叫大点声今晚家里就我和你 《潜伏》里最经典的一句话是什么

大家好，今天来为大家分享叫大点声今晚家里就我和你的一些知识点，和《潜伏》里最经典的一句话是什么的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

《潜伏》里最经典的一句话是什么

我喜欢的是两根金条放在你面前,你能说出哪根早册是高尚的哪根是龌龊的吗?

有一种胜利叫撤退，有一种失败叫占领。

http://tieba.baidu.com/f?kz=564044915这里很多不复制了

1、没有人情的政治是短命的。

2、和平了，大家都是神仙。

3、人事即政治。

4、所信者听也，而听犹不可信。

5、信任是一种滑稽的册睁漏好感，我求之却不得之。

6、神奇的一跳，正好跳到我的神经上，现在有点牙疼。（有人跳楼时）

7、嘴上全是主义，心头全是生意。

8、有没有无声的手枪？有无声手雷要吗？

9、恋爱就是说说话啊，拉拉手啊，散散步啊，就是我把你看成一个特殊的女人，你把我看成一个特殊的男人。恋爱就是钻玉米地。

10、以后就和平了，就没有什么主义了，只讲钱。

11、我们的敌人是空气，每一个窗户后面都有一双眼睛，每一片树叶后面都有一只耳朵。

12、吴站长：时间就像一头野驴，跑起来就不停……

13、（李涯初次执行任务，因马奎突然出现而放了个哑炮）吴站长：本来是想露脸的，这下好了，把屁股露出来了。

14、（马奎被审讯时为自己辩护）陆桥山：你不去上海演电影真是太可惜了。

15、（翠平想去拉余则成的手，几次被余躲开，终究不敢，自恨）王翠平你这个二百五！（这个笑了一晚上……）

16、（吴站长看见从马奎家里搜出来的画，骂）峨眉峰（余则成代号），还州烂TM独照？

17、（翠平和几位官太太打麻将）太太甲：四万。太太乙：幺鸡。翠平：八路（万）。

18、（翠平坐马奎的车去天津，半路上晕车，下车吐后）羊肉大饼，可惜了了。

19、（翠平刚到天津，马奎登门，临走时余翠二人送）翠平：马大哥慢走，有空来家里耍，炕上坐。

20、余则成：你的声音像一头母牛很有力量！翠平：这还差不多，我就喜欢牛。

21、余则成：你知道想刺杀汪精卫的有多少吗？成功的就那一个，有一个都进到卧室里了，打了十几枪没打死。翠平：十几枪够打一场阻击战了。

22、（晚秋当年差点跟余则成在一块，翠平吃醋，两人互相讽刺）翠平：哎呀，男人呀什么都不怕，就怕遇上个小妖精一样的女人，挤眉弄眼、娇里娇气的。晚秋:嫂子，要说这男人在外面有女人啊，还得说明老婆笨。翠平：也对，也对。

23、翠平对晚秋：你叫姐呢，咱俩是一家人，你叫嫂子呢，那你俩是一家人，反正我俩是一家人，你看着叫，什么都行。（之前晚秋一直叫翠平为“姐”，后来知道余则成是翠平丈夫，要改称呼）

24、余则成：能跟你商量个事吗，咱能生个嘴小点的闺女吗？翠平：那咱们能生个眼睛大点的小子吗？余则成：（笑）哦……25、（翠平想跟余则成学抄密电码）翠平：（轻声）我能学……这个么？余则成：你说话有点像马太太。（马奎太太，上海人，说话温柔）翠平：（恢复悍妇口气）谁说的！

26、（翠平跟余则成讲自己今天去学跳舞）余则成：学会了吗？翠平：腿都拧成麻花了也没学会。

27、（余则成跟左蓝接头回来，翠平发现他身上有根长头发，怒）翠平：这头发是谁的？你找野女人去了？我要向上级汇报！余则成：我就是你的上级，汇报吧。

28、（翠平念大字报，这部分还没看到，别处所见）余则成，大鸡蛋，我煮你！（原文：余则成，大笨蛋，我爱你）

29、翠平：听说有种手枪是无声的对吧？余则成：嗯，有翠平：那有无声机关枪么？余则成：有无声手雷，你要吗？30、（晚秋给翠平念诗）翠平：我死了算了，一句也听不懂。

31、（余则成看不起翠平以前干过的游击队队长）你不就是打个冷枪，埋个地雷，送个鸡毛信什么的。

32、（军调酒会，吴站长要求有妇女代表列席，让大家把太太接来充数，余则成说翠平）嘴大，长得也不进步。

33、余则成：你很像一个人。翠平：谁？余则成：林黛玉。翠平：没听说过，你在外面哪认识的野女人吧

相声一对一台词

这可是我辛苦一下午对着视频打的....

