三根一起会坏掉的好痛视频？不要视频

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要四年级科学小发明制作视频!急!!!

拾蛋器

我家是养鸭专业户,爷爷每天要在水塘边拾几百只鸭蛋.蹲下去,站起

来……把爷爷累得腰酸腿疼.为了减轻爷爷的劳动量,我经过好多次试验,

设计了拾蛋器,爷爷不用猫腰,就可以把蛋拾起来,装入箩筐里.

找一节长25厘米左右,直径比鸭蛋直径略大的竹筒,一端被竹节封死,

另一端锯成斜口.沿着竹筒圆端面,把下部的1/4锯掉.再把一个木柄装在

竹筒侧面.制作即完成了.

使用的时候,把竹筒平放在地面,斜口向着鸭蛋,把蛋撮入筒内.一次

可撮起五只蛋,装入筐内.

彭彩艳

自动喂鸡器

在帮妈妈喂小鸡的过程中,我发现给鸡添饲料也是一门学问:添多了,

吃不完,鸡会上去乱踩乱刨,浪费饲料;添少了,鸡会挨饿.要是有自动添

食的食槽就好了,吃多少自动添多少,吃饱了就不添了.

根据这种设想,我设计了自动喂鸡器(如图):饲料放在上面长方形的

料箱里,料箱的底和食槽由一块铁皮弯成,料箱的底和前侧板间有一条刚能

漏下粮食的缝隙.鸡啄食的时候,食槽振动,饲料就从缝隙不断落下,补充

食槽里的饲料.停止啄食,饲料也不往下漏了.

朱德镌

自动喂水器

这种喂水器构造简单,家禽,家畜喝水很方便.

像右图那样,在水槽边上钉一根立柱,立柱上钉两个铅丝弯成的瓶夹子.

先往水槽里倒些水,再将瓶装满水,用手指堵住瓶口,把瓶子倒过来放在夹

子上,让瓶口正好挨着槽里的水面.松开手指,瓶里的水并不会流出来,这

是大气压在起作用.小鸡去喝水,槽里水面下降到脱离瓶口的时候,空气就

会由瓶口进入水瓶,水就会流到槽里一些.当槽里的水面和瓶口齐平的时候,

水又不流了.这就是一个能自动添水的喂水器.

如果要给家畜喝水,可以像左图那样,制一个大的喂水器.但是要注意

的是,墙后的水桶盖必须盖严,不能有漏气的地方.

王军

自动虹吸管

给鱼缸换水最方便厅清的办法是用虹吸管把旧水吸出,再注入新水.以前,

往虹吸管里注水要用口吸,或在虹吸管内加上活塞,这两种方法都不方便.

于是,我设计了自动虹吸管.

自动虹吸管如图所示.在一段乳胶管(或塑料管)的下端,装一个用塑

料药瓶改制的筛罩,管的上端装上一个皮球改制的气囊.皮球上有两个孔,

一孔内装自行车内胎上的气门管,再把乳胶管套在气门管上;另一孔作出水

孔.

使用时,先把出水孔用手指堵住,把皮球捏瘪,把筛罩那端浸入水中,

慢慢放松皮球,等水吸满乳胶管时,把出水孔一端下垂,水就自动流出来了.

李晨

磁性拌草棍

过去,生产队有一头牛病死了,从胃里取出不少铁东西.实行责任制后,

我家喂了一头牛.每次喂牛,爸爸都要精筛细挑,把草料里的铁钉,铁丝,

铁屑挑出来.

误吃铁东西有这么大危害,怎样才能把它们很快捡干净呢我在拌草棍

的下端装上一块舌簧喇叭上的磁铁,一边拌草一边就把草料中的铁东西都吸

住了.我给它取名叫磁性拌草棍.

杨建安

让猫狗怕小鸡

我们队里有几户人家养了猫和狗.它们一看见小鸡就抓来吃.1981年有

一户买了300多只小鸡,不到20天,全都被狗和猫吃掉了.我家也芹喊有小鸡,

还养了猫和狗.猫和狗不吃小鸡,还有点怕它们.这是为什么呢

最初,妈妈买了小鸡,也不敢放在地上,而是装在篮子里,吊在高处的

钩子上.我上学的时候,看到一群蜜蜂,就想:人比蜜蜂大,却怕蜜蜂,就

是因为怕挨蛰.我们不会想个法子来吓一下狗和猫,让它们怕小鸡吗!

