本篇文章给大家谈谈一旦试了黑人后你就不想回头，以及黄西脱口秀台词对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
1、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。
2、在美国，大家都说人人生而平等。但是出生后，或多或少要取决于父母收入，才能提供你的早期教育和医疗保障。
3、从Rice毕业后，我决定留在美国。因为回中国的话，我有一件事情完全没有办法做的比这里更好，那就是我散发出的异域风情。
4、我现在住在麻省，我们有全面的医疗保险。然后我们选了ScottBrown当州长。哦，有歧义。我想有一部电影是关于他的，那就是《杀死比尔》（KillBill）。（bill在谈敬英文里有议案的意思，这里讽刺这名州长极力反对Obama的医保改革方案。）
5、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记，你做错的任何事。
6、我相信英渗侍芹国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。
7、“现在我车上贴了‘车内有婴儿’的标语，这可算是一种恐吓，因为有一个大哭的婴儿和唠叨的老婆，我再也不怕死了。”
8、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。
9、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。
10、然后他问我：“爸爸，为什么我要学两个语言呢？”我就跟他说：“儿子，一旦有一天你成了美国总统，你就必须要用英文来签署法案，还要用中文跟讨债的对话。”（中国当前是美国的最大债主。）
11、2008年，我正式成为了美国公民，为此我感到很高兴。谢谢。美国是最牛的。这是真的，因为我们每年会赢世界职业棒球大赛（只有美国、加拿大的球队参加。）
12、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。
13、坦率的说，我真的非常荣幸今天能应邀来到这里。为了今晚的节目我也准备了好几个月了。我还把关于奥巴马总统的笑话给白宫看，于是奥巴马总统就决定不出席今天的晚会了。他还决定要讨论移民政策改革了。StephenColbert,给他记上。（Steve是专攻政治人物的政治评论家、主持人，总统总是拿他没办法）
14、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？
15、奥巴马总统经常被指责为过于软弱。但是他正指挥着两场战争，并且他们还是授予他诺贝尔和平奖。而他也竟然接受了。怎么可能有比这更操蛋的事情。嗯，其实，我想，唯一可能比这个更操蛋的，就是你接受了诺贝尔和平奖的奖金，然后把它们送给...。
16、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。
17、我很荣幸今晚能见到副总统JoeBiden。事实上，我曾经读过你的自传。今天见到你了，我觉得书（比本人）要好的多（然后镜头就给了副总统，副总统笑的哈开心），他们应该请布拉德？皮特来演，或者是安吉丽娜？茱莉。
18、我相信女大十八变，越变越随便。
19、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！
20、我在男人健康杂志里看到，奥巴马总统每周有两次有氧锻炼，四次举重锻炼。你们看，我根本不需要锻炼，因为我有健康保险。（这里说医保体系给人慵懒意识）
21、我爸爸是个脾气很怪的人，但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候，有一天他问我，“嘿，儿子，你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好？”（风马牛不相及）我想了五分钟，然后问他“为什么呢？”，他说“因为我说好就是好！”（笑点在于：豆丛毕腐，计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性，就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻，让人又好气又好笑）
22、成为美国公民之后，我立刻就登记了大选，并投给了奥巴马和拜登。（他回头看着拜登，对拜登说）不用谢。你们的口号“猜想我们可以”征服了我。这是他们的口号。（此处故意将“YesWeCan”混淆成了“GuessWeCan”。）
23、后来我读了很多的美国历史，以至于我都开始充满了白人罪恶感。（whiteguilt是指白人因为奴役黑人的历史而产生的负罪感。）
24、但是玩笑归玩笑，我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。（这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻）
25、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词ccTV怎么拼来着。
26、“什么是第二修正案？”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因？”（第二修正案保障了人民的持枪权利）
27、“Roevs.Wade是什么？”“呃！两种来美国的途径？”（Roevs.Wade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过rowaboat（划船，和人名Roe同音），要不就是靠游到河对岸（wade是跋涉的意思））
28、我当时开了辆二手车，保险杠上贴了好多贴纸（就类似我们的“熊出没注意”那种），贴的很牢，就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文，就滚回家去”。（，这句话有歧视外来移民的意味）而我两年后才看到它。
29、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。
30、我们这里坐着很多杰出的新闻记者，我把你们看作是我的同行（也有贵族的意思）。因为我曾经也给学校的报纸写过文章。我觉得新闻业是双关语最后的阵地了。因为只有在报纸上你才能看到类似于“我是属马的，所以你知道为什么我总是像马一样叫（唱反调）。”（美国人形容马叫的象声词是neigh，发音和nay一样，nay-sayer是总要唱反调的人）我表达的很准确。
31、和很多其他的移民一样，我们都希望自己的儿子能成为这个国家的总统。于是我们努力让他们说两种语言，在家说中文，在外说英文。但操作起来其实挺困难，很多时候我不得不在公共场合对他说：“嘿，听着，如果你不说英文，就滚回家去。”（这里说明了该句子是一种教训儿子的口气）
32、我在中国长大。谁不是呢？（这是用自己的自大讽刺美国人的自大）
33、“我好不容易才获取公民资格，我得去上美国历史课，去回答谁是本杰明？富兰克林，我都只有啊…的份。去年，我儿子在美国出生，我抱着他，‘哇，你这小子一出生就已经是美国人了，我问你，你知道谁是富兰克林吗？’”
34、今晚是我第一次出现在C-span频道，通常当我无法忍受pBS和QVC的鼓吹与煽动时我就会看这个频道（pBS的节目以主观着称，QVC则是购物频道）。如果我看了C-span还是睡不着，那还有C-span2套和3套（C-span频道是国会辩论转播频道）。非常感谢！
35、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。
36、各位晚上好，我是JoeWong（黄西）。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”？Who（同音“Hu”）恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。
37、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林？”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因？”（百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。）
38、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
39、我24岁的时候来到美国，在Texas的RiceUniversity求学。这不是个笑话，不过现在是了。
40、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”
41、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。
80后脱口秀台词1、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
2、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
3、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
4、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
5、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
6、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
8、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
9、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
11、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。
12、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
13、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
14、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
15、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
16、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
18、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
19、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
20、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
21、三俗永远活在三俗人的心里。
今晚80后脱口秀台词1、我鼻子不通气，听不清楚。
2、三俗永远活在三俗人的心里。
3、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。
4、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
5、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
6、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
7、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
8、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
9、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
10、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
11、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
12、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
14、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
15、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
16、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
17、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
