很多朋友对于么公的机巴又粗又硬和马牙子能用紫罗兰水么消炎么不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
4：只有三次一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那则告是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
5：老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的孙庆明淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
6：一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那差敏接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
7：有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!
8：乌龟的屁股————答一个词规定
乌龟倒立————答五个字上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字巨能盖
9：有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爷死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏。。。惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是”就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，ofcourse
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实。。。课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说:嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己:(1)陈洁仪心痛(2)万芳
一切如新(3)辛晓琪领悟(4)辛晓琪遗忘(5)优客李林认错(6)其他
一题4分。
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一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..."男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.
你为什么不计算呢?""对一分这样低的利息,我不感兴趣."...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他?/td
上次在局里的一个会议上碰上壮汉，壮汉基本上不显老。雄性激素旺盛的人，总是不大显老。快奔四的人了，还是那样肌肉饱满，脸部的肌肉一点没松弛，显得壮壮的，天庭开阔又方方的，那对浓眉，会让你联想到身上其他部位的体毛，也是如此的茂盛。
我赶紧凑过去，拍拍他的背，握住他温暖的大手，上面还立着几根饱经沧桑生存下来的汗毛，以前是很茂盛的，拇指肌胀鼓鼓的，好看。我和他客套一下，没办法，没人的场合，我就会和他腻歪了。
壮汉是我以前的老同事。那时我们都还年轻，因单位有规定，集体宿舍里我们都有房间，而且在那里睡的时间较多。壮汉那时候大概三十五岁，老婆在异地。他调我们单位来，就住到了我隔壁。那天我看着他搬入隔壁，心里就有些想法，终于有个喜欢的帅哥做邻居了。
壮汉身板魁梧，脸上挂着憨厚的笑，一排雪白整齐的牙齿，一裂开还是个大嘴巴呢，不过和那张宽脸还是匹配的。他有浓重的络腮胡，刮得应该不勤，还看得出青色的一片，这么大面积的胡茬，就象顽童看到春天的草地，想在上面肆虐一番，狠狠摸一把，哈哈。
我们这两个房间在丁字型楼房的折过来这段，就两个独立的房间，其他那边是大排的，很多房间。当初，我还是特地和一个同事换的。主要目的，还是不可告人的。因为整个楼的浴室就在我们这边小拐的楼道尽头，如此风景，怎能不想方设法占据地利呢？那同事嫌浴室这边烦，很乐意跟我换了。
壮汉来了，我是满心欢喜，那天他忙完了，在楼道浴室冲澡，他门都懒得关，这里是男人营地，关门有些多此一举，所以我就见到了他的身体，呵呵，诱人，扎眼的胸毛，几乎覆盖侍巧两只自然成型的C罩乳房（全是肌肉的乳房），一呼啦地延伸到腹部，大腿也是芳草绵延，粗壮得有些高贵，不象有些粗腿那么俗不可奈，一看就是民工的或者垃圾食品吃多催粗的。瞧我们壮汉那上腹部，一点多余的脂肪都没有，但也不象年轻人那样扁着没身份的肚子，他用肌肉和趴在上面的体毛彰显健康与男人味。
那晚，我本来是想矜持下的，不过想想，壮汉这样憨厚的，矜持啥呢，于是就去串门儿。他当然很热情地招呼我这个新邻居，他本来就是个浑身充满热情的男人。他穿着个白裤衩，见我来了，套了白背心，给我沏茶，可还没买茶叶，我折回送他一包龙井茶。以后就是邻居了，心里还是莫名的激动啊。
（2）
壮汉成了邻居，他也经常来串门，我知道他喜欢喝酒，特地在房间备了白酒，他这个酒虫见了也不客气，拿起酒瓶笑美美呷上一口，抿紧嘴唇砸巴一下，很陶醉。
“壮汉，晚上带你去泡美女吧。”我拿他开下玩笑。
“美女，好是好，这个嘛，还要老婆审批。”壮汉若有所思一下，裂开大嘴，露出白牙，笑着回答。
“我给你特许，老婆不用审批。”
“那不中，不中的啊。”壮汉以为我说真的，有些紧张赶紧拒绝。我心里很希望壮汉是同志，可能所有的同志都幻想自己喜欢的人是同志吧，不管能不能走一起，但是同志就多了机会了。
