傻子那儿真大？这是什么原因呢!

大家好，关于傻子那儿真大很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于通常傻子的劲儿都特别大谁能科学分析下,这是什么原因呢!的知识，希望对各位有所帮助！

傻子上学小品 台词,太搞笑了

电话响！

学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

学生丙：诶，而且还是个女的。

学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。

学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲：啊，老母鸡。

学生乙：嗯。

学生甲：现在禽流感特严重。还行桐档，还敢叫老母鸡。

学生丙：就是。

学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

学生甲学生丙：好好好~~~~~

学生甲：这个好，这个好，这个好。

学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

学生丙：我不叫。

学生乙：那你来叫（指向学生甲）

学生甲：我也不叫。

学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

学生乙：诶，好主意，好主意。

学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

学生甲：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

学生甲：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

学生甲：不是，这次不骗你。

学生乙学生丙：对。

学生甲：我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙：嗯。

傻子学生：这次不骗我？

学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

爱心，来感化他们。同学们好！

学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站

起来。

傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师：地不平。

老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，档乱就叫老处女。

老师：轮族我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生：干什么？

老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？

老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

学生甲：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同

学你可以出来了。

傻子学生：来了（跳艳舞）。

学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

学生丙：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师打人。

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学。。。。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙：瞧他美的！

甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙：唉，那还早着呢。

甲：你说，他们能一样吗？

乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙：你妈会的，那不她来了！

甲：啊（吓跑）？

乙：唉，看把他吓的！

1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4.大哥，我真抽了！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯，回头是岸。

8.小样我整不死你！

9.一般人我不告诉他。

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我，我成狗不理了。

15.啥也不说了，全在酒里边了。

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17.弃勺从教。

18.戴功立罪。

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西，给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊？

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋，没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让前妻后悔去吧！

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

1我要是娘们早爱上我了。

2我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹。

3听相声20起哄一万三，再笑加钱！

4相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

5相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

6抬杠比打幡挣得多是不是?

7先生要什么菜?别问，炒这一本的！

8住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

9门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！

10正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。

11你的话，我连标点符号都不信。

12为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

13我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

14和谐社会讲究的是淡定。

15你顶多是男九号的裸替...

16我是一个科学家，有道行的科学家。

17谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

18流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

19我每年都找那个长得像藏敖的哥们捏一个(面人)