两人上场，鞠躬，台下有人叫好，乙再对叫好者鞠躬

甲：这种身材吸引了你的眼球。啊，上来有的人看见他就乐了，还有喊好的。

乙：是啊。

甲：知道为什么吗？

乙：嘿嘿嘿嘿………，我哪儿知道啊？

甲：因为你人没出来，肚子先出来了。

乙：我是镇此胖点儿。

甲：对，这么胖不能怪他。

乙：啊。

甲：这是家里遗传。

乙：对。

甲：唉，他媳妇就胖。

乙：哎，有这么遗传的么？

甲：唉，不不，不是，是你父亲胖，遗传给了你。后来你娶了媳妇，也胖。

乙：哎，您得说清楚了。

甲：是吧。你，嗬，这，你你，你别动，你笑一个。这脸上这褶子多多啊，啊，远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。

乙：没那么严重。

甲：脸上褶子多有好处，夏天他不怕蚊子，哎~~~，有一蚊子落他这儿了，哎呦，人家不用手拍，

乙：那我怎么解决啊？

甲：使劲一笑，哈哈，挤死了……

乙：你你，你说这个太夸张了。

甲：这么胖，肯定是从小被家长填鸭式饲养，就是灌的。

乙：不是，我胖碍你哪根大经疼了？嗯？我就胖了，胖了，胖了！

甲：今儿你这儿尾气超标啊。

乙：不是你……….

甲：什么素质，什么态度啊，典型的缺家教。你，你，你早找我你早有家教了。

乙：你谁啊？

甲：我就是家教！

乙：什么家教啊？

甲：上门授课，一对一辅导啊。

乙：哦，家庭教师？

甲：你应该认识我啊？

乙：我哪认识你去啊?

甲：哎~~~~~一对一家教！你的手机上没收过我的短信？网上没注意过我的留言？小区里没看过我的传单？女厕所里没见过我的照片？

乙：怎么都贴女厕所啊？

甲：给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝，嘿嘿，帅极了。

乙：您等等，罢丝？

甲：英文啊。形容姿势造型好看。

乙：那叫pose。

甲：噢，是是是，pose，有寓意啊，这这，这样。

（甲猜斗摆造型）

乙：这什么意思啊？

甲：这代表一对一。这是我，这是我教那孩子。

乙：哦，那那。那这后边撅起来什么意思啊？

甲：你问这个？

乙：昂….

甲：定向培养~~~~

乙：还…….这么个定向培养啊？

甲：哎….

乙：冲你贴着地方也没人找你。

甲：你可以找我啊，明天我上你们家给你授课辅导。

乙：辅导什么啊？

甲：声乐舞蹈，绘画搓澡，烹饪修脚。

乙：这两样能一块教么？

甲：当然了，我重点是小升初定向培养，哈哈哈哈，你不是小升初么？

乙：啊？我的学历是大本。

甲：大升初？

乙：大…….大学都毕业了还升初中啊？

甲：我收费便宜。

乙：你白交都没人用你。

甲：谁说的？我一天跑四家儿，都忙不过来哎。

乙：能有那么多家长找你吗？

甲：当然有了。现在的家长都望子成龙，望女成凤。别的家都找家教，你要不找，你就落后了，所以做家长的都害怕啊。

乙：怕什么呀？

甲：怕孩子，倒在发令枪下。

乙：给孩子毙啦？

甲：不不，不是，这有一句话怎么形容的？

乙：不要让孩子输在起跑线上？

甲：对，你看你都记住了，你同意吧？

乙：我不同意！就这条破起跑线，给孩子造成多大压力啊？要我说，人生犹如长跑，不是短跑，不是百米冲刺，更不是刘翔跨栏！明白吗？

甲：明白啦，你是说刘翔也想找家教？

乙：我白说了。不要让孩子输在起跑线上，这句话是错误的！

甲：我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本！

乙：我看是骗钱的资本。

甲：你记住了，有需要就有市场！

乙：我不跟你抬杠。

甲：哼。

乙：你刚才说的那些都能教吗？

甲：我主要教初级。

乙：怎么个初级啊？

甲：就是课没讲完呢，家长喊我：“出去！”

