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专访刘轩:我唯一不能对孩子妥协的,就是自尊

作者＼编辑部Reese

刘轩毕业于哈佛大学心理学系以及哈佛大学教育学硕士，现在是作家、心理学家、讲师、DJ，但他还有一个最重要的身分—两个孩子的爸。最近，他为了10岁的千千、8岁的川川写了一本书《成为更好的自己：未来少年的18堂心理必修课》。

谈到亲子教养、推广积极心理学，我们想知道「透过书写，真的能触及本身不爱阅读的孩子、家庭关系不好的人吗？」简单来说，如果大众觉得「专家的话听听就好」，如何透过书写将知识传递给需要的人？

刘轩苦笑着说，这个问题非常好。

英文有句谚语：你可以把一匹马带到水边，但是你没有办法逼他喝水(Youcanleadahorsetowater,butyoucan’tmakehimdrink.)，这句话或许也能作为人生境遇的注解，你可以看见问题，选择正视它、跨越它；你也可以忽略问题的警示，日复一日过著一样的生活，端看你想要只有选择的权利，还是也有选择的能力？

以下，编辑会用第一人称的方式，分享刘轩与的访谈：如何有效帮助自我，从看见混乱开始，一步一步厘清问题，以成熟的心态成为更好的人。

刘轩给父母的一句话：成为更好的自己，就是孩子最好的榜样

教育靠缘分和机会。今天我答锋写了这本书，是否能在适当的时候出现在孩子的身边，我们希望透过宣传，或者像你们这样的平台达到这一点。至于孩子愿不愿意把它拿起来阅读，这又是另外一回事。

书本的载体能够更完整的传递信息、查阅更方便，而我也希望能留下一个实体的作品，所以会出书。同时，我们也做了影音的课程版本（给未来少年的心理学通识课），这样可以符合不同孩子的学。。。。。。惯。

我当然乐于更多孩子们能看到这本书，为什么呢？很多时候家长讲破了嘴，可是孩子就是不听，因为这是家长说的。

像我自己数举姿，当时父亲（刘墉）把我的故事写成《超越自己》、《创造自己》、《肯定自己》3本书，一开始造成我很大的困扰，但后来，我收到很多读者来信，他们跟我分享，其实书里面很多问题，都是自己的问题，也是自己的父母或老师曾经跟他们说过的，但等到看着别人的故事，才真的看进去了。

不称孩子「叛逆」，孩子「有自己的主见」是必经的过程

千千跟川川虽然还没到青少年青春期，但孩子会有自己的主见，其实从2岁开始就会有了。青少年时期，大脑发育会解锁更完整的思辨能力，同时青少年会更注意外面的薯绝世界，父母说的话会打折、朋友说的话会成倍，这时候如何拿捏放手跟管教的界线？

我们父母亲可以陪伴孩子一辈子，但是我们无法监督孩子一辈子。我们必须帮助他们认识自己，并建立自己的界线。

如何面对孩子的青春期？小心「钟摆效应」

很多人都说孩子的个性在7岁之前成形，但更多社会化的性格特质，是到青春期才会体现。

如果孩子天生有较强的个性，在孩子小的时候，你就用比较强势的方式把他震住，到了青少年，叛逆心态很可能更大，因为他之前被打压。这有点像钟摆效应，这时候父母再去打压，反弹会来得更激烈。

父母管教孩子不应该是斗法，看谁比较狠，所以我倒是建议，如果发现孩子有更强烈的主见，开始反弹、起冲突，反而要双方先停战，将这个视为一个重新沟通的契机。

我绝不能对孩子妥协的事，可能跟其他家长不一样

很多叛逆的孩子要的，就是自主权。至于有哪些事情，是父母不能对孩子妥协的？有人说，绝对不可婚前性行为、不能怀孕、不能吸毒…这些是属于「行为界线」，但我会把行为的标准锁在一个更高的「自尊原则」上。

唯一不可妥协的是自尊。

自尊的意思是你有你自己的原则。你尊重自己，所以你会保有自己的原则，这就表示一言九鼎、遵守对自己和别人的承诺，而且有思考过的道德标准，不是盲目跟风。

以前我的父母亲就是这么教导我的：他们以前没有限制在曼哈顿上学的我绝对不能晚回家，像是我们戏剧社的庆功宴几乎通宵，他们也答应，但我promise我几点钟要回家，既然说了，就不能够食言。我跟母亲说自己什么时候要做完什么事，到那时候，她一定会跟我要（对于这点，做父母亲的也必须坚守验收的原则）。总而言之，我们都需要为自己的言语、行为负责。

