大家好，今天给各位分享往下体倒可乐的感觉的一些知识，其中也会对坐小月吃什么不易长胖子进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学。。。好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）裂贺
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟悔蠢了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说:“不行！”
男孩又问:“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下．”
全班笑倒，早上没上课．
老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可肆前派是后来发现那饭，好像不是我的……
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
说件很让人难堪我的亲历吧：
一次一个熟悉的客户来让我们帮他公司设计一种tt的外包装盒子，并且拿来了一些不同品牌的TT包装盒让我们参考．
由于这个东东比较敏感，大家伙都很小心的保持一种共产***员在特务面前的谨慎，面目表情一本正经，完全做出一副跟设计任何食品包装盒一样的坦然劲来．
在场的只有来的客户两口子是已婚之人，我们几个都还是未婚．
我翻看那些不同品牌的包装盒，同时和客户闲聊：”这些都是你们的代理品牌啊，有不少都很有名气啊，嗯，这几个都见过．．”然后拿起一个没见过的盒子，一不留神从嘴里蹦出这么一句话：”啊，这个牌子的没用过..."
55555～～俺首先未婚，其次性别：女．
恨不得当场消失啊，大家伙还都表现出一付完全没听到我说的话的派头来...
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:canyouspeakingenglish?
周末独自出去郊区林间山路暴走。突然间有便意，遂循熟知之一段小路觅一灌木空地出恭。行至一土坑处，解带蹲下。之前当然不忘环顾四周及掏出备用之卫生纸。
埋头正排到一半时，忽觉近处有希唰之声，惊异间竟发现有黄衣MM在背后2米处也在做同样的事！四目对视，顿感惊愕！双方均露惊慌之色！情急之下紧张得竟当场夹断半段！急忙掉转方向，但相互面对更觉错愕！慌张间手纸脱落，竟落在已拉下的半段上！！！。。。。。
遂不顾一切，提裤落荒而逃。。。糗极。。。
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……”
上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话
老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
我：还丢了什么东西？
老婆：我正在清理，警察下午来看过了。
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。
（如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。）
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。
没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演。。。中的出色表现。
高中时住校，一起在宿舍端着饭盒吃饭，一哥们吃的慢，大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他，什么大便小便粘痰均不在话下了，那哥们仍吃的津津有味，剩最后几口时慢条斯理地说，其实我吃饭什么都不惧，你往我饭盒里拉，我把那东西推到一侧，另一侧我照吃不误，但前提不能太稀，因为汤水会渗过来，那我就不能再吃啦......吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐......
绝对真实，如果影响了xdjm们的食欲，那在下只能道歉啦。
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。
中学时，我们的教室有两个门，后门常年关着，就被靠门那个同学在门上挖了个小洞，每日自。。。课上往外看，如果看到班主任来了，就告诉大家安静，藏好课外书。
一天自。。。课上，只见班主任气冲冲的走进教室，眼睛上挂了一条象痰又象鼻涕的东西，径直走到最后一排靠门的那个同学桌旁，深深地洗了一口痰，对准那同学脸上吐去。原来，那天那个同学从后门上的小洞往外吐痰，刚好班主任正从那个小洞观察自。。。情况，就被突如其来的一泡痰打在了眼睛上。
这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
高数老师长得如同火柴棒，他有一句。。。惯语，就是在黑板上演算数学题的时候，总是喜欢用一句“注意了，我要……了”来提醒大家的注意。
那天，碰上一道我们半天也没有弄明白的题，高老急了：“变换一下就行了嘛！大家注意了，我要变形了。”——大家等着。
我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
记得中学时期，有一同学在最后面坐，由于靠近那只有个小洞的后门，那同学经常通过那小洞往外面看。
一日晚自。。。，那同学又往外看，发现一物堵着了视线，就用手去去想把他通开，只能那边班主任，在叫，呀！！
晕，原来是班主任在那边通过小洞看班里的情况。之后全班暴笑
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
再一个...有次一个人出门买东西..那时刚好是大部分下班时间,有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了...都骑着自行车从我身边经过.~
我当时也不知道自己在想什么..突然看到一个自行车的后座..想也没想就坐上去了.(还很自然喔.)