乙：哎，那是轰你呢。

甲：嘿嘿嘿，他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。

乙：嘿嘿，你心可真宽呐。

甲：那是。

乙：你肯定教的不对！

甲：你问问孩子我哪句教错了？

乙：你教的什么啊？

甲：我刚一进门，这孩子过来跟我说：“老师，我都好几天，好几天没睡好觉了，今天你给我解释解御兆迅释论语吧。啊~~~~~”

乙：这孩子都困成什么样了。

甲：他妈过来了：“老师，别理他，语文考个第二还想睡觉呢？您快给他讲讲论语吧，呃，啊~~~”

乙：家长也熬不住了。

甲：我一听论语，呃，啊啊~~~~

乙：打哈气传染么不是。论语你会么？

甲：哎，教着教着就会了。

乙：什么？

甲：呃，不是，不教能会么？不是，不会能教么？！

乙：哦，你教论语哪段啊？

甲：当然是找一段大家都熟的嘛。

乙：哦，第一句是？

甲：子日……..

乙：对，哦呦….那念子曰

甲：啊，是是，有时也念曰。

乙：它就念曰！

甲：啊，听你的听你的。

乙：什么叫听我的啊。

甲：子曰，时有，五，知，而学。

乙：嗬。这费劲。

甲：三十而立四，十不惑。

乙：三十而立，四十不惑！

甲：啊，是是是，就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对？

乙：对对对。

甲：七十我记不清了，你别着急，我想想。七，七十，七十关键是后边，七十的后边，七十的后边是什么？哎？七十的尾巴是什么？

乙：狮子座？

甲：对，八月份的前奏你是狮子座~~~

乙：什么乱七八糟的，那应该是，子曰，时有五而至于学，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十重新所运！

甲：对！就是这一段！

乙：你怎么给孩子解释的？

甲：好解释啊。那论语是孔（kòng）子说的话，所以………

乙：孔（kòng）子呀？孔子！

甲：什么？

乙：孔子！！

甲：多音字嘛。

乙：它就念孔！

甲：孔子，他老人家，在古代那时候，办了这么一家私房菜，哎呦，那味儿…….

乙：那叫私塾馆！

甲：呃，是是，私塾馆，孔子就是老家教嘛。

乙：没那么叫的。

甲：这几句话就是它的收费标准。

乙：哎？这是孔子讲立身处世的哲理，没有钱的事儿。

甲：第一句就有啊。时有五而至于学，就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。

乙：啊？那三十而立呢？

甲：哎呦，孔子上的是大课，学生多，座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听，三十而立！

乙：那听的明白吗？

甲：谁让你图省钱呢？你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗？

乙：怎么见得啊？

甲：四十不惑啊。

乙：这么解释啊？！五十知天命。

甲：什么叫天命？

乙：一生的命运。

甲：给五十，孔子给你看看手相。

乙：还带算命的？

甲：当然了。

乙：六十耳顺。

甲：给六十课堂上容许你交头接耳。

乙：七十重新所运。

甲：给七十考试时候想怎么抄怎么抄！嗯？

乙：没听说过。

甲：是，我，我辛辛苦苦一堂课收五十，这孔（kòng）子，啊，不是

乙：啊？

甲：这，孔子收七十，这老头够黑的。

乙：谁黑啊？像你这么教啊，那家长是得轰你出去。

甲：嘿，没给钱怎么出去？

乙：你还有脸要钱呐？

甲：孔子不发威，你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。（继续摆造型）

乙：呵呵，又定向去？

甲：哎！

乙：下家教什么啊？

甲：英语！

乙：对，接着蒙。

甲：哎呦，我刚一进门这孩子从床上爬起来，啊呀，老师，我感冒发烧刚吃完药，今天，你给我讲一讲国际音标吧，阿欠…..

