大家好，今天给各位分享他用嘴让我高潮了六次网站的一些知识，其中也会对求一些好笑的笑话进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
欧阳靖，黄皮肤，中国人，有个英文名字JIN，他是个饶舌歌手，在此而外——他还是个RuffRyder。
没错，正是RuffRyders。这家主流饶舌厂牌所推出的下一张唱片，是一个中国人的个人专辑：《TheRestIsHistory》。一如专辑的名称所述，JIN的野心昭然若揭：就如同BigPun把拉丁世界纳入饶舌版图，就如同痞子阿姆让白人真正杀入rap游戏，JIN的身后，是整个中国、整个亚洲的嘻哈文化背景。他是亚洲裔HipHop文化圈的代言人，好比姚明在nba打球，JIN是美利坚大陆黑色嘻哈文化的一支黄色血脉。
门一旦打开一条缝，想再关上就不那么容易了。或许，这个叫作JIN的21岁中国年轻人的确能够在嘻哈御卖雹世界之中创造历史。
JIN这个名字在美国不断升温的同时，大洋彼岸的中国各大互联网论坛上流行着这样一个帖子——一段不甚清晰的视频，配上一段解说文字：“这是中国人和黑人的rap对骂视频，在美国某著名电视节目中，一个歧视中国的黑鬼用rap嘲笑讽刺中国人，结果这个中国人也用rap狠狠回敬了黑鬼，捍卫了中国人的尊严！”。这是一个让嘻哈份子看了哭笑不得的帖子，而那个“捍镇帆卫了尊严”的中国人，就是JIN。
“Freestyle”可以说是嘻哈文化的关键词之一。取其基本的“即兴表演”意义来解释，HipHop文化的四大元素饶舌、街舞、涂鸦、DJ加上重要分支街头篮球——五者都是能够“Freestyle”的。而所谓的“FreestyleBattle”，顾名思义，也就是以各自的即兴表演一决高下了。rap领域的FreestyleBattle以即兴饶舌为形式，对阵双方唱出现场即兴创作的歌词，无论是撒泼骂娘还是文字游戏，总之务求出对方洋相证明自己的饶舌水平胜人一畴。而作为一项竞技，FreestyleBattle本身允许以诙谐机智的歌词进行一定程度的人身攻击，这就如同拳击比赛里场上挥拳相向的双方可能是生活中的一对好友那样，在FreestyleBattle中，歌词里的人身攻击在对战结束后立即失去意义。正因为此，看起来充斥人身攻击的一场配谨饶舌对战会在不明就里的外人眼中成为歇斯底里的“疯狂对骂”。
只要稍加留意，可以发现JIN的“捍卫华人尊严之战”——其实早已创下了七连胜记录。在BET电视网（BlackEntertainmentTV黑人娱乐电视网，在嘻哈领域拥有深远影响力）每周五播出的“FreestyleFriday”饶舌对战节目中，JIN凭借诙谐辛辣的讽刺让连续六周卫冕冠军Hassan在唱了几句之后，竟拿着麦克风哑口无言，输了个一败涂地。之后六个星期的节目里，五名黑人挑战者和一名白人歌手先后被JIN毫不留情地斩落马下，成了他进入“FreestyleFriday”名人堂的祭品。七周之后，谁都知道了有这么一个可怕的华裔饶舌歌手，任你对他如何地嘲笑讽刺，所有这些话柄都会适得其反地成为JIN反击时的武器，并且一击致命。他机智、诙谐的歌词、老练沉着的即兴发挥和应变能力令电视机前的老美大为意外和赞叹，也让RuffRyders唱片厂牌的副总裁Joaquin"Waah"Dean为之激奋不已。在赢得第七场对战之后，得以跻身名人堂的JIN当场掏出了藏在外套里的BlingBling项链，链坠是一个粗大耀眼的“R”字：佩带着RuffRyders专属钻饰的JIN已经不再是“DoubleR”的歌迷——而已经成为了其中的一员。
从怀揣美国梦的广东籍侨民到RuffRyders唱片公司帐下大将，你大可以满脸不屑地骂这小子走运——这毫不影响JIN凭借自己的努力取得更高的成就。事实上，今天被一致公认为“天赋”的Freestyle能力也完全始于刻苦的磨练和点滴的积累。从八年级开始，这个一心想用HipHop改变自己生活的孩子就在学校食堂里与同学们一起Freestyle，随后不多久，他开始在自己的出生地迈阿密参加形形色色的对战甚至演出。他就像一头精力充沛而好斗的小野兽，不放过每一个可能的对战机会。甚至连他去影院看场电影，中途内急上洗手间解决问题——结果是跟一名陌生的影院员工在厕所里杀了个天昏地暗。对Battle的渴望与不断的磨练使他迅速成长并在当地嘻哈圈声名鹊起，他开始灌录粗糙的音乐小样并以五美圆左右的价格四处推销自己。扩大了的影响带了更多的挑战者，使得JIN变得越发强大成熟。然而，缺乏浓重HipHop背景的迈阿密已经留不住志在嘻哈音乐圈的JIN。而随着90年代Nas、Wu-TangClan、MobbDeep、Onyx等新一代饶舌歌手的迅速窜红，嘻哈发源地纽约的地位得到再度巩固，而JIN，也认定了追逐饶舌梦想的新战场。
“9.11”之后的2001年十月，为了能给祖父母更多的照应，从北迈阿密海滩高中毕业了的JIN随父母一同搬迁到了纽约——这无异于让他成了一头林子里的老虎。从时代广场到42街的转角，JIN的身影出没在到处是迷你“Jay-Z”迷你“Fabolous”的每一个嘻哈据点，与各路高手频繁过招。在纽约唱片店“FatBeat”门前的表演便是其中一个最普通的日子，却使JIN遇到了KamelPratt，这个随后成为他经纪人的角色。
在Kamel的“CraftyPlugz”经纪公司鼓动之下，JIN参加了BET电视台“106&Park”节目中的“FreestyeFriday”栏目——结果却铩羽而归，没能取得预想中的好成绩。对JIN满怀信心的Kamel非但没有丧气，反而鼓励JIN再作一次尝试，他知道这孩子只要发挥出正常水准，就完全可以轻松获胜——事后六周卫冕冠军Hassan的惨败印证了Pratt的眼光。