18、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
19、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。
20、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
21、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
22、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
23、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
24、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
25、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
26、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
27、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
28、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
29、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
30、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
31、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
32、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
33、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
34、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
35、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
36、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
37、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
38、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
39、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
40、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
41、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
42、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
43、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。
44、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
45、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
46、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
8090脱口秀1、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？
2、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。
3、毕业就分手，是无奈还是借口。
4、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。
5、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。
6、在爱情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个美好的爱情，最关键的一定是要好好的爱自己，肯定自己，才会拥有美好的爱情。
7、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！
8、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！
9、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。
10、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。
11、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。
12、爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。
13、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。
14、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
15、喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。
16、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。
17、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。
18、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
19、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。
20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。
21、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。
22、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。
23、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
24、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
25、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。
26、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。
27、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。
28、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
29、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！
30、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。
31、毕业就分手,是因为毕业之后,就不再是好使唤的恋人同学。
32、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。
33、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。
34、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。
35、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。
36、女人多点妒忌心，才能留住男人心。
37、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。
38、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
39、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。
40、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。
41、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。
42、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。
43、我爱你，是我的事，管你什么事。
44、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。
45、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。
46、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。
47、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。
48、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。
49、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。
50、爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。
51、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。
52、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。
53、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。
54、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？
55、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。
56、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
57、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。
58、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。
59、让人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
60、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。
61、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱慧胡老的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个mm个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线前升奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所做埋以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒就在哪里躺下
33.老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2.不想当方丈的神父，不是好道长！
3.忍无可忍，就重新再忍！
4.上知天文，下知地理，不懂英语。
5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7.睡觉说明明天还要起来~~！！
9.2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵
11.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
14.少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
15.我发誓再也不发誓!