我右手抓起一只小鸡,让鸡头从虎口伸出来,拇指和食指捏着一根针,

针尖比鸡的嘴长一点点.然后把猫狗抓来,用藏在鸡头下的针去扎猫和狗的

嘴和鼻子,扎上十几次,连续扎了三四天.哈!真有效!猫和狗看到小鸡就

怕,不但不敢扑小鸡,还给小鸡让路.猫和狗在吃食的时候,小鸡去抢着吃,

猫和狗一见小鸡来到碗前,就躲开了.

臧荣华

翻板捉鼠缸

经过多次试验,我设计了一个捉拿老鼠的好方法.

找一个深一点的水缸(水桶也可以).用三合板或其他薄板,锯成直径

比水缸内径小5毫米左右的圆片,圆片中线固定一根比水缸外径长一些的细

棒,做为翻板.翻板的材料越轻越好.

翻板做扮首前好后,将细棒两端头搭在缸口,翻板的一边也搭在缸口,使板面

与缸口平行.使翻板能在缸口翻动自如.

使用的时候,水缸里放少许水;翻板不搭在缸口上的那边固定少许老鼠

爱吃的食物.只要贪食的老鼠踏上翻板,必定逃脱不了淹死的命运.

张逮湘

沉砂器

我们学校用水泵抽水,可是抽了一会儿就不上水了,我们科技小组把水

泵拆开一看,原来井水带上来的砂子积在水泵里,把叶轮卡住不动了.

为了防止砂子流入水泵,我们在叶轮前装一层纱罩.不料,抽了一会儿

水以后,又不上水了,原来是砂子把纱罩前边的管道堵死了.

最后,我们在纱罩前边装上一根垂直向下的管子,管子下端用盖子密封,

制成了这个沉砂器.随水抽上来的砂子被纱罩挡住后,自动进入下边的管子

里.这样,水泵终于正常工作了.

崔成华

提水车

你们能提起一大桶水吗

我能!找六根结实的木棍和两只轴轮(其他轮子也可以),按图装辆提

水车.在车的头部挂一只铁钩.提水的时候,把水桶吊在钩子上,用手推着

车子走就行.这种车还可以用来运煤或其他的东西,并不费力.

提水车利用了杠杆原理.

郭灏

水位报警器

爸爸在苗圃地照管抽水机.抽水机房在坡下,水池在高坡上,离得远远

的.在机房根本看不见水池里的水满了没有,所以常常要跑到水池边去查看.

为了免得来回跑动,我帮爸爸设计了一个水位报答器.

如图,把带有触片的方木固定在水池边上,带有电铃,电源,电闸的木

板固定在机房里.抽水的时候,合上闸刀,水抽到一定的水位,铁丝上的触

片随着浮子的浮力上升,与固定的触片相接,电路接通,机房里的电铃一响,

就知道水池里的水满了.

不抽水的时候,把闸刀拉开.

钟永平

稻田灌水水位控制器

为了夺取水稻丰收,管水员常常要根据水田情况给稻田灌水.我们根据

浮力和杠杆原理,设计了这个水位自动控制装置.把它装在稻畦闸口的位置

上,只要打开闸门,根据需要的水位调好浮筒,就可以放心地放水了.等到

水位达到要求,它会自动关闭闸门,停止灌水.

装置如图所示,闸门用牵绳拉开,再把制动杆提起来别住活栓,就可以

灌水了.如水位达到预定高度,将浮筒托起,杠杆将制动杆向下压,释放活

栓,闸门就被橡筋拉下来,关住进水口.

江西省奉新县城镇小学科技小组

不沉的水桶

在我农村老家的门口有眼井.打水的时候,常常有人把水桶掉到井里去,

费好大的劲才能捞上来.我想啊,想啊,有了!可以做一只双层底的水桶.

双层底之间有个空间,使它不进水.这样的桶掉在井里,就能浮在水面上,

捞起来很方便.双层底空间的大小,应该使水桶盛水重量大于铁桶本身的重

量.