嘻哈文化的黑人血统并不影响这个中国人把游戏玩到更精。在无数次对战里，血统纯正的黑人们以JIN的中国籍贯作为攻击话柄，结果始终为身上中国血统骄傲的JIN总能以机智诙谐的歌词巧妙还击：“你想指责我是中国人那我得提醒你/你脚上的Timberland靴子上恐怕写着中国制造”。类似的语句在JIN的对战中绝非鲜见，而03年JIN签约RuffRyders后推出的第一首单曲就叫作《LearnChinese》。在歌曲高潮部分反复吟唱“Y`allgonnalearnchinese”还不过瘾，JIN干脆在其中大爆连串粤语，引得美国华人嘻哈圈内一片哗然。由于有了之前在BET的风光经历，《LearnChinese》及其MV受到了相当广泛的期待于关注，但其结果却不尽如人意。作为以词见长的饶舌歌手，在BET对战节目里连退七人的JIN承载了相当高的期望值，结果首发单曲却没能让歌迷如愿听到华丽精巧的歌词，整首歌既没有深刻的思想性可挖，又没有令人叫好的文字游戏，平淡得如同白开水。雪上加霜的是，交给WyclefJean制作的音乐充其量只能算作一般水准，根本无法带动歌词已经疲软了的《LearnChinese》。歌迷对该曲普遍表现得大失所望骂声不绝，甚至连MV中的女演员也被连带地斥责为“身材太差令人反胃”。《LearnChinese》成为了一个彻彻底底的失败。
RuffRyders当然不会因为一首歌曲的失败而轻易放弃。《LearnChinese》之后不多久，传出一个令人振奋的消息：“JIN的下一曲将与KanyeWest合作！”作为Jay-Z的御用制作人之一，KanyeWest的制作几乎就等于大热单曲，而04年那张从写词到制作都由他自己一手包办的个人专辑《CollegeDropout》更是张卖疯了的超人气专辑。RuffRyders果真愿意砸钱请Kanye为JIN撑腰？随后出炉的单曲《IGotaLove》给出了肯定的答案。到底是KanyeWest操刀助阵，新单曲的成绩明显强过《LearnChinese》，并且也得到了相当广泛的认同，然而，JIN还是没能如人们所愿地把这支Kanye制作的曲子变成一首火爆的热门歌曲。虽然较前作进步许多，JIN的歌词距离人们期许的水准依然相当之远。歌迷期待JIN的单曲能像他的Freestyle一样字字珠玑妙语连篇，而每到这时候，JIN总显得差了那么一口气。
首发单曲遭受重挫，大腕助阵的跟进单曲依然不温不火，RuffRyders开始显得失去信心，对JIN的整个推广计划也仿佛一下子定了格。两次尝试后，第三首单曲迟迟不见推出，而原定03年春季上市的专辑也变得一拖再拖，在大半年的时间里，关于JIN的官方消息几乎只有一个样式：“新专辑推迟到X月X日发行”。JIN这个名字开始在人们的眼界里逐渐淡出。
事实上，这一段时间JIN并没有闲着。除了到美国和亚洲包括中国在内的各地大小酒吧进行一系列的表演之外，JIN还推出了三张Mixtape专辑（Mixtape专辑多属半地下性质），收录了许多他的成品Freestyle（使用其他艺人的音乐唱出自己写的词，以这种类似翻唱手法录制而成的歌，也被称为Freestyle，但与现场即兴发挥Freestyle属完全不同的两个概念）。这个时候的JIN，尤其在许多嘻哈乐迷眼里，已经基本回到了原本的地下状态，甚至有乐迷猜测RuffRyders在两度努力受挫之后萌生悔意，已经无心继续JIN的推广发行。
形势糟糕到了令人绝望的地步。被主流遗忘了的JIN已不再承载当初嘻哈迷，尤其亚裔的殷切期待，他连所谓“一片歌手”都不是，还没有发行专辑，这个前来创造历史的人物就已经遗憾地成为了历史。
2004年夏末，互联网上开始传播一首叫作《Senorita》的饶舌——这首歌从来没有在JIN的Mixtape专辑或任何其他渠道发行，之前也没有在任何场合被JIN公开表演过，一时间引来纷纷议论。这之后不久，RuffRyders发布官方消息：JIN推出全新单曲《Senorita》，并确定将于2004年10月19日正式发行JIN的处女专辑《TheRestIsHistory》。
沉寂了许久，伴随着新单曲的正式发行，JIN终于又成了人们嘴边的话题，MTV电视台在波多黎哥FightClub举行的大型对战也主动向他发出了邀请。当着Game、Cassidy、Alchemist、SwizzBeats、CubanLink、NickCannon等一批圈内重头人物的面，JIN毫不留情地将Wreckonize与Shells拿下，赢走冠军。首轮角逐之中JIN的表现太过抢眼，甚至令对手Wreckonize在回击之时一再引来台下观众阵阵嘘声。而随着关注的日益增加与发行日期的逐渐临近，各种版本的“专辑曲目列表”开始出现，《GetYourHandzOff》、《SoAfraid》、《C'Mon》等几首被谣传为“泄露自新专辑”的歌曲也被广为传播。美国在线把他作为首页人物，并盛情邀请他进行了个人表演；各大音乐、娱乐杂志再次开始对他进行专访；《XXL》杂志干脆先听为快，赶在专辑上市之前刊发了乐评，并给予了相当的好评。在距离专辑发行还有一周的时候，网上甚至出现了有些歌迷根据泄露版本专辑所撰写的乐评。
2004年10月19日。JIN。《TheRestIsHistory》。
就如同RuffRyders那句“RydeOrDie”的口号一般，创造历史，还是沦为历史，这对JIN的确是个问题。他是饶舌工业中的异数，他是中国人。但《LearnChinese》的惨败显然没有丝毫减弱JIN对中国血统的自豪。专辑封面富有中国传统特色的独到设计和大大的汉字“靖”已经把他的态度道了个明白。专辑中，他更是毫不避讳地尽情表达满怀的自豪，在《HereNow》中JIN坦言：“只有五尺六寸的身材但我昂然挺立，我为斗争而生，就好比中国的长城。倾听我坚实的脚步，就好象姚明在你身后一样”。而在《TheGood,TheBad&TheUgly》的一开首，这位广东籍的RuffRyder又是自顾自地大爆粤语毫不在乎，就像《LearnChinese》开门见山那句“YeahI`mChinese,andwhat?”（没错我是中国人，怎么样？）那般自豪而霸气。