乙：病了。

甲：老师，我是他爸爸，别管他，甭说烧了，烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把，阿奇！

乙：家长这是何苦呢？

甲：我一听，国际音标，马上开……….阿奇！始！

乙：您这感冒太快了。

甲：我不能让消费者感觉我和他们有距离。

乙：你着英语音标怎么教的啊？

甲：来来来，你跟我学。噢………

乙：噢………

甲：你，你大点声。

乙：噢………

甲：再再，再大点声。

乙：噢………

甲：有感觉么？

乙：有。

甲：什么感觉？

乙：恶心。

甲：唉，慢慢体会啊。刚才教你的是开口音，现在教你鼻辅音。妮~~~~~~

乙：妮~~~~~~~~

甲：嗨~~~~~~~~

乙：嗨~~~~~~~~~

甲：噻~~~~~~~~~

乙：噻~~~~~~~~~

甲：好，最后一个音复杂了，注意老师的口型，吆~~~~~~

乙：吆~~~~

甲：不是，你你，你这嘴再撅起一点来。

乙：吆~~~~~

甲：声音再大一点。

乙：吆~~~~~~

甲：都记住了吗？

乙：都记住了！

甲：把这英语从头来一遍！

乙：噢妮哈撒吆~~~~~韩语啊？

甲：韩国英语！

乙：没听说过！

甲：是不是？

乙：你赶快出去！

甲：哎？没给钱怎么出去？

乙：你还敢要钱呐？

甲：英格利是不发威，你当我是卡哇伊啊？哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。（继续摆造型）

乙：老撅着你不累吗？

甲：哎，这是我招牌的pose。

乙：我看你整个就是一个黑家教，你就骗吧。

甲：哎唉唉哎，骗？你可不知道。

乙：怎么了？

甲：教下家孩子我费了大劲了。

乙：是吗？

甲：由于他家，给他找的家教太多了，造成这个小孩的心理障碍。

乙：什么障碍？

甲：在他面前，不能提家教俩字，一提就想上厕所。

乙：这什么毛病啊？

甲：我也纳闷啊？我当着这孩子面问他妈，为什么不能提家教呢？您再看这孩子，嘿咦~~~~~

乙：这就要尿啦。

甲：我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦？哎呀啊呵呵~~~~~

乙：那这孩子妈怎么说啊？

甲：老师您别再说这俩字了，您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。

乙：嘿哟，那就别学了。

甲：好好好，我不说这俩字了，我们开始上课。请家长回避。

乙：为什么啊？

甲：哎。我们是一对一啊。

乙：你教什么呀？

甲：美术！

乙：你会吗？

甲：都讲五节课了，嘿嘿嘿。

乙：那你第一节课都教的什么啊？

甲：第一节课，铅笔的使用！、

乙：哎，这个。这铅笔怎么使还用教啊？现在孩子都用计算机。

甲：所以，孩子你记住，一手好的书法都让电脑给毁了，好的歌手让假唱给毁了，好的老板让假文凭给毁了，好的绿豆让张悟本给毁了！啊~~

乙：你提他干什么？

甲：你没听他说么？糖尿病算什么？那不是不治之症，就是肝火旺啊，你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么？

乙：你跟人孩子说着干吗啊？

甲：一堂课60分钟，不说这我怎么过啊？

乙：嘿~~第二节课！

甲：铅笔的维修与保养。

乙：第三节。

甲：圆的画法。

乙：圆的画法？

甲：嘿，画圆是基础，你叫小孩儿把圆画好了，你再跟他说，你把那圆染红了就是番茄，染绿了就是西瓜，染黄了就是土豆，土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子，你再看。

乙：这是？

甲：李金斗。

乙：这都哪和哪啊？第四节！

甲：美术与口腔的辩证关系。

乙：第五节。

甲：假牙的维修与保养。

乙：别说了！不是，你教美术提假牙干什么呀？

甲：代买呀！

乙：啊？

甲：代买呀！现在小孩手里都有钱，我趁家长不在把这假牙卖给他，我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~

乙：家教不能干这个。

甲：谁说的？人家大夫能推销药品，我就能卖假牙。

乙：那小孩能买假牙吗？

甲：看你怎么哄他了。

乙：你怎么说的呀？

甲：孩子啊，你记住，人这一生也许有歪心、偏心、贪心，但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝，你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐，由于没有假牙吃不香睡不好，你看老师推荐你这副假牙，洁白如玉，晶莹剔透，白里透着白，白里透着白。