培养孩子尊重自己，就是最好的管教

最近有一天，我们全家去百货公司逛街。商场的地板有一些缤纷颜色的格子，我儿子就在上面跳来跳去。身为父母的当然会想说「不要乱跑！」、「好好地走，不然我就…（心中各种威胁的OS）」

但我只对儿子说：「Lucas，我知道你现在是在跳格子很好玩，但如果你撞到任何人，你就必须要主动向他道歉；如果你撞坏东西，你会用之前的压岁钱零用金买了它，understand？」

儿子点点头，接着还是跳了几下，但明显收敛了许多。我觉得小孩会有自然的活力。与其强制叫他「不要乱动」，不如让他为自己的行为负责。他会觉得自己受到了你的尊重，反而刻意搞怪的成分会少一点。但要是他真的撞到人，你绝对不能为他道歉，也绝对要坚持他向别人道歉。这就是为自己的行为负责，也是我觉得不可妥协的。

人们如果无法互信，就无法合作。所以说话算话，做事情负责，守信用，就是要训练孩子当一个有原则、有自尊的人。这样他们未来入社会，不论在哪里都会有一席之地，这是我相信的。

尤其孩子进入青春期，我们不可能管他一辈子，唯一能管他们的，就是他们自己。父母要让孩子建立足够的自尊，让他们明白「你要爱惜你的身体」。

访谈后记：

当孩子开始有自己的内心世界，不想让父母知道，怎么办？刘轩建议，增进亲子关系需要良好的沟通管道，良好的沟通有这3大要素：

1.视线：不要直视孩子的眼睛，这样会让他觉得「oh又来了，你又要对我讲道理了」，视线不要维持平行线，最好并肩坐在孩子旁边，像朋友一样sidebyside，慢慢的，气氛对了，他就会跟你谈心事了。

2.情境：公园是一个很好的谈心地点，散散步之后再坐下来谈心更好。

3.环境：比公园更升级的就是去踏青、爬山，亲近大自然本来就对人有疗愈的效果，大自然是调节关系很棒的第三者，一起运动促进血液循环，身体累了锐气也消了，这时候谈论什么事情都会比较顺利。

再忙也要落实每天与孩子的StoryTime

刘轩透露，千千、川川是他写这本书的两位头号听众。「我们晚上都固定有storytime，每次我念一章给他们听，如果某个地方听不懂，我也就会在内***相对的修正。」

「有趣的是，书里有一章提到心理学实验《喝冰红茶晚上会不会睡不着》，我本来以为他们会听不懂，没想到连当时7岁的儿子都听懂了，还对这个很感兴趣，所以我相信这些心理学知识对孩子来说，一定不会太深奥的。」

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叶紫来到了接待室，见到了林一菲，爱的妇产科叶紫拒绝给林一菲码森接待。但是林一菲却察碧说败模举自己这一次就是要坚持叶紫给自己治疗。

你的生活重心总是在孩子、丈夫身上妈妈,多关心自己吧

你的生活重心总是在孩子、丈夫身上？妈妈，多关心自己吧孩子、老公、自己，生活重心该怎么配比？《妈妈做自己，孩子就能做自己》的作者黄淑文指出，当妈咪有这样的苦恼时，你其实就是落入单向思考中之了。家，应该是一个整体，爱跟照顾在袜亏家里是流动的，是双向的而非单向，每个人都说出自己的需要，每个人都思考到别人的需要，把家当成一个整体，而不是某个人的责任，很多问题自然迎刃而解。孩子是生活的重心？

有了孩子之后，大多数的家庭很容易变成以孩子为生活重心，大小事都以孩子的需要来思考，夫妻相处或个人独处的时间埋高都渐渐缩减，甚至没有！尤其是全职教养孩子、逐渐失去自我的家庭主妇，其快乐往往来自于老公的脸色，以及孩子的表现和成就，不懂得给自己快乐。当妈妈不快乐，孩子也跟着妈妈一起辛苦！

