各位老铁们好，相信很多人对一边摸一边叫床一边爽都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于一边摸一边叫床一边爽以及作为男人,只能让自己的女人在床上爽哭,其他的都不行!的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
1嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6生当做人杰，死亦为狗熊
7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!
11亡羊补牢，黄雀在后……
12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。闹滑。。
13洪水像一群脱肛的野马……
14有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温。。。温。。。，于是说：女儿啊！这学。。。就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，颂逗但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25撑死的骆驼比马大
25老师上课叹息同学们不学。。。考试成绩不好，难过的说野弯卖：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31高中有次物理。。。题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33前几天我给我妈买了IloveChinaT恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34上世纪末某星期天，我们4个死***去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死***A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”
话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”
●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）
●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）
●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）
●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）
●突然，乘客中走出一位。。。，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）
●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）
●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）
．一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦，我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”
2南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇）一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？”我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”
3．老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？”她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！
4．每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”
5．早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到，于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”
6．小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！”――！烟斗快把我搞死了！
7．和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。”我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。”老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）
8．和几个哥们看了抗日的电影，电影里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”
9．和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！
10．每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。”正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”
13．我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题，他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！”（应该是秃子头上的虱子）
14．去超市买牛奶，不知道买什么样的好，导购小姐问我：“你想买什么样的啊？”我说：“我要买牛下的奶。”导购小姐：“你说纯牛奶吧？”我说：“什么样的，我先看看？”导购小姐拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”
15．和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”
16．早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？”她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”
17．和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？”师傅：“我喝饮料。”服务员：“你要什么饮料？”师傅：“给我来瓶二锅头！”
18．上数学课的时候。老师问我同桌：“150＋100等于多少？”我同桌：“二百五老师！”老师：“多少？”我同桌：“老师二百五！
1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)
2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)
3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)
4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死***都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)
5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)
6.我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)
7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)
8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"
讲,,
"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)
9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)
10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,)现在的歌名越来越怪了。。
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。
点评：靠，能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）
小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？”老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”
老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）
和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）
老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑
小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”
小朋某日在食堂看见暗恋很久的mm，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）
体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A说成了“还去跑饭……”
有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。
1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！-=|||
2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？
3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）
4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵......
5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：--|||
7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！
10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公
.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！
（==||吃糖纸么？？）
2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子--||），于是——
同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！
同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可怜的孩~）
3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！
（==||听见是超人~）
4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？
众人疑惑……
老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！
我们一看，啊~他说的是多拉A梦……
（傻瓜猫？好有爱的称呼……）
5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！
此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？
数学老师怒道：那个同学甲25分！
正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！
这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~
(汗~~好内涵的话~）
6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……
（==||好高的成本）
7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
到上限了想要在给你
一个男人最无能的表现就是让她的女人哭！
能让他的女人哭到嚎叫，我估计他基本上可以告别勃起功能了！
这样的男人不配拥有女人！
作为一个男人的最基本准则应该就是不骂女人、不打女人，可能不骂女人有点不现实，因为遇见那些骚贱浪谁都忍不住喷她两句，但是大口破骂自己的女人，我认为是个爷们都干不出这样的事来！
Chapter1.