车上一男...回头说."你干嘛?"我说"没干嘛啊!"那男的当时吃惊得没吃话..我突然想起什么.一下跳下车还捂着胸口说"你吓死我了!"那男的一脸委屈说"是你吓死我了!"
言毕!红着脸跑开...路人狂笑...!
最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”
被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了。
高中有一次做完广播体操,买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔(一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后的向教学楼涌去以防下节课迟到,场面颇为壮观^),奔至一台阶处,做小白兔状向上一跃……结果……摔了个大马趴……嘴里当时包了满满一嘴馍馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下，我从容的站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的，当时偶的内心啊…………澎湃啊…………汗
有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人（虽然不多）都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说：“大哥你找我啊？”
车里的人都笑了
说个同学的，以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：没闸。甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯……
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
大一还在军训的时候，同宿舍有个女生暗恋班上一个男生，可是那个男生对谁都那样，一直没发觉女生的心思，还不时和其他女生传出绯闻。有一天晚上熄灯之后，偶们宿舍的人又开始夜聊，不知那个女生是不是郁闷得太久了，突然喊出一句：我好喜欢XXX啊。先说明一下我们就住在一楼，谁知道窗外就传来一个声音，而且就是那个男生，问道：谁在叫我？当时真的很吓人，整个宿舍本来还在热烈的讨论中然后就陷入了无尽的沉默，又过了五秒大家才爆笑出来。那个女生窘得一整晚都再没敢说话。不过大家都说姻缘天注定，他俩现在也终成眷属了。几十年后再回忆起来也会觉得很美好吧？
上大学的时候夏天很热，每天下课男生们都会去厕所冲个冷水澡。一天下午我没下课就跑回来冲凉。冲完没拿毛巾就光着一路跑回了宿舍。背对着门正擦头发，有人敲门。我以为是室友也逃课回来了，就喊：“门没锁，进！！”就听咚一下，然后就没动静了。我一回头见门开了，地上有个西瓜。我想也没想，见没有人就捡了进来，门也没关。没有刀就用手敲开抱着就吃。这时候听见有人走过来，我抬头看。过了半天门口探出个头来，是室友他女朋友。我们对看了三秒钟才发现我还没穿衣服呢，我马上用手里的那半个西瓜挡住了那里。只见那女孩子怯生生的说：“那西瓜是我买的，我想拿走。”我晕！！原来刚才敲门的就是她，她开门见我没穿衣服转身就跑。跑出去又想起来西瓜丢地上没拿，又跑回来取西瓜。
大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）,后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事
今天早上，部门有个坐在门口的女同事忘了带胸卡，被刚进门的一男同事发现了，立刻兴奋地指着她大叫：你没带胸罩！你没带胸罩！～～～～～～～～上苍啊，办公室里一片安静，可怕的安静，一分钟后，只听见卟哧、卟哧的憋笑声，原谅我们吧，大家都憋得挺辛苦～～～～～～～～～～
高2时,某晚宿舍熄灯前十分钟,偶趴在床上发呆,突然肚子传来异样感觉.偶预感:屁将临.于是想好好利用自身资源.遂对伟仔大呼,"哇啊,我的屁股上是什么东西啊.是不是蜘蛛啊,快帮我看看.它把我咬得好痛啊"不知道是伟仔前世做了什么好事,在他打算揭开偶被子时,小刚居然捷足先登.一把揭开我的被子并把头往我屁股处凑来."砰"一个惊天巨屁发出.接着是"啪,啪"(偶的pp挨揍了)再然后呢!!!!~~~~全室爆笑~~~~~~~~~~