张晓歌

带阀门的提水桶

打井水的时候,要摆动井绳使桶倒过来.有时候摆动半天桶也不倒,真

急人.

我想了一个办法,在提水桶的桶底开一个比鸡蛋大些的洞,洞口盖一块

较厚的胶皮,胶皮一边用钉子固定.这样,提水桶放到井里,水从洞口涌进

桶.桶里水满了,向上一提,水的压力把胶皮压了下去,盖住洞口,就好比

在桶底装了阀门一样.

这种水桶专门作提水用,省时又省力.

沈文华

磁铁找桶

水桶掉在深井里,很难打捞.

如果水桶是铁的,可以用绳子拴一块磁铁放下井去,转上几圈,就可以

碰到铁桶,然后吸在桶上.根据磁铁指示的位置,再把捞钩放下去,就可以

大大缩小搜寻的范围,很容易就把桶捞上来了.

郑阿涛

保险辘轳

用辘轳摇水,万一脱手,辘轳把很容易打伤手臂.

我给辘轳装上了图示的防倒转齿牙,就不会倒转了.放水斗时,只要把

绊牙搬上去就可以了.

田永丽

风车绕线

我妈妈在家里做手工,常常要绕线.把一大轴"宝塔线"绕到木轴上,

真不容易啊.我看到把房间里的前后门都打开,穿堂风很大,又看到《中国

少年报》介绍了一个风力小制作,于是,我就做了一个利用穿堂风的绕线机.

做法请大家看图.

吴象枢

塑料粘合器

塑料袋或塑料薄膜用品坏了,可以自己动手修补一下.我根据塑料受热

熔化,加压粘合的道理,设计成一个简单的粘合烙铁.使用效果较好.

拿一个铜币(或小圆铁片),在圆心钻一小孔.找一段金属管(长度自

定),一端按铜币半径为深度开一条槽,槽端钻一对小孔.把铜币放进槽内,

圆心孔对准小孔,用铁丝作轴,穿过小孔,把铜币固定在金属管槽端.注意

铜币必须能在槽内滚动自如.在金属管的另一端套一段塑料管或竹管,作为

手柄.

粘补的时候,先把要修补的塑料薄膜放在桌上,上面垫一张玻璃纸,把

粘合器加热到摄氏一百度左右,用适当的压力从玻璃纸上滚过.温度高,滚

动速度要快,压力可以小一些;温度低,滚动速度要慢,压力大一点.

朱清杨

聚光屏

家里灯光暗,晚上看书做作业容易把眼睛看坏.我设计了一种聚光屏,

可以增加看书地方的亮度.

取三块大小适量的薄木板(硬纸板也行),用铰链连起来.一面贴上包

香烟的锡纸.晚上看书的时候,拉开来立在桌子上.光线经过锡纸反射,就

能较集中地聚集在放书的地方.

用三面镜子像上面那样围起来,也能起到聚光作用.

郑郴

双用拐杖

我的一条腿有毛病,走路要借助拐杖.可是等车,排队站立的时候很累.

我想,别的残废人恐怕也有这种苦衷.怎么办呢要是能随身带上折叠椅又

不加重我们的负担就好了.于是,我在自己的拐杖上琢磨开了.

经过反复考虑,画图,实验,终于设计出轻巧实用的双用拐杖(如图).

在拐杖的中间加上一块坐板,上边用合页与拐杖的双柱连接,下边用合页与

拐杖的单柱连接.叠起来是一支单拐,架起来又是一把折叠椅.

曹万渝

三腿多用梯

这架梯子只有三条腿,却有双梯,单梯和手推车等多种用途.

三腿分立,挂上下面的挺钩,就与四腿梯一样,成为双梯.将第三条腿

沿中间的合页翻上去,插上插销固定,就可以把两节梯子接起来,成了二腿

单梯.将中间合页的轴抽掉,把第三条腿拆下来,剩下的二腿梯又成为一辆

小手推车.这样设计用料省,用途多,比较充分地发挥了一件工具的潜力.

张中东

简易显微镜

我设计了一台简易显微镜,用的全部是废品.找一支空牙膏壳,剪下颈

部以上的那一部分,洗干净.剪一小片透明胶纸贴在牙膏壳管口上,它就是

载物台.