JIN的确需要这样的霸道与自信，事实上，这个饶舌圈的异类角色，即使是在自己的唱片公司RuffRyders内看来，依然是个异数。这个高举“RydeOrDie”大旗的饶舌厂牌出过DMX这样的超级帮匪饶舌硬汉，出过“TheLox”这样的东岸帮匪饶舌旗舰级团体，而后继的“D-Block”也是悍匪作风不改，至于在JIN之前发行专辑的Drag-On，谈起新作来也是一脸彪悍“这是一张硬核专辑，我生长在街头当然就只谈街头”；连当年的女将EVE也是满嘴“GangstaLuvin”（她的热门单曲“帮匪之恋”）。
就是在这样一个东岸帮匪饶舌厂牌之下，JIN在专辑中却坦言自己“不碰枪支，不涉毒品”，——这在人人想着证明自己是真正帮匪的今天几乎是不可想象的。“JIN你是个RuffRyder，亮出你的枪，开枪！”——“我不会唱这些东西。”JIN在《ColdOutside》一曲中态度鲜明地再现了这样一幅生活场景。事实上，JIN经历过枪击，当时他的朋友LS——另一位亚洲裔饶舌歌手为他挡了子弹住进了医院。事后JIN并没有借此吹嘘所谓的帮派背景，而是在《TheGood,TheBadandTheUgly》中更加深入地探讨了帮匪生活的本质和自己所持的一贯态度。
如果说JIN的专辑的确不像人们期望的那般充满华丽的文字游戏，那么真实，就是《TheRestIsHistory》的最大亮点。这是一张真正从心里唱出来的专辑，这是一张真正的HipHopCD。全专辑找不到主流饶舌歌手吹嘘女人、金钱、毒品的字眼，却有像《SoAfraid》这样的歌曲对当下浮躁的大环境进行批判：“带上你们的靓车和钻石，你们听起来全都一个德行。你不知道这一切将会被改变么？你在惧怕些什么？”到了歌曲第二段，JIN变得更加直率：“尽管我想要赚钱，但我宁可忠于自己，也不去一味追求版税”。而在JustBlaze制作的《ClubSong》里，JIN的坦诚几乎让人意外到震惊。想要红就少不了派对歌曲，这几乎成了嘻哈圈的一条潜在铁则，JIN于是干脆在这首《派对歌》高潮部分直言不讳：“这是我的派对歌，你要走红你就必须唱一首派对歌；这是我的派对歌，每个人都有一首，所以我也得出一首派对歌”。几句词实在得让人感到不可思议。而另一面，JIN也绝非不食人间烟火的纯粹主义者。中国男孩与黑人女孩的纯真恋情因为男孩父母的固执保守而最终破碎，《LoveStory》中的JIN在伤感遗憾之余，也没有讳言这一切正是发生在自己身上的真实故事。
专辑中其他诸如《GetYourHandzOff》、《C'Mon》这样节奏较为激越的歌曲，则呈现出了JIN的另一面个性。面对着这样那样的嘲讽谩骂和生活中的困顿压力，JIN毫不退让地亮出自己锋利的矛头予以迎击。而在StyleP助阵的《KaraokeNite》里，这个天才的饶舌歌手自信满满地要将“卡拉OK夜变成饶舌秀”，对嘻哈本身的深爱字里行间清晰可见。到了专辑的最后，JIN也不忘向所有支持帮助过自己的朋友表达心中的感激，一首单纯真挚的《ThankYou》，一句“即使有的人恨我，我依然感谢你们，因为你们让我加倍地努力”，真诚的感恩之心表露无遗。
JIN带来了一张好专辑，一张真实的专辑。就如许多歌迷期许的那样，JIN还能做得更好。他那让人拍案叫绝的Freestyle即兴作词能力，或许终有一天会成为歌词里巧妙的文字游戏；他对节奏的把握，或许也会变得像Rakim那样娴熟而多变；他的名字，或许终有一天会成为一个传奇……
RydeOrDie——这个拼杀在饶舌圈里的中国籍RuffRyder，能否创造历史？
但现在，JIN这个真真正正热爱嘻哈的饶舌艺术家，这个饶舌版图上的中国代表所要做的——已经只是继续创造历史而已了
接吻!为什么会咬!:嘴上只有嘴唇.嘴里只有牙齿跟舌头.接吻的时候数察两嘴唇相触不到几秒钟就腻了想在刺激点!然而拿舌头去碰舌头,这个时候是最好玩的!因为舌头很润滑,这样还庆念会久一些,然后不是你就是她先开始吸你舌头或咬你舌头,就是她了到你,你了到她誉毕困,开始咬的时候就是接吻就快结束了,最后就会转到咬嘴唇,大多都是女孩子先咬的!她咬你的时候你不得不让接结束!所以咬嘴唇也就是<接吻>的结束预兆．．谢谢！！
丑陋是永恒
作者:哈哈笑
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲橡渗就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
自作多情
作者:哈姆212
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
打油情歌
作者:小汕
妹妹我爱你，轮轮就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
20块和200块的
作者:毛纺厂
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
致命情话
作者:不解翁
男人15句“致命”情话：
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的梁桐脊说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）
全是误会
作者:哈哈笑
小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
难以抗拒的身材
作者:由他命
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
七等男人
作者:bigbird
一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
男人“四鬼”
作者:小人国
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
最尴尬的事(女人篇)
作者:nini
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。
除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！
今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“。。。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~~`”
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单—-翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。
嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。“其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试——于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
最尴尬的事(男人篇)
作者:nini
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单身的10个理由（女生版）
作者:一二
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？”
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。
单身的10个理由（男生版）
作者:一二
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“小姐，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
男性和女性的藉口
作者:有没有
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自。。。课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张判橘口就说：老板，莎士比亚多少钱掘塌团？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝衫核一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!
经典短笑话集
经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
经典短笑话集
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“goodmorning，teacher！”
学生：“goodmorning，student！”
全班哄堂大笑。
57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
1.抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2.委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
3.惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4.生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5.造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7.教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”
8.发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
9.多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
10.有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
11.相似性
学生：“老师，您在我的练。。。本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12.梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
13.诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
14.教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”
15.哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16.难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：”你....”
17.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”
18.上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。
19.不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”
20.体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
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