别把母职当苦工

「别把母职当苦工，只要用对方法对待孩子，就能在付出的同时得到快乐！」这曾是淑文老师心中小小的声音，大大的改变了她的教养态度。

现代社会有很多妈妈为了让孩子健康成长，选择有机的食品，淑文老师认为，不仅饮食要有机，心灵也要有机，妈妈应该学。。。把自己心理负面的毒素排出去，勇敢的说出自己的需要并寻求协助，才能保持身心的健康。「有机教养」的观念由此而生。

所谓「有机教养」，就是让爱可以自由流动。流动的爱，是活的，是彼此有来有往，相互关心。爱与被爱本来就应该要对等，绝不是妈妈单方面的付出，失去自我。淑文老师从小就让孩子知道，妈妈给你爱与空间成长，相对的，妈妈也需要你的爱和休息的空间。淑文老师会直接表达自己的需要，也教导孩子如何表达自己的情感。

爱，是让家中的每个人做自己，妈妈不用爱掌控孩子，也不至于在爱中操劳让自己成为牺牲品。用「有机」的方式爱孩子，就像挖一口井，只要找对位置，自会发现爱的涌泉，找到你和孩子告液神心中的源头活水。如同诗人纪伯伦所言：「爱所给予的，只是他自己；爱所取的，也只是取自他自己。爱不占有，也不为人所占，因为爱在爱中被满足了。」

妈妈不必当超人

妈妈不要过度强调母爱的伟大，或以为妈妈就必须无止无尽的付出。妈妈更不必当超人，样样都管样样都操心。在家里，淑文老师会让孩子、先生知道，什么时候需要他们的帮忙，某部分淑文老师依赖先生，某部分依赖儿子、女儿，家里每个人都很重要，缺一不可。

在孩子还小的时候，淑文老师若要出去采访，会将孩子托给亲友照顾，大多数的孩子在离开妈妈时都会哭闹，但淑文老师的孩子却不一样，他的孩子对她说：「妈妈晚点回来喔，我会在别人家玩得很开心！」

有空的时候，淑文老师也会带着孩子一起研究食谱，不过她坦白地让孩子知道，妈妈并不擅长烹饪（布丁做的像蒸蛋！），也因此，女儿从很小的时候就学会用刀子切菜，很会做家事、煮东西。每逢淑文老师出远门演讲，才国小的女儿就会为家人准备早餐。孩子的独立与贴心，让淑文老师总是能自在地做自己喜欢的事。

学。。。独处，自得其乐

妈妈要先爱自己，才有更多能量爱家人。所谓爱自己，并不只是逛街吃大餐犒赏自己，而是学。。。独处，和自己说话，给自己力量。很多妈妈老是盯着孩子或依赖另一半，不知道如何跟自己相处，等到步入中年空巢期的恐慌和失落，才惊觉自己以前太不懂得爱自己。

淑文老师鼓励妈妈在家里布置一个可以让自己静心的小角落，不管是写信、涂鸦、看书、听音乐，都可以在一个完全属于自己的园地，重新修复自己，卸下所有的武装，像个孩子般悠游自在、自得其乐。当然，这个小角落可以是家里的小花园、阳台一角、社区的某颗树下，或某个秘密基地，只要可以让自己放松享受独处的乐趣，其实不必拘泥任何形式。

淑文老师在儿子上了国中后，为了让儿子和女儿各自拥有自己的房间，让出了自己的书房，原本自我的空间虽然没有了，但淑文老师请先生在厨房的一角，钉上一个木头小桌子，摆上书架，放上几张纸，几只笔，依然像往常一样，在属于自己的小角落，拥有安安静静，简简单单的幸福。

很多妈妈总以为幸福需要等待，「等孩子长大」、「等贷款还清」、「等自己退休」，就更有空有钱有能力得到更多幸福。其实拥有幸福很简单，每天给自己一点小乐趣，一点一滴的小喜悦累积起来，就是大大的幸福了。诚如英国作家赫婿黎所说：「宇宙中有一个角落，是你绝对可以改善的，那就是你自己。」从练。。。独处，自得其乐开始，你会发现，原来幸福来的这么容易，而且离你居然那么近。