找一只锥子在牙膏壳盖顶正中钻一个小孔.将一只废小电珠轻轻敲碎,

取出头部的聚光玻璃球,把它嵌到小孔里,就成了目镜.把需要观察的标本

(例如蜘蛛脚)放在载物台上,盖上牙膏壳,旋动盖子(就是调整焦距),

直到可以清楚地看见物像为止.

陈平

手电筒显微镜

用硬纸板或卡片剪一个与手电筒玻璃一样大小的圆片,中心镶一个聚光

电珠中的玻璃球作镜头.像图示那样,把被观察物放在手电筒玻璃片中心,

再把一个小弹簧放在玻璃片上,上面放带镜头的圆纸片,再一起装在手电筒

头上,显微镜就做好了.

拧动手电筒头的螺丝圈,就可以调整镜头与物体的距离.手电筒灯光可

以作照明用.

李伟贤

两用垫板

做功课的时候,常常找不到尺.我想了一个办法,向同学借一把尺来,

按照尺上的刻度画在垫板上,标上数字.哈!我有了一块两用垫板了.同学

们,请你们试试看吧!

郭越峰

两用橡皮擦

做作业的时候,写错了字,做错了题,都得用橡皮擦.擦完之后,总会

留下一些橡皮渣和纸毛,只得放下笔,用手把它们拍去,挺烦人的.

"要是有把刷子多好."对!自己可以动手做块两用橡皮.把废毛笔头

拆下来,洗干净,粘到橡皮的一端.一端擦字,一端扫橡皮渣,纸毛,多好

呀.

陈晓瑜

纸夹

老师经常印发一些讲义和复。。。资料,零零散散的,不但容易丢失,撕破,

而且搞得书包里乱糟糟的.

后来,我做了两种纸夹.一种是削两片薄薄的木片或竹片,中间开槽并

钻两个孔.把纸夹在木(竹)片之间,对齐木片上的孔在纸上也钻好孔,从

孔里系上橡筋或细绳就行(右图).

另一种是用铁丝弯个架子,两头用铁皮加固,装上橡筋和按扣.使用的

时候,中间夹纸,套上按扣,就成了挺好的讲义夹(左图).

扬冬群

"书夹"

买来一本新书,平摊在桌上看,看着看着,书就自动合上了.我用墨水

瓶去压着摊开的书页,不一会儿,墨水瓶又滑了下来.

我找来四五根橡皮筋,结成一长条,大约是书高的一倍半,再用铁丝弯

个小钩子,用它来套住摊开的书页.摊开的书,再不会自动合上了.书合上

以后,我也知道已经看到了第几页.

苏尚来

黑板上挂图好办法

上课的时候,看见有的老师挂图十分困难,也非常费劲.我就在黑板上

做了一个简单的挂图器.

找两个线轴,一个固定在黑板的右上角,一个固定在黑板上方.在黑板

的右侧,一高一低分别钉上两个钉子(位置自定),下边一个钉子为第一挂

点,上边一个钉子为第二挂点.

取2米左右长的细绳(或结实的线)一根,一端拴一个小铁钩,一端拴

一条长约18厘米,宽约5厘米,厚约0.5厘米的木条,线要拴在木条的中间.

木条的两边等距离地各固定一把夹子.

用的时候,把细绳绕过两个线轴.铁钩先挂在第二挂点,使带有夹子的

木条降下来,把要挂的图夹好.然后,把铁钩挂在第一挂点.同学们就能清

楚地看到黑板上挂起的图了.

徐海王祥

黑板上的线尺

我是学校黑板报的抄写员,每次出黑板报,最头痛的事要算画线打格子.

我琢磨出一种简便画线法.

在黑板四个角的墙上钉四枚小钉子,拿细铁丝(或粗一点的线)绕铁钉

围成长方形,用几根白线把铁丝上下,左右连结起来(如图).横着抄写的

时候,把左右两边铁丝上的连线上下移动;竖着抄写的时候,把上下两边铁

丝上的连线左右移动.如果在黑板四周边沿(或铁丝上),对称地淡淡地标

上长度(不要影响美观),就更好了.

抄好黑板报以后,把线分别向上(或向下),向左(或向右)移到尽头,

以备下次再用.

