您好工号9527为您服务，请问您有什么需要吗

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工号9527 歌词是什么

歌曲：9527

歌手：周昊

作曲：周昊

歌词：

我望向你的脸，这感觉一如初见

雪纷飞的冬天，让我再多看一眼

你存在的画面，在脑海一一浮现

曾多少次的失眠，才换来再爱一遍

我不愿再去逃避雹姿，听着你的呼吸

所有过去所有回忆，都不再提起

我不愿再去抗拒，忽然间的想起

无法忘记无法淡去，那样看着你温柔的脸庞

拥抱着醉人的慌，不想在抵抗

安心做你的羔羊，你闪亮的泪光

溜进我的心房，我最心疼的难忘

是你为爱反复地逞强，你温柔的脸庞

拥抱着醉人的慌，不想在抵抗

安心做你的羔羊，你闪亮的泪光

溜进我的心房，我最心疼的难忘

是你为爱反复地，你温柔的目光

看透了我的伪装，不想再遗忘

每个有你冲或的地方，你闪亮的泪光

溜进我的心房，我最心疼的难忘

是你为爱反复地逞强，如梦般的笑颜

是谁在浮想联翩，世人笑我疯癫

可知我爱你不变，你存在的散肆伍画面

在脑海一一浮现，要多少次的想念

扩展资料：

创作背景：

9527在粤语中的发音代表着意思是也就是“你是没种”的意思，这样说来9527就能更好地体现出自己卑微下人的一种低等含义了。周昊写下了这首歌。

9527---爱江山更爱美人！95---中国古代把数字分为阳数和阴数，奇数为阳，偶数为阴。阳数中九为最高，五居正中，因而以“九”和“五”象征帝王的权威，称之为“九五之尊”。27--爱妻，妻子永远是自己心中最美的故美人。

谁知道工号9527的歌词

电：您好，工号9527为您服务。请问你有什么需要吗？

客：妈的电信你这样子啊！你宽带爱给我切断切断啊！（电：呃……啊？）老子包年了你知道吗？！（电：呃。）你爱给我切断切断啊！（电：呃……不是，不是。）***B！

电：呃……不是，不是这么说，先生。唉，我，这位先生我……（客：***B！）呃，这，

这位先生，我真的不知道谁把你的网络给切断了，如果没有别的事情的话……

客：妈的这样子给我切断掉啊！（电：呃？）老子在抄股票你知道吗？（电：呃。）

客：老子在抄股票你知道吗？！（电无奈叹气。）***的。（电：你……）这我损失，损失

多少钱！你知道吗？！

电：呃，我，我不知道也。

客：***B！（电：呃。）NvNeiCoUweiSa!（福州骂人话，"干丨你娘")(电：啊？听你…)（UweiSaNvNei（福州骂人话，"干丨你娘"）

电无奈叹气。）***小四眼的！老子包年了你知道吗？！

电：我真的不知道啊。

客：***个鸡巴！你懂吗？！

电：不懂也。

客：UweiSaNvNei（福州骂人话，"干丨你娘")（电：呃。）***B！妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗？！（电无奈叹

气。念笑芹）你给我断掉网！你给我断线掉啊！

电：我，我没给你断掉啊。

客：马上给我恢复了！

电：啊？马，马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。

客：***B！

电：呃…这位先生不要动不动就操……（客：***B！）不要操好吗仔毕？

客：***B！

电：呃，好，好，你继续。

客：我所有qq都掉线，然后那个行情的那个交易软件它跟我讲，与主站的连接失去。你这

个等于连了是没有连！懂吗？！你拨号拨上去了他妈的是没有上！（电：嗯。）懂不懂？！

电：这个我明白，但请问您是几台机子一起上呢？M&(3#)

