今天给各位分享刚下班坐公交车被高C怎么办的知识，其中也会对谁给搞几个职场笑话,别太黄就行。进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思改亩答右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，耐搏一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。核慧会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
考小车牌有几类的？（A,B,C分别那些？）知道的详细说下。谢谢
<<机动车驾驶证申领和使用规定>>:
驾驶证准驾车型及代号如下.
大型客车A1证可以开大型载客汽车和A3、B1、B2、C1、C2、C3、C4、M
牵引车A2证可以开重型、中型全挂、半挂汽车列车和B1、B2、C1、C2、C3、C4、M
城市公交车A3证可以开核载10人以上的城市公共汽车和C1、C2、C3、C4
中型客车B1证可以开中型载客汽车（含核载10人以上、19人以下的城市公共汽车）和C1、C2、C3、C4、M
大型货车B2证可以开重型、中型载货汽车；大、重、中型专项作业车和C1、C2、C3、C4、仿迹M
小型汽车C1证可以开手动档,自动档的9座(含9座)以下的小型、微型载客汽车以及轻型、微型载货汽车(所有蓝牌的小货车)、轻、小、微型专项作业车和小型自动挡汽车C2、低速载货汽车C3、三轮汽车C4.
小型自动挡汽车C2证可以开小型、微型自动挡载客汽车以及轻型、微型自动挡载货汽车
低速载货汽车C3证可以开低速载货汽车（原四轮农用运输车）和C4
三轮汽车C4证可以开三轮汽车（原三轮农用运输车）
普通三轮摩托车D证可以开发动机排量大于50ml或者最大设计车速大于50km/h的三轮摩托车和E、F
普通二轮摩托车E证可以开发动机排量大于50ml或者最大设计车速大于50km/h的二轮摩托车和F
轻便摩托车F证可以开发动机排量小于等于50ml，最大设计车速小于等于50km/h的摩托车
轮式游大携自行机械车M证可以开轮式自行机械车
无轨电车N证可以开无轨电车
有轨电车P证可以开有轨电车
cecil是什么牌子衣服?知道的详细说下,谢谢.是日本的一个服装品牌
仙豆是干嘛用的啊，知道的请详细说下，谢谢？种哥哥的宠物完全解释手册2008年6月24日。诛仙的再一次更新，令宠物的功能进一步完善了，以下，让有种哥哥为大家比较系统地分析一下如何提升宠物的星级以及宠物的玩法。
有种哥哥出品，必属精品。首先卖下自我广告偶是望月D
切入正题，先说宠物的变身，要变身，有2个层次，12星是一变，18星是二变，变身后，外形将会变得很威武，看图1.二变的形象请看诛仙官网的广告。
再说星级，很多人还不知道星级和等级的区别。请看图2.星级最高是20星，也就是图上写的星等，而等级最高是150，也就是和任务一样，150满级。
如何提升星级呢？有2个办法第一，接任务，免费的午餐，免费得到青蛙或者狼，带到30级后放生，就会得到一个碎片，提升某种属性10点，适合8星以下使用。
第二，收抽奖的三等奖产物，仙豆，用仙豆换碎片，在哪换？就在接免费的午餐任务那个叫豆的人那换，看图3.不同数量的仙豆可以换不同品质的碎片，1个换20点的碎片，2个换40点的，5个换100点的，有这3种换法。碎片也有不同的属性，选择你喜欢的换，不一定说一定要提升你的限界属性的碎片才可以提升星级，这纯粹是以前的猜测，经过我的实践，提升随意属性，一样可以提升星级。属性看图4.个人建议，你仙豆多的，可以全部选择5换一那个任务。就是换100点属性的碎片的，因为5星以下的宠物，吃一片100属性的碎片，升1星。提升抗性和闪避的碎片每5个仙豆可以换2片，血气攻击那些只能每次换一片哦，看图5
