大同人，乃后周四镇节度使折从阮之孙，永安节度使镇府州折德（户衣）之女。折太君自幼随父折德（户衣）镇守府州，善于骑射，配与北汉名将杨业为妻。折太君生性敏慧，弓马武艺拥熟，深知兵法，辅佐杨业屡立战功，官居云州观察使，号称杨无敌。后来在征辽之时，潘仁美挂帅，杨业为先锋之职，不意潘仁美向怀私怨，包藏祸心，逼孤军而临绝险，陈家峪矢尽力穷，番将则乌屯云集，遂致全军皆陷，杨业被俘，三日不食而亡。

这几位都是中国历史上出名的女英雄。近代的女英雄也很多，像刘胡兰，赵一曼等相信大家都很熟悉拉。

法国还有位很出名的女英雄：圣女贞德

圣女贞德（1412年1月6日－1431年5月30日)，被称为「奥尔良的少女铅键」，是法国的民族英雄、军事家，天主教会的圣女，法国人心中的自由女神。英法百年战争（1337年－1453年）时她带领法国...对抗英军的入侵，支持法查理七世加冕，为法国胜利做出贡献。最终被俘，被宗教裁判所以异端和女巫罪判处她火刑。

我要笑话

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“搏伍猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您友银丛是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来好樱谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

--------------------------------------------------------------------------------

“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

--------------------------------------------------------------------------------

“养伙店”

甲：“你什么职业？”乙：“我开‘洋货店”的。”甲：“为何不卖国货？”乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

--------------------------------------------------------------------------------

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”“就开一桌。”“一桌也能赚它五十六十吧？”“赚？我赔进100多元！”“岂有此理，怎么会赔进去呢？”“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

--------------------------------------------------------------------------------

10分钟与30年

在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

--------------------------------------------------------------------------------

包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”老板：“你问这个干啥？”顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

--------------------------------------------------------------------------------

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！”湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”街上一阵哄笑。

--------------------------------------------------------------------------------

不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

--------------------------------------------------------------------------------

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”“买它要搭一本别的书。”“搭配的是什么书呀？”“一本《老年天地》。”

--------------------------------------------------------------------------------

发型

理发师：“你要理什么样的发型？”青年人：“要能最引人注目的发型。”理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

--------------------------------------------------------------------------------

防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

--------------------------------------------------------------------------------

挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！”滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

--------------------------------------------------------------------------------

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

--------------------------------------------------------------------------------

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”

--------------------------------------------------------------------------------

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。为了消磨时间，我不得不起来看书。”旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

--------------------------------------------------------------------------------

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖。”游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”

--------------------------------------------------------------------------------

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

--------------------------------------------------------------------------------

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

--------------------------------------------------------------------------------

口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。”店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

--------------------------------------------------------------------------------

宽紧带

甲：“这带恐怕大宽！”店员：“不，穿上去就紧了。”乙：“这带，大紧吧？”店员：“穿穿就宽了。”

--------------------------------------------------------------------------------

熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

买磁带

在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”“是的，这我知道，但这是译制的。”

--------------------------------------------------------------------------------

买黄油

一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”“啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！”“是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。”

--------------------------------------------------------------------------------

买肉

顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

--------------------------------------------------------------------------------

卖药人与药一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”男子间：“跛足病能治吗？”“能治。”“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

美妙的联想

顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

--------------------------------------------------------------------------------

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”“做什么用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

--------------------------------------------------------------------------------

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？”主人说：“哪有炸油条不用油的。”“真浪费，怪可惜。”“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”主人一听，傻眼了。

--------------------------------------------------------------------------------

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

--------------------------------------------------------------------------------

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

--------------------------------------------------------------------------------

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”乙：“开展微笑服务啊！”甲：“这和佩带照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

--------------------------------------------------------------------------------

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

--------------------------------------------------------------------------------

无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？”服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

--------------------------------------------------------------------------------

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

--------------------------------------------------------------------------------

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了点。”父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

--------------------------------------------------------------------------------

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？”“因为在这吃饭的都是第一次。”“你敢这样肯定吗？”“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

--------------------------------------------------------------------------------

修电视

在电视修理部。“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。”客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

--------------------------------------------------------------------------------

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停止，营业一天。”

--------------------------------------------------------------------------------

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？”店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”应聘者：“945克。”经理：“答得好，你被录取了。”

--------------------------------------------------------------------------------

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。”理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”

--------------------------------------------------------------------------------

正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

--------------------------------------------------------------------------------

证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”妇人：“但是你也活着！”

--------------------------------------------------------------------------------

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”“你属于肉类。”

--------------------------------------------------------------------------------

最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”------------------YOUTH整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡mm片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象月亮一样温柔。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你能嫁给我吗？

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？

密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩，

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一

个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽???...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天：

三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？

三丰：OfCourse有！

舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

关于我解开了岳的乳第一个女人和我要笑话的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。