乙：嘿~~~~

甲：它的材料，不是石膏的，不是塑料的，不是瓷砖的，更不是大金板子的，是真正外国进口烤瓷的，32颗不多不少，有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的，它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错，样样俱全！

乙：好！这词儿背的可比论语熟多啦！

甲：你买不买？你要不买我让你妈再给你找仨，家，教！

乙：哎呦。

甲：我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教！

乙：那这孩子呢？

甲：老师我都尿裤子啦。我买了行吗？

乙：你可太坏了。

甲：嗨嗨，毕加索不发威，你当我毕福剑那？哈哈哈

甲：钱一到手马上我就走人啦

乙：你不走那家长回来非打你不可。

甲：什么啊。赶时间，下家孩子等着我一对一呢（继续摆造型）

乙：再撅您就椎间盘突出了，还教啊？

甲：唱歌。

乙：没完了是吧？

甲：哎呀，这孩子我不教他不成

乙：怎么啦？

甲：天生一副好嗓子，见了我一叫，哎呦，嗓音那个甜啊。

乙：怎么叫的啊？

甲：老师好！

乙：霸天虎啊？

甲：还擎天柱呢。

乙：这孩子多大？

甲：七岁！

乙：声音怎么这么粗？

甲：有点儿早熟嘛！我跟他说，好孩子，你可以变形出发了。

乙：还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐？

甲：你管得着吗？你管得着吗？人家家长愿意，再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件，用不了一节课，我可以把它变成小腾格尔。

乙：嘿，谁信呐？哎，现在我就是这孩子，你教我，我看你怎么因材施教。

甲：哎呀，宝贝儿。

乙：嗨嗨。

甲：你说了，你现在就是这孩子。

乙：哦，对。老师，我想学腾格尔。

甲：好，想学腾格尔，首先你得找到一种疼的感觉。

乙：呃，怎么，怎么疼啊？

甲：老师给你举个例子吧。

乙：啊。

甲：比如有人踩了你脚一下，你什么感觉啊？

乙：没有感觉。

甲：这孩子还有点傻，我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。

乙：哎呦哦~~~~~哎呦哦，你真踩啊。

甲：唉，因踩施教嘛。

乙：嗨！

甲：要不然你找不到疼的感觉，现在有了吗？

乙：有了。

甲：好，现在跟着老师一起唱，天堂。蓝蓝的天空~~~~

乙：蓝蓝的天空~~~~

甲：找疼的感觉。

乙：绿绿的湖水~~~

甲：又没了。

乙：水哎~~~~

甲：有了！

乙：那是我的家乡~~~~

甲：再来！

乙：乡哎~~~~

甲：好噢~~~

乙：我爱你我的家~~~我的家，我的天哪~~~~~

甲：你哭什么呀？

乙：脚都肿了，能不哭吗？你这是误人子弟！你赶快出去吧！

甲：这回我出都出不去了，他妈推门进来一把抓住我脖领子，这孩子蹦起来掐我，他爸底下来个扫堂腿，当时我就趴地上了。

乙：该！

甲：仨人一块儿上，起来以后我就哭了，干什么你们这是？欺负人怎么的？有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊？当初我们可是约定好了的。

乙：嗯？什么呀？

甲：一对一啊。

内涵段子

内涵段子精选锦集

引导语：现在网络上，不可描述的污段子越来越横行霸道，但却深得人心。其实，将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子，希望大家能开怀大笑。

1.农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次闷亮，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

2.一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”

3.今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

4.意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

5.昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……

6.今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”

7.经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

8.小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：乱猛我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

9.食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”

10.一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?

11.有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

12.今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行

13.一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

14.昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你蚂陪宽赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

15.一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!”

16.蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

17.昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。

18.上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

19.问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......