第三，换到碎片了，要怎么吃呢？找豆旁边那个宠物大师修炼，图6.每次要50银，贵啊要练到12星，估计需要200来个仙豆才可以冲得上。希望大家有心理准备，18星
我就没冲上，因为我没那么多钱收仙豆，现在冲到12星，变身，走在城里，也很拉风了。
求助，蛋卷配料怎么配，知道的请详细说下。谢谢！主料鸡蛋三个胡萝卜一个肉馅100克辅料盐姜胡椒粉生粉橄榄油，希望采纳
商洛学院怎么样?知道的请详细说下谢谢商洛市区太小了，商洛学院更小，你要是去读书建议你不要去了，我经常到商洛出差，对哪里很熟悉。
应聘的时候应该问哪些问题，知道的详细说下谢谢面试过程中，面试官会向应聘者发问，而应聘者的回答将成为面试官考虑是否接受他的重要依据。对应聘者而言，了解这些问题背后的“猫腻”至关重要。本文对面试中经常出现的一些典型问题进行了整理，并神伏给出相应的回答思路和参考答案。读者无需过分关注分析的细节，关键是要从这些分析中“悟”出面试的规律及回答问题的思维方式，达到“活学活用”。
问题一：“请你自我介绍一下
”思路：
1、这是面试的必考题目。
2、介绍内容要与个人简历相一致。
3、表述方式上尽量口语化。
4、要切中要害，不谈无关、无用的内容。
5、条理要清晰，层次要分明。
6、事先最好以文字的形式写好背熟。
问题二：“谈谈你的家庭情况”
思路：
1、家庭状况对于了解应聘者的性格、观念、心态等有一定的作用，这是招聘单位问该问题的主要
原因。
2、不要简单地罗列家庭人口。
3、宜强调温馨和睦的家庭氛围。
4、宜强调父母对自己教育的重视。
5、宜强调各位家庭成员的良好状况。
6、宜强调家庭成员对自己工作的支持。
7、宜强调自己对家庭的责任感。
问题三：“你有什么业余爱好？
”
思路：
1、业余爱好能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是招聘单位问该问题的主要原因。
2、最好不要说自己没有业余爱好。
3、不要说自己有那些庸俗的、令人感觉不好的爱好。
4、最好不要说自己仅限于读书、听音乐、上网，否则可能会令面试官怀疑应聘者性格孤僻。
5、最好能有一些户外的业余爱好来“点缀”你的形象。
问题四：“你最崇拜谁？”
思路：
1、最崇拜的人能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是面试官问该问题的主要原因。
2、不宜说自己谁也不崇拜。
3、不宜说崇拜自己。
4、不宜说崇拜一个虚幻的、或是不知名的人。
5、不宜说崇拜一个明显具有负面形象的人。
6、所崇拜的人最好与自己所应聘的工作能“搭”上关系。
7、最好说出自己所崇拜的人的哪些品质、哪些思想感染着自己、鼓舞着自己。
问题五：“你的座右铭是什么？
思路：
1、座右铭能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是面试官问这个问题的主要原因。
2、不宜说那些易引起不好的联想的座右铭。
3、不宜说太抽象的座右铭。
4、不宜说太长的座右铭。
5、座右铭最好能反映出自己某种优秀品质。
6、参考答案――“只为成功找方法，不为失败找借口”
问题六：“谈谈你的缺点”
思路：
1、不宜说自己没有缺点。
2、不宜把那些明显的优点说成缺点。
3、不宜说出严重影响所应聘工作的缺点。
4、不宜说出令人不放心、不舒服的缺点。
5、可以说出一些对于所应聘工作“无关紧要”的缺点，甚至是一些表面上看是缺点、从工作的角度看却是优点的缺点。
问题七：“谈谈你的一次失败经历”
思路：
1、不宜说自己没有失败的经历。
2、不宜把那些明显的成功说成失败。
3、不宜说出严重影响所应聘工作的失败经历。
4、所谈经历的结果应是失败的。
5、宜说明失败之前自己曾信心百倍、尽心尽力。
6、说明仅仅是由于外在客观原因导致失败。