和壮汉混熟了，我也可以多创造和壮汉一起的机派模会。壮汉城里亲朋少，有我陪着他打发时间，也刚好。
每当晚饭后，夜里不值班，我就和壮汉去单位的后山散步。壮汉是个不会吹牛皮的人，也不大说话，我们的散步显得有些静，而我也喜欢静，不用刻意想话题制造气氛，想到什么了，有感而发一下，他背着手走，我双手插兜，并肩走，当然，我们走在一起挺拉风，两个男人味十足的帅警察，都穿着制服，吸引目光也很正常。
走在壮汉边上，我能闻到壮汉身上的荷尔蒙体香，据说只有健康的男人才有。而我最感兴趣的，是撇过头去看壮汉脸腮的胡茬，还有青色的胡茬下面，有块肌肉偶尔会抽动一下，简直太美了。
有一次，我教旱鸭子壮汉游泳。我们单位有个不大的游泳池，夏天办案回来的同事，热得连衣服都不脱就跳下去了，所以池水不大干净，但为了壮汉，我还是忍了。手把手把他给教会，期间让我揩的油，估计可以有半个游泳池了。我托住他的毛腹部教顺他蛙泳的手脚呼气配合，也有机会滑过他的牛子，浅尝辄止。他很认真的学，学不到位也会自责自己笨，我总是赞扬他进步很快。一个月后，我没机会接触他肌肤了，他自己会很顺地游了。那总得想个机会啊，于是就有了冲澡时的相互擦背。
有一天，带壮汉洗桑拿。壮汉对桑拿不是很感兴趣。他说干蒸受不了，而尘谈缓我则很喜欢看他躺在桑拿房闭着眼睛的样子。
和壮汉走近了，终于出故事了。那天晚上我在楼道冲澡准备睡觉。突然脸膛黑里透红的壮汉出现在我眼前，酒精味是相当大，赤身裸体的，手里拿着毛巾和内裤。他不经我同意，就推门进来。他说你在的啊，那挤挤一起洗。
难得你说挤挤一起洗。我巴不得。浴室太小，两个人身擦身的机会就多了。壮汉那晚有些反常，眼睛老盯着我下面看。我开始为自己的猜测兴奋，壮汉难道也是吗？那真是上帝送给我的礼物了。迟早要收拾掉他啊。他一看二不休，还嬉皮笑脸地对我说，牛子挺大的，说着就一手摸过来，我假惺惺躲避一下，并没有逃离他的手。那时，我也算是情犊初开的，也有些不自在。二来怕楼那边的同事发现我俩一起洗澡，所以匆忙结束了。
（3）
壮汉那次闯了浴室后，瞧我的眼神不再是以前那样了，过了两秒的友好正常的停留，他还盯着我看，憨笑着，我挺担心他的敞开的双唇，把口水给摔下来。
下了班，只要见我在，就粘到我房间，瞎扯蛋。有时候聊到很迟，我上床了，他也往我床上粘，吹着烟枪，我把被窝里的腿故意往他的熊腰使力，他应该感受到我的依靠，和依靠背后的意思了吧。
夜里聊迟了，第二天早晨他负责叫床。故意不起，等着他给我带早点。他乐此不彼，还特地到外面去买食堂没有的我喜欢吃的豆腐脑。作为奖励，我从被窝里支身，拉住他的手，很有兴趣地打量他买的早点，其实是想感受下他皮肤粗糙、骨节粗大、毛茸茸的手，还可近距离欣赏他的胡茬，听他的呼吸。他也不示弱，乘机恶作剧把我被子掀开，嘴里说着起了起了，别赖了。我可是经常不穿内裤的啊，牛子束缚在里面气都不好喘太残忍了。而壮汉说我是为了自摸方便。壮汉兴奋地看着我，嘴里说着羞啊，眼里却是说不出的留恋。我的牛子一般都在雄鸡啼晓引吭高歌的状态，荷尔蒙加憋尿，你想那状态该多好。我也毫不客气地说，牛子向你致敬了，你总得有点表示啊！哈哈，他这时上唇咬紧下唇，吹胡子瞪眼，一副狠样伸手要捏我牛子，我得赶紧盖被子抵御外敌保护牛子。
有天中午午休，朦胧中感觉有个毛茸茸的东西在脸上划过，接着感觉到嘴唇被滚烫的热流覆盖了。我醒了大半，壮汉！他什么时候进来的，我忘了关门了？从我微抬的眼皮缝里看着壮汉，或许是激动加紧张，他脸色潮红，很专注投入地看着面前的帅哥啊！眼皮要闪动了，装睡不容易，免得他尴尬，我故意装作翻身，我也期待着壮汉大胆点，再大胆点。他等我呼吸均匀了，以为我又入睡了，毛茸茸的手又伸了过来，在我的脸腮温柔地抚摩……我预感到，壮汉快守不住阵地了。
有些天，因为案子跑外地，累个半死，随同的同事也不养眼，很是沮丧，在宾馆里翻电视翻到很迟还不想睡，好几天没释放体内的荷尔蒙了，想象力特别敏感，心神不宁地老闪动着男人的一条毛腿，一块胸大肌，一片胡茬，电视里划过既逝的帅哥也会让我躁动不安。难怪人们说三天不释放见了母猪赛貂禅。
还好，这时我收到了一条很温馨的短信：老弟，注意休息！呵呵，壮汉竟然惦记起我来了。机会来了，我故意调戏他一下：想我了，壮汉？他说：呵呵！我紧追不舍：到底想没想？！那头静了一阵，终于回了：想！哈哈。我说怎么想？他说：心痒痒，象抓不到橱窗里喜欢的物品。也挺大胆的啊，还用了个比喻。我说：想我什么？他说：想你的牛子啊！
想不到老实憨厚的壮汉经不起我的调戏，全线崩溃了。瞧，有时候就是距离，把心里堵的东西全都掏出来了，假如那天我和他面对面，我想是不会有这样的结果。或许他支吾一下，死也不肯坦诚。
我也有些兴奋，壮汉不打自招了，那么我和他之间隔着那层纸就这样捅破了，以后的日子，我和壮汉再不用遮遮掩掩憋着了，想到壮汉健壮的身体，旗帜般招摇的胸毛，还有那迷人的憨笑，小兄弟比我还兴奋，雄赳赳地在下面开始不老实了。
我开始期待着早点把案子了结，早点回去见我的壮汉。
（4）
下了飞机，一打开手机，挤进来的几个亲友的短信不看，急着翻到发件箱想给壮汉发个短信。可我临时又改变决定，不发。从行李房拿过行李，转到停车场，直接奔市中心去了。
进了单位大院，把与案件有关的材料先锁到办公室。马不停蹄往后院宿舍楼赶。周六，这个时间段，壮汉或许还蒙在被里打呼噜。不过这种可能性极小，壮汉的生物钟里没有安排懒觉。上得楼梯，就听到哗啦啦的水声。在最后一级楼梯，我藏着身子探头侦察下，不是别人，是壮汉在洗衣服。
壮汉是乡下来的，很不喜欢城里人在水笼头下接点水洗衣服，估计他在乡下是放到河里漂的，那当然洗得爽心爽肺，那感觉啊，简直……简直象做事不戴套！这可是壮汉的原话啊，我仅引用。壮汉洗衣服，水笼头哗拉拉泻个不停，有时候同事们说：壮汉，单位领导决定，今年超支的水费从你的年终奖金里扣。从此很少听到壮汉哗啦拉的水声，后来发现，壮汉专挑我们不在的时候哗啦拉了，哈哈。