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
当然有啊，而且危害还很大呢。以下是从我空间日志里摘选出来的一段话。。。一位因肾衰竭而过逝的年轻母亲，她曾在医院住过一个月，而且每天只能喝一杯水，医生为她进行了药物治疗，但似乎是太迟了。根据她所说，她以前每天午餐都喝「非酒精性的饮料」或称做「软性饮料」（就是那种有很多种美美的各种颜色，各种口味，甜甜的，多半有气泡的，冰的饮料，像是可口可乐、百事可乐，汽水、甚至标榜有什麽奥利多活菌，bifidus有益菌等等）。虽然只是每天一杯，但足以摧毁这个维持生命所必须的器官，她终於在去年十月去世，留下一个一岁大的儿子！请继续往下读！危险的非酒精性饮料！！这篇文章无关政治，但与可口可乐、百事可乐有关，非常耐人寻味。对你们这些爱喝而且自以为很清楚可口可乐／百事可乐的人。清洁厕所：倒一罐可口可乐在马桶□，让这种全世界最畅销的饮料待个一小时，瞎判然後冲掉。可乐的柠檬酸就会将玻璃质似陶瓷器上的污点消除。将车子保险杆上的污锈除去：将皱成一团的铝箔片（即一般厨房□刷洗锅底的铝质刷子）浸在可口州则可乐後，拿来搓洗保险杆。清洁汽车电池的电极：将整罐的可口可乐倒在电极，以可乐的泡沫清除锈蚀。松开锈蚀的螺栓；将一块布浸在可口可乐後，搓洗锈蚀的螺栓，搓个几分钟。除去衣物的油脂：将整罐可乐倒在一堆油腻的衣物，加入清洁剂，再进行清洗工作。可口可乐可以帮忙油垢的分离。它也可以清除挡风玻璃的污雾。而你们竟喝这种东西！可口可乐&百事可乐提供参考：软性饮料的酸碱平均值，像可口可乐、百事可乐，是3.4。这种酸度酸到可以溶解牙齿和骨头。而人体到了30岁左右就停止制造骨质。之後，骨头透过排尿，每年会有8-18%会溶出体外，而这主要取决于所摄取食物的酸度。（注意：酸度并不是指食物的味道，而是指钾、钙、镁对比的比例。）所有被溶的钙成份都会在血管的动脉、静脉、皮肤，组织和器官累积。这会影响肾功能（如肾结石）。就维他命和矿物质而言，并且，软性饮料毫无营养价值。它们只有比较多的糖、酸度，和像是糖精和色素的添加物。有些人喜欢在餐後喝冰冷的软性饮料，想想看会有什麽影响？我们人体维持对消化酵素最佳功能的体温是在37度。而冰冷的软性饮料远低於37度，有时甚至是接近零度。这会降低酵素的功能，而且增加消化系统的负担，而消化较少的食物，事实上，这些食物会发酵。发酵的食物产生难闻的气体，会坏掉，形成毒素，而被我们的肠子所吸收，并且在血管中循环送全身。毒素的传送会导致各种疾病的形成。在喝可口可乐或百事可乐或是其他软性饮料前请想一想。妳可曾在喝瓶含气的饮料的当头想过妳喝的是什麽？妳吞下二氧化碳，而这是全世界没有人会建议妳喝的东西。在某大学有场比赛：「看谁能喝最多的可口可乐?」获胜者喝了八瓶，并当场死亡，因为血管中含了太多的二氧化碳，而没有足够的氧。磨迹改从那次以後，校长就禁任何的软性饮料在大学的福利社贩卖。有人将掉下来的牙齿放在百事可乐中十天，它溶解了。而牙齿和骨头是人体中唯一死亡後，仍可保存无缺的器官。想想看这样的饮料，会对妳脆弱的肠壁和胃壁做出什麽样的事来。请仔细阅读！
百兹网（biznewscn.com）讯：什么东西多了都会有害处。
可乐，危险的非酒精性饮料！！
这篇文章无关政治，但与可口可乐、百事可乐有关，非常耐人寻味。对你们这些爱喝而且自以为很清楚可口可乐/百事可乐的人来说，这是非看不可的：
【1】儿童饮可乐有害：喝可乐多会让牙齿受到腐蚀。因为可乐有很多边际效用：
清洁厕所：
倒一罐可口可乐在马桶□，让这个活生生的可乐待个一小时，然后冲掉。可乐□的柠檬酸会将玻璃质似陶瓷器（译注：指马桶）上的污点消除。
将车子保险杆上的污锈除去：
将皱成一团的铝箔片（译注：即一般厨房刷洗锅底的铝质刷子）浸在可口可乐后，拿来搓洗保险杆。
清洁汽车电池的电极：
将整罐的可口可乐倒在电极，以可乐的泡沫清除锈蚀。
松开锈蚀的螺栓：
将一块布浸在可口可乐后，搓洗锈蚀的螺栓，搓个几分钟。
除去衣物的油脂：
将整罐可乐倒在一堆油腻的衣物，加入清洁剂，再进行清洗工作。可口可乐可以帮忙油垢的附离。它也可以清除挡风玻璃的污雾。而我们喝这种东西！
【2】成年人会让胃黏膜受到刺激.