昨天半夜零点37分，隔壁屋男生在电话中大喊“你特么还有完没完？”
作为吃瓜群众的我突然愣了一下，屋子隔音太差，刚刚理清的思路被他这一嗓子全打乱了，尼玛，不带这么玩的！
重新聚神，思路刚理回来，大爷的，又听见他拿着一串钥匙叮当锁门的声音，哥，我不写了还不行吗？
躺床上寻思刷会微博，刚刷到第二条，隐隐约约听到楼下传来女人的哭声，我住二楼，城中村，楼下要是有点动静，整栋楼都能听清楚。
她在楼下哭了大概有五分钟，紧接着哭声越来越近，男生应该是把女生拖上来唤芦的，到我门口的时候听着都揪心，真的是那种痛哭、撕心裂肺嚎叫的声音，那得是受多大的委屈才能哭成那样。
不用想，指定俩人吵架了，我这小暴脾气当时就上来了，我直接从床上蹦起来，反手就给自己俩嘴巴，因为我发现我竟然TM困了。
这个时候怎能困？下床洗把脸，竖起耳朵继续听！
可能作为一个人男人听这些家长里短、吐槽这些有的没的有些不妥，但是我管不了那么多，那女的哭得简直太他妈惨了，我听着肝都跟着颤。
回到屋里继续哭，那种反复抽泣的声音，哭了大概有一个多小时，我说，大哥，你特么能不能哄哄，来这住的基本上都是无依无靠的北漂一族，出门在外不容易，人家小姑娘愿意陪你一起吃苦受累，不在乎你有钱没钱，就证明她已经把自己接下来的人生托付给你了，而你，竟然能让人家哭成那样，你对得起自己的良心吗？
什么叫心寒你懂吗？就是本来热血沸腾的心突然被冰冻了一样，又冷又疼，摸不到却比任何时候都强烈。
真特歼贺么替那姑娘感到不值，当初一定是瞎了眼了看上你了！
后来听到电话视频的声音，我猜不是她朋友就是她家人，一边哭一边说“我太委屈了，我太委屈了.......”
电话那头说的是什么我听不清，但是能听出来那人指定急了，说话太快，嘴一直没停，但我估计不是安慰那姑娘就是骂那个性功能无力男。
怎么说是性功能无力呢，因为这对小情侣来我隔壁快俩月了，我愣是没听过叫床的声音，都是血气方刚的年龄，我有点不理解，但是我现在理解了，他根本就不配有这种功能！
男的终于说话了，说“我给你跪下还不行吗？”
我特么真想抽他丫的俩嘴巴，你说的这是人话？这是认错的态度？
这明明是出于无奈，男子汉能屈能伸，你就不行服个软，就算是姑娘的错，你这样是不是也太过分了？不哄就算了，还激化情绪，你特么今早上出门脑袋是不是让门挤了？
这TM不是智障吗！
连自己的女人都哄不好，你有什么资格去爱她？你这个穷比鬼除了对她好还有什么资本用来爱她？
不疼不爱、没钱、还爱装大爷，当你女人是你爸爸那么惯着你呢？
都说女人是贪婪的，但是对于爱情她们要的往往不多，简简单单就好，只要你给了她足够的安全感。
千万别逼一个女人看透某个人或者某件事，她们绝情起来自己都害怕！
女人是需要男人来疼的，如果你连最基本的疼爱都给不了她，那么我宣布你可以告别男人圈了，我建议你去泰国做个变性手术，小鸡鸡长在你这种人身上它会自卑！
凡是不要过分，要不你早晚会为你犯下的错买单，如果这个世界上只剩下一双没被蒙上的眼睛，那双眼睛一定是上帝的，因为他的重任就是审视你的良心。
Chapter2.
