本篇文章给大家谈谈快宝贝再快一点，以及116 宝贝,等不及了么(咳……必看~)对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
如果可以，真希望将她时时带在自己身边，既避免了被人欺负，还能满足他时时刻刻想要她的迫切心情，两全其美的好事。 “乖，出来。”他扯了扯被窝，示意小鹿自己出来，要是被他揪出来，那可就得有所惩罚了。 “唔……你洗好啦？”梁真真迷蒙的睁开眼睛，伸手揉了揉惺忪的睡眼，故意装作一副刚睡醒的样。 “嗯，睡着了吗？”滕靳司戏谑的勾起蔷薇色的唇瓣，黑眸里的笑意那么明显。 梁真真知道他察觉到了自己的小动作，又见他笑话自己，不由得气恼的哼了哼，干脆点蒙上被不搭理他。 讨厌！一点都不知道顺台阶下，就知道笑话自己。 滕靳司见她一副小女人娇羞的模样，心底漾满了开心的笑，解开系在腰间的浴巾，随手扔在地上，爬上床，半跪在她身侧，俯身将她从被里扒拉出来，虽然梁真真很是不情不愿，可怎奈自己力量微薄，实在是博不过，只能任她将自己身上的被给掀开了，就连唯一的遮蔽物浴巾也不见了。 光光的呈现在他面前，俩人面对面赤诚相对，有一种异样的情愫在悄悄滋生。 “暴露狂！”梁真真娇羞的捂住眼睛，就算已经感受过很多次，可她还是无法做到大大方方的看它，将腊旦它视作普通之物。 “乖，他喜欢你看他，更喜欢你摸摸他。”滕靳司痞痞的岁坦在她耳边吐着气，他就是喜欢逗她，喜欢看她脸颊舵红的羞涩模样，分外惹人怜爱。 O(╯□╰)o梁真真觉得这个男人不仅是个恶魔，还是个色魔，简直就是百变狼君嘛！ 梁真真被他弄得浑身鸡皮疙瘩都起来了，用力的想抽回自己的手，剪水瞳更是愤愤的瞪着他，好似在说：有本事你将它们咬碎了吃掉！乎局桐╭(╯╰)╮ “宝贝，等不及了么？”滕靳司嘴角勾起一抹促狭的笑意，暗夜般深沉的黑眸明亮得晃眼，炽热的呼吸尽数吐在她微热的脸上，英俊的脸庞慢慢的靠近。 “混蛋，谁等不及了！我才没有……”梁真真羞恼的骂道，好恶心，居然叫她宝贝，她才不是他的宝贝，臭恶魔！大坏蛋！ “真的没有么？”滕靳司双唇缓缓的贴近，直至四瓣红唇完全合上，才不疾不徐的开始细细描绘、舔.舐、吸.吮，然后轻松的撬开她紧闭的贝齿，滑舌长驱而入，扫荡着里面的每一处甜津蜜液。 粗粝的大掌更是滑向她娇嫩细腻的柔软肌肤，抚摸得身下的人儿娇喘连连。 “唔……”梁真真刚想张嘴呼吸，就被他迅速的侵占了城池，他的吻由开始的温柔细致渐渐变得狂热火辣，一个劲的吸.咬着她，那股狠劲真像是要将她生吞活剥了。 而且游走在自己身上的手指就像是点了火一般，所到之处激起酥麻的电流和燎原的火势，她感觉自己快要燃烧了。 滕靳司细碎的吻越发的疯狂狂野，辗.转厮磨着她红肿的唇瓣，和她的丁香舌纠缠追逐，与之共舞，似要达到极乐的巅峰。 手指更是上瘾般揉捏着她娇嫩的肌肤，炽热似火的呼吸密密的喷洒在她的脸上，让她禁不住的轻颤，低低的轻吟出声，“啊……” 梁真真脑袋一片迷糊，只知道此刻的自己在承受着恶魔的亲吻和虎摸，那种莫名产生的快乐和热度已经将她燃烧得快要失去理智了，她觉得这一点都不像自己，完全跟变了个人似的，是一种既害怕又迷惘的心情。 密密麻麻的吻，从唇瓣到额头、鼻尖，再到唇瓣、耳侧、下巴、脖颈、锁骨，当一阵湿热出现在胸口时，她才惊醒过来，手指无措的揪着被单，体内的燥热翻腾着朝她涌过来，下面更是羞耻的出现了湿意。 “乖，喜欢我这样么？”滕靳司的声音带着粗噶暗哑的性感，牙齿故意的啃噬着她胸前挺立的粉红樱桃，含住嘴里狠狠的嘬，急切的想要将它吞吃入腹。 “呜……嗯……坏……坏蛋！”梁真真被他调戏得满面娇羞，只恨不得伏在自己身上使坏的某人打晕了捆绑起来，然后自己好好教训他一顿！坏透了！就知道欺负自己！ “不准走神，看着我。”某男 霸道的要求道，手指渐渐下移，抚向那处幽密神秘地带—— －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 亲们耐心等候，还有一更~~~爱你们·~~~开船求船票，呼啦啦~~~~
石荣本是济南武孝廉雀衡，父母与妻皆亡故，家业凋零，赴京铨叙唯拦途中暴病，幸得中年妇人胡氏以红丸救治，转危为安。石指岁胡荣感激，愿娶胡氏为妻，并对天盟誓，绝不再娶。在胡氏佐助下，石荣顺利赴京，官运亨通，但却一去不回。原来他贪求富贵，已娶名门王氏。
这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！
<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
<3>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
<4>
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
<7>
“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
<举核升8>
一个小伙子正和女友玩耍氏脊，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
<9>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶正老说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
<11>
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
<13>
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
<14>
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
<15>
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
<16>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
<17>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的性器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”
