很多朋友对于吃饭时把腿张开故意让公和太无聊了、说些笑话来听听不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
因为我是学美术的，加上懂点电脑，所以被分配到设计部。设计部除了一位五十出头的老设计师外，其余几个人年纪都跟我差不多。经理林浩民，三十岁左右，我叫他林哥。
因为我暂时还没有找好住处，因此林哥叫我就到他家去暂住几天。晚上聊天时，林哥讲了他和妻子之间的事。原来他的妻子也是我们设计部的，名叫李小洋，因为生孩子歇产假回娘家去了。他们夫妻俩感情并不好，林哥是农村出来的，而李小洋却是个富家独生女，性格高傲，而且很情绪化。当初李小洋想追的是林哥的一位舍友，可后来那位舍友和一个年轻的寡妇泡上了，自尊心受创的李小洋才将目标转移到林哥身上。她家庭背景和条件都相当好，这房子也是她的嫁妆。自从小洋怀孕后，林哥就再也没有碰过她，经常偷偷在外面搞女人，冷落了她。
有一天早上，在上班的时候，我看到办公室里出现了一个二十五六岁左右的女人。她一头长长的乌发，苗条的身材，白皙的肌肤，一对饱满的乳房好像不愿受缚，呼之欲出，领口前露出被两团肉球挤出一道深深的乳沟，白色丝质的百折裙难掩其高翘圆润梁戚唤的臀峰，好一幅少妇的风韵，让人看了不禁心动。经林哥介绍后，我才知道她就是李小洋。真是让人难以置信，原来结过婚的女人更显韵味，比一般少女多了一种独特的魅力。
那天林哥叫我晚上一起去他家吃饭。我也该去收拾我的东西，搬回公司宿舍住。李小洋做了几道家乡菜，加上红酒，这一餐晚饭吃得很开心，刚一吃完饭，林哥的手机响了，接完电话后林哥说有急事就出去了。李小洋好像对林哥出门不为所动，静静的看着电视。
我主动靠前，很自然的坐到她身旁，问她：“小洋姐，林哥经常这样出去吗？”她随意的应了一句，“是啊，他经常是这样，吃完饭就走，半夜三更才回来。”我看她有些失落的样子，就说：“那你平时在家都在干吗？”她说：“没什么可干，就这样看看电视，然后洗洗就睡觉。”我不太相信的说：“不会吧？这样岂不是很无聊？你不寂寞吗？”她淡淡的说道：“寂寞又有什么办法，我在这边又没有什么朋友，公司那些人我也不太跟他们来往。”
说实话，和她这样近距离的坐着，我被她身上散发出来的一种独特的女人味所陶醉了，我不由得心猿意马起来，下面也在蠢蠢欲动的仔迅硬翘了。我目不转睛的注视着她那丰满的胸部，深深的乳沟对我有着无限的诱惑。
就在我呆呆地看着她时，一不小心把杯子里的可乐打翻了，瞬间把她身上穿的白色的百折裙淋湿了，她惊吓的跳立起来，膝盖正好撞到跟前的玻璃桌，她痛苦的啊了一声，失去平衡倒向我的怀里。
这突如其来的机会虽然意外，却是我梦寐以求的。我张开双手从她的腋下将她紧紧的环抱在怀里，她胸前的两团肉球因挤压而变形，好像快要从胸罩里溜出来一样，快感让我顿时有着升天的感觉。她身体散发出来的肉香，使我跟中了迷药一般，双腿无力，拥着她一起倒在沙发上，结结实实的把她压在身下。
事情发生的实在太突然，小洋好像还没反应过来，双眼迷茫的注视着我。我太兴奋了，硬硬的下身正好抵在她柔软的两腿之间，我感觉到下面白裙里的那热乎乎的嫩肉，说不出的舒服。我身不由己地朝她那嫩肉部位连续挺顶了几下。她好像感觉到了我的动作，面红耳赤的瞪着眼对我说：“你……你在干吗？还不快起来啊！”说完立刻将我推离她的身体，坐起身喘着大气怒视着我。
她听我这样一说，双手就捂着嘴，掉下了眼泪哽咽起来。我赶紧靠前，心疼的用手指轻轻的抹去她的泪水，她拨开我的手，说：“坏蛋，别碰我！”她虽然还是橡凯捂着嘴抽泣着，但说话的语气柔和多了。我关心的问她脚怎么样？还疼不疼？我边说边伸手拎起她的裙子，看见膝盖那乌青了一大块。我二话没说，就把她受伤的腿抬起，用右手勾住平放在我大腿上，细心的朝伤口吹气，左手轻轻的抚摸着膝盖周围。
看来有效果，小洋不哭了，脸庞很红润，双手停留在胸前，静静的感受着我的爱抚。不能错过这个机会，我趁热打铁，大胆的慢慢往上摸，她的大腿嫩得跟水做的一样，既光滑又有弹性。正当我想继续向前推进时，小洋突然说她很热，头也有点晕。于是我放下她的腿说：“我帮你按摩一下头部吧，可能会好一点。”