16.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
18.珍惜毒品，远离生命。
19.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
21.花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22.傻就傻在太聪明了！
23.从心开始吧
24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25.尽管我是骗你的，但你要相信我！
26.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27.哈哈、、、、活着才是硬道理。
28.活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30.男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31.丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
31.我今天很累只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的我说完了。
32.考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33.花前月下，不如花钱日下，
34.丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35.忙---用心去忙没了心就成了亡…
36.仇恨似火恨着别人却灼烧着自己。
37.活在童话里的孩子会在童话里死去。
39.不要考验人，人是经不起考验的。
40.笑话吧流行语：今年我也属牛！
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎，该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么？
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学。。。，但决不能不好好复。。。。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学。。。吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学。。。，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学。。。，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
32假如我是“黑人”（节选）
十一月十日至十二日
两天以来不断奔走，多半是为了寻找工作。我想知道一个受过教育，衣着整齐的黑人，究竟能够得到什么职业。没有人断然予以拒绝，他们只是温和地解释，不需要雇用我当打字员或簿记员，等等。
生活方式完全老套，每天在擦鞋摊碰到类似的顾客，每天在人行道热煮食物，每天喂那乞丐和鸽子。
黑人群里，我受到难以相信的敬重，甚至在陌生人面前。
比如一个晚上，我决定去黑人电影院，到了瑞德街，询问一个年轻男孩，请他指点路线。
“请等一下，我会告诉你怎么走。”他说。
我站在转角处，过了片刻，他来了。
我们一起步行，他是笛拉大学一年级学生，希望将来当名社会学家，以便为“自己人做点工作”。我们走了又走，路程似乎遥无止境，这样至少步行了两英里，然后我问道，“你住在这一带吗厅御?”
“不，我住在你最初遇见我的地方。”
“那么，你是朝相反方向走了。”
“没有关系，我很喜欢和你谈谈。”
到达电影院了，他问，“你想，还找得到回去的路线吗?”
“啊，是的……不应该有什么困难。”
“如果你没有把握，我可以询问电影放映时间，回头再来接你。”
礼遇一个陌生人，他不惜步行数英里之远，令我愕然吃惊之余，建议多买一张电影票，那么，我们就可以一齐步行回去了。
“不必，谢谢了——我还有功课要做呢，但很愿意再回来接你。”
“怎么好这样麻烦你呢，让我谢你一点什么吧，你帮了我很大的忙。”
他拒绝接受金钱。
第二天早晨，去青年会附设食堂，吃鸡蛋和玉蜀饼早点。年长的餐厅老板马上找我谈话——或者，找我听他谈话。他预见黑人将有新生前途，一切进步很大，但是尚需加倍努力。我告诉他求职不遂，他说这是整个典型经济所表现的部分现象——属于经济方面的不公平。
“以白人孩子为例吧，读书，进大学，白人孩子有真正的上进因素，因为他知道，毕业以后，可以从事任何职业，赚大钱。但是黑人孩子，——居住南方的黑人孩子行吗?不行。我看见许多学生，在大学里功课极好，暑假回家，若想赚点钱，只能做苦工。即使毕业了，还有一番长期苦斗呢。多数人去邮局工作，当牧师，或者教书，这是最幸运的了。其余人怎么样呢，格里芬先生?无论他多么辛勤工作，永难安排自己的生活哩……税捐和物价超过收入，简直无法赡养妻儿，这种经济制度，不允许他成家立业，除非准备面对贫穷，逼令妻子也去工作。这只是事情的一个方面。至于没有接受教育的黑人，一则他们负担不起费用，二则也知道教育也不会像对白人那样为黑人找到工作。任何家庭方式，任何像样的生活标准，从开始就显示了没有前途。许多人不了解其中原因，干脆放弃尝试。他们随遇而安，耽于游乐，甚至为所欲为，放荡任性，即使死于车祸，毁于刀伤，或者，做出类似愚蠢的事件，也觉得毫无所谓了。”
“是啊，就因为如此，白人说我们不配做一等公民。”
“唉……”他垂下双臂，丧气地说，“是这样吗?白人不许黑人工作赚钱，我们由于缺少收入，无法多付税捐。然后他们说，因为白人纳税最多，就怎么样都可以了。这是一种恶性循环，格里芬先生，真不知道我们怎样才能跳出这种圈套。白人始则贬抑，继而谴责，认为黑人果然低劣，不配享受种种权利。”
这时其他人们进来吃早点，也加入了谈话。
“只有工作机会均等，”盖尔先生说，“才能解决年轻黑人所遭遇到的种种悲剧。”
“那么，需要采取什么行动呢?”我问，“用什么绝妙方法，制止种族偏见者以及怀有仇恨的人们，不再大力鼓吹宣传呢？群众阅读一些有毒刊物——它们多半以慈善，甚至仁爱的语调出现，使得很多人真正相信，由于黑人的黑化，无法在工作和操作方面，符合白人标准。最近我读到一篇文章，作者认为教育平等，以及工作机会平等，对于黑人，反而会造成更大的悲剧。因为，那只加速证明黑人不够资格——加速破灭黑人的幻觉，认清了我们在实质上，的确要低人一等。”
“希望那些好人儿不要再这样保护我们了，我知道有不少黑人情愿这种幻觉‘破灭’呢。”餐厅主人笑着说。
“那批人简直落后了五十年，”一位老者说，“社会学家已经说明这种看法扮灶岩错误。黑人在各方面的成就表现，也都证实了这辩亩种看法错误——有成就的不只一两个，有上千个呢。这些种族主义者怎么好随便否认呢?”
