大家好，今天小编来为大家解答乖帮我把拉链拉开他想你了这个问题，讲一点笑话很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
1：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
因为他们不熟啊。。
2：有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？
死胖子。。
3：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
活人当然是叫救命了！
4：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一个成语
抑扬顿挫（理由：一羊蹲错）
5：在什么时候很想汽水？
孤单的时候，因为，当你孤单你会想起谁？（汽水）
6：上厕所，打一个香港女一人的名字
莫文蔚（理由：莫闻味）
7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人
王立宏（理由：往里轰）
8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）
盖中盖
9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）
新盖中盖
10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）
巨能盖
答案：曹操。理由：不是总说，说曹操，曹操到？
13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字
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2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字
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还是2只鸡
13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字
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笨蛋就是2只鸡
恶心笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要察姿吗？”绅士很有风度地摇摇头。败握绝于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起皮饥来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
2号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A:那不吃减肥饼干。（你耍我？）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）
3号幼儿园
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）
问题三：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）4号幼儿园
问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
小朋友D：汤山是谁？（……）
问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）
小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）
5号幼儿园
问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）
问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）
问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）
问题四：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！（这个……）
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）
问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。
6号幼儿园
问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
小朋友A：赵薇！
小朋友B：蔡依林！
小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）
强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
小朋友F：是周杰伦最好看！
问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
小朋友F：那他就是最帅的！
问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）
问：谁告诉你的？
小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）
问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
小朋友A：开马自达。（好有南京特色）
小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
小朋友C：打工。
问：你知道什么是打工吗？
小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）
小朋友D：开公共汽车。
问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）
小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）
小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。
1.儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“
2.同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」
3.小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！
4.小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭
5.小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」
回答者：zhuisui086-助理三级1-416:53
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学。。。超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
参考资料：我的回答
既然是省内就很好办！你必须要买一个方便携带的笼子，塑料的那种就不错，200左右。方法是乘坐巴士。火车基本不会给你运的，而且很有可能会被扣留没收。
坐巴士，要是有安检的进站口，那么你就不要公然的带着狗狗进去了，会被扣下的。
你提前拿蔽闷了解一下巴士的发车时间，跟司机打个招呼，看看在站外什么地方能把你的狗带上车，跟行李放在一起就可以，现在天冷了，狗狗在行李舱里不会中署。很多这样做的，我也这样做过，很并团顺利！我是从北京带到山东的。记住，一定要找好车，跟消弯司机说说，在站外让你的朋友把你的狗送上车！
最后祝你好运！！
一个边远山区的乡下妹到电信局想给遥远家乡的镇政府打个电话，因为她的远房表叔就在镇政府守传达室，每个月会回山里一次，她肢喊想托他给妈妈报个平安。
一位男营业员说得先付五十块钱押金，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了。接着他又说：“跪在地上吧。”乡下妹也照做了。他接着说：“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，是妈妈吗？”
一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡
眼，黑暗中摸起电话。——“喂，谁呀？”
大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音.
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风
度。燃桐
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数
分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不
知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了
一个南半球的电话给她。
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我
无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴
奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老皮饥坦点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停
顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢
王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出
三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺
不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
.....
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个
键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这
样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦
恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费
的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男
主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请
喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，
纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待
小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不。。。惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有
点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作
失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
怎么样,可以吗?
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还缺搭记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。。。。
12.一道题目要求把以下四句话伏顷拿用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学。。。;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学。。。，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学。。。，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不乎轿犹豫的大声答到："香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”
29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……
32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……
34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
48.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看，说:“有多硬?”
49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"
50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
文章到此结束，如果本次分享的乖帮我把拉链拉开他想你了和讲一点笑话的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
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