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不以孩子为中心

回想起全职照顾孩子的初期，淑文老师提到，很多人认为她以前是国中老师，一个人就可以搞定四十几个青春期叛逆的孩子，现在全职照顾两个婴幼儿，一定得心应手。没想到事实却是相反，当时老大两岁多正皮，老二还嗷嗷待哺，每天都忙得焦头烂额。由于过度紧张，情绪老是随着孩子的表现起伏不定，加上三餐不定时，又吃孩子吃不完的剩菜剩饭，吃饭总是囫囵吞枣，有一年的时间，常闹胃痛，身体也出现各种症状。

那时，淑文老师发现她给自己太多的压力、太过紧绷，而且太以孩子为中心了，成天猛盯着两个孩子，对自己跟小孩都不是很健康。于是经过不断地调整，和另一半沟通，渐渐的摸索出一些教养孩子的具体方法：

作息正常，生活规律

孩子有固定的作息，身心与情绪会比较稳定。尽量让孩子对自己一天的生活，何时该做什么事，有一个明显的概念和轮廓。譬如吃完早点后出去散步，散步回来就画画，然后听故事；接下来可看30分钟DVD…吃完午餐，一小时午睡…。时间可视情况伸缩调整，等孩子大一点之后，自然就会自己安排作息，为自己负责。

即使孩子还小，淑文老师也会向他们明确表达自己的需要。譬如：妈妈累了，妈妈也需要休息、看书，孩子必须学会等待和体谅妈妈，否则妈妈会难过，也会生气。这种表达，有益妈妈身心健康，到现在两个孩子都知道淑文老师的需要，包括妈妈喜欢吃什么，有什么优缺点，需要哪些协助。

独立又亲密的情感关系

把孩子当作完整的人去沟通！只要淑文老师表达，我累了、妈妈需要休息，或者我现在在看书，孩子都懂得尊重淑文老师的需求。有时候淑文老师临时要出门，儿子在看书，儿子也会希望淑文老师不要打断他。女儿出生以后教养就轻松许多，因为她就是看着哥哥和妈妈的相处模式在学。。。。

抓时间做自己的事

当孩子自己专心看书，或自得其乐的玩耍时，妈咪就把握时间做自己想做的事吧。淑文老师发现有些妈妈很喜欢在旁给意见，反而干扰孩子的思考。也有些妈妈忙着帮孩子拍照成长纪录，把自己搞得疲惫不堪。其实不管是全职妈妈或职业妇女，照顾孩子的心理压力都很大，应把握时间做自己想做的事。纪录孩子的成长，应是油然而生的喜悦，而不是妈妈的家庭作业。

和孩子一起录故事

孩子喜欢重复，好笑的故事听一百遍也不厌倦。所以淑文老师常用录音笔，把故事或他们自己讲的故事录下来，一方面减轻经常要说故事的负担，一方面也记录孩子童年的想法和声音。有时候白天太忙碌，累积很多想法，淑文老师还会趁著孩子睡觉时，把自己心里想说的话录下来，隔天放给他们听。或者把孩子的图画编成故事，进行二度创作。

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善用社会公共资源

图书馆有各种图书和影音的DVD，一定要善用利用。淑文老师一家四口有4张借书证，就可以借40本书。带着孩子去图书馆，借自己想看以及期待孩子看的书，加上孩子自己比较喜欢的书，三者加以混合一起借回家。非常自然的就把好书介绍给孩子。

设计各式学。。。角落

把家里布置成足够满足孩子学。。。欲望的角落，可以避免孩子无事可做，或老是想看电视和卡通。有的角落是孩子的秘密基地；有的角落适合孩子听故事；墙壁的一隅是涂鸦墙，孩子可以自由作画，画满了再重新刷上油漆；阳台不怕脏，则是实验区。

这么做的用意在于让孩子可以自理，不要什么做什么事情都要找妈妈。妈妈的责任是教孩子方法，孩子什么时候需要、需要什么，就自己过去拿。妈妈一定要放手，什么都帮孩子做，结果就是累垮自己。

在实验中探索思考

淑文老师总是到图书馆借阅各种科学实验书籍，回家后孩子会先观察家里有哪些实验的器具，材料不足的部分就用笔画下来，拿着手中的图去杂货店购买。每次做实验，孩子总是期待实验的结果。第一次先带着他们一起做，接下来孩子就记下实验的步骤自己操作，在游戏中探索思考。