客：我升档当然是一台机啦！（电：哦，那你……）你以为我很有钱啊？！（电：不，不。）像你

一样买了四，五台啊！

电：哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗？

客：不要这么激动啊？我（电：呃。）钱在里面损失你知道吗？！（电：这个…这个……）我

股票这边没操作，我钱在里面损失，你电信陪得起吗？！（电：呃。）***B！我几十

万的钱在里面损失，你知道吗？！

电：那你就别抄股票呀，多没个性。

客：你这样子的宽带给人家！（电：不，不。）妈的老子一年一千块钱交进去，（电：那…）

你这样子的服务给我啊？！（电：啊？）操烂你妈的B啊！

电：啊好好好，那，那你告诉我你在哪个小区啊？

客：我没有小区！

电：什么？！没有小区！你妈勒个B老实点！哪个小区？！

客：老子金门社区这边的。

电：金门社区？没听说过。

客：妈的，你这样子的？你这样子的网络的？！说难听点，***的连铁通都不如啊！（电：

哪个通啊？）你个鸡巴叼通啊！***B呀！（电干咳声）三天两头给我搞成这样子啊！

这几天他妈的有一次，（电：嗯？）没有，明明没有故障！你电信的人来上门说，这个，

这个，这个叫什么你这边的宽带有故障啊？被我他妈的臭骂啊！（电：嗯。）***的！

（电：嗯。）你这不是没事找事！你现在出了问题了，你这又不上门了！（电：嗯。）小

鸡巴叼毛一个人都没有！

电：我是听明白了，你是白痴啊？那你还不去找那个人，你把他臭骂了，那他肯定不爽，不就把你网给切了啊。

客：我现在反悔了！

电：你现在反悔有个P用啊！切你网那个人今天休息啊。

客：我现在不能用了！

电：不能用就不要用啊！奇怪。

客：你自己他妈的，人家没有病的时候，（电：是吧。）你就要上门，是不是？我他妈的有病

了你又不上门了！什么意思？！

电：那，那要看你得什么病啊？你个老B的！你他妈的得个非典加艾滋，谁敢上门啊！

客：***的！

电：干你娘儿的！嘴巴放干净点啊！

客：怎么样？！

电：叫你嘴巴放干净点！

客：怎么样？！

电：怎么样？你想我怎么样啊？

客：拿刀来捅我吧！

电：桶你？捅鸡巴捅捅BB蛋啊？！

客：有没有你这样子没素质的！你这种素质怎么做机啊！（电：操。）老子打到工商局告你！

跟你说！

电：去！去！去！快去！快去！快去！我现在就把工商局电话线路全部切断，你去啊！

客：你是不是人变的，不是人养的！

电：你个操B，老子昨天刚刚跟女朋友分手，今天心情很差，我跟你说！你个老B打的还

真是时候啊。妈勒个B的！我***，你他妈找骂！妈B呀！妈B网络断就断，你他

妈唧唧歪歪唧个P啊！***！你他妈没事找事抄股票吃饱撑着现在网络不好你他妈

活该啊！我***！

客：你给我这样子的服务啊！！

电：什么服务？好！好！好！那我现在就他妈的给你这个老B他妈的服务一下，你他妈的

告诉我你宽带连接他妈的有没有什么他妈的“678”或者他妈的“691”这样的故障！他妈的！

客：什么叫“678”！6什么鸡巴！妈的！

电：那你他妈的电脑有什么他妈提示关于你家他妈的网络连接啊？

客：没有提示！有提示老子也不告诉你！

电：我去你妈的！

客：%￥[url=mailto:$%@#$]$%@#$[/url]!O5d&`$2@

电：什么？什么？什么？***的！你电脑有没有重启啊？

客：我已经重启了。

电：那怎么样啦？你个鸟人！

客：我已经重启，现在还没登进去！

电：登进去！你没登进去你他妈的说个P呀！

客：重启要不要时间呢？你还当作，像，像人吃饭一样。人吃饭也要消化！

电：你个老B还要消化啊！

客：他这边说错误“678”，远程计算机没有反应。

电：什么“678”啊？6什么鸡巴！傻B一个！你他妈网卡灯有没有亮啊？

客：网卡灯？

电：嗳，妈的。

客：我看不到网卡灯。

电：看不到啊？在你屁股后面！智障！

客：网卡灯我又，我又…落[lào]，落到后面去了……

电：落，落，落到后面去。干！慢慢看！个B！

客：有在亮！有在闪啊！)

电：有在闪你就让它闪啊，大惊小怪的。)

客：太糟糕了你这个服务，实在太垃圾了！

电：这位先生，什么样的客户就有什么样的服务。我9527为您这种人服务呢……

客：就是

电：你他妈的讲话了讲话，吓我一跳！我***的！还赔偿？老子他妈的陪你聊了这么久，

你他妈的，还问我赔偿！我你妈勒个B！你他妈的是小时候受过刺激还是他妈的脑子进

大便啊？！妈勒个B的！老子水喝多了去下厕所，等一下！

客：不能等!

电：什么?不能等?膀胱爆了你赔啊?神经病........

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找大量搞笑的对话,像《工号9527为您服务》这样的

1一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

2顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

顾客:“……那我要莫斯科的。”

我：……

3中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”

我：“不好意思，我们这是肯德基。”

女：“哦！那给我来个肯德基。”

我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

4一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。"

我：“啊？”

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”

顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么？”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦伍核消荟？那不是花么！能吃氏孙么？”

我：“能！”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

顾客：“那黑色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

5一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

6“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

7一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”

我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”

他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

8“来个火炬。”

“啊？”

“就是拿在手裏的那种。”

9一位顾客走到前台。

顾客：“我要草莓新地。”

我：“好，一个草莓圣代。”

顾客：“不是这个，我要草莓新地！”

我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”

顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

我：“对，先生您真聪明！”

顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*

10一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”

我当时真的不想干了！

11加菲上市。腔知

一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”

12顾客：“给我来个新加坡肉卷！”

我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”

我：狂晕！

13有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”

14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”

我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

顾客：“嗯。”

我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

顾客：“嗯。”

我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”

顾客：（恍然大悟）“要辣的。”

我：“那圣代呢？”

顾客：“要辣的。”

15我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？

顾客：请问附近麦当劳怎么走？

我：#￥@%@……￥

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