20.我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。

1.部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

日记饭桌上爸爸和女儿的对话

一日一家人吃饭，爸爸吃着吃着，突然说：养女儿干吗呢……辛辛苦苦养了那么大，就送人了……全家静默……

我爸是兄困销第一次说这话，我当时心就酸了。

当初高考压力很大的时候，我妈说了一句很豪迈的话：考不上养你一辈子，反正也养了18年了。以后跟着妈过。

5年前上大学要走，妈哭了一下午，我坐一边儿也不知道她为啥这么伤心，后来我妈忽然坐起来抱着我说要不咱不去上了。行吗？

我就TT了。。。。

饭后一家人在一起说话

妈：以后你羡游要结了婚，我和你爸就在那个城市买套小房子，住你家附近。

她又问我爸：你说呢？

爸：我看挺好

当时我就想过一辈子光棍算了

一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩爸发信息问我回不回去

我说就几天不回去了吧

他又回了条

只有4个字

“樱桃熟了”（我家院子里有个樱桃树）

我的泪突然就像开闸的洪水..其实很多的

一次和妈2个人站那看店

她面对我站了会

突然靠近亲了下我眉毛

我心突然就那么跳了下

然后2个人像什么都没发生一样•

我转过身掩饰

眼泪已经打转了

我从小到大

和他们拥抱都没有

小时候爸喜欢叫我和他一起买菜

遇到卖水果什么的我就直接要

他喜欢买吃的给我

他总是把小手指给我牵着

高中住在姨家了

一次回家

他让我跟他去买菜

我走在他后面

看到他的小手指翘着

一如我小时候牵着的样子

我真的忍不住了..

小时候喜欢被妈妈抱，八-九岁了妈妈还抱我上街，一个叔叔看了，厉声说，都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！

妈妈笑着说，再大点想抱都不行了，就让别人抱走了

当时没觉得怎么，结婚那天想起这句话，哭的补了N次妆……

小时候我很招人喜欢，爸爸的一个朋友常常和爸爸妈妈开玩笑说把女儿送给我吧

有次来我家吃饭，一直在说要带我回他家，之类之类的

然后那个叔叔临走的时候全家都去送他，弟弟说身体不舒服，一个人去房间躺下睡

我跟着爸爸妈妈去送那个叔叔，弟弟突然喊我说，姐姐快来看看我啊

我进到房间，弟弟说，姐姐，你别跟他走，姐姐，我喜欢你

那时候我上小学一年级，弟弟才幼儿园大班，每次想起来还是哭的一脸眼泪

现在我在广州，弟弟在北京，真想他啊

只要你开心就好不开心就回家

在外漂泊8年

4年前刚开始工作爸爸说了这句话

1年多前和同居男友分手妈妈说了这句话

3个月前和第二个BF分手他们说一个人要坚强

现在的我独身一人理想是早日把他们接过来，再也不用担心我加班吃泡面太善良被人欺

刚毕业工作过一次老板有点色老是怪里怪气的和爸爸打电话

爸爸说不做了爸爸养的起自己的女儿

泪奔很没志气的第二天就收拾行李跑回家了

你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。

我妈这条短信我一直存着。

大二生日的时候正和同学在酒吧玩收到老爸短信说

“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来你哭得特别大声我们看着你觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂.

第一次在外地，工作2个月回家

和家里人说了男朋友接我

早上到了以后就接到老爸的电话

我来给车做保养。。顺便请你俩吃个饭啊

回家了听我妈说你爸看你一回来不着急回家先跑去找男朋友吃醋了

想了半天借口还要一个不是特别刻意并且我不能拒绝的理由

在吃晚饭把我弄回家了。。

可爱的老爸呀.

从小老妈管的严

她总是认为家里东西都给我买齐了不需要零花钱

老爸很宠爱嗯嗯算是溺爱

每次出差走尤其赶上我放假都会多给我钱

某次我还没有放假回家老爸就要出差这就意味着我们没有办法交接上

老爸说把钱放在我屋子里面的抽屉里

怕妈妈拿东西会看

于是。。。。

老爸给我发了条短信：钱给你放在客厅大书架左侧倒数第三层一本叫做《成方切用》的书里

我回到家踩在沙发的扶手上顺利的从书里面翻到了500元钱。。。

当时真想哭

容易吗。。。

在外国工作，有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我，不经意间说，真是老了，竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。

还有一次我说爸你别这么累了，干吗啊。爸爸说，我还得给我女儿赚钱呢。我就发现原来一直到现在，都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的，我都给他们。

国外的日子真的难熬,想到爸妈总是那么疼我,溺我,就恨不得马上毕尺碧业回家.