7、失败后自己很快振作起来，以更加饱满的热情面对以后的工作。
问题八：“你为什么选择我们公司？”
思路：
1、面试官试图从中了解你求职的动机、愿望以及对此项工作的态度。
2、建议从行业、企业和岗位这三个角度来回答。
3、参考答案――“我十分看好贵公司所在的行业，我认为贵公司十分重视人才，而且这项工作很适合我，相信自己一定能做好。”
问题九：“对这项工作，你有哪些可预见的困难？”
思路：
1、不宜直接说出具体的困难，否则可能令招聘单位怀疑应聘者“不行”。
2、可以尝试迂回战术，说出应聘者对困难所持有的态度――“工作中出现一些困难是正常的，也是难免的，但是只要有坚忍不拔的毅力、良好的合作精神以及事前周密而充分的准备，任何困难都是可以克服的。”
问题十：“如果录用你，你将怎样开展工作？”
思路：
1、如果应聘者对于应聘的职位缺乏足够的了解，最好不要直接说出自己开展工作的具体办法。
2、可以尝试采用迂回战术来回答，如“首先听取领导的指示和要求，然后就有关情况进行了解和熟悉，接下来制定一份近期的工作计划并报领导批准，最后根据计划开展工作。”
问题十一：“与上级意见不一致时，你将怎么办？”
思路：
1、一般可以这样回答“我会给上级以必要的解释和提醒，在这种情况下，我会服从上级的意见。”
2、如果面试你的是总经理，而你所应聘的职位另有一位经理，且这位经理当时不在场，可以这样回答：“对于非原则性问题，我会服从上级的意见，对于涉及公司利益的重大问题，我希望能向更高层领导反映。”
问题十二：“我们为什么要录用你？”
思路：
1、应聘者最好站在招聘单位的角度来回答。
2、招聘单位一般会录用这样的应聘者：基本符合条件、对这份工作感兴趣、有足够的信心。
3、如“我完全符合贵公司的招聘条件，凭我目前掌握的技能、高度的责任感和良好的适应能力及学。。。能力，完全能胜任这份工作。我十分希望能为贵公司服务，如果贵公司给我这个机会，我一定能成长为贵公司的栋梁！”
问题十三：“你能为我们做什么？”
思路：
1、基本原则是“投其所好”。
2、回答这个问题前应聘者最好能“先发制人”，了解招聘单位期待这个职位所能发挥的作用。
3、应聘者可以根据自己的了解，结合自己在专业领域的优势来回答这个问题。
问题十四：“你是应届毕业生，缺乏经验，如何能胜任这项工作？”
思路：
1、如果招聘单位对应届毕业生的应聘者明确提出这个问题，说明招聘单位并不真正在乎“经验”，关键看应聘者怎样回答。
2、对这个问题的回答最好要体现出应聘者的诚恳、机智、果敢及敬业。
3、如“作为应届毕业生，在工作经验方面的确会有所欠缺，因此在读书期间我一直利用各种机会在这个行业里做***。我也发现，实际工作远比书本知识丰富、复杂。但我有较强的责任心、适应能力和学。。。能力，而且比较勤奋，所以在***中均能圆满完成各项工作，从中获取的经验也令我受益非浅。请贵公司放心，学校所学及***的工作经验使我一定能胜任这个职位。”
问题十五：“你希望与什么样的上级共事？”
思路：
1、通过应聘者对上级的“希望”可以判断出应聘者对自我要求的意识，这既是一个陷阱，又是一次机会。
2、最好回避对上级具体的“希望”，多谈对自己的要求。
3、如“作为刚步入社会的新人，我应该多要求自己尽快熟悉环境、适应环境，而不应该对环境提出什么要求，只要能发挥我的专长就可以了。”
问题十六：“您在前一家公司的离职原因是什么？”
思路：
1、最重要的是：应聘者要使招聘单位相信，应聘者在过往单位的“离职原因”在此家招聘单位里不存在。
;2、避免把“离职原因”说得太详细、太具体。
3、不能掺杂主观的负面感受，如“太辛苦”、“人际关系太复杂”、“管理太混乱”、“公司不重视人才”、“公司排斥我们××的员工”等。
4、但也不能躲闪、回避，如“想换换环境”、“个人原因”等。
