大家好，今天来为大家解答我们两个一起轮你好不好这个问题的一些问题点，包括这姐俩 我该爱谁也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
我有一个严重的心结，有无法向任何人倾诉，压抑的无法呼吸，以前也在这里说过一些，不过隐去了很多，这次打算一吐为快。
女友是我的第一个女人，之前虽然有过初恋，但关系只是发展到亲吻就因为种种原因分开了。为此我消沉了一段时间，并且很长的一段时间没有寻厅歼找新的恋情。直到一个亲戚介绍我认识了现在的女友，她成熟，漂亮，善解人意，我的心慢慢的容下了她。我和她的第一次接吻并没有什么浪漫可言，那是一个周末的下午，女友来我家里找我玩。看到我有很多的衣服没有洗，就要帮我洗，我争不过她，只得坐在那里看着她一件一件的帮我洗。那时我好像感觉这个女孩就是我的老婆啊。我走了过去，用清水冲了她的手，拉入怀里，吻了她。但是我发现她很是会接吻。心里有点犯嘀咕。我也听朋友们说过，找老婆一定要处女，因为非处女永远忘不了她的第一个男人，甚至有哥们说找不到处女就不结婚了。但是我那时不是很认同。我觉得两个人只要感情好，背景相当，婚后应该能很幸福的。但是我觉得一个男人如果不告伏颤知道自己女友的过去，很是有种被欺骗的感觉。为了这事，我徘徊了好长一段时间才下定决心向女友摊牌。
那天，我对她说，你是我最爱的女孩，也会是我唯一的一个女人。我会是你唯一的男人吗？女友低下了头，低声的说，我知道你总有一天会这么问我，我也不打算隐瞒，那样对你不公平。原来我女友在17岁那年因为家庭原因不得不外出打工，补贴家用。独自在外的日子是很孤寂的，在她外出的第二个年头，遇到了她的第一个男友。那男的对她很是照顾，没多久两个人便确立了关系。并且同居了2年多，那男的欲望很强，同居的第一个晚上就喷了艾婓俤岢在女友身上驰骋了一夜，直到有一天她提出婚事时男的总是很含糊的回答。而一次的意外怀孕，她认为那男的会很高兴的向她求婚，结果却是拉着她去做人流。说什么都还小，不要过早的结婚。我女友心灰意冷，一段时间后忍痛离开了他。
就在她心情不好的那些天，一个要好的异性朋友总是出现在她身边陪着她，女友慢慢的接受了他，那时她只是想，找一个对自己好的就行了。但她做梦都没想到，那位“朋友”就没想过和她在一起，半年后没有了新鲜感便离开了她。过后她单身了很久，有一年袜败吧。之后由于生活无聊，有个男同事总能逗她开心，给她孤寂的生活带来了一点色彩。和他在一起过的很是开心，谈了近一年，后来因为男方家庭因素而分开。现在自己只是想找个有责任心的男人，可以给她一个稳定生活，幸福的婚姻，她就会死心塌地的跟着他。并且认为我很好，就是她所要找的人。
说完这些后，女友低着头等着我的判决。我把她拉近怀里，轻轻的拍着她的后背，女友已经是在轻轻的哭泣。对于这样一个伤痕累累的女人，我当时怎么也说不出让她离开的话。就这样和她在一起了。和她在一起的日子里，她对我很是体贴，什么事都为我想着。以后我们往哪方面奋斗，将来有了孩子叫什么名字，见到我的父母主动叫爸妈。我也不忍再次伤害她了
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把余正老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：差桐“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我虚毁坦说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