<18>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“
<19>
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
<20>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
<
22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
<23>
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
<24>
一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
<25>
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
<26>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
<28>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
<31>
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
办到了。“
<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
<35>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
<36>
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果..愿主保佑.啊门~~~
Whenitbegoinglikethatboomboom,
当我听到嘣嘣的声音，
girliwanttoputyouallupinmyroom.
女孩，我想把你在我房间抱起。
Iwannaputyouallupagainstthatwall.
我想把你抵住墙。
Throwyouonthebedandtakeyourclothesoff.
把你扔到床上和把你的衣服脱掉。
Everybodydontlikeitslowconsidermeoneofthemfolk.
Letsgettoit,
每个人都不喜欢干这事慢吞吞的，我也是。
gettoit,
做吧
gettoit,
做吧
gettoit.
做吧
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（好黄噢！）这是Crunk的乐风，我回头一看那是我的xxx，我搞定了我的赞助人。
Nowiminmyboxerslikebotron.
现在我像Botron一样穿着拳击底裤
Everybodydontlikeitslowconsidermeoneofthemfolk.
Andletsdoit,
谁都不喜欢干这事慢吞吞的，我们做吧。
letsdoit,
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letsdoit.
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宝贝，这是我喜欢的方式，
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这是你喜欢的方式，
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这都是我们喜欢的方式，
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在战利品音乐中XX。
GoLeoitsyourbirtday,
狮子座，是你的生日，
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处女座，是你的生日，
GoPiscesitsyourbirthdaymakinglovetobootymusic.
双鱼座，是你的生日，在战利品音乐罩昌中XX。
GirlIfeelallinmybonestryingtokeepupwiththattempo.
女孩，我感到全身的骨头都在跟着这种节奏。
Doitallnighttillyourbackgetssoretillwejustcanttakeitnomore.
做整个晚上直到你的背部疼痛，我们都无法再继续。
Girlyourxxxlike"OHMYGOD!"makeitclapbacktillyougiveme
直到你不停地喊着“噢，我的上帝”
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你的头发清闷衫凌乱地缠着你，
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我用不同的角度
10,5cent,10centdolla,
10美分，5美分钱
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10美分，5美分钱
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让我看你的涌出来的。
popit.
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这是我喜欢的方式答腔，
thatsthewayyoulikeit,
这是你喜欢的方式，
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这是我们大家都喜欢的方式，
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GoAriesits
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