“他们才懒得弄个一清二楚呢。”盖尔先生断然说。
“我们需要改变一种道德风气，”老人说，“不仅表面如此，必须从根本做起，黑白双方同时进行。我们也需要一位圣者，——那些开明的具有普通常识的人。否则，永远解决不了。那些迫害集团——种族主义贤者，爱国超人，随便你怎么称呼他们吧——对于提倡种族平等的种种运动，都加以罪名，认为是受了倡导犹太复国运动的影响，自作聪明者的影响，或者撒旦魔鬼的影响——是推翻基督教文明的阴谋活动的一部分。”
“因此，一个虔诚的基督徒，绝对不做致力于种族平等的各项运动，听起来倒还蛮有道理呢。”盖尔先生说。
“那正是他们要求的呀。一旦黑人可以投票，付税，有一份像样的工作，一个像样的家庭，以及像样的教育，他们就立刻想到‘种族混淆’了，认为那是一种大阴谋，不但破坏了文明，——简直等于摧毁了国家。”
“因此，一个优秀公民，必须贯彻这种败坏的美国作风，似乎也蛮有道理。”吉梨先生叹道，“真的，只有圣人才能整顿这种乱糟的局面。”
“我们到达了一种不幸的境界：大家害怕，如果处事公正，将会助长他们的阴谋，”餐厅主人说，“我相信许多人因此袖手旁观，畏缩不前。”
“无论从哪方面观察，黑人都被挤在中间。我无法了解，获得一份像样的工作，有良好的家庭环境抚育子女，让他们接受良好教育，竟会助长敌人……”
沿了瑞德街、穿过黑人区的时候，我发现同我谈话的每个黑人知识分子，在黑人之间无所顾忌的直率态度下，都承认黑人有两大问题：一、社会对他的轻视；二、也是可悲的因素，黑人对自己的轻视。他轻视黑化，因为黑化使他受尽苦楚，他乐意践踏同类，也因为他们属于痛苦的黑化一部分。
“要买什么东西吗，先生?”当我漫步街头时，一个黑人，坐在自己的旧货店门口这样问。“进来看看吧，”他甜言蜜语，好像劝诱整个世界，夸示他陈列的皮鞋。
我还没有迈出十英尺之远，就听见他对别人用同样腔调，作同样兜售，“要买什么东西吗，先生?”
