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为什么有些60岁以上的老人不愿去免费体检

举二个例子证明下。一位老人讲，检查什么身体，只要吃得下，拉得出，睡得好，就是好。不用检查，小病自然会好，大病也治不好。另一位邻居，平时身体棒棒，单位福利好，去检查了一下，不对，马上去上海复查，大病，赶紧动手术，手术回来后不久又去医院抢救，没救过来，走了，快两年了，！另一位同事，去检查，拿错了化验单，从此一病不轻，后来知道化验单错了，病好了，人确受伤了！身体好不好自己知道，不用交给仪器判断。心情放松些，身体自然会好些，好身体来之好心情！

不为什么。是老年人怕死，一查出来这不行，那不行，三月半年会死话，当天人的脑瓜就晕了，饭也吃不进，水也不敢喝，一句话给吓死了。

人生七十古来稀，人本是部从出生到老不停运转机器，人过六十花甲之年就是辆快进废品露放老爷车，苍天在上守侯着。

在公园，社区，还有我单位每年都号召去医院免费检查身体，是否身板如牛，血压正常，五观端正，五花八门诱去，讲不好听，老人很少去参加，怕心脏承受不了。

去检查，国立医检单位象接待贵宾一样，茶水揣好，白衣戟士左一声大爹，又一声公公，把我搞得飘然似仙，老头喜人奉棒的。

医捡室橱桌上摆放着面条，小瓶食用油，保温不锈钢杯…检查完，可选一带走，喜讨老头欢爰，以资奖励，沿途做广告宣传。

随着生活水平的日益提高，人们越来越重视健康体检。好多三甲医院也开设了此项业务，有各种自费套餐检查，前几年的价位是400至1000不等，估计现在远超于这个数目。国营大企（包括退休人员）规定每两年免费集中体检一次。既然是免费的，为什么还有人不愿意去昵？我想不外乎两种原因。一，一些人认为自己身体一向硬郎，没闹过什么病，甚至没住过院，没必要检查，万一查出什么不好的病，怕心理承受不了，会早死几年。二，好多城市小区普通居民还没有享受免费体检，到时常来一些免费测血糖血压之类的，其目的不言自明。国企人员免费体检大都安排在三级以下或企业所属医院，由企业出资，院方受益。同时也显现出一些弊端：1.由于是集中检查，人们为了赶钟点，各科室人员拥挤不堪，检查过程也难免草率，疏忽。2.这些医院医疗水平和检测没备有限，会影响到体检准确度。3.检查结果不能及时看到，只作为医院留底，只有医羡枯院认有“有事”时才通知受检者。4.有些人宁愿花医保或自费到大医院进行专项检查。

问得好！为什么近年耒如此免费健康身体检查有那么多60岁以上老人不接受.不卖帐.更不邂一顾呢？问题是国家为民谋福利的“经“却被某些“人”念歪了。健康体检是一项集责任、技术、镇山经验、知识、药理等一身的系统医学工程。而不是量量血压、测测脉博、听听心脏、摸摸叩叩胸腹腔、再抽点血送三甲医院化验等在所谓“社区门诊”所能进行的健康专项体检。百姓健康免费体检是一项非常严肃和极强责任心工作，来不得半点马忽，否则后果难以想象。所以说那么多60岁以上的老人不卖社区门诊免费体检的帐，说明这些老人属于有非常高的判断分析能力，有其独到的社会阅历。

国家基本公卫服务老年人健康管理服务规范指出，每年为辖区65岁以上兄旅洞的老年人提供一次健康管理服务，其中一项内容就是身体检查。在一些地方，特别是有些农村，对老年人免费体检提前到了60岁。这本事是大好事，有些老年人还真不愿意去。

其实，老人们不想去也有他们自己的想法和理由:

体检设点不方便。为老人们体检一般都是在社区医疗服务站和乡(镇)卫生院。老人居住偏远，有的腿脚不好，来去不方便，又是集中体检，还要排队等候。体力不好的还真怕撑不住。这一趟下来实在浪费不少精力，远一点的还得掏车费。有些老人便不愿意参加。

都是常规检查。免费体检的项目其实并不全面，大多是心跳、脉搏、血压等一些常现的检查项目，受设点体检医疗机构条件限制，对于那些真正容易危害身体健康的疾病，通过这种简单的体检并不能完全得出准确的结果。也不会检查出啥大的毛病，无非是造个声势。老人觉得没啥必要，也不愿去凑这个热闹。