我探头看水声传出的浴室，壮汉象有追兵在后的鸵鸟，翘着屁股，看不到脑袋，很投入的在洗衣服。我把行李包抛到肩后，蹑手蹑脚靠近他。这屁股翘得确实有点招蜂引蝶的意思，他穿着个平角裤衩，光着上身，裤衩被临时从哪调剂来的屁股肌肉，挤得丰满异常，多有手感啊！逃脱平角裤衩遮盖的大腿，那些被水打湿的腿毛，还有没被拉下水的腿毛，伏着的伏着，将挺的将挺，可是风情万种，撩人心魄。
我问自己，摸下不？那是当然的，于是我拿出一根食指，用指尖在壮汉的尤物屁股上落款：美臀！还没写完，一个声音从壮汉的喉咙出来了，出来的是一声带着被挑衅后的恼怒：娘希屁！等他转身，我僵着头部对着他笑。壮汉发现是我，转怒为喜，脸上那层乌云掀过去，转成大晴天：兔崽子，回了？！温暖，他的话里带着期盼实现后的激动。我等着他继续激动，他看我的手还搭在他屁股上，皮笑肉不笑地说：军事重地，禁止乱涂写！借说话的当儿他神速地俯身再抬身，我的眼前，一片白茫茫，定神，壮汉俯身抬身的瞬间，就往我的脸上涂了大把肥皂泡沫，熄灭的泡沫正集结成水滴沿着我的脸往下淌，壮汉象小孩一样开心地笑，笑的声音不象孩童那样清脆了，浑浑的，通过胸腔共鸣后出来的，荷尔蒙味……
因为是周六，值班的同事在前楼，宿舍楼成了我和壮汉的空间。我说，壮汉，这些天这么想我，有什么表示啊？我拾起深蓝警用汗衫的下摆，抚摩着肚子示意他晚餐该为我接风的。嘿嘿，经典的裂嘴，没想，壮汉说你小子居心不良，又想让我出血！耍赖啊，我举起手机摇着，示意他里面有想我的短信证据。他脸上露出一丝顽皮。我说你在基层民膏民脂搜刮的够多了，适当犒劳下弟兄啊！行，我安排浪漫的晚餐给你接风。壮汉最后同意了。我说怎么个浪漫主题呢？想不到老实得象骆驼的壮汉说：找块草坪，让你对着月光星星数我的胸毛，恩……，他停顿，我赶紧掐住他的下半句话，下半句估计就是裹牛子了。这晚餐够情调！我说，壮汉，人家是一毛不拔，你是胸毛都拿出来让我拔了，够大方……那晚我们去了一家食府，要了个包厢，两个人占用一个包厢，服务员诧异我们的浪费。和壮汉喝酒，我得装爷点，否则和他卯不上节奏。他是个见酒就兴奋的人，酒来疯吧。等他有了几分醉意，我开始说正题，毕竟短信里的东西，非亲口所言，不刺激。我说，壮汉，真的喜欢我吗？壮汉想都没想，喜欢！话是从嘴里忙着的烤羊排里挤出来，有点随意。我说到底喜欢不喜欢，他这次嘿嘿了下，上下唇今天忘了刮的胡子，似乎夸大了他嚼东西的幅度，他停了停，端起酒杯喝了口，坦诚地说，以前喜欢你也没用啊，哪知道有那么巧的好事，你也喜欢带把的！
心里是美上了，本来想追问下，到底喜欢我什么。想想，算了，这个题比较难答，大多数人会被难得表达不到位，反而显得不实诚。
没几句话的壮汉等下就会回答我，喜欢你牛子！这么有挑逗的话语在酒过三巡，在无人干扰的包厢里可能会引发点事情，所以我不再继续问。
我说壮汉，既然我们是兄弟了，而且是特殊的兄弟，虽然没有血缘，但我们有血一样珍贵的缘分，以后就别见外了。壮汉可能听我这话有些粘，他故意说，我只要和你上床，其他不懂！
我好气又好笑，木头壮汉啊，真有你的，拿你没办法啊。但我想，壮汉不该是那种把我当床上用品解渴，提起裤子忘人的人。他只是含蓄，不想表达粘乎而已。
壮汉胃口很好，一直在动着咀嚼肌，而我总想把心里憋着的东西，说点出来。
按照年龄，你是大哥，可瞧你那憨劲，还是我象大哥。我故意试探他。
那不行，我牛子懂事了，你才出生呢，怎么着你得叫我大哥。
那就成了，心里头也就等着他这话，话等来了，以后一声大哥，就让你担当起大哥的责任了。其实，我的内心空缺着一种东西，可能小时候父亲严厉过头，没享受够父爱，所以现在特渴望一份长兄或父亲般的情感经历。
我拉过壮汉爬满汗毛的手，很温暖，温度比我的高，他的血液循环比我快啊，一手握着，他用另一只手夹起一杂三纹鱼往我嘴里送，恩，表现很到位，够大哥！呵呵，握着手，感觉我们两个人可以是一个人了。
那晚我们都喝多了，酒店在我们辖区，餐饮部经理认识我们，我们还穿着那身皮呢，她叫服务员给我们免费提供开车服务。
那晚，我们两个稀里糊涂，总感觉整个人在燃烧，整个世界在燃烧……第二天醒来，看看壮汉就睡在身边，往死里拉风箱，我瞧瞧自己，光着身子，再掀高点被子看看壮汉，也是光着的，床单上已经烙上一张新鲜的世界地图了，我看着世界地图和睡得死沉的壮汉，世界真的属于我们了……
（5）
时令进入冬天，我和壮汉的感情却进入了夏天，象夏日的太阳，热辣的有点“毒”。
我说：壮汉，我们算不算很堕落，我工作的时候也经常有你的影子。
壮汉说：真的假的，好象还不是很没良心哈。
至于堕落，壮汉认为，没有什么比为爱堕落更美丽的。
“不过，工作出差错被领导敲脑袋，我壮汉没责任啊！”
“小男人了吧，为我担点责任的想法都没有。放心，我还不至于在工作的时候想着和你做爱，只是你的影子有点流氓，会象移动公司的Sao扰电话，时不时撞进来一下。”
“错了，要我分担可以哦，额只能在床上补偿你啊！”
壮汉和我处久了，他已经不象以前那样木讷了。应该是我影响了他。壮汉和我，只要两人都没出差，我们就都睡一起，当然是要躲避众同事犀利的眼神，背负一定的精神压力的。
记得有那么一晚，我和壮汉从外面吃饭回来，可能是喝多了点，我们忽略了以前坚持的一个细节：有人时尽量不走一起，装得越冤家越好。现在想来，那晚我们肯定是肩并肩直接走进我的房间，有可能还手拉手，然后关门，然后……要不然就不会出现那样的险情了。壮汉死死认为是我牵他的手，我不排除这种可能，我确实很喜欢握着壮汉温暖的皮肤粗糙的毛茸茸的大手······
壮汉常说我没良心，是个自私胚子，在他屁股里四处横行，连他老命都要快上交了。而等他要我的时候，说我总是不欢迎，百般阻挠他的牛子，其实也不是，我家屁眼不常打开，吃紧，对壮汉的牛子算是友好的了。我总开他玩笑，不就平常的XX嘛，干吗那么紧张，吓的你牛子成那个熊样。这个时候，壮汉会突然牛气冲天，看来壮汉是需要激将的。这么一牛，我就遭殃了，壮汉这个粗人可不象我粗中有细，他粗起来会使人崩溃。