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你的生活重心总是在孩子、丈夫身上？妈妈，多关心自己吧父母的教养不同调？

很多教养书都强调，父母对孩子的教养要同调，要避免在孩子面前吵架…。曾经有一段时间，淑文老师也这样以为，但现在淑文老师会直接说，夫妻的教养本来就是不同调！父母应该向孩子坦诚，不需避讳，因为爸爸和妈妈分别来自不同的家庭，本来就是单独的两个个体，个性不同，当然会有不同的人生观、价值观。

个性、观念不同，无关对错

不只是妈妈和爸爸，连公婆和父母，或者爸妈和学校老师，不同个性的妈妈与妈妈之间，也会对「孩子是否调皮」、「何种程度该处罚」、「何种行为失去分寸」有不同的认定标准。而这些差异与落差，是因为彼此的个性和家庭背景的不同所造成，不是谁对谁错的问题。

根据淑文老师过往的经验，要改变另一半的个性和要求标准，或者公婆传统对守不守规矩的价值认定，并不是短时间就能沟通或达成。淑文老师的处理方法是，既然大人有时很难沟通，那么就从自己能使力的方向先着手。

淑文老师觉得自己最能掌握的是「我和孩子之间是可以沟通的」，了解孩子的优缺点，加上自己对孩子的爱，应该能把教养之间的冲突降到最低点。因此淑文老师的做法是，很诚实的把爸爸妈妈、公公婆婆为什么管教态度不同，宽松严格的标准不一，很坦白的告诉孩子。也就是每个人的个性本来就是不同的，连带的，每个人的标准要求也跟着不同。有时候妈妈可以包容你，那是因为妈妈了解你，妈妈爱你。但换做别人，也许标准不一样，就会无法忍受。因此有时候依据别人的感受，做一些调整，是有必要的。

其实，我们大人在世俗的社会生活中，不也会依据别人的感受，微调自己的态度语气吗？有时我们自认为的优点，在别人看来说不定是缺点。别人看我们的孩子不也是这样吗？

严格的爱V.S包容的爱

爸爸严格的爱，妈妈包容的爱，都一样是爱孩子的。孩子从小体会不同的爱，其实某方面对将来适应各种人际关系是有帮助的。换个角度想，何不让孩子幸福的拥有两种爱呢？不管是严谨的爱，还是多一点耐心的爱，对孩子而言都很重要。爱，本来就有不同的表现方式，爸爸妈妈扮演的角色本来就不相同。

淑文老师非常认同《孩童，作自己的自由》书里的观点：「如果小孩只得到爱，他会受苦；如果他只得到严厉，他也会受苦。他两者都需要，这就是爸爸妈妈的功能。小孩必须准备好面对柔和刚、阴与阳。不管情况是什么，他都有能力回应。如果环境需要他坚硬如钢铁，他也可以刚强；如果环境需要他像玫瑰一般柔软，他也可以软化。一个活生生的小孩，是没有固定的样子的，他是流动的。」

陪伴孩子克服问题

将来孩子上学读书，类似问题会更多。通常淑文老师会把不同个性的人对孩子某些行为产生的感受，或各种可能会发生的情况，坦白告诉孩子，让孩子知道有时受到别人责骂，不一定是他的错，而是每个人认可的标准不一（当然孩子也必须学会尊重别人，避免自己的行为举止造成别人的困扰）。最后我都会让孩子知道，不管他遇到什么困境，妈妈都会了解他支持他，陪伴他克服各种问题。

孩子也会察言观色

在孩子还小的时候，很多规矩和价值观要一个一个建立，夫妻两人教养的想法如果不一致，的确会造成夫妻两人的烦忧和争执。努力和另一半沟通，探索彼此原生家庭所导致的管教差异，如果两人的教养步调能因此取得一致，是最好不过了。倘若老是无法取得一致，也不要太担心，因为绝大部分的孩子都很会察言观色，很早就能理解爸爸妈妈本来就不同（而且很难改变），根据生存的本能，绝大多数的孩子都知道自己必须采取弹性折衷的作法。

当淑文老师探索自己和先生的原生家庭，并了解两个原生家庭的差异后，对于先生和自己的不同观念，竟然就比较能释怀了，「我了解他比较难改变，而我比较随性，能够改变的我就会妥协」，当淑文老师先做到这点时，夫妻教养的歧异自然也消失。