一开始办出国的时候,妈妈是很反对的,她说一个人孤零零地到国外,生病了都没人照顾,只是爸爸很支持我的想法,最后才出来了.

第一次出来,爸妈坚持把我送到国外,到目的地的第一个晚上,爸爸看我一脸害怕的样子,立马就说,感到孤独了就回家,不要紧的..

家里人知道我很爱粽子,月饼那些应节的食物,每年暑假回去,他们都去准备粽子,月饼.过只属于我的端午节,中秋节..

爸妈还说,你以后要嫁谁都没关系,你喜欢就好..生活再艰难,爸妈养你~

今年我过生时我妈给我打电话，我接了之后那边就开始放生日歌，放完中文放英文，放完英文放韩文，最后我妈说，怎么样，好听吧，最爱哪个再给你听一遍。我在电话这边，泪流不止。

我爸是很古板的人，也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲，她给我爸买了个杯子。他就说，怎么只买一个，给我姑娘也买一个一样的。我妈说，你孩子不喜欢这种样子的。我爸说，不行，一定要买，我要跟她用一样的！

依然的泪流不止。

有次我爸出差,我妈一个人在家.

临下班了,我跟她说我约了男朋友出去吃饭,不回去了.

我妈可怜兮兮的说好吧,那我回家吃泡面.

后来过了一会儿,她打来电话说:女儿,要不妈妈跟你们一起吃饭吧,带我一个嘛.我一个人在家会害怕呢.我当时就哭了....

原来妈妈也会撒娇.....

妈妈“以后我不在了，你对你爸爸要好，到哪里都要带上他”（说的好像我是不孝女一样，此处其实是作为夫妻情深解。。。）

爸爸“不是要你结婚，就是想以后爸爸妈妈不在了，有人能照顾你”

不过我印象最深最让我难受的是

有一次我妈跟我说

都怪妈妈不好没本事你不能想要什么就有什么

要是妈妈能干点你想要什么给你买什么不让你去工作了天天享福

。。我想说妈这是我应该做的才对啊。。

找了异地的BF，我妈觉得太远了。

就在电话中开玩笑说，要不吹了吧。

我瞬间就狂哭，我爸一把抢过电话就哄我。

我喊了一声”爸“哭得更厉害了。

我爸就不停地说，只要你自己喜欢就好，你妈跟你开玩笑呢。

有一次中秋节

就今年这个

我爸很爱喝酒.....

我就给他打电话说老板儿中秋快乐啊喝多了没

他直接来了句没你在我喝啥都没味喝个p

直接秒杀了我.....

我生日的时候我妈给我发短信说：我一辈子的心愿就是让你幸福。

从来没看我妈醉过，老看我爸醉。

结果当年为庆祝我考上大学了请朋友吃饭时，我妈醉得一塌糊涂，在包间里一会笑一会哭的，一开始我还笑我妈酒量不行，后来走近了听到她在嘀咕什么之后，我立马扛不住就泪奔了。