因为我是学美术的，加上懂点电脑，所以被分配到设计部。设计部除了一位五十出头的老设计师外，其余几个人年纪都跟我差不多。经理林浩民，三十岁左右，我叫他林哥。
因为我暂时还没有找好住处，因此林哥叫我就到他家去暂住几天。晚上聊天时，林哥讲了他和妻子之间的事。原来他的妻子也是我们设计部的，名叫李小洋，因为生孩子歇产假回娘家去了。他们夫妻俩感情并不好，林哥是农村出来的，而李小洋却是个富家独生女，性格高傲，而且很情绪化。当初李小洋想追的是林哥的一位舍友，可后来那位舍友和一个年轻的寡妇泡上了，自尊心受创的李小洋才将目标转移到林哥身上。她家庭背景和条件都相当好，这房子也是她的嫁妆。自从小洋怀孕后，林哥就再也没有碰过她，经常偷偷在外面搞女人，冷落了她。
有一天早上，在上班的时候，我看到办公室里出现了一个二十五六岁左右的女人。她一头长长的乌发，苗条的身材，白皙的肌肤，一对饱满的乳房好像不愿受缚，呼之欲出，领口前露出被两团肉球挤出一道深深的乳沟，白色丝质的百折裙难掩其高翘圆润梁戚唤的臀峰，好一幅少妇的风韵，让人看了不禁心动。经林哥介绍后，我才知道她就是李小洋。真是让人难以置信，原来结过婚的女人更显韵味，比一般少女多了一种独特的魅力。
那天林哥叫我晚上一起去他家吃饭。我也该去收拾我的东西，搬回公司宿舍住。李小洋做了几道家乡菜，加上红酒，这一餐晚饭吃得很开心，刚一吃完饭，林哥的手机响了，接完电话后林哥说有急事就出去了。李小洋好像对林哥出门不为所动，静静的看着电视。
我主动靠前，很自然的坐到她身旁，问她：“小洋姐，林哥经常这样出去吗？”她随意的应了一句，“是啊，他经常是这样，吃完饭就走，半夜三更才回来。”我看她有些失落的样子，就说：“那你平时在家都在干吗？”她说：“没什么可干，就这样看看电视，然后洗洗就睡觉。”我不太相信的说：“不会吧？这样岂不是很无聊？你不寂寞吗？”她淡淡的说道：“寂寞又有什么办法，我在这边又没有什么朋友，公司那些人我也不太跟他们来往。”
说实话，和她这样近距离的坐着，我被她身上散发出来的一种独特的女人味所陶醉了，我不由得心猿意马起来，下面也在蠢蠢欲动的仔迅硬翘了。我目不转睛的注视着她那丰满的胸部，深深的乳沟对我有着无限的诱惑。
就在我呆呆地看着她时，一不小心把杯子里的可乐打翻了，瞬间把她身上穿的白色的百折裙淋湿了，她惊吓的跳立起来，膝盖正好撞到跟前的玻璃桌，她痛苦的啊了一声，失去平衡倒向我的怀里。
这突如其来的机会虽然意外，却是我梦寐以求的。我张开双手从她的腋下将她紧紧的环抱在怀里，她胸前的两团肉球因挤压而变形，好像快要从胸罩里溜出来一样，快感让我顿时有着升天的感觉。她身体散发出来的肉香，使我跟中了迷药一般，双腿无力，拥着她一起倒在沙发上，结结实实的把她压在身下。
事情发生的实在太突然，小洋好像还没反应过来，双眼迷茫的注视着我。我太兴奋了，硬硬的下身正好抵在她柔软的两腿之间，我感觉到下面白裙里的那热乎乎的嫩肉，说不出的舒服。我身不由己地朝她那嫩肉部位连续挺顶了几下。她好像感觉到了我的动作，面红耳赤的瞪着眼对我说：“你……你在干吗？还不快起来啊！”说完立刻将我推离她的身体，坐起身喘着大气怒视着我。
她听我这样一说，双手就捂着嘴，掉下了眼泪哽咽起来。我赶紧靠前，心疼的用手指轻轻的抹去她的泪水，她拨开我的手，说：“坏蛋，别碰我！”她虽然还是橡凯捂着嘴抽泣着，但说话的语气柔和多了。我关心的问她脚怎么样？还疼不疼？我边说边伸手拎起她的裙子，看见膝盖那乌青了一大块。我二话没说，就把她受伤的腿抬起，用右手勾住平放在我大腿上，细心的朝伤口吹气，左手轻轻的抚摸着膝盖周围。