可乐中含有咖啡因，1瓶340克的可乐型饮料含有咖啡因50～80毫克。有人做过试验，成年人一次口服咖啡因1克以上，可以引起中枢神经系统兴奋，呼吸加快、心动过速、失眠、眼花、耳鸣。即使1次服用春凯1克以下，由于胃黏膜受到刺激，也会出现恶心、呕吐、眩晕、心悸、心前区疼痛等中毒症状。可乐的危害是不可小觑的，建议大家少喝为妙。
【3】可乐容易使儿童肥胖
2005年，美国饮料协会与包括可口可乐、百事可乐在内的饮料公司达成协议，开始对小学校园里的可口可乐、百事可乐以及其他的软饮料进行限制，这样做的原因源于英国著名的医学杂志《柳叶刀》的一篇研究。
该报告指出：每个孩子平均每天喝一听软饮料，体重超重几率增加60%。即使这个孩子以前从不喝软饮料，后来开始每天喝一听，其患肥胖症的几率也并不比其他孩子低。
【4】女性常喝可乐易患骨质疏松
爱喝可乐的人，骨折的几率是让消不喝汽水类饮料的5倍。可乐中的磷酸可能是导致骨折率增加的原因，因为大量的磷会影响人体对钙的吸收。可乐中所含的咖啡因也有脱钙的作用。近日，美国塔夫茨大学的一项新研究发现，女性长期饮用可乐，将会降低骨骼密度，增加患骨质疏松症的风险。
【5】可乐诱发女性高血压
以往的研究认为，女性常喝咖啡会诱发高血压，但据英国路透社报道，一项研究表明，咖啡并不会诱发高血压，反而是可乐与血压高有一定的关系。
哈佛公众健康学院的沃尔夫冈•温科勒梅尔指出，这项研究已经进行了12年，约有15.5万名女性参加，在研究人员所分析的3万多个高血压案例中，都没有发现高血压与经常喝咖啡有什么关系。相反，在这些人群中，一天饮用超过3杯咖啡的妇女，患高血压比率，平均较一天喝少于3杯或不饮咖啡者，低7%—12%。而一天喝4罐以上可乐的人，高血压比率则比少饮或不饮可乐者，高出28%—44%。专家解释，即使是喝低糖的可乐，也会增加患高血压的风险，只不过几率稍微降低一点而已。这说明，咖啡因并不会引起血压升高，而可乐中的一些化学物质，如钠等，会令血压升高。
【6】可乐会杀死精子
据最近出版的美国侨报报道：哈佛大学医学院的专家对市面上三种不同配方的可乐饮料，进行杀伤精子的试验后得出结论：新婚男子饮用可乐型饮料，精子会直接遭到杀伤，坦森知从而影响男人的生殖能力，若受伤的精子一旦与卵子结合，可能会导致胎儿畸形，或先天不足。
【7】孕妇常喝可乐可导致胎死宫：
可乐成分中的咖啡因是一种兴奋剂，孕妇饮用过后会造成神经兴奋，变得多动，如果长期饮用，会直接导致出生的孩子患有多动症的几率增加，严重的会造成胎死宫。
【8】可乐会废掉你的器官
一位因肾衰竭而过逝的年轻母亲，她曾在医院住过一个月，而且每天只能喝一杯水，医生为她进行了药物治疗，但似乎是太迟了。
根据她所说，她以前每天午餐都喝「非酒精性的饮料」或称做「软性饮料」（译注：就是那种有很多种美美的各种颜色，各种口味，甜甜的，多半有气泡的，冰的饮料，像是可口可乐、百事可乐，汽水、沙士，甚至标榜有什麽奥利多活菌，bifidus有益菌等等）。虽然只是每天一杯，但足以摧毁这个维持生命所必须的器官，她终於在去年十月去世，留下一个一岁大的儿子！
【9】可乐喝多了易得食管癌
印度医学家发现，凡是可乐等碳酸饮料消费量大的人群，食管癌发生率都会相对较高。研究人员推测，可能是二氧化碳的压力使胃酸逆流进入食管，从而刺激食道，诱发食道癌，但这种解释目前还没有充足的研究证据。然而可以肯定的是，患有消化道疾病的人和胃肠功能不良者应当严格控制充气饮料。