我抬起右脚跨立在她后背上方，从她的后背一直往下揉搓着，快到她圆滚滚的丰臀时，我并不敢马上进攻，而是从她的腰身两侧滑过摸到大腿上，在粉嫩的大腿上抚摸揉搓了好一阵之后，才慢慢的朝她丰满的屁股上摸去。啊，好滑、好软、好肉感啊，她臀部两边的臀肉完完全全的落入了我的魔掌，我肆无忌惮的抓捏着。
她却把头枕在手臂上，舒服的闭着眼睛。我好像得到了鼓励，由下至上的掀开她白色的内衣，把她光滑的玉背显露在我的眼前。因为她穿着白衬衫，所以配戴的是黑色乳罩，更显得性感。慢慢的，丁字裤下面的玉臀也露出来了，太美了，没有生育过小孩的少妇，身材太诱人了，我心里乐磁磁地想到，今晚我一定要尝尝她的味道。
我轻轻的从上摸到下，没一会儿我已经摸遍了她的整个玉背，经过乳罩的松紧带时，我故意加重力度，使带子摩擦她娇嫩的肌肤，我想她应该感觉到不适了吧。“把乳罩解下好吗？这样很按摩很不方便，你也不会舒服的。”小洋犹豫了一下，可能她是认为反正是背对着我，就算乳罩解下了，赤裸着的也是背部，乳房也不会被我看到，就答应了：“嗯，好吧！”说完就配合着我把乳罩除掉了。
这样我更能随心所欲的在这白晳如玉的玉背驰骋了，虽然我按摩的手法并不专业，但是我从头到尾都把她当作性交对象来抚摸的，相信一个结了婚的女人是不能抗拒这般刺激的。我望着因挤压而流露出来的乳房，已经情不自禁的流淌着口水，我将她的秀发拨开，伸头靠前，用鼻尖抵在她脖子上面，深深的吸了一口气，真的香啊。我双手慢慢的往下触摸，揉搓着她的肩膀，我向她胸前望去，因为近距离的关系，那两颗乳房更显得饱满。我左手用力抓紧她左边的肩膀，右手划过她胸前的金项链，向她胸部推进。我感觉到她全身紧紧绷绷的，一动也不动的任我在她身上抚摸。
我双手从她玉背上下抚弄朝腰和腋窝来回抚弄，越来越靠近她的的娇乳了，我真恨不得将她整个奶子紧紧的握入手掌中，我忍不住伸出手指，慢慢地顺着乳房轮廓外沿向乳房中心划去，顿时触电般的快感传遍了小洋所有的神经系统，她深沉的发出一声呻吟，“啊……嗯……”但我怕太过火的话她会生气，还是只能慢慢来。我将目标转移到她下身的臀部上，用手掌把她肉乎乎的屁股托住，尽情的在她屁股周围摸捏着。
小洋随着我的爱抚也渐渐的进入状态，不由自主的呻吟了起来，我紧紧抓捏起她两片臀肉，朝外拨开，看见已经湿透的阴毛掺杂不齐的露了出来，两片又厚又肥的外阴早就挣脱了小小丁字裤的束缚。我用左手勾起丁字裤，向上提起，使阴部的丁字裤深深的陷入阴沟里。“噢……嗯……不……不要这样弄……”我没理会她的话，更加放肆的将丁字裤一上一下的抽动，让丁字裤摩擦阴部变得更激烈。“啊……啊……你……你好坏……这样逗人家……我不理你了……”
我对着她的耳朵着气，小洋张开性感的嘴唇呻吟着：“嗯……嗯……不要……啊……不要这样……”嫩润的红唇终于被我逮到，我趁机将舌头钻进牙齿的接缝中，强烈的吸吮着她的舌头，交缠着，渐渐变成像恋人般湿吻着。我的心急速乱窜乱撞，一不做，二不休，张开五指紧紧的抓住她右边的乳房。她全身触电似的抽动了一下，“啊！”了一声，就挣扎起来：“不行……不能这样……你快停下……”说着就用双手推开我在她胸前的手。
我不顾她的反抗，继续坚持加大揉搓她的乳房，用舌尖舔着她的耳朵。她气喘吁吁的说：“行了……快停手……你……你不能这样对我……啊……小吴……快住手……”我已经管不了那么多了，右手抓紧她的乳房，疯狂的揉搓着，左手放开她的肩膀，从腋下一直摸到她的下身，隔着裙子在两腿之间摸索着。
我从她的大腿根部开始四处抚摸，穿过阴阜上茂密的森林，手指从内裤的边缘探入，慢慢的从阴唇的裂隙侵入，开始抚弄着花蕊的入口处。她左右摆动着腰想逃避我手指的入侵，我则干脆将整根手指插入到她蜜穴里面抠挖起来。“啊……嗯……啊……快停下……我……受不了了……”她发出更高的呻吟声，下半身突然往上弹，我紧紧的搂住她，从后面压在她身上，左手拉开拉链，掏出火热的肉棒，强硬的顶在她丰翘的屁股上，摩擦着她的臀沟。“不，不行，小吴你快起来，我们不能这样搞，要不我真要生气了！”