5、不能涉及自己负面的人格特征，如不诚实、懒惰、缺乏责任感、不随和等。
6、尽量使解释的理由为应聘者个人形象添彩。
7、如“我离职是因为这家公司倒闭。我在这家公司工作了三年多，有较深的感情。从去年开始，由于市场形势突变，公司的局面急转直下。到眼下这一步我觉得很遗憾，但还要面对现实，重新寻找能发挥我能力的舞台。”
8、如“我离开的这家公司也生产摩托车，可是由于机制问题，产品创新滞后，人才流失严重，而贵公司生产的摩托车能根据市场不断推出新品种，深受广大消费者喜爱，所以我要选择贵公司来发挥自己的专长。”
同一个面试问题并非只有一个答案，而同一个答案并不是。。在任何面试场合都有效，关键在于应聘者掌握了规律后，对面试的具体情况
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江门摩托车驾驶证报名+考试全攻略
前言
本人身份证和钱,照片(11张)在下面整个过程中占有绝对重要地位，几乎每个环节都需要，谨记～
chen的考试的时间系08年1-3月，考试收费跟形式可能会改变，本文仅作参考，请以实际情况为准。
体检+报名
先在篁庄考场体检（不清楚体检地点的问睇门口的阿叔啦）,体检需要25元，1张照片，如果没准备的可以在车管所大门左边的房间里照相和复印，收费20+RMB，缺钱嘛就冇救啦哈哈。不过建议大家到外面的照相馆照相和复印，能省不少。这里流程大概是交钱、领表、填表，体检。这里提醒一下大家，最好自己带黑色水笔或签字笔去，报名处很可能不提供笔给你填表。
完成上面步骤并且体检合格后领取两张表（一张体检表，一张报名表）乘4路公车到中邦广场下车，到康达汽车培训中心报名，领教材和安排上课时间。康达的办事处颇为偏僻，大概位置在中邦广场的右边中间，有个不那么显眼的指示牌的，细心点慢慢找吧。笔试时间一般在报名两周以后，实际情况似乎那段时间的报名人数而定，反正足够时间准备笔试的。这里收635RMB！
以上步骤可以在半日完成。例如车管所14:30上班，报名体检大概需要30-45分钟，然后转乘公车大概需要大半个小时，康达17:30下班，所以在17:00前去到康达就没问题了。
笔试
笔试地点在篁庄考场，搭4路公车到中邦广场再下一个站下车，即篁庄考场门口。
笔试当天上午要去篁庄考场上课，实际是点名啦，讲讲考试规矩啦，无聊，但一定要去，不然笔试不让参加。时间大概花一个多小时，点名后就可以准备考试。考试嘛，没什么可说了，刨熟教材提供的试题就OK了。不过讲就容易，要真正刨熟教材里面800多道试题就难说了，很容易看完就马上忘记，建议大家多做几次试题，不要单纯去看，那样才入脑的。要知道每次笔试的通过率不到一半耶，恐怖吧。
顺便讲讲考试的系统。笔试用电脑来进行这点大家应该知道的，对于chen这类日日见电脑多过见太阳的人来说当然没问题啦，但对于一些上年纪而又冇接触过电脑的同学来说就麻烦了点，建议找人速成一下，至少懂得如何用键盘输入和操作鼠标，到考试的时候再问问监考的交警如何使用考试系统，那应该没问题了。不过要有被交警骂的心理准备，但绝不能驳嘴，theyarethebigboss~
当按下交卷的按钮后就马上出笔试成绩了，电脑嘛。90分以上及格的话就可以准备下一个环节--路试了。
路试练。。。
现在考路试统一用男装摩托车，对身材矮小的女士可能困难了点，可惜没办法。
如果自己有男装摩托的，可以在办公时间开去篁庄摩托车考场，先跟工作人员讲声，让他放你的摩托进去，然后就可以自由练。。。了。
如果自己没有车的话就要借考场的车来练。。。了。先跟康达联系，预约练。。。时间。可以亲身到康达办事处预约，也可以打电话预约，不过康达的预约电话超级难打，经常占线，能否打入就看你运气咯。
在预约时间到摩托车练。。。场，交本人身份证，签到，然后由工作人员点名分配摩托车练。。。。每次练。。。时间为15分钟，时间到后交车给下一个学员，领回身份证，如果想继续练。。。的再把身份证交给工作人员以重新排队，等待下一次点名，颇麻烦下。