怕背上思想包袱。上了年纪这痛那痒对老年人来说都是正常的。吃点药应对着，也。。。惯了。心情还算可以，只怕体检报告和体检医生的“叮嘱”，使觉得自己离“死神”近了。心思重了，人也变得整天郁郁寡欢。还不是因为体检的结果不是解决问题，而只发现了问题而已。反正身体也没啥不舒服，能吃能活还能干活，活个糊涂人算了。

担心有病没钱治。现在人们的生活条件好，但物价的不断上涨，还是感觉钱挣得不容易，花得也快。尤其是农村，种地基本不赚钱，仅靠打工维持家庭各项开支，又有子女结婚、修建房屋，赡养老人等等，子女们负担很重。如果再去医院体检，万一查出病来，更加重子女负担，还会耽搁他们挣钱养家的时间，拖累整个家庭。还不如不去医院。

免费体检原本是国家一项优惠政策，老年人理应积极响应和参与。毕竟身体一些亚健康、慢性病需要及时检查，提前预防。检查没啥毛病再好不过，有了小问题，早发现了也容易应对。老人们觉得呢？

为什么有些60岁以上的老人不愿意免费体检？免费的都不去，这多好的事儿啊？！

有的体检，根本就不是真正想给老人体检的，而是为了骗钱的！我就曾经见过一些莆田系搞的套路，拉上几台仪器到农村，找几个临时的小医生，然后大喇叭宣传60岁以上免费体检！

这种体检，只要你去，就一定会查出毛病来，而且毛病还不只一个！什么宫颈糜烂高血脂，盆腔积液高血压，什么乱七八糟的都有，说的让你心惊胆战，以为自己不久于人世，然后，就是让你去他们的医院看病了！

只要你去了，那就是身上有多少钱，给你宰多少钱！不让你把钱花光，你都走不出这医院门！这种体检，根本就不是什么体检，就是专门的骗钱引流招数，把不明白的老人坑骗到医院去！

那是不是所有的免费体检都是骗人的呢？也不是。

有时候，公立医院也会进行下乡镇或者给60岁以上的老人进行免费体检，为了完成公共卫生上面的任务，这个时候有的老人不去做，可能有两种想法:

一种是觉得，自己平时身体挺好，根本不用做。

还有一种，就是觉得免费的不准，没有自己去医院查的准。

其实，如果是正规的公立医院的话，结果作假的可能性还是很低的，但是老人们也一定要学会辨认，小心被免费而已给吸引，一不小心上当受骗！

感谢悟空小秘书邀请！

为什么有些60岁以上的老人不愿去免费体检？

我们这里65周岁才能做免费体检。

免费体检，是***和政府给老年人的关爱福祉。

现在人们都注意身体健康了！

免费体检方便了老年人，在自己家不远的小医院就能完成。

我们这里每年做一次老年人体检。社区医院提前打电话通知，分片分批就行。

现在的社区医院，政府出资进行了扩建和改造。条件比以前好多了！

我们这里就是做血项各种化验。心电图，B超。医生会仔细的给每个测量血压。也有人会让去拍X光片。医生护士的服务态度很好，我们很乐意到社区医院检查身体。

我觉得大多数的人都会到社区医院做免费体检。这些人也包括我。

我们的工厂破产，没有单位再为我们操心了！

现在有政府买单，自己不要花钱。每年的免费体检我们是都要做的。

我觉得不乐意到社区参加免费体检的人，他们有单位，他们单位每年也会给他们指定医院检查身体。当然这些体检中心条件好的多。

我还知道有的人，自己感觉自己的身体没有毛病。也就懒的到社区医院做免费体检。

我还知道，有的人的思想观念的问题。自己认为不花钱没有人为自己好好检查。

不管怎么说，政府的老年人帮扶政策还是得到大多数人的支持和赞扬。

大病到大医院，小病的到社区医院。现在得到人们的认可。

珍惜自己，珍惜生命。活着真好！

这是我们的社区医院！

翻开中国几千年的历史，朝朝代代，国家每年全面免费给60岁以上的老人检查身体，甚至有些疾病还免费治疗，这在中国的历史上是前所未有的事。这充分地体现了我们***和国家关心人民健康，为民所想，一心为民的具体惠民政策。但是国家这么好的优惠政策，全面免费给60岁以上的老人检查身体，为什么有很多人又不愿意去呢？这里面主要有两个原因。