【10】可乐可以溶解铁钉
曾有人做过试验，将铁钉放入可乐中，铁钉居然会逐渐溶解！可乐中的磷酸属于强酸，即使经过稀释，还有一定酸度。可乐虽然不会溶解掉我们的胃，但还是会给胃部带来一定负担，有胃溃疡的人最好不要喝。
【11】可乐会损害大脑
可乐中含有较高成分的咖啡因，咖啡因在体内很会危及胎儿的大脑、心脏等器官，同样会使胎儿造成畸形或先天性疾病。据2001年2月27日英国《星期日泰晤士报》报道，可口可乐中含有一种被称作“阿斯巴甜”（aspartame）的代糖，会对饮用者的大脑产生影响。
针对这一报道公司反驳说，阿斯巴甜是安全和合适的添加剂，含热量低，已在全球90多个国家数百种食物及饮料中使用。其安全性已得到了美国食品和药品管理局的认可。
【12】可乐导致钙流失
可口可乐中含有磷酸、咖啡因和精制糖等成分，均有增加钙流失的效应。已有人体研究证实，少女的骨折率与可乐饮用量有很强的相关性，大量饮用者比不饮者的骨折风险高出5倍。可乐与牙齿损害的关系也有充足的研究证据。
【13】健康863网饮食专家建议，尽量少喝碳酸饮料，尤其是儿童、妇女以及老人，最好不喝。你可以回家做个实验，要是洗厕所洗不干净就把一瓶可乐倒进去，等上几小时再刷，保证干净，而且马桶瓷器上的一层发光的釉也被腐蚀掉，瓷的表面会变成没有光泽~~可见它的腐蚀性有多厉害！
“人们爱喝可口可乐，证明它的口味的确独有魅力。然而，多年来的研究结果表明，可乐对健康具有潜在影响。近年来大众对此更为关注，说明公众健康意识在增强。”范博士认为，有关可乐的各种质疑中，有的已有确切证据，有些则存在争议或尚需验证。
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可口可乐&百事可乐提供参考：
软性饮料的酸碱平均值，像可口可乐，百事可乐，是3.4。这种酸度酸到可以溶解牙齿和骨头。我们人体到了30岁左右就停止制造骨质。之后，骨头透过排尿，每年会有百分之8到18会溶体外，而这端看所摄取食物的酸度。（酸度并不是指食物的味道，而是指钾、钙、镁对□的比例）所有被溶的钙成份都会在血管的动脉、静脉、皮肤，组织和器官累积。这会影响肾功能（如肾结石）。就维他命和矿物质而言，软性饮料并无营养价值。他们只有比较多的糖、酸度，和像是糖精和色素的添加物。有些人喜欢在餐后喝冰冷的软性饮料，想想看会有什麽影响?
我们人体维持对消化酵素最佳功能的体温是在37度。而冰冷的软性饮料远低於37度，有时甚至是接近零度。这会降低酵素的功能，而且增加消化系统的负担，而消化较少的食物，事实上，这些食物会发酵。发酵的食物产生难闻的气体，会坏掉，会形成毒素，而被我们的肠子所吸收，并且在血管中循环送全身。毒素的传送会导致各种疾病的形成。
在喝可口可乐或百事可乐或是其他软性饮料前想一想。你可曾在喝瓶气体的饮料的当头想过你喝的是什麽?你吞下二氧化碳，而这是全世界没有人会建议你喝的东西。
二个月前，在达利大学有场比赛：「看谁能喝最多的可口可乐?」获胜者喝了八瓶，并当场死亡，因为血管中含了太多的二氧化碳，而没有足够的氧。从那次以后，校长就禁任何的软性饮料在大学的福利社贩卖。
有人将掉下来的牙齿放在百事可乐中十天，它溶解了。牙齿和骨头是人体中唯一死亡后，仍可保存无缺的器官。想想看这样的饮料，会对你脆弱的肠壁和胃壁做出什麽样的事来。