我特能理解那姑娘感受，我之前就有一个朋友，在老家那块工作什么的都挺好，她男朋友在北京，俩人一直异地，男朋友一直劝她来北京陪他，所有好话都说尽了，我能看出来我那朋友是真心爱他，她也做了挺长时间思想斗争，我也给她出了主意，告诉她一定要想清楚，来与不来可是直接关乎到自己接下来的人生，后来她还是赌了一把，奋不顾身的来了。
小情侣之间时间长了，吵架斗嘴都是在所难免的，一开始俩人感情都挺好，但是也就过了半年，俩人吵了一场大架，就是因为一点鸡毛蒜皮的小事，但是她男朋友那次根本就没让着她，吵的不可开交，已经到了离家出走的地和改带步，我是半夜接到她电话的，但由于种种原因，我那天没能出去，大北京城她可能就我这一个知心朋友，亲戚更是一个没有，她都哭完了，说自己委屈，说自己难受，说自己当初根本就不应该来这里，说现在自己死的心都有了！
虽然不能说感同身受，但是她的那些委屈我都能懂，偌大的城市，人生地不熟，爱她的人只有那一个，她把所有的希望都寄托在他身上，而他不仅不给她希望，还让她感到绝望。
一个男人，能做到这种地步，无疑是失败的。
失败并不可怕，可怕的是他不知道自己失败在哪里。
但还好，她男朋友还是很快的意识到了自己的错误。
拦住了一大早就收拾行李的她，我想他大概是想明白了吧！
后来他和我说“犯了错误可以改，人弄丢了兴许还能找回来，但是心要伤透了真就很难补救了，其实我现在还是很庆幸她能给我机会让我继续疼爱她！”
算他聪明，知道悔改！
等一个女人不再给你继续疼爱的她的机会时，就足以证明，你已经失去了继续被她爱的资格。
现在我那个朋友和她男友都很好，正在考虑要不要回老家买房子结婚，因为北京房价是真心伤不起。
就是不知道隔壁那渣男能不能懂得这道理。
反正我要是在听到哭声我一定把你门口的鞋藏起来，不，我要丢楼下，给那群流浪狗玩，别逼我犯错误啊，我还要告诉那姑娘别在一棵树上吊死，换棵树，来我屋，有圣诞树，你信不信？
Chapter3.
人啊，千万不要等到失去了才想要挽回和珍惜！
作为男人，跟自己心爱的女人怂一点没什么丢脸的，真正丢脸的是你在装天皇老子的时候，你看那翘着二郎腿不卑不亢的样子多让人瞧不起！
真正的男人是会让自己的女人打心底佩服自己的，而不是嘴巴上说说而已，更不是让她灌了一肚子委屈没处说理。
自己的女人自己都不疼爱，难道这是在给第三者机会？苍蝇不叮无缝的蛋，倘若哪日，她说不爱你了，一定是她自己一个人扛过了所有委屈，而你，恰好不在，或者，你所扮演的角色是一位煽动者，不是她不想再爱你了，而是不敢再爱你了，因为伤透了！
在女人面前偶尔做个小男人，幸福一定会来的很突然，请好好爱她吧，那是我们作为一个男人的使命和本分。
以后若是吵架了，别比比，直接按到床上。
没有什么事情是一炮解决不了的，如果不行，那就两炮，实在不行，战到天亮，信我，再大的恨意也能转化成情趣，她会躺在你身边，心疼的看着你！
在我的字典里，作为一个男人只能让自己的女人在床上爽哭，其他任何一种哭法都是耍流氓！
先从额头开始吻，然后耳朵，鼻子，嘴唇，舌头，下巴，脖子，胸，肚皮，绕过他的阴/茎，添毛和大腿内侧，然后从蛋蛋的下面往上添。吸允他的蛋蛋，最好能两个一起放到嘴里。吸够了，再慢慢的从阴/茎下面往上添。绕着龟/头，然后用力的吸呀吸呀，吸到他叫床。。。（听自己的男人叫床有种出奇的成就感）嘴巴含着龟/头的同时舌头别闲着，不停的在嘴里绕着龟/头转圈。一圈两圈，手也别闲着，不停的摸着他的蛋蛋。最后就是把阴/茎全部尽量的含到嘴里，用嘴唇压着牙齿那样他才不会疼。尽量让龟/头碰到自己的喉咙，开始的时候正常反映会感觉到一阵恶心，把脖子和喉咙还有嘴成一条直线就好了。对了，如果你看着他洗净的话，可以添他的pp他真的会大叫爽歪的。。。
