老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于一天接15个客人疼死了和淘宝客服一人一天接800多个人会不会接死人的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享一天接15个客人疼死了以及淘宝客服一人一天接800多个人会不会接死人的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
今年是2022年，距离这对年轻人结婚，一晃十年过去了，愿这对恩爱夫妻在天堂过得一切安好，毕竟天堂没有恶魔。直到现在每每想起这个案件，都让我恨得咬牙切齿。
2013年5月15日，新郎孙刚的妈妈像往常一样来到儿子新房，奇怪的是这次儿子新房大门没有锁，推开院子大门后，院子的寂静，让大娘感到一些异常。儿子不是那种粗心大意的人，怎么出去不锁门呢？怎么没有听到狗狗的叫声呢？进屋找了一圈后，异常变为了担心。家里的门都是开着的，但却找不到一个人。
大娘拿起手机，拨打了儿媳和儿子电话，没人接。扯着嗓子喊了两声，除了空荡荡房间给予的微弱回音，没人应答，很快大娘有了不详的想法，儿子儿媳不会遇害了吧，但很快大娘否定了这种想法，儿子儿媳而为人和善，待人有礼，没有仇家，怎么可能遇害呢。
这一丝幻想在他来到后院时很快就被推翻了，院子角落的一幕，差点让她瘫软在地。夫妻二人养的宠物狗，被人活活用石头砸死，鲜血一地，血肉模糊。眼前这一幕让大娘浑身发抖，儿子儿媳遇害的想法在脑海里再一次浮现了出来。
羸弱的身体，颤抖的双手，仅存的意识下，大娘拨打了报警电话。警察迅速赶到现场，查看完院子狗狗的情况以及听完大娘的叙述后，民警马上对现场进行了勘探。负责这次的刑警赵磊很快察觉到了异样。
家里装了两个摄像头，按照摄像头的拍摄角度，完全可以覆盖院子整个情况，但摄像头的电线却被剪短了，同时可以查看到录像的电脑主机也不翼而飞。
种种迹象证实了大娘的不祥预感。随着进一步对现场的勘察，刑警队发现，院子围墙有被攀爬的痕迹，窗户的不锈钢护栏也被撬开一个大洞。
觉察到案件严重性的赵磊开始联系警队，调集了大量警力，开始了四处走访，小夫妻可能去的地方，认识的朋友，甚至查询了夫妻二人坐车轨迹，最终却是一无所获。案件一下陷入了僵局，依据经验，这个偏远的农村，在赵磊遇到过的刑事案件里，再大的案件都会留一些线索，指纹，行动轨迹等等，可这次大量警力查了好几天却仍然一无所获。刑警出身的赵磊立马觉察到，这是一起有预谋的杀人案件。决定请市里的专业勘察队，再次对小夫妻的家里进行勘察。希望可以找到一些线索，例如血迹，指纹之类的。
最终，不负众望，尽管事发后，屋里有被彻底打扫过的痕迹，但在专业勘察灯的照射下，一些肉眼看不到的线索逐渐显现出来。整个地面地板反射出来一种荧光色，对，就是勘察灯光遇到血迹后会反射出的颜色，客厅，厨房，卧室，到处都反射出这种颜色，这可吓坏了赵磊，到底什么原因，让这个家里到处充满了血迹。在地板斗指核上，肉眼看不到的微量血迹被提取了出来。
看到血迹被提取出来，赵磊有了联想，这个血迹如果只是受害人的，顶多证明受害人遇害了，不能为破找到嫌疑人提供线索，其他地方会不会隐藏着其他信息呢？床上，柜子，厕所，厨房灶台，赵磊先去了卧室，来到卧室后，有着多年刑侦经验加上受害人在家里遇害的事实，赵磊觉察到了异常，按照当地人的。。。俗，床铺好后，会先用床单罩好，然后在床罩上再放一层床单，再铺上被子，床头再放上枕头，虽然有例外，但依照赵磊的经验，绝大多数家里都是这么做的，而这次，床上只有两个枕头，一床被子，没有任何东西。不放过丝毫线索的赵磊决定对这张床进行一个彻底的搜查，也就是这一举动，让整个案件开始浮出水面。揭开被子仔细观察后，赵磊找到了一些体液，血迹以及新娘被扯坏的内裤。这为警方提供寻找嫌疑人重要的线索。此时基本可以断定，这对新人遇害了，而且新娘是被先奸后杀的。听到这个消息的孙刚母亲最终昏倒在了地上，她实在无法接受刚刚新婚的儿子儿媳遇害了，他们一家人都是老实本分的山东人，没有仇家，没有得罪过人，为什么恶魔就选择了他们家。
确定整个案件后，警察开始全城搜捕行动，不久，有居民举报，说河底捞出了几个颜色鲜明的大袋子，距离受害者家里不远。刑警火速赶到现场，将三个大袋子捞出来后，民警发现里面装逗扒的都是生活垃圾，身边的民众一眼认出，里面有些东西就是小夫妻家里的，这应该是犯罪者打扫现场扔的生活垃圾。
而另一边，家里勘察队因为一桌饭菜，对案件分析思路产生了分歧。通过当地居民反应，新郎是个不空掘吃肉的人，而新娘平时也只吃一点点瘦肉。有的人认为，一桌红烧肉而已，有可能是夫妻想改善伙食；另一批人觉得，家里可能来了客人，这是客人吃剩的，而且就算是嫌疑人吃的，为啥他们那么仔细的打扫了房间，却没有带走这份红烧肉，第三种人觉得这就是嫌疑人留下的，说不定可以提取出唾液，或者其他证据。