小月慢慢的定下心神，看自己的状态，膀胱经受住了刚才的那一下重击，没有发生什么危险。小月不由得暗暗庆幸自己反映及时，不然后果恐怕不堪设想。这时，小月才有时间看一下身旁的小妹。只见小妹的姿势几乎和自己一样，脸色苍白，脸上的表情极为痛苦，半蜷着坐在那里一动也不敢动。见到小妹如此，月儿心知小妹的情况恐怕只会比自己严重，不会轻松。再回想一下刚才的情景，便明白刚才那声惨叫是小妹发出的，心里便更加担心小妹的情况。
而我们的小妹此时却是惨到了极点。要是论忍功来讲，小妹和月儿本来还难分上下。但月儿憋着的时候即靠膀胱和肌肉的力量又凭借着自己丰富的经验，而小妹靠的却是她那天生硕大而坚固的膀胱，在经验和反映上与月儿相比却差了很多。所以小妹憋尿只是一味的死憋，遇上今天这种突发事件，当然便承受不住了。加上小月这几个月来燃腔苦练忍功，忍耐的能力又长进了许多，所以成功的经受住了这次撞击，而我们的小妹却不行了。在男生的手拄向她的时候，小妹根本来不及反应，完全是被动的承受了这一击。在手狠狠的支在小腹上的时候，小妹便是一声惨叫，这种疼痛是小妹从来没有经受过的。自己的肚子好像爆炸了一般，同时又像是有一把锥子从自己的体内经由尿道捅了出来。小妹的膀胱真是结实，被里面满满的尿液涨的到了极限，在这样的撞击之下却还是完好无损。只是，仍凭小妹的膀胱多么优越，在这种情况下，却是再也关不住里面的洪水。就在撞击的一瞬间，一大股水流像喷泉般涌出来，尿液马上浸湿了小妹的内裤，又在小妹的短裙上蔓延开来。待到小妹做出反应时，短裙上的水迹也有了巴掌大的一块。而偏偏在这种情况下，小妹又是最没有经验的女孩。从前忍尿，小妹仰仗自己得天独厚的先天条件，从来没有出现过险情，而今天她第一次尝到失禁的滋味，心里却是慌了神，一点主意也没有。
见到自己下面已经弄湿了裙子，小妹惊慌失措，连忙拼命使出了吃奶的力气，想控制住还在不断涌出的洪水，乱郑把洪水回憋回去。但由于小妹失禁的量实在太多，任凭小妹怎么努力，也只是暂时锁住了葫芦口，而尿液却一直在她的尿道里兴风作浪，就是不肯回到膀胱中。小妹努力了几次，都没有成功，只是皮陪衫暂时使尿液不再流淌。随着时间的推移，小妹脸上的表情也越来越痛苦，自己下身的力量在不断的减弱，而小妹的心里清楚，一旦自己的力量用尽，就再也不可能控制住汹涌的洪水了。而且如果再次失禁的话，那就会是一泻千里。想到这里，小妹又痛苦的努力着在自己的闸口处加了丝许力气，但这时肌肉力量的增加对于尿道内洪水的压力来讲，无疑于杯水车薪。随着时间的推移，小妹正在逐渐的丧失闸口的控制权。
而这些事情都是在短短的几分钟内发生的，面对被撞得不轻两个女孩儿，船上的两个男生和其他的男生也傻了眼，当然，他们见到月儿和小妹表情痛苦，手捂小腹，只是认为这一下把他们的肚子装得疼痛难受，没有人想到是失禁的危险才让两个女孩儿如此紧张和难堪。但不管怎么所，他们今天好不容易约出了两个女生一起到湖这边来玩，却发生了这样不愉快的事情，今后恐怕再约女生会更加不容易，这才是他们所担心的事情。小月船上的那两个男生有心走过来去安慰她们，赔礼道歉，但看到两人尤其是小妹痛苦的样子，又有些犹豫了，他们也害怕两个女孩儿在气头上，发起火儿来。
而小妹这个时候，却是紧张得要命。由于自己已经失禁了一部分，她一动也不敢动，只是坐在那里徒劳的与洪水作着最后的抗争。小妹心里十分清楚，自己的崩溃只是时间问题。而这时的月儿已经度过了自身最危急的关头，她看见小妹的动作和表情，心里就已经猜到小妹怕是已经把持不住。在紧要关头，还是月儿反应较快，她看了看同船的两个男生说，
“你们这是闹什么嘛，没轻没重的！”