一.怕耽误农活。很多人觉得自己平常身体也没有什么大的毛病，随便的头痛感冒身上痛这是正常的自然老年现象，去医院检查要花费时间，耽误农活，所以就推辞不去了。

二.怕查出大医。农民由于经济条件原因，对保持健康身体的意识本来就不重视。很多人认为自己能吃能喝，本来没有什么大毛病，万一要是真的查出大医来，不治吧，自已思想是一个负担，去治吧，现在医疗费这么贵，自已没有钱，会给儿女们造成极大的经济负担，并且还影响儿女们的正常工作。所以干脆不去检查，持活一天算一天的态度，这是很多人不愿意去检查的根本原因。

第一：当初很多卖假药的、保健品的都是打着免费体检的幌子骗取老年人的钱财，这种现象我们可以从很多相关的新闻报道中看到。最终的结果就是老年人对免费体检这种行为从心底里产生了抗拒，同时也把医院与这些商贩划在了同一边。

第二：作为60岁以上的人，相对于我们年轻人来说，对时间的渴望更加强烈，不检查身体的原因是心底深处对各种疾病的恐惧，因为当这个年纪的老人得知自己有什么重大疾病是，瞬间那个精神是会崩溃的。

第三：就是消费观念的问题，在60岁以上老人中流传着，本来活着好好的身体也挺硬朗的，结果去医院检查一圈，啥病都出来了。

以上

1、有一些老人感觉自己的身体非常的硬朗，根据以前的老办法来判断自己的身体是否健康，没必要去检查，还有一部分人认为没有必要体检，没必要浪费时间，不重视体检。

2、以前有过卖假药之类的骗子，许多老人都认为这有可能是骗子，现在哪有这么好的事，还有一方面就是，许多老人都会怀着老思想，认为可以是和以前的骗局一样的，肯定里面有什么见不得人的勾当。

3、一些老人知道要是真的身体有个什么严重的病，拖累的就是自己的子女，现在身体不用人照顾，子女都要做自己的事情养家糊口，本来家里就不富裕，要是还有个什么病痛，不仅要花钱治病还需要人照顾，这样一来就彻底的拖累了整个家庭。还不如等到哪天突然不行了去了也就是了。

健康体检，是身体各方面的健康检查，主要就是达到预防的目的，有疾病早发现，早控制，早治疗。检查出有病也不可怕，在最佳的治疗时机早治疗，对于那些可控疾病生活上注意些，要定期复查！千万不要发现不舒服了，还不关注一拖再拖，小病拖大！

想听笑话了,越好笑分越多

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”？

阿呆：“做爱”！

小明：“那比这更快乐的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、总统携夫人视察养猪场。

总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

场主：“一天平均有十来次吧！”

总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

进脱衣舞和睁迹场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼早颤道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！

语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在唤并吊灯上不肯下来。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！

女警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

18、村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村长日人啦！！”

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

1.蚊子的传说

①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

3.谁的脸皮厚

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

4.缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

5.解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

6.还少一题

化学课上，老师布置作业。“练。。。四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学。。。的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

7.面谈

Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

8.一错再错

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

9.方向不对

东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

10.钓鱼

巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

11.识鸟

某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，。。。性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

12.同上

有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

13.审美

问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

14.和尚

某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

15.悟空

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

16.飞机上

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

17.到鸭子屁股

倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

18.假干净

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

19.班花

自。。。课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

20.一眼看中

女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

21.验尿

阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

22.泡妞

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23.专断

一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

24.翻碟

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

25.磨牙

丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

26.算账

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

27.停车

一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

28.捐款

某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元。”

伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

29.负责

一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

女孩说：“你亲我？”

“是呀。”男孩说。

“那你一定要负责哦。”女孩说。

男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

30.安静的方法

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

31.文雅语言

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

老师说：“这位同学有总是吗？”

学生说：“我想大便……”

老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

32.打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

33.体验剧本

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

34.离婚理由

丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿去？”

“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

“那……”

“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

35.找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

36.斗牛

一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

37.百发百中

球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练。。。射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

38.遗传与环境

儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

39.举例

语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

40.答案

老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

41.醉鬼认家

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

警察疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

42.回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

43.快骂我吧

赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

一、手机短信

1、还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

2、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

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11、想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

12、男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

二、连续经典短笑话

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

2、很久没收到你的信息俺很心疼。

俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

用面条上过吊，可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

14、你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...