壮汉插进来，刚在激情阶段。突然，我们的房门雷响。我们一紧张，壮汉还在我身上惊颤了一下。我心里想，完了，谁这么缺德这个时候敲门。壮汉匆匆结束了，可怜的大男人，越急越找不到裤衩。我冷静了一下，这时敲门，有啥子事呢？有事不会打电话吗？
后来想，肯定是我和壮汉一起进入房间，给他们留下把柄了，或者他们是故意的，想看我和壮汉到底在干什么？！后来证明我的想法是正确的。
门声越来越紧，壮汉急性子有点撑不住，他仿佛担心门外的人即将破门而入，正准备应声的样子。我赶紧用手捂住壮汉的嘴，我用眼神说，急啥呢？毫不留情地用我的嘴巴盖住他的嘴巴。壮汉的的体温都被吓走了，经我这么一缓，血液循环又回来了，呵呵。
既然人家顽强地认为我们在里面，我们为什么不能顽强地认为我们不在里面呢？！
我把手机关了静音后，示意壮汉也关。
壮汉笑了笑，可能对自己的不冷静有点不好意思，用胡子拉渣的大嘴巴在我身上乱啃。
我低声说，这就是刑侦警察和治安警察的区别吧！
壮汉会心的擂我一拳。
门声最后不响了，扔下一句灰溜溜的：娘的，不是明明见他们见去的，咋不见人影了呢？！
壮汉一下子放松了，一把扯下内裤，打了一场胜战似的甩到地上。
还想继续战斗？
壮汉一声不回，搓硬牛子，就想冲锋陷阵，我由着他，不想败兴。壮汉兴致勃勃的时候，我却在琢磨，这敲门的人到底是为啥？而我留意地辨别了那说话的声音，应该就是隔壁楼的白脸，和壮汉一样，治安警。
第二天，我叫醒了酣睡的壮汉。壮汉说还早着呢，才五点。我神情凝重盯着壮汉看。他这下子似乎在思考了，明白了我的意思，起身穿衣。
我们配合默契，我打开房门一点点，探头看看，我的心跳一下子就加快。没错，治安大队的白脸在走廊上装作晨练压腿，那动作一看就是装的，是在守侯什么更确切。
我掩门。壮汉从我脸上读出了不祥，我说，只得辛苦你这把老骨头了！
我开了房间的后门，后门是阳台，和壮汉房间互通的，只是被一赌墙给隔开了。妈的，我下午就拆了这狗日的挡路虎。壮汉唠叨着。
要想从我房间睡回他自己的房间，得冒着危险，从这堵墙的外面跨过去。
其实，我不是这个意思，我只想看看，前面有人盯梢了，后面是不是也有。但还好后门没有，说明作案的不是一个团伙。
我一把拉过壮汉，来，继续睡觉！
我枕着壮汉粗壮的手臂，他的肌肉脂肪含量适中，想硬能硬，想软能软，是我睡过的最好的枕头。一手抚摩着壮汉爬满体毛的肚子和胸部，壮汉的胸部抓起来有一大把，在我抓得用力的时候，就会变硬，我就改为捶了。
我说，壮汉，可能有人会找我们麻烦了！
瞎JB麻烦，老子不怕！壮汉嘴上叫得很男人，我还是想起门声响时他在我身上的惊颤。男人的定力不能看外表啊！
我不由得觉得自己肩上的担子，万一猜想正确，那么以后见招拆招的任务还得由我担着点啊，毕竟壮汉是治安的。
饿死你个白脸！看你不吃饭能守到什么时候！
我和壮汉终于在午饭时间顺利解围。为了庆贺，我们决定到外面吃一顿，可服务员问喝什么酒的时候，我们互相看了看，不好意思地相视而笑，昨晚那差点捅漏子的酒啊！我说，来椰子汁吧，加蛋！壮汉当然觉得不解劲，但也没办法，接受这娘们喝法的惩罚！
（6）
我和壮汉迎来了一次年休机会。年休机会不容易啊，我们分管领导不放，尽管他也知道我们民警很辛苦，可我们这行的，随时得应对意外啊。填了年休表格后，送领导那审批，壮汉的折腾了下，批了，毕竟人家是快奔四的老同志了，处的也担心人家散架，适当休养，养好了再来拉磨。我的，搁很久了，没结果，估计是看我的骨头还可以折腾会。想想是没多大希望了，几年来都没休成。
我和壮汉是这样准备的，假如领导都恩准了，壮汉家里就不通过了，直接说出差。
事情戏剧性变化是这样的，我接的一个案子，超乎想象，很快破了。酒桌上队长允许我提提要求，大的要求也满足不了，小的要求就提年休，想不到酒过三巡的队长一下子就答应，而且说分管领导那包在他身上。不过十天的假期被他砍成五天了，而且不允许走远，说放我的风筝，手机24小时给他开着，有紧急情况还得立马回来。尽管有些苛刻，可我心里还是乐了，壮汉啊，我们终于可以有机会单独飞飞了。
那晚，壮汉也兴奋得象个孩子，老用胡子扎人，害得我第二天洗脸都感觉麻麻痒，被扎破了皮，我的皮嫩不经扎。我和壮汉到嘴的肥肉就把它给吞了，免得夜长梦多领导又变卦。决定第二天下午就启程，目的地海南三亚。
假如允许选远点话，我肯定会怂恿壮汉去墨尔本。壮汉说我花心肠子一刻没安静过，去墨尔本还不是为了看胸毛飘飘的欧系男人。我说有你就够了。他说少来，骗不了我。哈哈，其实呢，壮汉和澳洲繁殖的欧系男人是熊掌和鱼翅的关系，我都想要。
机票有点贵，没有提前定，幸好订的双程，有点点折扣。我检查一下壮汉的包，这家伙，果然如我所料，除了自己的内裤，其他关于两人的东西都没准备，看来我平时让他依赖。。。惯了。我故意说，那我也不带，不穿“衣服”就进去好了！想不到壮汉一声吼叫：好！
满脸坏笑。哈哈，看来男人是没几个喜欢穿衣服的。我和壮汉穿衣服的次数大概只有一半，倒不用考虑安全问题，我们是单一的伴侣。在冲昏头脑的时候，就管不了那么多了。壮汉说，是我的破玩意经不起折腾。他说我的偏嫩，还老细菌感染发红。我说他的不经折腾，不穿衣服，是个快枪手，可以拿局里的第一名了！
到了三亚，我们不找宾馆，宾馆太杂了。我们早在网上订了套家庭旅馆，可是幢类似别墅的民房，而且在阳台能看到大海。入住了，房东人不错，把我们领进去后，走了，还说需要帮忙只管打他电话。壮汉没等我把门关严，把衣服全脱了：鬼热！海南确实热多了。
我说，你羞脸不，窗帘都没拉。壮汉说，爱看只管看去。等发现对面那楼真的有人影，他又很流氓地叫我拉窗帘了。
我和壮汉在三亚的五天，大中午是出不去的，去海滩赶在早晨和下午气温回落后。大中午，我们就把早上提回来的热带水果，猛吃一通，再就是拉上窗帘，很随意地操起牛子战斗了······我和壮汉都面面相觑，人的能量谁说是有限的，壮汉的牛子用到耷拉着脑袋，经我一挑逗，又会斗志昂扬。壮汉说他属牛。我想在这样的自由空间了，谁的能量都会超常规爆发的吧。