如果想练。。。时间长一点的话也有办法的。例如预约了下午去练。。。的话，虽然说考场的上班时间是14:30，但实际上14:00过一点就开始点名分车了，而往往此时学车的人很少，so，一次过练。。。30分钟不成问题。早起的小鸟有虫吃，就这么简单。
摩托车的学。。。方法嘛，虽然简单，但好像只能亲身去感受，去摸索，去掌握，很难言传。不过有个会开车的在一旁指点一下总会好一点，心里也会踏实一点。考场里撞车倒车的事情经常有，但不要受此影响心情。
考场提供的摩托车肯定不会好啦，全是报废的小嘉陵，虽说勉强能开，但有很多毛病会让你很不爽，其中最不爽的要算打火了。恐怕现在大家都。。。惯了电子打火，要大家去脚动打火的话肯定不惯咯。考场的车的离合普遍有问题而很难打火，这个时候不要浪费自己时间了，叫工作人员过来帮忙，不过要有心理准备被个别阿叔漫骂，但依然决不能驳嘴，theyarethelittleboss~
提醒一下大家，学车的时候记得戴帽，被工作人员抓3次后会被取消路试资格。还有学车的时候最好比较一下开过的每一辆车，从中选出一辆问题少点，容易开点的，记下该车的编号，到考路试的时候可以指定选回这辆车，那到时开起来也会比较得心应手了。尽管自己的车的性能会好很多，但小嘉陵有它自己的优势，小，轻，灵活，很适合作考试绕桩用途，建议大家练。。。熟悉好考场的车然后用来考试，个人觉得比起用普通男装车绕桩会简单很多。斜坡起步嘛，加大一点油门什么车都很容易上去咯，呵呵～
路试
好，终于到最后的环节了，其实这也是最简单的环节。
先预约路试时间。路试时间是笔试通过后20日开始，两年内任何交警工作日，具体时间是由你自己选择。准备好了可以早点报名，没准备好的多点练。。。咯，两年时间，UFO都会开了吧。
报名预约的时候，由交警提供的N个时间里选择一个你喜欢的吉日。预约方式嘛，可以亲身到篁庄考场办公柜台办理，考试时可以先考，也可以打声讯台160预约。提醒一下声讯台收费每分钟RMB1蚊,而你要向声讯台提供很多个人资料，一个电话讲下来，至少3分钟......取用何种方式大家自己衡量啦。
考试一般每次50人左右，再加上亲友助威团，到时考场的场面可能很热闹，chen就觉得乱糟糟啦。记住别被环境影响心情。
考试前要签名，然后排队，到你的时候你可以选择你喜欢的luckymotor。不过通常性能好的车都会许多人盯着，这样一来可能要等一段时间才拿到心水靓车。
考试项目嘛，绕桩，斜坡起步，单边桥，凹凸路面，停车前打右转向灯，定点停车，实际考试的时候只要你过了前面两样，监考的交警就不理你了，pass！整个过程不用两分钟，简单吧，so，平时练。。。好前面两样是重点，考试的时候深呼吸以下豁出去就是啦。
好！pass后2个工作日后到车管所领驾驶证(这里收10元)，俗称的E牌，甘这段时间的努力就告一段落咯，恭喜！～
后记
最后讲下买车心得。
如果你对摩托车一窍不通的话，最好认识车行的人或买车的时候带个摩托修车师傅，最起码也要带个熟悉摩托车的人，请吃饭利诱又好，武力威吓又好，总之要带懂车的人同行。因为同是新车，但每辆车的做工肯定不一样，有经验的人一听发动机的声音就知道该发动机好不好，再开它几圈回来就知道这辆车的整体质量，试问作为生手的你行吗？再且车行见你们是菜鸟的话，肯定会拿不好的车或旧车让你挑，试问这样的车不卖给你还卖给谁？我系车行老板我都会甘黑，嘻嘻～希望大家都能选到称心如意的好车！～