29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；

猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、nHZ!HSOM就知道你猜不到，看不懂，

你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

一名26岁的妇女已经怀孕12个月,但她的孩子没有超声检查

在广州一个女孩已经怀孕12个月,肚子大已经让女孩英寸困难,但是当去医院做B超检查,腹部的穴位这个女孩在屏幕上清晰可见,但没有看到胎儿的图,但是为什么怀孕,没有看到胎儿吗?

常识知识,10月将迎来一个妇女怀孕一般小生活,和超声波可引起胎儿产前检测的发展状况和健康状况,这个女孩有点不走运,B超声监测结果,没有胎儿的痕迹,结果是女孩的则拆旁丈夫显然不符合,当时无法接受的，直接抛弃了女人。

前面的条件医生也惊呆了,毕竟这样的情况,医生也

没有看到,和这个女人的胃很不寻常,她远比其他孕妇的肚子大得多,各种迹象表明这种情况绝对不一般。从“怀孕”到现在女人的体重已经增加到以前的一倍多，也就是说，女人肚子里“胎儿”的重量已经和以前女人的体重相当了，这个女孩到底是什么样的话题呢?为什么她的肚子变得这么大?这导致肚子沉重的女人，100斤的体重使它步履蹒跚，露丝的大肚子，却没有孩子，腹中有了丈夫，甚至在妻子危急关头选择了离开，这个不幸的女孩叫彭，如果想知道丈夫为什么要甩了两人关于婚礼的事，小鹏是广州乡下一个普通家庭的孩子，从小长得娇嫩动人，等到谈婚论嫁的年龄更是长得婀娜多姿，上门求婚的人已经突破了门槛，小鹏的丈夫也是小鹏众多的追求者御梁之一。

因为不想让女儿嫁得太远的心理，小鹏的父母也看中了这个憨厚的小伙子，抱着女儿想回到母亲的心态，小鹏的父母都是越看越准的女婿孙橡喜欢，越看越顺眼，经过讨论，觉得嫁给这样的女婿是绝对没有话题的，而小鹏因为外表娇嫩也深得公公的青睐，面对众多“竞争对手”，小鹏的老公也“脱颖而出”。在一起呆了一段时间后，两家讨论了一场婚礼。所以顺利举行了婚礼,笑声,祝福一切都那么顺利,似乎这样的爱只看到,电视姻亲和容忍小彭庇护结婚后,丈夫和照顾其婚礼后小彭欢迎孩子的话题,父母再次敦促,长老非常期待未来的生活。

刚结婚几年就回来了，可是小鹏的肚子没有涓涓细流变，这是丈母娘不能坐的，小鹏这是怎么回事?她没有任何问题，是吗?她越是努力，就越是坐不住。因为小彭婆婆有点迷信,他们开始每天烧香敬佛,婆婆到处烧香,跪拜到处都崇拜佛菩萨,做这么多作业,只添加一个儿子和一个一半,但是迷信行为如何让小鹏质变?岳母的所有努力都没能让彭怀孕。