古今笑话
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个gg要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小mm也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条厅举：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海扮渗碧峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自。。。回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，喊滚把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自。。。呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自。。。跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的。。。惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，。。。惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去--#'
1•小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2•丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
古小越慌忙的把毛巾捂在水里，挡住自己的私密部位。
“谁呀？有什么事？”
“先生，我可以进来说吗？”
门外传来一个女子温柔的声音。
“那...好吧！”
古小越也不好拒绝。
女子轻轻的打开门，走到古小越面前。
古小越见这名女子穿着空姐制服，洁白修长的大腿，水蛇一样的腰，肥翘的臀部，年轻貌美。两眼直勾勾的看着人家，嘴里的哈喇子都快要流出来了。
空姐怎么跑到这里来了，古小越心里很是诧异。
“需要按摩吗？”女子温柔的说。
高高在上的空姐还能为我按摩，这等美事还能被我遇上？
“可以呀！”
古小越没多枯银裤想，便欣然接受了。
“你不出来，我怎么给你按，难不成要我到水里来给你按摩？”
“不...不...不...”
“你把头转过去，我这就把衣服穿好。”
古小越惊慌的样子，就像一个处男。
“一个大男人，还害羞呢？”
穿制服的女子，故作生气的样子，嘟着嘴转了过去。
“好了。”
半分钟不到，古小越就穿好了衣服。
空姐转过头来，心想：这傻小子动作是真的快，三下五除二竟把所有衣服裤子全给穿上了。
“你把衣服全穿上了，我还怎么给你按摩呢，等会还要在你背上摸润滑油呢！”空姐惊讶的说道。
“你脱了，只留裤衩！”空姐像是用命令的语气说着。
“这...这...这不好吧！”古小越吞吞吐吐的，羞涩的样子简直就像一个未出阁的黄花大闺女。
“有什么不好的，又不是让你脱光了。”
古小越见执拗不过，便像个小屁孩一样，乖乖的脱了个精光，只留下一条卡通花没简纹的裤衩。扭扭捏捏的走到房间的沙发床边，遮遮掩掩的躺了上去。
话说这沙发床可真舒服啊，软绵绵的，躺在上面就像漂浮在水面上一样，整个身体似乎都要沉下去了。
“这才乖嘛！”
看着眼前的这个大个子男孩，像个雏一样，忍不住捂着嘴乐呵呵的笑了。
空姐随即跟着走到床边，熟练的爬了上来，跪在古小越的身边。直接就开始给按摩了起来，古小越闭上眼睛，很享受这爽快舒服的感觉。
浑身上下捏了一遍之后，只见女子脱掉外衣，往地下一扔，直接就骑在了古小越的身上。古小越睁开眼看到眼前的这一幕，简直鼻血都要流出来了。
“你...你...这是要干嘛，这可使不得啊！我可是修道之人，我是道士！”
“嘿嘿...”