谁知道毛豆怎么做，有几种做法，知道的详细说下满意答案好评率：0%材料：毛豆（剪两头）、蒜头、盐、草菇老抽、醋、五香粉、砂糖、熟白芝麻、鸡精、小磨麻油、干红椒、花椒、姜丝各适量。做法：1.先将毛豆放入加了盐的沸水锅中焯水至断生，捞起过清水晾凉。2.将蒜头剁碎，取一个碗把各种调料都放进去，锅里加适量油烧热，倒进碗里调成综合汁。3.把焯过水的毛豆沥干水分倒入大碗中，与综合汁一起拌匀，封口放置冰箱里腌制约20分钟，装入小碟即成。(注:只吃里面的豆子不吃壳~~)小贴士：凉拌毛豆口味清淡，含丰富植物蛋白、多种对人体有益的矿物质、维生素、天然卵磷脂，对女性保持苗条身材作用显著。高胆固醇、肥胖、血管硬化、肝硬化、老年痴呆、癌症等现代文明病患者首选毛豆作为食疗
求采纳
温岭到临海的东塍怎么走？知道的详细说下，谢谢啊！温岭先坐车到椒江，椒江打的到临海25元，在葭芷大转盘打的，你加点钱给司机直接到东塍。
临沂陶然汽车站在哪啊，知道的详细说下。急~在线等谢谢火车站西200米路南
一、日久不一定生情，但必定见人心。
二、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
三、人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死。想明了这一点，一切都能泰然处之。
四、你只能折腾到在乎你的人，对于不在乎你的人，忘记了你的人，你的所作所为根本起不了任何作用。
五、我愿颠沛流离了青春，再遇见一个温暖的你。
六、我还是不找你了免得你笑话我离不开你。
七、人生本就波折多，要想勇敢跨过去，精诚团结才是真，还要保持乐观心，面对困难不畏惧，敢把信任付朋友，后路无忧往前走，终能安然无恙渡难关！
八、真正的朋友就是在你遇到沟堑时，把你扛过去的那个人；真正的哥们就是在你处于困境是，拉你一把的个人；祝你朋友成群，哥们成堆！
九、青碑下不朽的风华，绚烂了沉沧的寂寞年，花的枯叶蝶，用残缺的翅，跃动着韶华，谁的血泪，阴埋地下，谁的佳话，乱世饥中转换。
十、想得太多只会毁了你。让你陷入忐忑，让实际上本不糟糕的事情，变得糟糕。
十一、爱情存在的形式有哪几种？在一起很快乐。不在一起比较快乐。不在一起不快乐。即使在一起也不快乐。以上皆是。单选还是复选还是无可选？
十二、我始终相信努力奋斗的意义，因为我想给自己一个牛逼的机会，趁自己还年轻；因为我必须给自己一个交代。因为我就是那么一个老掉牙的人，我相信梦想，我相信温暖，我相信理想。我相信我的选择不会错，我相信我的梦想不会错，我相信遗憾比失败更可怕。
十三、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。
十四、傻逼样的去坚持，自会看见牛逼的结果。
十五、喜欢坐在公交车靠窗的位置，吹的风，想着你。
十六、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
十七、最残忍不过时间，以为任世事如何变迁，这份情会永恒不变。
十八、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记！
十九、心存希望，幸福就会降临你；心存梦想，机遇就会笼罩你；心存坚持，快乐就会常伴你；心存真诚，平安就会跟随你；心存善念，阳光就会照耀你；心存美好，温暖就会围绕你；心存感恩，贵人就会青睐你。
二十一、谁，独坐在长街，静观世间繁华。
二十二、在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己。
二十三、埋头苦干不语，承前启后推进，有条不紊办理。工作总有闲忙，生活亦有张弛，风雨过后是彩虹，劳累过后是奖金！
二十四、女人的错误是嫁给一个自己不爱的男人，同样男人的错误就是娶到一个自己不爱的女人。结婚，并不是单方面的爱情能够维持的，是需要两个人深爱，并且能够相互体谅才能够维持的。
下班途中等公交车被晒黑的幽默句子通用下班途中等公交车被晒黑的幽默句子【篇一】
1.不管严寒酷暑，还是风雨丛辩交加；不管是夏天的太阳晒黑了皮肤，还是冬天的寒风吹裂了嘴唇；交警都坚守在工作岗位上，你们是城市的一道靓丽的风景线。我赞美你们！