他开始呻吟，受不了了。当你觉得累了到时候虚陵换个姿势了。就慢慢起身，从龟/头开始添一直再添到他的嘴里。这个时候把腿拿上来蹲在他的身上，用你的外/阴摩擦他肿胀的阴/茎。
他一定迫不及待的想要进去，你用手把他的阴/茎放到你的美女口只让他的龟/头进去一点。然后小幅度的上下动美女收缩，让他有种你的美女在吃他的宝贝的感觉，这样做20下左右你也累了。直接突然的坐到他身上让他的宝贝全部进去。百分差誉盯之90的男人都会感觉爽到极点，甚至叫出声音。。。
接下来你不停的来回摩擦上下左右前前后后。让他的宝贝在你美女里像根草到处倒就是出不来。一断时间以后有些毅力不好的男人已经射了。还有一部分男人挺住了，当然这个姿势很累也该换个姿势了。把腿放下跪在他身上再来回上下就是那种传统的方式了。可是手别闲着，一边摸着他的蛋蛋一边动，发出浪浪的声音。。。。大概几分钟以后又一半的男人射了，，还剩下一半怎么处理呢？
你累了，出汗了，换个姿势吧。让他起来你们俩对坐着你抱着他的脖子左右摇晃（半蹲）
本能的他肯定有要把你压在身下大一场想法。终于他把你压在身下不停的抽叉着。你在浪叫的同时别忘了你的手还要摸着他的蛋蛋。不停的摸，有机会就摸。大概10几分钟以后绝大多数男人都要射了。在他要射的时候动作很快。你不要让他射的太痛快了，手一边摸着蛋蛋一边捏着他阴/茎的下面不让精子从睾丸中顺利的射出来。在他射了以后再抚摩他的蛋蛋。
最后你们俩一起去洗虚和洗下面吧。离开床以前你亲亲他的宝贝把上面的精子吸出来。他会很舒服。会感激你的。。。
性爱就要充分的享受上帝所赋予我们的一切。不要觉得恶心。
先从额头开始吻，然后耳朵，鼻子，嘴唇，舌头，下巴，脖子，胸，肚皮，绕过他的阴/茎，添毛和大腿内侧，然后从睾丸的下面往上添。吸吮他的睾丸，最好能两个一起放到嘴里。吸够了，再慢慢的从阴/茎下面往上添。绕着龟/头，然后用力的吸呀吸呀，吸到他叫床……（听自己的男人叫床有种出奇的成就感）嘴巴含着龟/头的同时舌头别闲着，不停的在嘴里绕着龟/头转圈。一圈两圈，手也别闲着，不停的摸着他的睾丸最后就是把阴/茎全部尽量的含到嘴里，用嘴唇压着牙齿那样他才不会疼。尽量让龟/头碰到自己的喉咙，开始的时候正常反映会感觉到一阵恶心，把脖子和喉咙还有嘴成一条直线就好了。对了，如果你看着他洗净的话，可以添他的PP(不过我不喜欢)他真的会大叫爽歪的……
他开始呻吟，受不了了。当你觉得累了到时候换个姿势了。就慢慢起身，从龟/头开始添一直再添到他的嘴里。这个时候把腿拿上来蹲在他的身上，用你的外/阴摩擦他肿胀的阴/茎。
他一定迫不及待的想要进去，你用手把他的阴/茎放到你的美女口只让他的龟/头进去一点。然后小幅度的上下动美女收缩，让他有种你的美女在吃他的宝贝的感觉，这样做20下左右你也累了。直接突然的坐到他身上让他的宝贝全部进去。90%的男人都会感觉爽到极简毁点，甚至叫出声音拦毁备……
接下来你不停的来回摩擦上下左右前前后后让他的宝贝在你美女里像根草到处倒就是余册出不来,一段时间以后有些毅力不好的男人已经射了。还有一部分男人挺住了，当然这个姿势很累也该换个姿势了。把腿放下跪在他身上再来回上下就是那种传统的方式了。可是手别闲着，一边摸着他的睾丸一边动，发出浪浪的声音……大概几分锺以后又一半的男人射了……
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