康健

简易打格尺

小学生写字离不开打格.可是打格很麻烦,又往往打不匀,要是打方格,

就更费事了.

我设计的简易打格尺如图所示.一次摆好尺子,能画许多线,又快又匀.

还能打方格,长方格,田字格,用起来很方便.字母格排笔

我看到姐姐做英语练。。。的时候,要自己打字母格.她用尺子比着,划四

条横线才能组成一行字母格.我给姐姐想了一个办法:找了四支圆珠笔芯,

每一支用胶布缠一圈,把它们排齐,用一块很平的竹片或铁片衬在里边,裹

上三四层胶布,做成一个方便的排笔,用排笔打字母格,又快又准.使用时,

变换拿排笔的角度,还可以调整格子的宽度.

把笔的距离加宽还可以打横格,方格;用五支笔芯的排笔还可以画五线

谱格.

滕小楠

自制圆规

找两支用过的圆珠笔芯(其中一支是可以写字的),三根断锯条,一根

缝纫机针,可以自己做一只小圆规.

三根断锯条放在砂轮上磨成左图的形状,取一根写不出字的圆珠笔芯,

放在微火上略烘一下,拔去铜头,把缝纫机针的大头插进去,使它固定.照

右图把两根长的钢锯条分别插到两支圆珠笔芯尾部.最后用螺丝把三根锯条

的圆洞固定在一起.不要固定得太死,能够灵活地扳动而又不松动为适宜.

将短的那根锯条扳到上面做把手,长的两根锯条就是圆规的两只脚.

樊建江

自制"椭圆规"

通常画椭圆,都是先在椭圆的两个焦点上各钉一根钉子,把一根线的两

端缠在钉子上,然后用笔画,这样很麻烦.我做了一个椭圆规,使用起来较

方便.

找两根废的圆珠笔芯,把笔尖的小圆珠捅掉,在笔芯的下端钻一小孔.

取一些薄铁皮,按图做成椭圆规的"脚"和"头".脚卷成圆筒形,里面嵌

圆珠笔芯.用螺钉把它们固定好.

用长约50厘米的光滑,结实的细线,分别从圆珠笔芯笔头的细眼里穿进

去,再从笔下端的小孔中引出.找两个小夹子,分别夹在椭圆规脚上.把线

头绕在夹子上.

画椭圆的时候,先在纸上定出焦点F1,F2,把椭圆规的两只脚压在两焦

点上,根据椭圆的大小,调整细线的长度,用笔绷紧细线,就能画出椭圆.

用圆珠笔画椭圆的话,为了防止线从笔端滑出,可以剪下一小段圆珠笔

芯塑料管,套在笔尖上.

陈东

用彩色粉笔制蜡笔

有一次停电,我点燃一支红蜡烛,在烛光下做作业.不小心把蜡烛碰倒

了,蜡油洒在桌子上,我随手拿起一截粉笔,像用粉笔吸墨水那样,去蘸掉

倒在桌上的蜡油.

第二天,我无意中用这截蘸了红蜡油的粉笔头在纸上一画,哎,颜色鲜

艳极了,比红蜡笔还好用.我想:是不是可以用粉笔浸上蜡油做蜡笔呢我

把蜡烛放在铁碗里煮化,把粉笔放在蜡油里浸泡一下.晾凉后一试,果然很

好.可是蜡油只浸透了粉笔的表面.怎么办呢干脆,我把粉笔放在60多度

的蜡油中用小火煮,直到粉笔不再冒气泡为止,蜡果然浸透了.

粉蜡笔非常好用,和一般蜡笔比较,它具有色彩鲜艳,涂层均匀,不易

折断,造价低廉,制作方便等优点.

张文魁

墨水输送管

从大瓶往小瓶里倒墨水,要做到一滴不漏,该怎么办呢

取一个与大瓶瓶口直径一样大的木塞(或橡皮塞).在塞子上钻两个孔,

分别插上两根细塑料管(其他的细管子也行),其中一根管子短一些,一端

高于液面,一端作吹气用;另一根管子长一些,一端深深地插入墨水底部,

一端弯过来伸向小瓶瓶口,作为出水管.