待孩子比较大时，淑文老师对於夫妻间不同的观点，她会抛出开放性的选项，让孩子自己去做决定。也就是，孩子不一定要听爸爸或听妈妈，而是把爸爸妈妈的意见当作参考，最后由孩子做出适合自己的选择，并为自己的选择负责。

会反省、有修养，孩子最幸福！

父母有没有自省能力很重要。淑文老师会在孩子面前分析自己和另一半的优缺点，坦白承认「妈妈不一定每次都是对的」、「妈妈也有一些。。。气改不过来」、「说不定爸的意见是好的」。日子久了，孩子会有自己的价值观，不一定照着爸爸或妈妈的意见去做，而是听从他们内在的声音，自己去决定，自己去负责。只要大人不要太固执，孩子的生命会更有弹性，将来待人处事也会更有智慧。

多给孩子表达自己想法的机会，譬如，淑文老师会趁先生不在的时候问孩子：「昨天你看到爸妈争执，你有什么想法？」孩子在开始会说话的时候，就会表达他内心的想法，你如果愿意这样问，你会讶异孩子竟然观察的那么清楚。也因此，女儿经常扮演家中润滑剂的角色，在爸爸不太高兴的时候，妈妈就会跟女儿使个眼色，女儿就会知道自己要出动了。

传统的父亲，泰半把对孩子的爱藏在严肃的外表下，有时反而需要另一半的协助，才知道如何与孩子亲近做进一步沟通。虽然有时淑文老师免不了也会和先生拌嘴，但淑文老师仍觉得，妈妈的脚色不应该是评论对错，而是当润滑剂，有智慧有难心的帮助孩子了解爸爸的爱，或者用幽默的方式缓和气氛，制造机会让孩子多跟爸爸相处。如此，自然能创造夫妻双赢，孩子和爸爸妈妈都一样亲了。

妈妈勇敢做自己

刚开始只想请育婴假，到后来发现观察生命长大的过程实在太美妙，淑文老师认为，当妈妈最大的回馈是，可以把自己还原成小孩、重新长大，因为享受重新长大的旅程，所以辞去原本的工作。很多人问淑文老师会不会后悔？「如果你能体会到原本缠绕在身上的绳子，一条一条的被解开了，你怎么会后悔，根本不会！」

生命像一颗种子

在观察孩子长大的过程中，淑文老师发现，一个生命自然简单地就会长得很好。淑文老师自己养育两个孩子，她认为自己并没有为孩子做什么，孩子想要探索的淑文老师就尽情地陪孩子探索，当孩子说，妈妈我们可不可以挖一条溪？淑文老师就真的和孩子一起挖一条溪；孩子说，如果把树洞涂上蜂蜜会造成什么结果？淑文老师的回答是，我们来试试！

「我没有想过要养出一个什么样的孩子，只要孩子说出来的，我就陪他做，孩子的本能，我不会压抑他，我总是抱着一起来试试的心态，如此而已。」如果每个人都像一颗天生的种子，你就给他该有的养分，比方说儿子是木棉花，那就开出最美丽的木棉花；女儿是玫瑰花，那就让她开出最美丽的玫瑰花就好；他一生的使命就是如此简单啊。

珍惜内在的声音

「为什么孩子都还那么小，可是他们很多能力都比我强？」在他们都还小的时候，淑文老师就已经可以看出孩子的强项在哪里，比如说儿子的思考逻辑，女儿的手作能力。然而，回想自己30多年来的成长历程，淑文老师觉得自己都是为了符合父母师长的期待而活，从来没有想过自己要往哪个方向长，「小时候有谁看得出我的能力在哪里？可是我现在可以问自己，我想要做什么！」因为珍惜自己内心小小的声音，因为对自己的教养理念勇敢抱持实验精神，淑文老师靠著一只笔，实现了曾经只存在梦想中的「作家」。

做一个完整的人

「我觉得当我的孩子真的很幸福，我就是有这种自信。」淑文老师认为自己并没有什么高深的教养步骤，就是做好自己，孩子就会得到幸福快乐。

淑文老师鼓励妈妈们，在孩子前面当一个完整、真实的人。完整的人，有优点有缺点，有强项有弱项，有***有低潮，都真实的呈现出来。在家里，淑文老师难过时，孩子都知道如何对待妈妈，有时是给一个拥抱，有时会让妈妈静静的哭，不会因为妈妈哭了就惊慌失措。