她老人家在嘀咕：我女儿二十年都没离开过我，这一下子就要出去四年还不知道回不回来了，我难受啊，但我还是得替她开心啊。

我有个同父异母的弟弟比同龄人都低今年5岁有次我问他你想不想长高他说不想

我问为什么他说我长高了爸爸就要死了

我……

有一次我们一家子开车出去

大半夜的迷路了，路特荒凉而且一盏路灯都没有

我爸有点着急，我妈倒特镇定

还好最后找着路回家了

后来我妈跟我说，那天晚上她一点都不担心，因为我们三个在一块儿呢，有什么好担心的。

爸爸中风5年了，我也在外漂了4年。前一段时间回家给爸爸洗澡刮胡子的时候~爸爸凝神看着我，突然冒出来一句：你和我年轻时一模一样~~~

当时眼睛就湿了~~~

我上大学，第一年离开家。

有一次好久没往家打电话，后来是我妈给我打过来的。

她说你爸昨天晚上做梦了，半夜把我推醒了跟我说了句

“我梦见闺女说想吃肯德基了“

我当时就眼眶就湿了

后来想起来就心酸。

无论长多大，在爸妈心里还是小孩子

每次回家大晚上的时候都会帮妈妈捶背拔白头发陪她看电视吧，

然后妈妈有时候会突然叹气，说她年纪越来越大可是我的时间越来越少了，

每次听到都特别难过，

那次妈妈说让我帮她剪指甲，

帮她剪的时候她特别特别开心，

说你们做指甲是不是也是这样的，她年纪大了不带眼镜看不清楚前几天自己剪都弄了个口子。

我也不知道为什么当时看到妈妈的手心疼的转过头就掉眼泪了。

那之后每次回去都会多加一个修指甲，

看妈妈开心的像小孩子一样就心疼。

老爸喝醉酒，说女儿是宝贝~~~是宝贝~~那个眼泪啊。。。。。。。

有一回放假回家

在楼下拐弯的地方听到我妈和邻居买完菜聊天儿

我没着急走过去，也不急，就让她俩聊着，我等她们聊完再过去

邻居问我妈：你现在都内退了，天天在家里干嘛啊

我妈说：坐在家里想儿子

然后我就不行了

高中时候叛逆耳朵上10个耳洞唇环舌环全都有其实我只是好奇放假时带了满脸环的回家我预想妈妈肯定骂我一顿但骂我也就算过去了结果妈开门一瞬间楞了下却什么都没说照常吃饭睡觉我越来越慌却心存侥幸以为妈很开放过了一个星期我开玩笑说妈我爱死你了我妈过很久没说话我回了房间妈说我也爱你可你自己不爱你自己

当时我就心碎了

我换个对象。

不是爸爸妈妈说的，是哥哥。

家人一直反对我交男朋友，他们就觉得女孩子容易吃亏。

结果有一次我有了男朋友，就试探性问哥哥：“你觉得你妹妹应该和什么样的人在一起？”

他说：“比我好千倍万倍的吧。我妹在我心里是最神圣的。”

听他说完，我那时候懵了。真觉得~也许除了家人，再也没有人像他们一样爱我了。

大学一次回家

妈要和我一床睡

第二天

妈说

昨天迷迷糊糊摸到你

突然就惊醒了

“闺女长这么大了”

听婆婆说，结婚前妈妈对她说：“这丫头小的时候我和他爸都上班，没人做饭，她就自己照顾自己，从来也没让我们操过心。老觉得欠她很多......"

听表妹说，结婚那天晚上，爸爸一个人念叨：“我丫头的脚指甲不知道剪了没有。”虽然都是别人的转述，可我还是忍不住掉眼泪。

我发短信给我妈说亲你一下

我妈说上课的时候可以亲么？

我说老师说听懂了就可以

我妈说你有点香香的

我觉得我妈特甜……

现在上大学了

有次收到妈妈的短信

很没文法的一些字凑的句子

我就回了一条“什么事”

结果过了一个多小时

妈妈回一句“女儿你好”

当时寝室同学看到起了都在笑

说“你妈妈好可爱啊”

我晓得妈妈不会拼音不会发短信这些

手机除了打电话其他的功能都不会用了

还特地查这么久拼音给我发这条短信

哭惨了我

找工作那年

我看到

在我面前总是不苟言笑

不善言辞的老爸

为了我的事情特地跑到北京来

忙前跑后赔笑陪吃饭

我晚上给他打电话说：

老爸我肯定会努力工作的我不想让你那样

说着说着就哭起来

老爸一直在电话那端沉默

挂完电话后爸爸发了条短信：

女儿你长大了爸爸很高兴

我在外地读书，我爸妈每隔3天必定都给我打一个电话。我妈说，崽啊。在外面自己要吃好穿好，爸妈就怕你一个女孩子在外面没钱花，我们省点没什么。。。我的泪啊。唰唰的。

每次在家的时候，我爸爸都爱给我洗头发，我的头发很长，我爸就很温柔的替我洗，有爸妈的朋友来家玩，正好看见爸爸在给我洗头，那阿姨说，你爸爸真是疼你啊。直到现在，我在家洗完澡，都是爸爸用吹风机给我吹干头发，我搬着小凳乖乖的坐在那儿，他很开心的帮我吹。爸爸从来不让我洗碗，说，我崽崽吃饱就行了，洗碗是爸爸的事。

哭死我了。。。。。。

爸爸妈妈，我爱你们啊！

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