这样,只要向吹气管吹气,墨水便能经出水管输送到小瓶子里去,一滴

也不会浪费.吹气管最好比出水管粗一些,这样既省力,出水又足.

赵来军

自制小量杯和小漏斗

我们科技小组做实验的时候,经常用到小量杯和小漏斗.要是我也有小

量杯小漏斗多好,在家里也可以做小实验了.

有一天,我看到一个带刻度的塑料药瓶,啊,它的上部多像倒扣着的小

漏斗!

我用小刀把瓶子割开,哈哈,下半段正好是一个小量杯.

我又找来一个软木塞,中间开一个眼,插上一段硬塑料管,把软木塞装

在瓶口上,小漏斗就更好用了.

陈晓武

方形漏斗

漏斗的下端一般都是圆形的.用这种漏斗往瓶子里灌水或其他液体,常

常要提起漏斗,使漏斗与瓶口之间有一个空隙.否则,就会"噗噗"地直冒

气泡,液体流得很慢,甚至流不下去.

如果把漏斗下端改成方形(如图),往瓶里灌液体的时候,瓶里的气体

会沿着瓶口的空隙跑出来,不必再提漏斗了.

方黎

大伙帮忙找几个郭德刚的相声,,要文字对话的,不要视频

郭德纲于谦相声《西征梦》台词

郭：大伙来都是听相声的

于：哎

郭：人不少啊，我很欣慰啊

于：老词

郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人

于：相声演员

郭：于。。。什么来着？

于：忘了？于谦

郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么

于：跟法制进行时有什么关系啊

郭：闹不清

于：于谦

郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位

于：这位还真向着我

郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美

于：对

郭：霍香正气

于：什么叫霍香正气啊？

郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。

于：您说的不对，哪有药材什?