被小月这一骂，两个男生和其他的人也都不好意思起来，同船的两个男生急忙赔礼道歉，却听月儿接着说，
“算了算了，我们也不愿打扰你们，你们两个到他们的那两只船上去吧，划的离我们远一点儿，愿意怎么闹怎么闹！不然以后再也不和你们出来了。”
那两个男生听了，起初还有些尴尬，觉得就这么被撵下船太没面子。但显然最后一句话起了作用，他们听了小月说以后不再和他们出来，心想月儿是动了真气。其他男生在那两艘船上也听得清清楚楚，赶紧纷纷打圆场，劝那两名男生过来。两人听了，也就赶紧跳到其他的两只船上。这时的小妹已经撑不住了，管道里不肯回到膀胱中的大量的洪水眼看就要再次冲出闸门一泻千里。本来小妹的心情已至绝望，想到自己要在这么多男生面前出丑她恨不得跳进湖水中去，但看到月儿把那两个男生撵到了别的船上，小妹的心里又看到了一丝希望，小妹心想，此时此刻不在男生面前丢人就是不幸之中最大的幸运，虽然失禁月儿肯定会发现，但这些女孩儿们平时都把自己在男生心目中的淑女形象看得比什么都重要，如今两个男生到了其他的两艘船上，小妹的心头便添了几分安慰。而随着心头的安慰，小妹忍耐的信心也足了几分。她强忍着又振作起精神，本是马上就要失守的葫芦口，现在又让我们的小妹咬紧牙关，守住了几分钟，稍微延缓了洪水的决口。同时，小妹的心头对月儿也是充满了感激，毕竟女孩儿的心思女孩儿自己最了解。
而这时的男生对两个女孩儿的真实状况却还是浑然不知，但是在他们眼里，月儿和小妹是真的恼火了，他们也觉得自己闹得的确过了火，谁都不愿再去招惹两位女生。在班长的带领下，两艘船向湖的另一个方向划去，不一会儿，他们便离开月儿坐的船很远很远，月儿和小妹的小船在他们的眼中变成了一个略微浮出水面的小点儿。在远处，他们见再也不会影响到月儿和小妹，男孩子爱玩的天性便又占了上峰，转眼间，他们便又分成两伙，打起了水仗，把刚才的不愉快忘到了脑后。
却说小妹看到男生们的两只船划出了一段距离，再也看不清船上的男生在干些什么的时候，便再也把持不住，双手放在两腿的根部，死死的往里捂去，恨不得伸进自己的小腹。同时，小妹的身体在座位上也蜷成了一团。凭着这种动作，小妹还可以将崩溃的时间再推迟一点。刚才在男生面前，小妹心里无论怎么绝望，这样失态的姿势她还是做不出的。但现在，男生们的船已经划远，同船的只有也在强忍尿意的小月。若是在平时，小妹一向自负自己的忍功是超一流的，便是在女生面前，尤其是在被公认和自己同样能忍的月儿面前，她也是万万不会失态。但今天，此时此刻，任凭小妹的膀胱有何等神通，也再也不能将已经冲出的洪水再吸入其中，所以，在小月面前小妹还是忍不住用手去捂，女孩见到这个姿势毕竟不会像男生们见到那样笑话她。
而月儿刚才故意赶走男生就是为了帮助小妹，现在，月儿看到小妹竟然在自己面前不顾形象地用手去捂，心想这小妮子今天怕是真的憋不住了。想到这儿，月儿挪到小妹的座位旁，柔声对小妹说，
“小妹，现在男生已经远了，赶紧趁这个机会解决吧，我看你真的憋不住了。”
小妹听了月儿的话，心里吃了一惊，月儿说的话正好猜中了她此时的真实情况，也猜中了她心里所想的事情。小妹心里早就想趁这个难得的机会放松自己呢，但是，恰恰是自己的所想被月儿猜了个满怀，又使得我们的小妹觉得丢人到了极点，试想，若是现在就放松的话，只能是在船上，而这又和失禁有什么区别呢。因此，小妹听了月儿的话，小嘴巴反而变硬了，冲着月儿说，
“不，让我在这里……，我不会的，我还……憋得住！”
但刚说到这里，下面管道里的洪水便发起了最后一次总攻，刹时间，小妹便疼的说不出话来，嘴里开始发出一阵阵的呻吟。