2.你黑的晚上出来只能看见牙了。
3.今天是步数过万+晒黑一度的一天
4.夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去…………
5.千算万算没防到手指晒黑………色差大的想死
6.天上的云真漂亮，就像一个美丽的姑娘。早晨，云姑娘穿着粉红色的衣裳，向人们微笑着，好像在说：“小朋友们快起床吧，太阳公公要来了。”中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸渗肢缺蛋晒黑的。天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
7.夏天还没到我已晒黑。。。拯救不了的黑。。。起了个大早，结果没过。。。没谁了。。。
8.昨天在故宫居然有人热倒在地，这样热的天气就应该好好在家待着，既不热又不会被晒黑，现在后悔了吧，两周皮肤颜色都回不来。
9.往往是这样：冬天还没到就已发胖，夏天还没到就已晒黑
10.天上的云真漂亮，就像一个美丽的姑娘。早晨，云姑娘穿着粉红色的衣裳，向人们微笑着，好像在说：“小朋友们快起床吧，太阳公公要来了。”中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸蛋晒黑的。”天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
11.明天开学，有点烦躁吧，军训我不想晒黑啊！
12.晚上和同桌互相分享一件悲伤的事。我说我初一因为暑假打篮球晒黑再也没白过。她说六年级吃饭吃吃吃就吃胖了再也没瘦过。然后她说我还有一件悲伤的事，我很好奇，她说我不打篮球所以才会这么矮。啊！多么痛的领悟！我要吃鸡排冷静一下。
13.对不起我真的忘了我晒黑了，这些裸色我没有一个适合的了，只好留着过冬了。
14.有些地方，错过了可能再也不会踏足，比如扬沙掩埋的月牙泉。有些东西，变了样子可能再无法恢复原貌，比如被晒黑的皮肤。有些感觉，时间久了也许便随风而逝了，比如梦中反复出现的人。
15.中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸蛋晒黑的。”天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
16.我的牙齿变得好白啊。
17.倒是不热了云层深厚，酝酿着又一场大雨脸被晒黑了一度，还有点喜欢上了这个样子厌倦了草原上，沙滩上，湖边海边曾经耀眼过的我的白皮肤，总感觉弱不经风强壮的像头牛也好。
18.您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
19.我是真的很憎恶这个大太阳天气去年下楼扔个垃圾都打伞喷喷雾还是身上被晒黑了今年还要如何挣扎?
20.这个季节出门，就只能被晒黑，我的白皮肤，啥时候能白回来。
下班途中等公交车被晒黑的幽默句子【篇二】21.懒到不想撑伞，可死都不要晒黑，纠结的女人。
22.我不允许身上任何一寸皮肤晒黑
23.笔架山一日游，烈日当头，眉毛被汗水冲掉，身上只有戴表的地方没被晒黑，皮肤好痛。
24.努力整个冬天去美白晒黑只要出门一小时
25.下乡走一趟，晒黑何止是一圈。
26.一样米养百种人。我看到太阳就畏畏缩缩怕晒黑，据说有些太太还要特意去酒店泳池脱光等晒黑。
27.水逆退散啊！！！我不要过敏！不要晒黑！再郑重的立一个flag，拒绝任何形式的恐怖片！尤其是猴哥要看的！！！
28.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
29.晴天的时候想着你会不会被晒黑，下雨的时候想着你会不会淋雨，可是，你呢?