看来有效果，小洋不哭了，脸庞很红润，双手停留在胸前，静静的感受着我的爱抚。不能错过这个机会，我趁热打铁，大胆的慢慢往上摸，她的大腿嫩得跟水做的一样，既光滑又有弹性。正当我想继续向前推进时，小洋突然说她很热，头也有点晕。于是我放下她的腿说：“我帮你按摩一下头部吧，可能会好一点。”
我抬起右脚跨立在她后背上方，从她的后背一直往下揉搓着，快到她圆滚滚的丰臀时，我并不敢马上进攻，而是从她的腰身两侧滑过摸到大腿上，在粉嫩的大腿上抚摸揉搓了好一阵之后，才慢慢的朝她丰满的屁股上摸去。啊，好滑、好软、好肉感啊，她臀部两边的臀肉完完全全的落入了我的魔掌，我肆无忌惮的抓捏着。
她却把头枕在手臂上，舒服的闭着眼睛。我好像得到了鼓励，由下至上的掀开她白色的内衣，把她光滑的玉背显露在我的眼前。因为她穿着白衬衫，所以配戴的是黑色乳罩，更显得性感。慢慢的，丁字裤下面的玉臀也露出来了，太美了，没有生育过小孩的少妇，身材太诱人了，我心里乐磁磁地想到，今晚我一定要尝尝她的味道。
我轻轻的从上摸到下，没一会儿我已经摸遍了她的整个玉背，经过乳罩的松紧带时，我故意加重力度，使带子摩擦她娇嫩的肌肤，我想她应该感觉到不适了吧。“把乳罩解下好吗？这样很按摩很不方便，你也不会舒服的。”小洋犹豫了一下，可能她是认为反正是背对着我，就算乳罩解下了，赤裸着的也是背部，乳房也不会被我看到，就答应了：“嗯，好吧！”说完就配合着我把乳罩除掉了。
这样我更能随心所欲的在这白晳如玉的玉背驰骋了，虽然我按摩的手法并不专业，但是我从头到尾都把她当作性交对象来抚摸的，相信一个结了婚的女人是不能抗拒这般刺激的。我望着因挤压而流露出来的乳房，已经情不自禁的流淌着口水，我将她的秀发拨开，伸头靠前，用鼻尖抵在她脖子上面，深深的吸了一口气，真的香啊。我双手慢慢的往下触摸，揉搓着她的肩膀，我向她胸前望去，因为近距离的关系，那两颗乳房更显得饱满。我左手用力抓紧她左边的肩膀，右手划过她胸前的金项链，向她胸部推进。我感觉到她全身紧紧绷绷的，一动也不动的任我在她身上抚摸。
我双手从她玉背上下抚弄朝腰和腋窝来回抚弄，越来越靠近她的的娇乳了，我真恨不得将她整个奶子紧紧的握入手掌中，我忍不住伸出手指，慢慢地顺着乳房轮廓外沿向乳房中心划去，顿时触电般的快感传遍了小洋所有的神经系统，她深沉的发出一声呻吟，“啊……嗯……”但我怕太过火的话她会生气，还是只能慢慢来。我将目标转移到她下身的臀部上，用手掌把她肉乎乎的屁股托住，尽情的在她屁股周围摸捏着。
小洋随着我的爱抚也渐渐的进入状态，不由自主的呻吟了起来，我紧紧抓捏起她两片臀肉，朝外拨开，看见已经湿透的阴毛掺杂不齐的露了出来，两片又厚又肥的外阴早就挣脱了小小丁字裤的束缚。我用左手勾起丁字裤，向上提起，使阴部的丁字裤深深的陷入阴沟里。“噢……嗯……不……不要这样弄……”我没理会她的话，更加放肆的将丁字裤一上一下的抽动，让丁字裤摩擦阴部变得更激烈。“啊……啊……你……你好坏……这样逗人家……我不理你了……”
我对着她的耳朵着气，小洋张开性感的嘴唇呻吟着：“嗯……嗯……不要……啊……不要这样……”嫩润的红唇终于被我逮到，我趁机将舌头钻进牙齿的接缝中，强烈的吸吮着她的舌头，交缠着，渐渐变成像恋人般湿吻着。我的心急速乱窜乱撞，一不做，二不休，张开五指紧紧的抓住她右边的乳房。她全身触电似的抽动了一下，“啊！”了一声，就挣扎起来：“不行……不能这样……你快停下……”说着就用双手推开我在她胸前的手。
我不顾她的反抗，继续坚持加大揉搓她的乳房，用舌尖舔着她的耳朵。她气喘吁吁的说：“行了……快停手……你……你不能这样对我……啊……小吴……快住手……”我已经管不了那么多了，右手抓紧她的乳房，疯狂的揉搓着，左手放开她的肩膀，从腋下一直摸到她的下身，隔着裙子在两腿之间摸索着。