此外，淑文老师是一个很会自得其乐的人，而她的孩子也和她一样很容易因为一件事情就开心蛮久的。「我不用跟孩子说做一件快乐的事情乐趣是什么，他们看我做就知道了。」

孩子用他的眼睛在学。。。，看你成为什么样的人，孩子就会成为他们所看见的人。

父母没有办法帮孩子指定一辈子的老师，保证他一辈子都交上好朋友，然而只要在小时候培养他完整的人格，就足以让孩子去应付各式各样属于他自己的人生。

黄淑文学历：台湾师范大学地理系经历：任职国中教师7年、荣获台湾创造思考教学优异奖、为养育两个孩子辞去教职成为专职作家，部落格创作多次荣获部落客百杰奖著作：《妈妈做自己，孩子就能做自己》、《妈妈的读心术》、《骷颅与金锁：魏海敏的戏与人生》、云门流浪者计画《趁著年轻去流浪》、《最长的辞职信》

我的情人流产了,孩子是他老公的,我好难过

邪淫的苦果

邪淫的苦果（邪淫主要指合法夫妻之外的性关系）

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生于此世间，受此身体，而行淫行，获得诸多烦恼，诸多苦痛。因邪淫故自己感觉有如下报应：

一、头发常肮脏油腻，暗淡而无光泽；

二、早起之时，头发卷翘、蓬松、不适意；

三、头皮常发痒，头屑众多且头屑块大；

四、心意烦躁，没有耐心；

五、常说错话，让人笑话；

六、常常因为琐碎小事无端生气，导致与别人的口舌之争；

七、与家庭成员多诸争吵（这一点是最为心烦的了）；

八、因贪爱淫行、淫画、淫影音而没有多的时间去求取正业，导致学业不成、求财不得；

九、钱财丧失非常快速，想存钱根本不可能；

十、心意常常流离失所，不知道自己应该做什么，进而可能再度淫行、淫念；

十一、口臭难闻，乱顷令接近的人生瞋恨、烦哗禅陆恼之心；

十二、全身酸痛，无力行善行；

十三、下体常痒难忍，无法获得轻安；

十四、疲态常显，不能让他人生喜心，致使众人见之，生出厌离之心；

十五、身上有臭味；

十六、恶运连连；

十七、因邪淫而使恶鬼近身，导致家庭成员与自己一起受恶鬼的缠缚，从而造成诸多家庭悲剧（家中小孩常无来由哭泣、大人多病）；

十八、诸事不顺，以心中多不顺的心思即可知晓；

十九、进入黑暗、阴湿的地方，心常怀恐怖，惟恐有鬼突然出现在某处；

二十、眼睛无神，难以集中注意力；

二十一、耳朵失聪，常常听不清别人说话，常被人误认为“耳背”；

二十二、常走神；

二十三、反应慢；

二十四、会错意，听不懂别人说话，或理解错别人的话，比如别人叫拿某物，结果拿错；

二十五、不能控制恶口、绮语，增加更多恶业；

二十六、常多恶梦，睡觉难得安稳。

因诸多恶业因缘，故而应当勇断邪淫！

此外：

1．浪费金钱

2．浪费时间

3．浪费精力；

4．浪费身体；

（以上四点可能有的人会不屑一顾，觉得自己身体好，觉得自己有钱有时间。古往今来，有太多的例子，可以证明，喜欢足球的人都知道这个人，英国的足球天王贝斯特--大家可以到袭山网上搜一搜就知道他的生平，论身体论时间论精力，年轻时候的贝斯特可以说都拥有而且胜于常人，但结果呢，我只能附上我的叹息。很清晰的记得一个贝斯特去世前的片子，臃肿的身材，浑浊的眼神，粗糙的皮肤，蹒跚的步伐......可惜我们的双眼能看到的东西太少，看不到紫外线，看不到红外线，看不到磁场，更看不到因果，当然也看不到淫邪这个吞食我们运气的家伙。让你几世修来的功德如鸟兽散，最终徒留笑柄于后世，在看看贝斯特的儿子，之有前因才有后果，明智之士不可不察啊！）

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。