壮汉似乎很喜欢水，老下水游泳，还偷偷绕过救生员的视线，向外围扩展。我不担心壮汉，壮汉现在水性够好了。关键是，他不下水躺沙滩上，太惹眼，不仅很多大胆的女子，还有男人，都盯着他的身体看，估计都是那性感的胸毛惹的。壮汉很享受，似乎作品得到了名家肯定，我却很吃醋，恨不得壮汉穿上汗衫，可穿上汗衫裹得象粽子躺在沙滩上，人家会说有病。后来烦了，我说壮汉你翻身，把胸部朝下！翻了，壮汉很象只大乌龟，可没告诉壮汉！
为了避免人家骚扰壮汉，我建议壮汉夜里去沙滩。其实夜里人也不少，大多是情侣。我和壮汉尽量找偏僻的，走远点，还真的找到世外桃源了。再过去的话，估计就是三亚东边的军事基地了。反正夜色黑，我和壮汉光着身子在沙滩上耍开了，游泳，掷沙子，累了就躺着，或者彼此坐着抱一起“摇摇”，哼着谁都不在意也听不懂的“摇啊摇，摇到外婆桥”，海风吹来不冷，刚好给我们降温，否则我们都会烧坏了。壮汉的牛子一直在勃起，被我敲了几下也不见得低头，壮汉说怜香惜玉点好不，我说敲敲更勇敢！
我把壮汉埋在沙里，仅把牛子留在外面，然后拿手指象虫飞翅膀掠来掠去挑逗他，壮汉的牛子又硬直了，这样那个笑话的意境就出来了：这东西是有土长的啊！
也不知什么时候，我还在沙雕壮汉，有个声音出现在身后。我被他的“你好！”惊了一下，猛抬头，发现身边站着个和我们一样光着身子的男人。他说他看到了我们这里的火光，其实是壮汉抽烟的星火把这个人引过来的。
或许他已经知道我们的关系了。他很坦诚地告诉我们，他也是圈内的。同时，他把我们的眼神引向更远处，隐约发现那边有很多人。
他说，这里是个同志聚地，外界也知道，白天也会把这边的沙滩划给同志的，夜里这里就是同志的天下了。我和壮汉都听说过大东海的裸体沙滩，想不到我们已经置身其中。
不好回绝他的好意，还有我们也好奇，我们随他把阵地转移到那边去了。那边的光线也好不到哪去，我们过去后，有几位朋友用打火机闪着看我们，同时很友好地欢迎了我们。等我们看仔细的时候，才发现，他们都在行动，他们都光着身子，发出阵阵呻吟，借着隐约的光亮，能见各种姿势，一如法国卢浮宫里的形态各异的裸体。他们是在举办沙滩性狂欢，他们把整个夜沙滩都点燃了。他们中好几个对壮汉表示很浓的兴趣，停下来，不停地闪火，不停发出地惊叫，多半是因为他的胸毛，肌肉，还有壮粗错的牛子，他们怂恿着我们加入，壮汉有些腼腆捏捏我的手征询我的意见，我豪不客气地示意他此地不宜久留。我得赶紧把壮汉支走，壮汉啊，我损失不起啊！你是我的全部。等我们告别转身离开时，我听到里面有人用英语说：
壮汉也怕那场面，回来冷静了，我们躺在地板上，我钻过他枕我的手臂，把脸靠在他大胡子刮过的脸上，享受着那酥麻麻的感觉，一边捻着他的胸毛，两人的世界已经是最美的了，要狂欢也是两个人的狂欢
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用啤酒洗头发，可以使头发变得更柔顺更有光泽。
头发干枯与人体中指前内脏的功能密切相关，人体内气血不足，内脏功能失调，都会使头发失去濡养，导致头发干枯，营养不良，营养失调，如维生素A缺乏，蛋白质缺乏，日晒，阳光中紫外线的伤害，化学物的伤害，如染发、烫发、热吹风，长期睡眠不足和疲劳过度都会造成头发干枯。
又粗又硬的发丝弹性好，适合用那些质地比较重的护发乳，这样可以让发丝增加重量，提升垂坠力度，可以让发丝更直顺，逗耐发丝较粗的女生，更要细心保护发质，多注意保湿，涂抹一些油质的护发品，这样可以避免发质变差弹性减少，发丝就不容易变形。
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选购洗发水技巧：
1、油性发质应该选用含有抑制皮脂分泌等化学成分的洗发用品，如含有硫磺的硫磺乳膏、含有酮康挫和煤焦油的洗发剂。
2、干性卖清发质要使用含荷荷巴油、绿茶精华、维生素原B5、维生素E及小麦蛋白成分的护发产品。
3、温和度：洗发水也有温和度，其主要体现在PH值上面，而头发是弱碱性，所以要选购温和度高的洗发水。
4、先看后闻：好的洗发水质地比较均匀，倒出来看绝对不会疙疙瘩瘩的，而是很精细，稀薄均匀，连接的很好。
参考资料来源：百度百科-发质
意外发情怎么（ABO）卫庄从来没有想过，自己坚毅，冷静，强大的师哥竟然是一个Omega。身为一个自认相当强大而敏锐的alpha，卫庄觉得这简直就是一种对他的嘲讽。事情开始于一个星期前。卫庄率领的“流沙”是全世界有名的精英型佣兵团——或者应该说佣兵组织更恰当一些，而盖聂则是个独行侠。两个人师出同门，外界倒是常常将两个人的实力进行比较，却也说不太出个所以然，因为到了他们这个阶段的强者，不拼命基本是不太分得出高低的。两个人平日里见面的次数不多，通常是偶尔通个电话，网上聊聊天（流沙天王之一的赤炼对自家老大居然会使用聊天软件这种东西感到十分震惊）说说近况。再就是像这一次，两拨人从不同的雇主那里接到了同一个地点的任务，目标不同，任务内容也不存在。于是，和以往的任何一次一样，合作愉快。除了在收尾的时候出的那个极小的意外。需要被干掉的那个家伙,身手比两个人手中情报上的介绍要好上很多，卫庄射向那人眉心的子弹竟然被躲开，好在盖聂手中的沙鹰准确地命中了那人的胸口，点44的马格南子弹在不到十五米的距离内狠狠的撕裂了目标的肺。那人射出的最后一枚子弹飞向了盖聂，一向灵活得像只大山猫的人却似乎身型突然滞了一下，胳膊上擦破了薄薄的一层皮，渗出一点血丝。跑出一段距离，确认安全之后，卫庄皱着眉头死死盯着盖聂的脸，一把将人拉到了跟前，直接把额头抵了上去：“师哥，你身体不舒服？”没有发烧的迹象，但是卫庄总觉得这时候的师哥好像和平时有一点点不同。“没有。”安抚性地拍了拍卫庄的肩膀示意自己无碍——这种亲昵的小动作在鬼谷受训的那三年经常出现，已经成了一种。。。惯，盖聂连躲都懒得躲了，“大概是昨天晚上没怎么休息好。”他说的是实话，一向无梦安眠的他居然开始有一点点失眠的迹象，看来这次任务之后需要彻底放松一下才好。