女子被这大小子给逗乐了。
“我又不是妖怪，你是道士要咋地呀？你以为按摩不累人呢，你没看我都流汗水了吗？”
古小越仔细看了看，女子纤长的手臂，雪白的颈项，似乎都冒着毛毛汗，便无可反驳。只能任由摆布，不敢动弹。
由于颈椎、肩膀这些部位比较远，女子半倾着身子，胸前两块几乎就要贴到古小越的胸了。古小越感觉心里火辣辣的，浑身奇痒难忍，就像一万只蚂蚁在血管里、肌肉里，爬着、咬着。
古小越不停地吞着口水，眼睛不敢闭着也不敢睁开，就半眯着眼。
女子按完上半身，便开始按下半身。也不知是不是故意的，女子柔软的手总是靠近他的秘密部位不停地按摩。古小越感觉浑身酥麻，喉咙也是火辣辣的。
“啊...啊呀...”
古小越忍不住大叫了起来，逗得女子忍不住哈哈大笑了起来，粉嫩性感的嘴唇一张开，便漏出了洁白的牙齿。
古小越尴尬的陪着笑。
就这样，也不知古小越是享受还是煎熬，一个小时过去了。女子穿好衣服，乐呵呵的离开了。
一身清爽干净，舒舒服服的收拾着准备出去结账。
“先生，您一共消费5888元，请问你是刷卡还是现金？”不得不说收银小妹的职业素养还是很好的，说话很礼貌，让人听了就舒坦。
“啊？5888？”
古小越惊呆了。
搏指“我就洗了个澡，按摩了一下而已！”赶紧补充道，下意识的希望是收银小妹给算错了。
“您确实消费了5888，泡澡888，按摩服务5000，没有错的。”
手往口袋里摸出一把钱，大致数了一下，还不到一千块。
“可是我没有这么多钱。”
“是这样啊，您稍等。”收银小妹似乎并不觉得意外，也可能是这种事情见得多，早已。。。以为常。
“喂喂，虎哥、虎哥，收到请讲。”
收银小妹拿起对讲机，不由分说直接叫人。
“收到，收到，有事请讲。”
伴随着滋滋的杂音，对讲机那头传来一个粗犷雄浑的声音。
“我这边有位帅哥，钱没带够，你带他跟老大说一说。收到请回答。”
“收到，收到，马上过来。”
不到一分钟，两名男子从里面走了出来。只见两人一个瘦高，一个胖矮，且都是光着头，脖子上手上都纹满了文身。古小越心里有些发怵，心想这会不会是黑社会呀。
“小帅哥，我们去楼上跟经理谈谈吧，说不定他会给你打个折。”
胖子笑眯眯的说着，这笑容让人瘆得慌，感觉像是笑里藏刀。
古小越自是理亏，心里虽是七上八下的，但也找不出理由拒绝。背着个大大的双肩包，傻乎乎的就跟着上了楼。
随后古小越被带到了四楼的一个宽敞的房间，这房间的装修格调给人一种很压抑的感觉。深色的窗帘紧紧地关着，只能透进微弱的阳光，房间里除了一套黑色的桌椅，没有其他家具。
“大哥，人带来了。”
瘦子朝椅子上的男人说道。
坐在老板椅上的男子，背对着这三人，略显一丝神秘。听到手下的报告，缓缓转过身来，只见他留着寸头，黝黑的皮肤在黑暗屋里，几乎难以看清容貌，但脸上一道常常的刀疤却是格外显眼。
“小子，你什么来路，胆挺肥呀，跑到我这里来吃霸王餐来了？”
男子的声音低沉有力，在空旷的房间里更显沉闷，有一种成熟男人特有的磁性。
“大哥，我没有吃饭，我只洗了澡。”古小越紧张的颤颤巍巍的说。
见这小子这么不着调，心里虽然慢慢燃起了怒火，但毕竟是混迹江湖的大哥级人物，便面不改色音不改调的说：“你打电话让人把钱送来，就可以离开！”
“我没钱，也没亲戚朋友。”
古小越虽说的是实话，但却激怒了这位大哥。
大哥毕竟是大哥，遇事不乱，处变不惊，并不在言行上表现出来，连表情都没变。
“既然这样，我也不能就这样让你走。要不这样，你先去休息一下，我打个电话问问怎么处理这事，可以吧？”大哥平静的对古小越说。
古小越点头答应，其实也不敢拒绝。
“阿虎、阿威，你们带他去休息间，让他好好休息，完了你们再过来。”
“是，大哥。”两人异口同声道。
随即，古小越被带到六楼的一个小房间，这个房间连椅子都没有，连窗户都只是几个碗大的洞。古小越很快就反应了过来，这特么就是私人监狱呀！
古小越猛地推开瘦子，拔腿就跑。胖子和瘦子见状，赶紧都拿出对讲机。胖子赶忙通知收银小妹锁大门，瘦子也不闲着，赶紧给老大汇报。
古小越这傻小子天真的以为可以跑得出去，没想到跑到大厅时就死心了，门口站着七八个大汉。随后又被迫交出手机和背包，好汉不吃眼前亏，之后便只得乖乖的又回到小房间。
待在黑屋子的古小越，心里慌得一批，就算用预测术也预测不到会挨怎样的收拾。而神秘大哥这边也没闲着，吩咐手下拿着古小越的证件查清他的身份。