在洪水的总攻下，小妹再也没有反抗的能力，她觉得自己的力气已经耗尽，自己的下身再也无法夹拢，可是女孩子的面子却使他的嘴巴依然很硬，在小月的劝说下，小妹竟然还要强忍，说什么也不肯在船上解决。可自己生理上的极限却不是用强忍能够突破的，眼看着小妹就要一泻千里。
月儿看在眼里，心里一个劲儿的埋怨小妹到了这个关头还嘴硬，其实何止是小妹，月儿自己就是一个比谁都要面子的女孩儿，若是她不同意去湖边玩耍，也不会将自己和小妹憋到这个程度。如果今天她和小妹的位置调换一下，我们的月儿也是死也不会在船上解决的。可现在，月儿看到小妹危机的状况，知道自己一定要想出一个万全的办法，既让小妹放松，又要使她觉得不是特别丢人。
就在这时，小妹的呻吟声突然变大，声音听起来痛苦不堪。月儿知道小妹再也坚持不住了，必须马上想出办法。想到这里，她首先把自己的紧身内裤又使劲地往里一勒，使本来就贴身的内裤一下子陷入了少女的私处。这就是月儿的经验，这样一来下面的葫芦口等于被外力堵死，一段时间内想尿也尿不出，而小月便可以趁机腾出双手，帮助小妹，避免了像冰冰帮助二姐时自己却失禁的尴尬。
月儿见刚才两个男生走的时候由于事出突然，他们的背包还留在船上，她随手拉过来一个背包，从里面翻出了男生带的可乐。情急中她也顾不得许多，将里面没喝完的可乐一股脑的倒入湖中，随后挪到了小妹的身旁。到了小妹旁边，月儿对她说，
“我帮你，坚持住最后几秒钟！”
说话的同时，用力将小妹捂着下面的手拿到一边。小妹看到月儿拿了可乐瓶，心里便猜出了个大概，她有心阻止月儿，还要死憋，但手上却再也没有力气反抗。而在她的手被月儿拿开的同时，为了不至于失禁，小妹不得不被动地听从月儿的吩咐，把最后的力气加在了下身。她把牙一咬，身子突然间挺得笔直，用尽全力去收缩尿道口，由于痛苦，小妹下意识的闭上了眼睛。为了鼓励自己能在这最后的关头坚持住，她在心中用力得数着，
“一、二、三、四。。。。。。五”
数到五时，小妹再也没有一丝力气，刚才全力绷紧的尿道口此时完全松弛下来，无力的张开着，而小妹的身体也往下一瘫，小妹终于完全放弃了抵抗。在那一刻，小妹心中是无尽的羞辱，心想，这下完了，肚子里憋了一天的洪水肯定一下子泄了出来，收也收不住。这时候，小妹就觉得好似整个膀胱往下一沉，全部的洪水都汹涌的奔向了闸口，由于自己再也没用力气，小妹只是任命的等待洪水破口喷涌而出的那一刻。
但奇怪的是，洪水并没有能够突破自己的葫芦口，而正是因为眼看就要到手的胜利又被阻挡住了，小妹尿道里和膀胱里的洪水这次真的是大发雷霆，愤怒的在她体内横冲直撞。随着而来的是膀胱中前所未有的爆裂感，小妹的膀胱壁一下子被撑成了薄至透明的一层。若是别人，这一下子虽然没有失禁，膀胱却也难免不被撑破，然而，小妹的膀胱正像我们前面介绍的一样，真是出奇的大而结实。此时小妹肌肉的力量已经使尽，但她那宝贝似的膀胱却仍然保持着防守的能力，即便是被洪水进攻至如此，小妹的膀胱仍然暂时没有被撑破，继续与洪水僵持了几秒钟。
而这时，小妹除了忍受了膀胱那爆裂般的疼痛外，心中却满是疑问，她又睁开了眼睛，凭着眼睛和自己下面的感觉她才恍然大悟，原来月儿利用她刚才憋尿的最后几秒钟，迅速的撩开了她的短裙，一只手不知不觉地滑进了她的内裤，不偏不正的挡在了她的闸口。
好了，本文到此结束，如果可以帮助到大家，还望关注本站哦！
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