各自确认了佣金已经到账，卫庄直接邀请盖聂去流沙基地所在的热带海岛上休假，蓝天碧水白沙，确实是放松身心的好地方。清晨开着小艇出海钓鱼枯如衡，中午回来就将战利品全部丢给师哥，鲜活乱蹦的鱼虾，肥大的蟹子，礁石缝隙里生长的贝类，都在盖聂的好厨艺下变成了一道道佳肴，再配上热带特产的新鲜蔬果，吃得流沙上上下下赞不绝口，见了盖聂比见了自家老大还亲。唯独赤练一边吃还要一边稍微计算着卡路里，唉声没做叹气之余只得加大了运动量。就这样相安无事地过了几天。一直到今天早上，享受了清晨的冷水浴，卫庄一边胡乱擦着头发一边进了餐厅，正好看到盖聂正在将早餐摆上桌，就如在鬼谷受训时的每一个早上一样。“小庄，吃饭了。”盖聂显然也是刚刚洗完澡，穿着白色柔软宽松的浴袍，乌黑光亮的长发没有束起来，发梢还湿润着，手中拿着两个大玻璃橡孝杯，一个装着豆浆一个装着各种热带水果和碎冰粒榨成的果汁。“我说师哥，”卫庄随手将毛巾扔在了椅背上，懒洋洋地走过去从背后抱住了盖聂的腰，方正的下巴抵在盖聂的肩头蹭了两下，“这么贤惠照顾人，干脆就便宜了我吧，怎么样？”盖聂不为所动，这种半玩笑半认真的话卫庄不知说过多少次了.将冰凉沁人的果汁放在卫庄面前，空出来的手在腰间那勒得紧紧的胳膊上敲了一记：“小庄别胡闹，我是个Beta。”沉默，淡定，没有发情期，对Alpha和Omega的荷尔蒙都没什么反应，盖聂确实是个相当典型的Beta男，但是他的优秀程度和顶级的alpha不相上下。“啧！”盖聂那一记敲打虽然力气不大，但是很有技巧，卫庄的整条胳膊立刻就麻了。不爽地放开了怀里温热有力的躯体，甩了甩手臂缓解酸麻的感觉，这才在餐桌边坐下来。拿起刀叉刚要开动，卫庄突然像是想到了什么，凑近了在盖聂肩颈处使力嗅了嗅问道：“师哥，你换沐浴露了？”盖聂有些莫名其妙：“没有啊，咱们用的不是同样的沐浴露么？”他们两个人住的是卫庄在海岛上的私人别墅，虽然也在流沙基地的范围内，但是离其他人还有一段不算近的距离。以卫庄的性子，极少有人有这个荣幸被允许踏入这个别墅，至于能留下过夜的就更少了，而并非因为工作而过夜的，OK，目前为止只有盖聂一个。这其中包含了多少alpha天性中强烈的领地意识简直是不言而喻，但是对于盖聂的破例——卫庄承认他从来没有深思过其中的原因。盖聂住的客房和卫庄的卧室只隔了一道墙，结构完全对称。当初设计别墅的时候不知道是抱着什么样的心情，偌大的三层别墅竟然只设计了两间卧室，其中一个还是主人房。盖聂应允过来度假之后，卫庄便将客房里的洗浴用品全部换上了和自己相同的牌子和香型，每当想到师哥身上有着和自己一样的味道的时候，便忍不住开始有些兴奋了。可是今天，那股熟悉的味道里面真的掺进去了一些别的东西。卫庄皱了皱眉头，坐回椅子上开始吃早餐——管他呢，反正在老子的地盘上出不了事情。的确是没出事情！卫庄看着眼前不算厚的一扇门板，恨不得一脚给直接踹开。现在他妈的是出大事情了！作为佣兵，身体绝对是革命的本钱，两个人平日里作息都是相当规律的，十一点便准时互相道了晚安，回房间睡觉了。可是午夜刚过，卫庄似乎觉得，有一股异常甜腻的气息像一条蛇一样，顺着通风口悄无声息地爬进了他的卧室，妖娆而诱惑地左蹭蹭右蹭蹭，在身边转了一圈，然后猛地狠狠咬住了他的鼻子。那是一股属于Omega的荷尔蒙的味道，一个成熟的，健康的，无比诱人还未曾结合未被标记过的Omega的味道。卫庄瞬间清醒了过来——他的岛上什么时候多出来一个Omega的！当他排除了所有的不可能情况后……操！卫庄一时间不知是该放倒上帝和他的所有亲戚还是因此衷心感激上天的安排——他的师哥居然是个Omega！也就是说，这些天来他的疑惑并不是错觉，盖聂身上味道的改变也绝不是因为用了沐浴露。早在一个星期之前，他的身体就已经开始准备第一次的发情期了！而他居然后知后觉地到了现在才明白过来！卫庄现在只觉得有些后怕，如果当时他没有邀请师哥来岛上度假，那么现在盖聂就是以一种毫无抵抗能力的状态被扔到了一群饿红了眼的疯狼面前——师哥的味道太诱人了，足以让整整一个街区的Alpha为了争夺标记权而大打出手。从卫庄察觉到发情期的荷尔蒙到现在已经过了将近两个小时了，别墅的外部防卫系统已经在第一时间被开启——流沙的传统一向是强者为尊，平日里手下虽然还算听话，但是此时在一个如此美味的荷尔蒙刺激下，卫庄不确定那些被迷得晕头转向的手下会不会失去理智的闯进来。如果是别的Omega倒也无妨，但是师哥——就算师哥依然是个Beta，也绝对不会让给别人！盖聂蜷缩起身体，狠狠咬牙忍耐过又一阵钻心的麻痒。他知道自己现在的状态糟糕透了。黑发凌乱地铺陈在床上，脸颊和眼睛都有些浮肿，浑身上下湿淋淋的像是刚从水里捞出来一样。最可怜的是那个急需抚慰的小洞，不断分泌的液体随着身体的抽搐不断渗出来，早就将身下的被单浸得湿透了。“这简直是糟透了，”盖聂喃喃的说道，“真的糟透了。”他已经三十岁了，从来没有经历过发情期，一直以为自己只是个Beta，当情欲的浪潮汹涌而来的时候完全不知道该如何应付。完全成熟的身体不同于那些年纪轻轻就开始进入了发情期的Omega，更诱人，却也更加耐不住情欲的折磨。“师哥！”卫庄几乎是暴跳如雷的嘶吼着，结实的，包着铁芯的木门可怜兮兮地抖了抖——WTF，当初为啥要把这破门弄得这么结实呢！“师哥你开门！发情期靠你一个人是撑不过去的，你现在手边甚至连个能用的按摩棒都没有！让我进去操你，我有这个权利，师哥！”“是啊，你有这个权利……”你是个Alpha，是领袖，是主宰，是天生的站在顶端的王者。而我从今而后却只是个被视为麻烦，唯一作用就是不停地生孩子的Omega。这唯一的原因只是一两个基因片段的不同！这让他如何甘心！“不要，小庄，别进来，求你……”盖聂觉得他像一条搁浅的鱼，大量的出汗，身体的高热，都已经让他开始有了脱水的迹象。沙哑着嗓子冲着门口喊着拒绝的话，实际上出口的声音却像是从嗓子眼里挤出来的泣音。将被单紧紧地裹在身上，盖聂颤抖着爬起来想去冲个澡，借助冰冷的水让自己清醒一下。可是刚离开床铺，腰上闪电般蹿过一阵酸麻，另一波更强烈更难以忍受的潮热升了起来。