话说这位大哥也真是神通广大，简直是黑白两道通吃啊，仅仅就花了两个小时就摸清了古小越的底细。确认了他的身份证是真的，是名副其实的农村户口，既不是本地其他大帮派的成员，也不是官二代。
这就好办了。
“哗”
小黑屋的铁门被带开了，随即涌进来七八个大汉。这些人一看就知道不是什么好人，要么满身的文身，要么满身的刀疤。
“你...你们要干什么？”
古小越有些惊慌失措了。
“啪！”
站在最前面的大个子，不由分说的直接一巴掌呼了过去，打得古小越脑袋嗡嗡的，脸上也多了几根血印。
依古小越的性子，怎么能让人白打，自己也是一米八几的大个子，待回过神来便冲上来给了刚才打他的大个子一拳。不仅是大个子没反应过来，在场所有人都有点懵逼了。
众人见这小子虽然细皮嫩肉的，没想到还有种不怕死的狠劲。所有人一拥而上，一阵乱打之后，古小越瘫倒在地，被打得鼻青脸肿的，嘴角还流着血。
“停停停，别打了，再打就打死了！”
胖子虎哥貌似比其他人段位高一些，所有人听他一喊，也都停了下来。
“走！都回到自己位置上去！”
锁好门，胖子带着大家离开了，然后自己又去神秘大哥处汇报情况。
“这小子贱命一条，弄死了也麻烦，把他钱搜了，手机拿了，把他扔远一点！”神秘大哥淡淡的说道。
“是，大哥！”胖子点头应承道。
待到凌晨1点左右，被打晕过去的古小越被抬上一辆奥迪轿车。
奥迪在高速公路上飞奔，时速都到了200多公里每小时，连测速的监控都拍不清号牌。约摸四五十分钟，车子停在了应急车道上，环顾四周，这里俨然一个深山老林。
一名男子拿着液压钳，夹断了高速路旁的铁丝防护网，随即古小越被四名男子抬着往林子里走。
“差不多了吧！”一名男子气踹嘘嘘的说道。
“嗯，差不多了。”
其他三个人显然也累得不行，便把古小越连同他的大背包扔在了林子里。背包里除了几本破书，没什么值钱东西，显然也没人会要。
天很快就蒙蒙亮了，古小越缓缓睁开眼睛，发现自己竟然躺在林子里......
逐浪搜《越来越神》起点搜《越神传奇》
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三返歼局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
比赛吹牛
甲说：“我家里有源世做一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好雹衡要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
帐上？”
三只耳朵
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
子，我抬你回去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
周公何处
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
偷国家肉
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了。。。惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我。。。惯了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
方？”
太太属牛
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”
大声小声
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”
有无父母
有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
呆婿傻话
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
东西有什么用？”
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩
关于吃饭时把腿张开故意让公和太无聊了、说些笑话来听听的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。
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