“要买，但是不想跟你打交道。”那家伙毫不幽默地回答。
在法兰西区夏尔特街，新奥尔良一家著名的勃兰饭店门前，我停了下来，出神地阅读橱窗里张贴的精美菜单。我读着菜单，发现数天前，可以点吃任何佳肴，而现在，还是那个人，有同样胃口，对食物有同样鉴赏能力，甚至于揣着同样一个皮夹，世界上却没有任何力量可以帮助我走进去吃一顿饭了。我记得一个黑人说过：“你可以终生定居在这儿，但是永远不能迈进任何豪华餐厅，除非充当一名厨房杂工。”那个黑人，经常梦想与他仅有一门之隔的各种事物，他知道他今生今世，也无从体验了。
我仔细阅读菜单，忘记黑人从来不做这类事，像小孩子贪看糖果店橱窗那样。我做得过于惹眼了。这可能影响游客。
我抬头，准备看到谴责的皱眉，一种毋需开口说话，就能够清楚道出心思的表情。这种无声言语，黑人很快领悟了。白人呵斥的面孔，急躁的举动，告诉他赶快守住本分，他已经“越出常轨”了。
这一天，我到处找工作，扮出殷勤的笑脸，却总被婉言谢绝。
最后我放弃了，回到擦鞋摊。天黑了从擦鞋摊再走向瑞德街时，由于步行过久，双腿累得毫无力气。杰克逊广场是个公园，我在那儿找到一条弯曲长凳，于是坐下来，准备休息片刻。广场显得很荒凉，穿过冬青树丛，某种动作引起了我的注意。原来花园那端，一个中年白人，正在慢慢折叠阅读过的报纸。他站立起身，缓步走来，一股烟草气味先他而行，我对自己说，吸食板烟的人，通常不是种族主义者。
他客气地说：“你最好另外找个地方休息。”
这是一番好意，要我早些离开，以免遭受屈辱。“谢谢，”我回答，“我不知道不能待在这里。”
我回到青年会，说了刚才的事，才知道，黑人是有权利在杰克逊广场坐下休息的，不过那家伙硬是不要我在那儿罢了。
我对个中内情，当时并无所知，因此离开了。虽然疲惫已极，却不知道身为黑人，究竟能去哪里歇歇腿脚。若不继续前进，直到搭上公共汽车，便要不停地行走，直到抵达某地办理某事。如果坐在路边，碰上警车驶过，就会遭受盘诘。我还没有听到黑人抱怨警察故意寻找麻烦，但是却得到了警告，任何时候，只要巡警看见黑人特别是陌生黑人在游荡，他们一定会审问，这种烦扰，凡是黑人，都想避免。
我走到克来勃路，搭上第一辆驶过的公共汽车，在笛拉大学下车。由于太疲倦，无心欣赏该校美丽的校园，只能坐在长凳上，等候转车进城。公共汽车不但票价便宜，也是最好的休息场所。
黑夜来临，我终于搭乘了去市区的公共汽车。到达运河街还有两条街之远，汽车驶离克来勃路，向左转弯了，我按车铃，准备下车，司机将车停住，同时打开了车门。车门一直敞开，等到我走近，刚要下去，它却砰然关上。那时候，汽车还停在原地，等候绿灯信号，我请司机准我下车。
“我不能整夜敞着车门，”他不耐烦地说。
又等候了足足一分钟，他始终拒绝打开车门。
“那么，下一站能不能让我下去呢?”我问，克制自己的脾气，小心不说或者不做任何对本地区黑人产生不利的言辞和举动。
他不答声。我回到原来座位。同车一位女客，带着同情的气恼，好像极端反对这种对待。但是她没有开口。
每到一个停站，我都牵动响铃，但司机继续驶过两站，离我最初就想下去的地方，整整八条街之远，才停住了，这还因为有白人乘客下车的缘故。我跟随他们走向车头时，司机监视着我的举动，一只手放在弹回车门的横杆上。
“现在可以下去吗?”白人乘客走完了，我心平气和地问。
“可以，走吧!”他终于说话，好像懒得再玩猫捉老鼠的游戏了。于是我下车，内心感到厌恶之至，不知道怎样走完八条街，回到原来那一站。
十一月二十八日
我决定回到白人社会，因此不顾疼痛，用力擦洗，直到棕黄的皮肤透出了粉红颜色。还不错，照照镜子，觉得可以混充过去了，然后穿上白色衬衫，脸孔和双手立刻显得非常黝黑。再改换一件棕黄色运动衫，相形之下，皮肤看起来浅多了。
改变身份是件胆战心惊的事儿。既然成为白人，就不能被人看见午夜时分走出黑人住宅。假如住进白人旅社，由于外出太阳晒多了，而体内仍有药性存在，皮肤就会显得太黑，这样又会无法回到旅社去的。
我等待外面街道静下来，也相信室内人人睡下，就拿起旅行袋走向门边，进入黑夜。