“咕咚”一声摔倒在地上，他再也忍不住的将手向身后那个完全湿润绽放的小洞伸去，修长的手指在洞口尝试着揉按了两下便立刻被贪婪地吮吸了进去。太难看了，简直就像是一条欠操的母狗。门外属于卫庄的气息变得更浓烈了，充满了侵略性的荷尔蒙包裹了他的全身，那味道该死的好闻，诱惑着他就此妥协。“小庄……小庄……”盖聂觉得他几乎就要撑不下去了，这该死的Omega的天性，让他此时无比渴望被Alpha粗壮火热的阴茎贯穿。可是他不能，他不能就这么屈服于暂时的欲望，Omega发情期百分之百的受孕率他赌不起。狠狠地一口咬在了自己的手腕上，疼痛永远都是欲望和沉溺的天敌，只有这样才能让他收敛心神，收回那挣扎着想去打开房门的手。“师哥！”卫庄的的眼白里已经开始浮现了红丝，空气中夹杂的丝丝缕缕的血腥气将他刺激的彻底放了狂，“你怎么敢！你怎么敢在我面前伤害自己！你是我的，是只属于我的！”像是困兽一般在门口乱转了两圈，突然冲回了自己的房间翻出了小型的电锯，开始以最暴力的方式破门而入。“呜……”厚实的房门此时像是个破木板一样被踹到了一边，扑面而来的Alpha荷尔蒙像是巨浪一样将盖聂彻底吞没，他悲哀地发现，只是这个味道就已经让他就此高潮了。身上的床单被粗鲁的扯开丢到了一边，无力抵抗的双腿被急不可耐地掰开到了极限，露出中间那个早就做好了准备的红色肉洞。盖聂知道，他再也无路可退了。破门而入的瞬间，师哥蜷缩在地上手腕流血的景象几乎让卫庄为之窒息。身为国际顶级的佣兵，荷尔蒙抵抗是当初受训时候的必修课。自从毕业以来，便再也没有任何一个Omega能让他有这种彻底失控的情况。究竟是因为师哥的荷尔蒙太过好闻，还是因为现在发情的是师哥，卫庄现在早已经没有余力去研究了，他现在满脑子想的都是，占有他，干晕他，让他那个漂亮的小穴再也无法合拢，让他的肚子里装满自己的精液怀上自己的孩子。随手扯开那根本无法称之为障碍的被单，掰开修长绵软的双腿，抓住盖聂结实的臀部将下半身抬起，凑到那湿淋淋的肉洞边上狠狠的咬了下去，耳中立刻如愿的听到了一向冷静隐忍的师哥失控破碎却依然有些压抑的哭喊。现在的盖聂就像是一枚熟透了的果子，只要咬开那薄薄的外皮就可以开始吸吮里面丰沛而甜蜜的汁水了。（下）作为一支纯粹由alpha组成的顶尖佣兵团的团长，卫庄一直相信他手下的成员绝对是英勇且无谓的，当然了有时候可能也是无脑的；而身为团长的他与团员最大的区别就是，无论何时他都能保留一份理智避免出错。但是过了今天，估计卫庄就再也没有十足的底气来这么想了（当然说还是可以说的，嘴硬谁不会？）。不过那都是之后才要操心的事情，至于眼下——卫庄承认，当一个无论是感情上还是荷尔蒙上都对自己有着高度诱惑性的发情期Omega，以一种完全无力抵抗的状态躺在自己眼前时，就算他是一个顶尖的Alpha也没有功夫拨出脑容量去想那些乱七八糟的事情。把阴茎整个埋进去的瞬间，卫庄难耐地发出了一声叹息——如果这见了鬼的世界上真的有天堂，那么现在他一定就身处天堂之中，而且断然不会有另一个天堂比这个更美好。几乎没有半刻的停歇，平日里握惯了枪支的大手死死的钳制住已经瘫软的腰，下身开始不断地，发狠似的向深处顶撞过去。多亏了刚才他还记得把两个人从地上挪到了床上，最起码现在不用担心怀里这个人着凉（拜托啊老大你脑子秀逗了吗这个岛在热带年平均气温30+而且现在是夏季！）盖聂的腰部被顶得向上方一弹，又被立刻扯了回来，固定在乱糟糟的床上再也移动不了分毫，一声走了掉的哽咽似的呻吟一半遛了出来一半梗在了嗓子眼里面。哈，真是太舒服了，盖聂有些破罐子破摔地想着。他知道自己的心其实拒绝不了眼前这个人，至于身体——渴望了太久的肉壁早就在被填满的一瞬间就无视了大脑的阻止，谄媚而疯狂地包裹住了那火热的阳物。相比起理智上的纠结，肉体似乎更明白什么才能让自己更快乐。都到了这一步了，还纠结个什么劲儿呢？！盖聂本就是暗红色的眼睛此刻在情欲的浸润下漂亮的像是水洗过的红宝石，当然他自己并没有意识到这一点。现在他要做的就是咬牙切齿地举起还在颤抖的右手揪住了卫庄真丝睡袍的领子，把那一向扬得高高的头拉下来——因为他刚发现自己一丝不挂而这混蛋居然猴急得连睡袍都没脱——对着那两片据说是负心汉标准配置的薄唇吻，恩不，咬了上去，然后得到了更加凶猛地回应。第一波的高潮来得很快，但是两个人都没有停下，而是立刻投入了下一轮的战争。第二波，第三波……直到盖聂再也支撑不住昏昏沉沉地睡了过去，或者应该说暂时晕过去比较恰当。卫庄给两个人稍微做了一下清洁，然后把昏睡（昏迷？）中的盖聂直接抱去了自己的卧室。将头埋在盖聂的肩窝处深吸了一口气，心中涌起了无比的喜悦，这喜悦甚至让他忍不住低声傻笑了出来——盖聂身上的气味已经变了，不再是从前那伪装形态的Beta的味道，也不是发情期时仿佛一枚爆炸了的信息素炸弹一样的味道，而是一种被标记后的Omega特有的，混合了两个人的味道之后柔和安定的气息。这个人终于是他的了。拧开了一瓶功能性饮料的盖子，小心翼翼地喂盖聂喝了下去——相比起体能变态恢复力超强的Alpha，盖聂现在更需要迅速补充水分和能量。Omega的发情期一般会持续3-5天，而首次的发情期持续时间甚至会延长至七天。对于任何一对伴侣来说，这都是相当严峻而甜蜜的体力考验。“白毛儿你知道吗？”曾经有某个Alpha翘着满头的乱毛扛着被他称为“小妾”的冲锋枪和他单方面地探讨心得，脸上的笑容灿烂而欠扁，“如果把发情期那几天所有的经过都录下来，绝对是一部集人类思想之大成的未删减未打码版毛片儿。”看毛片儿哪有真枪实弹来的刺激？卫庄一边想着，一边伸出手轻轻拨开盖聂眼睛上的一缕发丝，然后手指继续下滑直到停留在腰腹处，虚虚地悬在离盖聂盖着的被单一厘米左右的半空。这里，应该已经有一个生命在孕育了。一般来讲，所属的ABO性征都会在10岁之前得到确认，实际上在五六岁左右就已经开始初现端倪。他是在六岁那年被正式确认为Alpha，性别觉醒时那强烈的Alpha信息素已经从某些方面预示了他日后的强大，而这恰恰威胁到了本家直系某些人的继承权。