郭：反正好，说相声好

于：好就完了么

郭：我作兴你们这行子

于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子

郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的

于：哦您不是干这个的

郭：不知道啊？

于：我哪儿知道啊

郭：嗨，你看我这身军装

于：您这是军装啊这是？

郭：我是一个军事家，您不知道

于：我不知道

郭：哎，都知道啊（上桌子）

于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着

郭：军事家

于：军事家上桌子干吗啊

郭：你看（敬礼）

于：吗呀

郭：敬礼啊

于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样

郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我迹老州早突噜你了我

于：你也得有那玩意啊

郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的

于：嗨，没那么便宜

郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）

于：打枪

郭：嘡－－－－（打手枪）

于：手枪

郭：砰－－－－（打弹弓）

于：崩弓子都有啊，什么军事家

郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊

于：不知道

郭：你知道我是哪儿的么？

于：没听说过

郭：我是老和部队的

于：什么部队您哪？

郭：老和部队

于：没听说过

郭：哎，你不看电视啊？

于：电视上有吗？

郭：世界上，老和部队啊

于：维和部队

郭：什么叫维和

于：含好维持和平

郭：老和呢

于：不知道

郭：老得维持和平哪

于：这部队怎么姿蔽那么贫呢

郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）

于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊

郭：紧紧我这武装带

于：武装带都刹里头？

郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块

于：什么叫法人呢，

郭：各国负责人哪

于：叫首脑

郭：对，都守着这碗豆腐脑啊

于：嗨，吃早点哪

郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。

于：哦，老得维持这世界和平

郭：哎，这不吗，其中就包括我

于：您就是那老和部队里的？

郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家

于：找哪啊？

郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立

于：不掺和

郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象

于：您上那干吗去了

郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子

于：全毛病

郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家

于：哪啊？

郭：通县

于：通县啊？通县那是国家吗？

郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分

于：这都不挨着

郭：我喜欢在通县那个地方

于：喜欢就去吧

郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块

于：上通县了

郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士

于：您先然岚桑�舛嘉逍巧辖�嗽趺椿瓜率堪。?br>郭：他上完酱就下市场卖去呗

于：好嘛，卖大酱的啊

郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，

于：练这个

郭：做眼保健操

于：全想起来了

郭：都做完了，唱校歌

于：校歌？

郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊。。。

于：行了，别唱了

郭：还一高腔

于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊

郭：怎么？我们校歌

于：校歌？评戏！

郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法

于：哦，孙子兵法

郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。

于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！

郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。

于：下那么大功夫学，完了就解散了？

郭：没有单位要我们哪

于：没有人接收这玩意

郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。

于：都走吧

郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了

于：您这词用的太不文明，世贸大厦

郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。

于：不至于

郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。

于：哦，找

郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找

于：人才少

郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵

于：什么名字啊

郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲

于：找着你

郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋

于：嗨，你就这能耐了

郭：找吧，找我难了啊

于：怎么呢？

郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了

于：什么通讯工具啊

郭：就这么难找他们愣找着我了

于：下功夫

郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么

于：哦？

郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼

于：漂亮

郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。

于：公用电话？

郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。

于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪

郭：废话，不是金发闭着眼呢吗

于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊

郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。

于：马路边上坐下了

郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成，干的过儿，起来吧。

于：什么就干的过儿啊？

郭：你带表了吗。我看看。

于：连表都没有

郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。

于：活

郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基

于：好地方

郭：旁边那削面

于：嗨，刀削面

郭：坐在这，嗨，来四碗。

于：四碗？

郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的

于：还一碗呢？

郭：打包，我媳妇还没吃饭呢

于：好嘛，一家子饿格

郭：伙计，拿一鞭子蒜过来

于：还吃蒜？

郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据

于：还得写字据

郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－

于：好久没使了

郭：签字。你得先给我点钱。

于：跟人要钱

郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？

于：有定金

郭：她说先给一部分

于：定金可不是给一部分嘛

郭：这个说有给十的

于：百分之十

郭：有二十的

于：百分之二十

郭：三十的

于：那就百分之三十

郭：我这得给五十

于：不少

郭：多么？

于：百分之五十不少

郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个

于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？

郭：人家就给一张五十的

于：就五十块钱啊？

郭：美金

于：美金也不象话啊

郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接你。

于：十号

郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆

于：哦，大使馆

郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300

于：哎呦，坐300回大使馆哪？

郭：这凯宾斯基这没有300啊

于：是啊

郭：（女声）有一辆区间的

于：好嘛，这外国人这还挺熟

郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。

于：没有

郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的

于：活，还看得啊？

郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金

于：有钱了

郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们

于：过瘾呢这是

郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的

于：干吗啊？

郭：我媳妇扫厕所的

于：嗨，换工作吧

郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，

于：50块钱也不禁花

郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。

于：都吃水疙瘩？

郭：周日炝点青豆

于：不怎么样

郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。

于：还有3天

郭：我得赶紧去，来不及了，这就走

于：太早了

郭：我住的远，我住再石景山那边

于：那也不用头3天就去啊

郭：走着去我

于：走着上机场啊？

郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机

于：那好啊

郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，

于：飞行员

郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。

于：那不是口罩

郭：皮夹克

于：飞行服

郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）

于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？

郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了

于：这飞机也是柴油的

郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山

于：嗨

郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降

于：怎么落下来了？

郭：加油

于：飞10分钟就加油啊？

郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的

于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？

郭：油箱小

于：小也不能那么小啊

郭：拿过那大枪来

于：杵里头了

郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧

于：就这么会儿

郭：一扽绳头，突－－－－－－

于：又起来了

郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。

于：来没去过，就开飞机去？

郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。

于：打听道吧

郭：一捏闸啊，降下来了

于：您这越说越不象话

郭：直升飞机，你哪里见过啊

于：直升飞机也没有线闸的

郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？

于：美国西部

郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。

于：还会这个

郭：老头一回头：干哈啊？

于：好嘛，刚到东北

郭：这是哪啊？铁岭！

于：好，铁岭

郭：这离到美国还差好几站呢。

于：还有站啊？

郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！

于：村长知道

郭：我估计他也不认道

于：还估计干吗，他就是不认道

郭：从植物学角度分析他不认道

于：嗨，碍植物学什?

郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针－－－

于：哪有这仪器啊

郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了

于：要那玩意干吗啊？

郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法

于：什么先进啊？

郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开

于：好嘛，你这比那还落后呢

郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－

于：又起来了

郭：直奔美国

于：购折腾的

郭：开了半年多吧，加了7万多回油

于：小油箱

郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－

于：怎么？

郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅

于：郭德纲师傅？

郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－

于：怎么不降落呢？

郭：刹车坏了

于：好嘛。跑吧那就

郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着

于：这当刹车啊？

郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了

于：这位还真实诚。

郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。

于：可不是得蹦么

郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包

于：这是白宫的

郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了

于：接您来了

郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。

于：美国打车啊

郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座

于：美国出租也1块6啊

郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。

于：怎么

郭：坐头里得结帐，我坐后面

于：这份算计

郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧

于：你管的着管不着人家啊

郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。

于：这是？

郭：记者啊

于：哦，媒体

郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸

于：想的周到

郭：往下一走，这帮人全过来了

于：说的什么

郭：师傅，要盘吗？

于：卖盘的啊？

郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管

于：哪有啊

郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅：计划生育，人人有则

于：白宫里也写这玩意啊

郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢

于：这地方我怎么觉得熟啊

郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪，

于：澡堂子啊？

郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？

于：布什怎么这味啊？

郭：布什请了一个家教是河南人

于：嗨，不怎么样

郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－

于：行了行了，说普通话成不成啊

郭：他学不了

于：我们听着难受啊

郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响

于：布什那台没停呢

郭：呵，英显的

于：英显的啊？

郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。

于：什?郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。

于：好东西

郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）

于：喝

郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。

于：吃饱了为止

郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，包吧，呵－－－

于：麻辣小龙虾啊？

郭：这辣啊，呵，太辣了

于：这点出息

郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。

于：买鞋呢您这

郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻

于：这就来了

郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－

于：这军事家什么体格啊

郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语）

于：什么文呢

郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。

于：做梦啊

≈郭德刚关于小日本的相声段子≈

郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里，曾经有很多极富创意的相声。

曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的（都是口传的，记不太清了，大家见谅，转述如下）：

郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”

于：“多高啊”

郭：“男的一米四，女的一米二。”

于：“这还叫高啊”

郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”

于：“也对，也对”

郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，

早上去，一般到夜里才能回来。”

于：“打一天啊，够有瘾的”

郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”

于：“那为什么啊”

郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”

于：“够累得。”

郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了，到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”

于：“那可不砸就砸了呗。”

郭：“这两不行，非得找人家家去。”

于：“赔礼道歉去了。”

郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”

郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”

郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”

郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”

郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”

于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”

郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都tm的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！”

笑话大全

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！侍毁想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。亮谈简

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为敬裤小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

女性上环对身体有什么好处和坏处

上环是女性常用的一种避孕方式，它具有有效、简便、经济的特征。正常情况下，上环不会对机体造成太大的影响，不过节育器对机体来说始终是一种异物，一种异物一直放置在机体内，多多少少还是会岩冲扒对机体产生一定的不利影响。并且在上环后，有些女性也有可能出现一些不良反应或者是出现一些并发症。上环后有可能出现以下这些弊端：

女性在上环后头一年，尤其在上环后的头三个月往往会出现月经量增多、经期延长、或者是在月经周期中出现不规则的出血情况，不过大多数女性经过一定的治疗会好转，少数女性经过一些治疗后还是无效，这种情况就只能改用其他避孕方式。

大多数女性在刚上环的起初阶段都会出现腰酸腹胀的情况，这应该是与节育器与宫腔大小和形态不相符合有关，症状轻的判汪一般不需要处理，严重的情况还需要医生从新更换。

节育器是一种异物，如果在宫腔内放置时间太久的话就很有可能损伤到宫腔壁，有时候由于宫腔出现炎症反应导致节育器与宫腔出现粘粘或者是部位粗昌器提嵌顿在里面，这会对宫腔造成严重的不利影响。

如果在进行节育器放置过程中操作不规范就很有能导致感染情况发生。所以，即使要采取上环的这种方式来避孕，也应该去正规医院进行。

总得来说，上环是目前女性朋友中运用最广的一种避孕方式，虽然说这种方式会存在一定的弊端，但是这种方式还是非常有效和安全的。不过，在选择用这种方式避孕之前，一定要做好各种检查，如果自己并不适合用这种方式避孕，那么可以选择其他方式。

关于三根一起会坏掉的好痛视频，大伙帮忙找几个郭德刚的相声,,要文字对话的,不要视频的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。