我从她的大腿根部开始四处抚摸，穿过阴阜上茂密的森林，手指从内裤的边缘探入，慢慢的从阴唇的裂隙侵入，开始抚弄着花蕊的入口处。她左右摆动着腰想逃避我手指的入侵，我则干脆将整根手指插入到她蜜穴里面抠挖起来。“啊……嗯……啊……快停下……我……受不了了……”她发出更高的呻吟声，下半身突然往上弹，我紧紧的搂住她，从后面压在她身上，左手拉开拉链，掏出火热的肉棒，强硬的顶在她丰翘的屁股上，摩擦着她的臀沟。“不，不行，小吴你快起来，我们不能这样搞，要不我真要生气了！”
速配结果天蝎座.vs.天蝎座
你们一样对生活充满热情，对彼此亦然，爱得狂热、争执亦猛烈。如尽量避免冲突，其实你们是非常相似的一对。
两情相悦指数：5
天长地久指数：5
天蝎座(女)——天蝎座(男)
这两人中，总有一方情感上不那么敏感。但他们结合后，就很少有离异的可能了——天蝎座人干好桥禅什么都先周密考虑，一旦决定了就不会轻易改变主意。
双方在许多问题上都能心心相印，对死亡的看法尤为相同。在他们看来，死亡不过是从一个世界到一另一个世界去的一段路途。在这本专讲婚姻爱情的书中谈死亡是不是太荒诞不经？不过，这对人决喜欢相互交谈这个问题，而且这个主题是永远不会使他们乏味的。正是通过倾吐自己的和了解对方的死亡观，他们才更觉得彼此亲密无间，可以相互信赖。双方有以宗教的本能渴望，并且都相信来世、有轮回。他们对性都怀着一种神秘的宗教感情，认为只有通过性爱双方才能合而为一，共同步入一个神奇的而美好的精神世界。和其他夫妇一样，他们也可能会发生性冷淡或阳萎的问题，但他们从不会忽视性爱。在他们的共同生活中，死亡和性爱是非常值得重视的问题。
可是，两个人都太好强，谁友尘也不肯居下，而且谁也不甘受伤害。这对他们爱情带来的负面影响是非常大的。一般恋人或夫妇有什么纠纷，会吵闹哭泣，让对方知道其言行已伤害了自己。而天蝎座人哪怕心如刀绞也不会皱眉头决不让对方知道自己被伤害得多深——这是出于骄傲和自尊，但其代价太高了。由于感到受伤害后不几对方道明，反而做出若无其事的样子，对方不知道反省检点，以后可能还会再做出类似的事。而另一方则将每次伤害记在心底，伺机报复。被报复的一方又以报复回报。这样怨恨相报，误会益深，终于两人都寒了心，便彼此不再沟通，虽在同一屋顶下，却视若路人。这种冷战期可长至数年数月。其间，双方各自都渴望能修复情感，可就是不肯先低头，相反还说些言不由衷的负气的话，脸色变得更冷淡。终于，默默分手成为冷战结局。
由上可见，天蝎座人把冷淡对方当作一种武器来保护自己，殊不知自己竟被其伤害。还有谁比天蝎座人更理解天蝎座人了？如果他们认为无法彼此信任，他们又还能信任谁呢？
多疑也是一大危害。“防人之心不可无”，这老话虽有道理，但如果时时事事将其为行动准则未免会活得累，何况爱人之间也消山还这样战战兢兢地彼此提防、猜疑。防止彼此猜疑的好办法就是平日注意坦诚地交流，就能消除嫌隙。另外，双方都为自己考虑过多，这也不太利于共同生活。在一起生活，就要学会宽容、谅解。是的，对天蝎座人来说原谅别人很困难，那就试着多想对方长处和温柔。说实话，只要真心实意愿意原谅对方，就能做到这点。何况在心爱的人面前让步和表示歉疚也不是示弱，让你爱着的对方知道你多么需要他(她)也决不丢面子。在社交场合矜持没什么大碍，可是在爱人面前大可不必如此。坦率真诚将使双方能更加心灵合一并从中获得更多快乐。
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