原来我这一走就是11年

你走出了一个女子足球队的阵容啊！

20想出名，先出书想出书，先出事！

21朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。

22你长得不怎么白。

23接了一活儿，完事能挣三十万

拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

24次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

25两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

26你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。

27跳舞的毕竟要找钢管。

28谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀

我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。

团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹

团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。

团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的

29桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！

打开第二个，更好了！老醋花生！

第三个打开，花生，没醋！

第四个一看，一盘醋！

30低调！才是最牛B的炫耀！！

31一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

32我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。

33我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

34为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

35他们家人出门不捡着东西就算丢。

36说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。

37我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。

38这飞机也是柴油的。

39太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

40范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。

41世上本没有路，走的人多了，有路也没用。

42我们这些80后的..1880后的

43其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

44这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

45什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。

46有个英文名字，二秃子。

47你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

48跌倒了，爬起来再哭~~~

49你愿意成为我下1个前女友吗？

50我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

51人又不聪明，还学别人秃顶。

52师太，你就从了老衲吧！

53在家上炕上惯了。

54如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

55师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

56再说一个，说个什么呢？说点实事吧！

57我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。

58我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

傻子淑芬和她的小三妹妹

01

很小的时候，淑芬是个正常的孩子，和别的小孩并没有什么不同，一样的嬉笑打闹，一样的调皮捣蛋。

变化，发生在六岁的时候，不知道怎么回事，去下坪村看戏回来后，淑芬就染上了一种病，动不动就倒地抽搐。

家里人找了很多医生看，这个药试试那个药用用，并没有什么好转。

最后，淑芬还是好了，听说她父母没办法，给她喂了猪沙，吃了这个就不抽了。但是大家都说吃了猪沙会变成傻子，甚至连小孩子们都知道这个说法。

果然，淑芬变笨了，再也不是之前那个活泼可爱的孩子了。

淑芬已经连续读了三年一年级，老师们还是不同意她升二年级，就连比她晚一年读书的妹妹淑娟，都已经读完二年级，下半年要升三年级了。

又读了一年，全校大部分人都是淑芬的同学了，可是没人拿她当同学，大家都笑话她，说她是老油条，是个笨蛋。

妹妹淑娟也很讨厌姐姐，觉得她丢了自己的脸，在学校里遇见了从不叫她，每天上学放学也不和她一起。

有时候看见别的孩子取笑淑芬，淑娟也视而不见，她才不想为她说话呢，别人会连她一起笑话的。搏轮

除了村里的小孩，没人知道淑娟和淑芬是两姐妹，因为她们长得一点也不像，淑娟漂亮，身量修长，每天还会扎不一样的辫子，是班上最受欢迎的女孩儿。

淑芬木头木脑的，虽然也不矮，但是看起来就带着一股呆笨的粗鄙气息，笑起来傻呵呵的，别的小孩便自认高她一等了。

02

一个周五，学校决定下午进行全校大扫除，让同学们从家里带来扫帚和水桶。

同学们要走到学校外面的一条小沟装水，再提到学校去冲洗自己的教室，没一会一年级的小朋友们就累得不行。

淑芬也提着水往学校里走，她年龄大，提起水来显得毫不费劲。

那些小女孩们便哄她，说她要是帮她们提水，她们以后就和她一块玩。

淑芬信以为真，一个人承担了所有女孩的提水任务，累得呼哧呼哧喘气，一脸都是汗，不过，她心里还是很兴奋，以后同学们就不会排斥自己了，会有人和自己玩了。

女孩子们看着淑芬提水，在一边嘻嘻笑着，一副理所当然的样子，等淑芬走远了，还一起嘲笑她傻。

你干嘛帮别人提水，提自己的不就好了。淑娟看见了，生气地骂道。心里又恨自己姐傻，又恨那些讨厌的小姑娘。

可是淑芬还是傻呵呵地笑着，说她力气大。

淑娟怕别人笑话她是傻淑芬的妹妹，并不敢直接给姐姐出头。只好眼睁睁地看着姐姐提了一桶又一桶的水。

大扫除完后，老师们提早放学了。

淑娟肚子有点痛，去了一趟厕所。等她出来的时候，学校里都没人了。她拿着书包，哼着歌儿往家的方向跑去。

没走多少路，淑娟看见一群男同学围着什么，还拿扫帚往中间戳，笑得很夸张，一边笑一边骂，这个傻子，我们骂她还敢还嘴，戳死她算了。隐约还有女孩子的哭声。

她没有在意，准备绕过他们继续走。

一个班上的男生看见了淑娟，很兴奋地跑过来，说，淑娟，基陪信我们在逗那个傻子呢，太好玩了。

什么傻子？淑娟一下子没有反应过来。

就是那个一年级的万年老油条淑芬啊，名字和你很像那个。男生笑嘻嘻地说。

淑娟才明白过来，原来他说的是淑芬，那个被一群人围在中间拿扫了厕所扫了垃圾的扫帚戳的人是淑芬，是她姐姐。

淑娟愤怒了，再怎么说，那也是她亲姐姐啊，她顾不得隐藏自己身份了，扔下书包，在地上抓了一大把石头就往那乱伍些男孩子身上砸去。

一群人哇哇叫着散开了，淑娟捡起自己的书包，一边仇视地瞪着那些男生，一边跑过去拉起了把书包护在怀里的淑芬，说，姐，我们回家。

哈哈，原来淑娟是傻子淑芬的妹妹，哈哈哈哈，被砸的男孩子们来不及生气，就被这个大新闻惊得一愣，然后就嘲笑开来。

淑娟脸涨得通红，拉着淑芬一言不发地走了。

03

回了家，不理会一直说谢谢妹妹的傻兮兮的淑芬，淑娟扔下书包就跑到床上，把脸埋进被子里。

吃晚饭的时候，母亲找淑娟吃饭，淑娟不理她。

这孩子怎么回事，叫吃饭都不理。母亲说着把淑娟拉了起来，看见她的样子吓了一跳，只见淑娟双眼红肿，一看就是哭了很久的样子。

这是怎么了，娟子，有人欺负你吗？母亲又惊讶又心疼地问。

在母亲的再三追问下，淑娟抽抽噎噎地把白天的事说了，母亲搂着她的头摸着她顺滑的头发，深深地叹了口气。

晚上，母亲和父亲商量了一番，决定不让淑芬上学了，反正她也学不到什么，在学校里一直被别人欺负，现在还连累了淑娟。

父母亲把决定告诉了淑娟，她既高兴又觉得有点对不起姐姐，周末两天便一直和淑芬玩，淑芬受宠若惊，连着两天都笑得合不拢嘴。

星期一的时候，淑芬吃完早饭打算去上学，父母拦住了她，告诉她以后不用再去学校了，淑芬很失落，紧紧地抱着书包，看着妹妹上学去了。

淑芬每天待在家里，除了帮母亲干干家务活，其余时间就发发呆。只有放学后，淑娟会陪她玩会儿。

淑芬越发地傻了，还总是流鼻涕，母亲让她擦干净她也不听，看起来又脏又傻。

现在所有人都知道淑芬是个傻大妞，淑娟是个傻子的妹妹。

淑娟再也不是最受欢迎的女生了，大家都说有一天她会和淑芬一样变成个傻子。淑娟很苦恼，可是她没有任何办法解决这件事情，她父母也无能为力。