怎样迅速离开黑人区域，尽快踏进白人区域，神不知鬼不觉，完成这项转变，最为重要。我留心观望，远处只有一辆警车，因此闪进了一条小巷。
第二个交叉路口，有一个黑人少年独自行走，我便跟随在他的身后。少年看看我，眼睛仍旧直望前方，显然想到我可能找他麻烦，便从外衣口袋拿出一件东西。黑暗里，我无法辨认那是什么，但是听见了咔嚓声音，毫无疑问，该是一把大型折刀。对他而言，我是陌生者，一个可能伤害他的白人，他必须保护自己。
少年停在一条大街拐角处，等候通行信号。这当儿，我走到他的身侧。
“天气逐渐冷了，是吗?”我说，尽量使他相信自己没有半点恶意。
他不说话，塑像般站立。
然后我们一齐越过大街，到了灯光更为明亮的市区。一个警察走来，少年将武器迅速放进外衣口袋里。
警察对我和善地点点头，我知道改装已经成功，又回到白人社会，变成第一流公民了。所有饮食店、盥洗室、图书馆、电影院、音乐会、学校、教堂，刹那间，全部敞开了大门。当了许久黑人，现在我简直无法适应这一切。我满心欢喜，带着释放的感觉，走进一家餐馆，在零售部和其他白人顾客并坐一起。女侍对我微笑，这是奇迹；我点菜，接受招待，这又是奇迹；甚至走到盥洗室，都没有遭受干涉，引起注意，也没有人问：“尼格儿①，你来这里干什么?”
但是餐馆外面的黑夜，我知道那些黑人，像我过去数星期来一样，仍然漫步街头，无法到哪里买一杯咖啡喝，也不能随便打开盥洗室大门。若要方便，只好寻找小街陋巷。
种种最简单不过的特权，对于黑人，都是奇迹，现在我感受了这些奇迹，却不觉得快乐。纵然接受微笑，看到亲切的面孔，以及各种礼遇——已经有数星期之久，没有看见白人这一面了，只因为另外的那一面记忆犹新，这种奇迹，反而变得酸楚异常了。
我吃白人饭菜，喝白人开水，受白人笑脸，内心里老是觉得奇怪，这一切，怎会如此?这一切，究竟代表什么意义?
离开餐馆以后，我去豪华的惠特尼旅社。一个黑人跑上前接过旅行袋，不断微笑，满口说着“是，先生——是，先生”。
我真想告诉他，“你别骗人了。”但是，既然回到墙的另一面，他我之间，就切断了通路，无从交换目光，表达心意了。
旅社职员满脸笑容，登记了姓名，给我一个舒适的房间。又有黑人侍者，代为提起旅行袋。当我结付小账，接受他鞠躬道谢的时候，发现我们之间隔着那么长的距离，也就是白人与黑人之间那段长远距离。我将房门锁好，坐在床上，点燃了香烟，回想仅一周以前那个同样的我，根本无法进来。如今我脚底下踩着地毯，急忙数点每件平凡家具，台灯，电话机，并且去铺有瓷砖的沐浴间冲洗——或者回到街上，体验体验迈过任何大门，任何场所，电影院，饮食店的滋味，或者在公共大厅里同白人谈话，不再卑躬屈膝，还可以注视女人，接受她们温婉的微笑，不禁感慨万千。
注释：
本文选自《假如我是“黑人”》（光明日报出版社1984年版)。杨安祥译。约翰·格里芬，美国作家。1960年，他曾利用药剂和染料扮成黑人，游历南部数州，后以日记体的形式写下自己的经历，结成《假如我是“黑人”》一书，在美国引起轰动。
①〔尼格儿〕“negro”（黑人、黑鬼）的音译
在《解放黑奴宣言》颁布的近一百年后，在马丁·路德·金发动黑人民权运动的20世纪60年代，美国黑人的生存状况到底是怎样的?一个乔扮成黑人、有良知的白人作家，以自己的亲身经历，向我们揭示了那一幕幕触目惊心的真相。文中那真实的生活描述，细致入微的心理描写，巨大的反差，无不令我们深刻地感受到当时美国种族歧视的可怕和可憎。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山昌李羡谷里也得到扰瞎满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬耐拍小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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