药师婆婆迷信的杯子啊,什么老中医的疗法,古代民间秘方的杯子,婆婆在连续使用小彭,看着婆婆辛辛苦苦找到医学小彭也深感无奈,天后的一部分有熬成“杯药汤”出现在面前的小彭,小鹏把门闻到刺鼻气味的药汤,婆婆什么时候会结束前小鹏的眼睛,小鹏看着黑色和绿色药汤忍不住呕吐。“彭，相信我，这药一定会有用的。我求了那么多才得到它。你不想当妈妈吗?婆婆诚对小鹏说。看到岳母乞求的眼神，小鹏也欲罢不能，忍着恶心的药汤喝了下去，可没想到的是，有了这段经历，小鹏被岳母一次又一次的“发作”。“魔法”奇怪，“民间”越来越多。小鹏甚至有她每天喝几碗，但她似乎并不在乎药物的排异效应。没想到过了一段时间小鹏的肚子真的变大了，而且随着一天天的增大肚子也越来越大，婆婆高兴极了，心中的事情终于发生了。努力没有白费,儿媳终于怀孕了孩子,从此婆婆会增加药物的数量,发源地认为他可以并且停止药物,但再也不想婆婆说:“这药不能停止,停止这种药对孩子不好。”无奈的小鹏一天比一天“药汤儿”成了她必须喝的。“啊啊啊，没跟你说，我媳妇怀孕了，用的是我求来的药处方，你要回去尝尝吗?”现在婆婆会看到人们谈论他神秘的处方,也将成为他的儿媳妇怀孕了运动,因为彭肚子开始增长,天,婆婆将家里所有的家务,和小鹏的日常工作是每天按时喝婆婆煮“药汤”。此外，婆婆不允许小彭做任何体力劳动，可见婆婆对这“孩子”的关心程度，但小彭担心的是吃药、吃出来的“孩子”是否健康?很快，小鹏就觉得不舒服了，明明只有三个月的身孕，肚子却像十月肚。“我这是给你求的方儿，也许是多胎?”婆婆不以为然地说。可是彭除了肚子越来越大，竟然还不时感到肚子疼，婆婆解释说:“我以前是这样的，真的没关系，如果去医院检查，放射线对孩子什么都不好。小鹏这么想，心里就放心了。必须多胞胎这么大的肚子,这样的婆婆很高兴,除了不允许小彭做家务,和各种各样的补充剂的小彭,自然“药”是必不可少的,媳妇看肚子,婆婆更看到更多快乐,奶瓶,婴儿玩具,婴儿衣服。这些设备婆婆早就准备好了，准备好了装备一切，如小生命的诞生。但怀孕十个月的时间已经到了，小鹏婆婆还没有一丝分娩的迹象认为可能是多胞胎,儿童营养不良生长缓慢,所以他加紧补充提供小彭的程度,当然,也增加剂量,但等到12个月小彭还没有分娩的迹象,但随着小彭胃疼,家庭天赋现在感觉异常,小彭赶忙被送进了医院，一路上婆婆为他心爱的孙子祈祷不要撞车。再也不想,医院的运动彻底决裂了婆媳关系,由于小彭的肚子太大了,这个时候只能让小彭,但测试结果出来后,医生发现小彭没有胎儿心脏子宫,也就是说,小彭没有怀孕,但仅是如此之大,因为长了子宫癌。而且肿瘤周围又产了很多水，医生没有说肿瘤的原因，但婆婆似乎知道，但婆婆的下一步做法让人吃惊。后得知儿媳没有怀孕的儿媳位置180反演,儿媳行为开始抱怨,好像从来没有认为自己和“补救措施”将不是相互排斥的,婆婆越说越激动,医生说需要手术,住院时,当听到贵,岳母忍无可忍，开始强迫儿子离婚。一开始，小鹏的丈夫不采纳母亲的意见，但逐渐增加的医药费，终于使丈夫低下了头，决心与小鹏离婚。被婆婆抛弃的丈夫小鹏瞬间绝望，自从小鹏曾试图自杀，但小鹏的经历被大医院院长许克澄教授得知，许克澄教授承诺要治好小鹏，许克澄教授似乎看到了小鹏的内心说:“我要免费给你治疗。”小鹏听到徐教授的话已经哭了起来，徐教授表示，如果要治愈疾病，首先就要切除肿瘤，然后排出渗出，第一次直接排出5000毫升水。彭师傅感觉轻松多了，呼吸也变得顺畅了，接下来就是继续放水工作，直到可以把肿瘤切除，就可以从根本上治疗它了，取完水之后就肿胀了肿瘤切除手术后，愤怒的彭家别无选择，只能乖乖地在同意书上签了字，在手术外面静静地等着，开心地等着，手术非常顺利，不久彭家也恢复了正常。对于徐克澄教授，小彭觉丁在医院做了免费志愿者。徐教授也回馈了社会，不久彭老师就嫁给了一个离了婚的男人。现在他们也有了三个孩子，小鹏将自己所有的爱都奉献给了这个家庭，为了这三个孩子，知道小鹏经历的老公是要照顾小鹏的。现在婆婆也很喜欢小鹏。对小鹏来说，一切都在变好。之前婆婆想要孩子尽量不要搞错，可是她搞错了，给小彭服了不明药物，还在小彭最困难的时候抛弃了她。小彭更没有错她只是一个听话的女孩，但如果不听话没有听从婆婆的建议，直接去医院之后也不会有事情的。我希望我们仍然可以积极地面对生活中的问题，勇敢地对我们不同意的建议说“不”。

11-14周B超测的颈部透明带厚度NT值是越小越好吗

只要低于2.5mm，就没有问题，医院和医院的界定数值也不一样，而且也不能单独的看这个数值，要结合抽血化验总体来看，我10周多的时候去做的，检拆塌哗查的NT值是2.2，早筛是低危，现在已经18周了，刚旅行拿到中筛结果，衫毁也是低危，不用担心，只要大夫说没有什么问题，就没事。

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