渐渐地，淑娟学。。。变差了，好像她真的也要变成傻子一样。她把一切都怪在淑芬头上。

当初就不应该管她，让她被那些男生戳死得了，我就还是所有人都喜欢的淑娟了。淑娟恶毒的想。

她不愿意再和淑芬玩，回了家就当淑芬是空气。

中考时，淑娟没有考上高中，出去打工了，在外面，再没有人知道她是个傻子的妹妹，没有人嘲笑她，淑娟觉得外面的世界太美好了。

淑芬自然是不能出去打工的，一出去准被人给卖了。她一直待在家里，懵然不知春秋，更不知风花雪月。

04

过了几年，为淑娟说亲的媒人踏破了他们家门槛，淑芬就像被人遗忘了一样。

可是淑娟并没有同意任何亲事，她想再赚两年钱，年龄大点再谈亲事。

我们家娟子可厉害了呢，在大城市给一个老板当秘书，老板还给她报了学校，让她学英语。有一次，淑娟的奶奶和村里的老人们聊天的时候说。

有这么好的事，不会是给人当小三了吧。村里人议论纷纷。

过年时村里人碰见淑娟，一头大波浪卷发，修身的红呢子大衣，尖跟皮鞋亮得能当镜子，走起路来屁股一扭一扭，性感迷人。

娟子变漂亮了啊。大家都笑着夸淑娟，她只是腼腆地笑笑。

娟子肯定是给人当小三了，不然能穿得这么洋气，打扮得这么漂亮，还有钱给她妈买金项链。大家在背地里越说越难听。

淑娟的奶奶也意识到了什么，大家再撺掇她讲娟子的光荣事迹时，她不再开口了。

只是娟子在村里的名声臭了，除了远地方的人，没人再给她说媒了。

终于有一天，有个媒人为淑芬说亲了，对方比淑芬大十岁，长相身材都不错，家世也还过得去，就是听说有一只眼睛坏了，换成了狗眼睛。

淑芬父母不敢挑剔，还是乐呵呵地同意相看。

一个下雨天，母亲帮淑芬换了一套新衣服，把她的头发梳得整整齐齐，再三叮嘱她保持干净，要记得擦掉鼻涕，今天那个男人要来相看的。

淑芬才不管那么多，虽然穿了新衣服很兴奋，但没一会就被她糟蹋地乱七八糟，她还撑着伞出门了。

男方来的时候，淑芬不在家，她父母陪男方聊得还不错，他脸上一直带着笑，对女方父母还比较满意。

他们聊到亲事的时候，淑芬回来了，裤腿卷到了膝盖上，小腿和屁股上全是泥点子，头发乱得像个鸡窝，鼻子下挂着两行鼻涕，撑着把脏兮兮的伞。

这是，您的女儿淑芬？男方问淑芬父亲。父亲艰难地点了点头，脸上挂着一丝苦涩。

谢谢您抽空陪我聊了这么久，我该回去了。男方礼貌地笑笑，走了。

别啊，留下来吃午饭嘛，我们再聊聊。淑芬父亲挽留道，回答他的只有男方远去的脚步声和哗哗的雨声。

你又疯那儿去了，我不是说了今天不要出去玩吗？不是叫你记得擦鼻涕吗？母亲恨铁不成钢地用手指点着淑芬的脑袋。

我没去玩，我是去牛棚里看咱们家牛去了，我担心里面漏水会淋到了牛。淑芬说，家里的牛长期都归她管，他们有很深的感情。

母亲无奈地叹了口气，进屋做饭去了。父亲抽着烟，一言不发。

05

最后，一个没爹没妈、家徒四壁、娶不到老婆的男人愿意娶淑芬，她父母也顾不得什么，把淑芬嫁了过去。

淑娟还是在外面打工，有时候过年都不回来。

随着她年纪变大，村里的风言风语越发厉害，大家都说她在外面当小三，过年不回家是因为在外面给老板生儿子。大家的语气很笃定，好像有人亲眼看见了一样。

淑娟父母没有辩解什么，这种事越描越黑，难以说清，甚至他们自己都有点说不清的感觉。

最后，在父母的威逼之下，淑娟同意嫁人了，又一年过年回家的时候，她火速和一个男人定了亲，过完年就跟着这个男人出去了。

那个男人肯定不知道娟子在外面当小三，不然怎么会娶她。流言并没有平息，大家都说她是被老板抛弃了，所以只好回家嫁人。

淑芬嫁人后，很快生了个儿子，母亲怕她男人照顾不周，把她接到家里坐月子。

出了月子后，她男人来把儿子接走了，却没有管淑芬。

淑芬父母去找他，也不知道他们说了什么，最后达成了什么协议，父母竟然同意他们离婚了。

淑芬还是那么傻，父母说什么就听什么，连儿子也抛在了脑后。

她又在家里待嫁了。

通常傻子的劲儿都特别大谁能科学分析下,这是什么原因呢!

一个是他本身的原因败皮哗，傻子一般都是一根筋，认定的事都会努力去做，所以在跟人比如争吵的时候都会用尽全力，而察行普通人就有所顾忌，无法用出全力，另一个就是普通人都会下意识的认为傻子没什么力气，突然给自己的感觉就是他的力气好打，这是一种反差的握晌问题

感情的事,我就是一个傻子,大傻子。 真的一点都不懂感情

不是这样的。并渣山不是你不懂感情，而是对方根本就没有回如悔中应过你。只前卜是你一味的付出，这种感情走不长远的。一段舒适的感情是互相吸引。而在这一段感情中，只有对方吸引了你，你却没有吸引对方。

好了，关于傻子那儿真大和通常傻子的劲儿都特别大谁能科学分析下,这是什么原因呢!的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！