30.那天，我看见你在太阳底下。你好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑，说：“小声点儿，等我晒黑了，就没人说我是白痴了！”
31.黑是现在最流行的，一般人晒都晒不出这效果！
32.感觉自己要被大太阳晒黑，骑车爬坡真累。该买个小电动了
33.半个夏季过去，皮肤被晒黑一圈，容易被晒黑，又很难恢复，一般女人防护做得好，而男人不会太在意，包公也罢，酱鸭也行，非洲小白脸更贴切，不太注重外表形象，可能和职业有关，在为生计而疲于奔命时，很难顾及形象，打工的工作质量和效率是关键，那些靠颜值吃饭的演员、歌手、主持人，会注重职业形象。
34.热成狗，都不敢出音乐楼，吃饭什么的都让别人帮忙带了，这么大的太阳，怎么敢出去，只要出去，我就摸一瓶的防晒霜，然后套上一件外套，管他热不热呢，毕竟我这么白，不能晒黑了
35.一下乡，必晒黑
36.虽然被晒黑不止一点点但是感觉皮肤有变好……终于不烂脸+化妆不起皮……喜欢空气湿一点的地方……我不管以后我以后一定要到南方生活一段时间……
37.5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！
38.你丫，在晒黑一点就没有人在说你是“白痴”了！
39.难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。
40.春天里，我想你，踏青时节莫毁绿；夏天里，我想你，赤日炎炎莫晒黑；秋天里，我想你，新鲜瓜果寄我点；冬天里，我想你，温暖南方等着我。一年四季想着你，这才叫做好朋友。
搞笑的段子让人笑喷:公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边1．公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？2．晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听咚的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！3．男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。4．你脚踏两只船划的还真漂亮！5．确认过眼神，你是对的猪。6．路上碰到一美女，上去搭讪。我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！！！卧槽，这幸福来得太突然了！7．和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个？他笑了一下：A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！8．如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。9．今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：那傻逼，戴绿帽子，呵呵。。其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。10．晚上泡了木耳忘了吃，怕放坏了，我问室友：泡的黑木耳能不能过夜？室友回答：只要你们动静小点，我没问题。11．现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。现在最狠的谩骂不是草泥马，而是祝你看不到世界杯的结局。12．哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的13．你多久没谈过恋爱了？没听过不许问女生的年龄吗！14．中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。15．新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆。16．突然想起来，我当初学。。。网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声17．哈哈哈哈，哥，我终于体验了一把当武松的感觉。咋啦？你去打老虎啦？不啊，是嫂子给你戴绿帽子了。18．楼主：说说你班主任发生过什么丑事？回复：也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。19．不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。20．这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李一直是司机。。。。。21．老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊哎，那位大姐，您的菜忘拿了。22．一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：CanyouspeakEnglish？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱
1、放下那些不在乎不爱我们的人，那叫自尊。放下不适合自己的人，那是对自己的负责。
2、就像每个人都想拥有成熟稳重的你，却不愿意花时间和精力去陪你长大。
3、也许世界不会对你很温柔，但是，我会。
4、偶尔心动，惯性拒绝，。。。惯孤独。
5、他要是在乎你，他会比你更怕错过。
6、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
7、暧昧的两人之间肯定有一个动了心。
8、喜欢是一朝一夕，爱是从心动到古稀。
9、摘不到的星星会一直亮，像极了爱情。
10、是我隔音效果太好否则你一定会听到我砰砰的心跳声隔着三千棵树五百条河。
11、总会有人来陪你咽下苦果再尝一点美梦。
12、我那么花心的女孩子居然喜欢了你那么久。
13、不要谈那些没有结果没必要的感情，还不如好好生活总会遇到那个愿意把所有甜头和爱给你的那个人。
14、我们这一路走来真的不容易，互相珍惜。
15、后来你回我句消息都算是惊喜。
16、别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱。
17、遥遥万里只想做你最牵挂的女孩。
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现顷指，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜枣尺巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大凳乎高儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的qq号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“**”，每次小三来电话，老婆都说：“快！**来电话了！”领导接电话后：**叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1:论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……
2:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。
4:楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？
6:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
20:楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。21:论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！
22:楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）
23:楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛gg们帮忙鉴定一下～论坛***：后背上长俩青春痘！
26:楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)
女:嗯，他这礼拜都在外地.
男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男:老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)
女:切，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜…)
男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)
女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)
男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)
女:喊她一起来耍撒(Faint…)
男:她只会斗地主，不会打麻将….(全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗参考资料：百度搜：开心城堡幽默笑话
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