为了躲避那些源源不断的麻烦和威胁，尚且年幼的他不得不躲到了远离本家的小城市藏身，然后在十七岁的时候正式拜入了鬼谷子门下。而那时候，盖聂已经被收养了多年，而且身份识别卡上标注的性别就是Beta。用来掩饰身份的Omega抑制剂需要持续多年的注射才能长期稳定地生效，当然了越是年幼时开始注射，抑制剂的效果持续的时间越长效果也越好。师哥本身似乎对此并不知情，那么他身上Beta的伪装必然来源于他的亲生父母。对于注射抑制剂这种做法，卫庄并不认同，却也不是不能理解。这个世界从来都是不公平的，比如对于Omega。繁衍是生物的本能。近百年来，Omega的成活率在不断的下降，任科学家们想破了脑袋也找不出原因。根据最近的一次世界性人口普查，ABO三种性别的比例已经达到了极度危险的30:4500:1，科学家绝望地做出了估计，在未来的五十年里，AO比例可能会上升至40:1甚至是50:1，到时候，不但Alpha的犯罪率会变得出奇的高，整个人类族群的数量都会出现可怕的负增长。年幼的Omega娇嫩而脆弱，抵抗力非常低下，食品毒素，环境污染，各种变异的病毒，都能很轻易地夺去Omega的性命。由于Beta之间很难产生后代且生出的下一代大多数为Beta，因而Omega的数量直接决定了人口总数，也决定了担任人类领导和精英角色的Alpha的数量。为了遏制事态的继续恶化，地球联邦政府成立了所谓的“Omega保护组织”，而这种组织的本质就是，当那些年幼的孩子一旦被确认为Omega之后，立刻就会被该组织的成员带走并圈养起来，到了适合的生育年龄便会被指定给某个Alpha，然后在一次次的生育中耗尽生命。每一个Omega面对自己的孩子时唯一的愿望，大概就是希望这个孩子不是一个和自己一样的Omega。作为一个顶尖的佣兵，盖聂扮演的一直都是强大的保护别人的角色，然而一夕之间情势反转，盖聂要面对的除了生理上的改变，更难的是要在心态上做出一些调整。卫庄承认，即便是变成了Omega，师哥也绝对跟柔弱两个字不搭边，但是不可否认的是，Omega需要顾虑的情况的确要比Beta多上不少。更何况，还要应付那个什么保护组织无孔不入的搜索。卫庄想得有些头疼，低头在盖聂眉心轻啄了一口，决定去露台上吹吹风清醒一下。于是盖聂醒过来的时候看到的就是这样一幅画面，洛可可风格的华丽露台上，卫庄银色的头发在轻微的海风中飞舞，背光的剪影被喷薄而出的旭日笼罩，似乎整个人都走进了太阳里。宛若神祗。盖聂觉得眼睛有些刺痛，他还没太想好以怎样的方式面对这一崭新关系。刚要收回目光，卫庄却像是感应到了他的视线，立刻转过了头，然后一阵风似的走回了屋里坐在了床沿。盖聂知道无从逃避，当下也只能以不变应万变，努力摆出了平日里最平静的表情——没有表情。于是慌张的人变成了卫庄。卫庄承认，他在露台上考虑了日后所要面对的种种情况，危机已经应对策略，唯独没有考虑到的是，师哥可能根本就不打算承认自己成为他的伴侣，毕竟他俩之前的关系除了师兄弟之外，就只是偶尔搭伴接过几次任务而已。卫庄知道自己现在应该让师哥明白他对自己有多么重要，无关性别，无关信息素的吸引，甚至与那个已经注定要来到这个世界上的孩子无关；他想告诉师哥，身为佣兵这种高危职业如果他能有幸活到退休，他希望那个陪着他一起耳聋眼花谢顶掉牙的人是师哥你……他想说的东西太多，可是作为一个无可救药的“先天性告白技能缺失症”患者，卫庄张开嘴后吐出来的确实一堆干巴巴的关于他的Alpha老爸和Omega老爹的“情史”：“我是他俩的第三个孩子，上面大哥是Omega二姐是Beta，结果我出生之后不长时间我那个Alpha老爸却突然意识到其实他真正爱着的是他当年的一个Beta哥们儿，于是他就跟我爹直接挑明了，等到我弟弟出生之后两个人特别痛快的离了婚各自追求真爱去了……”说到这里卫庄突然卡壳.他这到底是要表达什么？师哥会不会理解成“小庄其实并不看好Alpha和Omega这种结合”啊？！随便哪个神啊，求倒带可不可以？！告白技能缺失是我的加点问题有没有洗点水可以卖？！但事实证明，卫庄还是被真神眷顾的，因为盖聂显然并不属于普通意义上的语言接收端。说是师兄弟之间的默契也好，说是命中注定的灵魂伴侣重合的精神波段也好，总之什么锅配什么盖儿，盖聂竟然真的从那一大串不着调的家庭背景坦白录中抓到了卫庄想表达的重点。然后他低头，像是被卫庄拙劣地语言技巧逗笑了。卫庄一直在不错眼珠地盯着盖聂的表情，自然不会错过这个浅浅的笑，然后他愣了，狂喜了，再然后……再然后卫庄暴走了，拉磨似的在屋子里兜开了圈子，嘴里则是不停地念叨着：“啊呀，不知道这是个男孩子还是女孩儿呢？如果是男孩子的话就准备天蓝色的衣服，要不然白色也挺好我看白凤穿白色就挺好看的；要是女孩子就更好了，不能穿大红的，太扎眼容易脾气暴躁……哎呀管他呢，反正是咱俩的孩子肯定穿什么都好看……天啊才想起来，这房子居然没有多余的房间给孩子住，要不在顶上再加一层吧，男孩女孩的房间一样准备几间，以后总能用到的啊……”“卫庄你够了！不是他也不是她，现在它还只是一个细胞而已！”盖聂听得脑门上青筋都快起来了，他接受了两个人之间的关系，但是并不代表他以后只负责给卫庄你生孩子！一样准备几间，你是要生一个蓝球队吗！可是卫庄就像是没听到一样，走回床边扑了上去，连人带被单地抱在怀里，在KingSize的大床上滚了一圈，将人压在身下，低下头去在盖聂的脸上响亮地亲了一口。一向冷峻霸道的王者，此刻像是个大孩子，浑身洋溢着任何东西都掩盖不了的快乐。盖聂看着正上方的这张脸——他知道自己一向无法彻底拒绝卫庄的要求，只是没想到当他面对如此单纯的快乐时，本是铜墙铁壁般的心理防线竟然如此迅速地溃不成军。罢了，细节问题以后再慢慢讨论吧。盖聂回拥住卫庄宽厚有力的肩膀，感觉身体又有点开始发热了。其实你刚才说了那么多，只需要“我爱你”三个字就能表达清楚了。
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