第一种猜测很快被排除，家里人觉得就算改善伙食，夫妻也不可能去做一锅根本不爱吃的红烧肉。第二种可能也被排除了，因为警察搜查了所有朋友亲戚，最近没有人来到过小夫妻的家里做客。所以，这就是嫌疑人留下来的。这也让所有人产生了疑问，什么样的禽兽，在杀害了受害者，还能淡定的在家里吃一顿红烧肉？
大家准备进一步对现场进行勘察时，户外勘察组传来一个消息，在一处山洞里，找到了二人的尸体。夫妻的尸体被扔到了一废弃厂房旁边的山洞里，尸体被简单的用杂草掩盖，翻开杂草，映入眼帘的是新娘身上密密麻麻的伤痕，很显然，夫妻二人在死前受到了非人的虐待，法医对新娘身体进一步检查发现，胸部有牙签被插入肉体和烟头烫伤的痕迹，下体存在严重撕裂，身体多处浮肿，脖子有被掐过的痕迹。而新郎身上更是让人触目惊心，不寒而栗。
在场的人都开始想，到底谁是，竟然如此残忍，让着夫妻死前遭受了这种非人般的折磨。警察也对整个案件进行了分析，这是一场有预谋的，残忍的杀人事件，嫌疑人绝对不是一个人，而是一个团伙。
这是山东费县这么多年来最大的一起刑事案件，团伙作案，无冤无仇，入室抢劫，强奸，杀人案件。消息很快便传遍了整个县城，所有人都开始紧张了起来，大多数人一到夜晚就赶紧紧闭家门，拒绝外出。
由于造成了不小的恐慌，警方更加觉得这案件破解的刻不容缓，立马联系省侦察队的协助，大量警力的投入，也表明了警察必须短时间破解此案的决心。警方马上对受害人的亲戚，朋友，所有可能的人际交往进行了全面调查，看看他们有无仇人，或者生前与人有过争吵，可结果和之前一样，一无所获，眼前的线索就只剩，血迹，体液，还有那两张银行卡。
通过联系银行发现，两张银行卡，一张是受害人的，一张是一名姓付的老汉的。而且，受害人的银行卡，在前一天，有过一笔取款记录。调出监控后。一名十四五岁的少年显示在镜头中，这名十四五岁的少年，穿着新娘的羽绒服，记录显示，银行卡一共被取走了一万五千元。而且，在取走现金后，少年脸上甚至露出一丝得意的笑容。
这引起了民警强烈的好奇心，另一方，通过另一张银行卡，警方找到了那名姓付的老汉，一名年过六旬的老汉。一个是十四五岁的少年，一个是年过六旬的老汉，这让警方陷入了困惑。因为从整个案件来看，中间至少需要几个有体力的年轻人才可以完成，六旬老汉、少年显然无法完成。肯定还有其他人，警察查询了老汉的犯罪记录，无犯罪记录，加上老汉最近一直未出过他们村子，排除了老汉的嫌疑，可他的银行卡怎么会出现在犯罪现场呢？
进一步对老人的盘问下，老汉说，这张卡是一张低保卡，每月有55元的低保补贴，这张卡一直是儿子付刚在使用。于是警察将目标锁定在付刚这里。
顺藤摸瓜，警方对付刚的社会关系进行了调查后发现，付刚经常与三个年轻人厮混在一起，分别是：张学军、王吉营、赵峰三人。三人中17岁的赵峰让警方想起了取款的少年。基本确定了犯罪嫌疑人后，警方开始实施抓捕收网工作。由于四人并未离开费县，所以很快便将四人捉拿归案。而对案件的审讯过程让整个警察团队陷入了震惊与愤怒中。
张学军说，我们之前抢过那个女的一回，女的很漂亮，而且他们家我们也清楚了情况，抢了一次后，他们只是装了摄像头，没有报警，我们觉得可以再去。
2013年5月12日，我和王吉营在飞宇网吧上网，我准备干一票大的，目标还是上次我们三个抢过的受害者家里，我对王吉营说，上次我们抢完后，他们没啥防备，也没有报警，很怂，这次我们去干一票大的，王吉营同意了。上网期间碰到了付刚，付刚之前没和我们一起干过，没有经验，只是普通的朋友，我也不太信任。但王吉营想拉他入伙，因为多一个人多一份力，而且王吉营说付刚靠得住，我也就同意了。对然后王吉营对付刚说，想不想干一票大的，出于金钱的诱惑，胖子付刚同意了加入他们队伍，然后我们没有继续讨论，只是单纯的上网玩游戏，那天我和付刚玩了一个通宵，王吉营中间回宾馆睡觉去了，然后第二天我们三个又去了网吧，赵峰来找我们了，然后四个人一起上网，到下午五点多，我们从网吧出来，跟着王吉营去了蒙阴的一个宾馆住了一晚，第二天我们坐车来到了费县，距离受害者家里很远我们就下了车，路上没敢走大道，怕被别人看到。到了受害人家附近后，我们没有直接去他们家里，而是在周围小树林，废旧工厂，扬水站转了一会儿，我们需要一个藏尸地点，我们需要提前找到这个地方。不容易被发现的地方。最后我们找到了一座废弃工厂旁边的小山洞，旁边有很多杂草，一般人不会来这里，就算路过也不会发现。
找到藏尸点后，我们来到了受害人家附近的水站，等受害人回家。在小树林里，我们聊天抽烟。期间，王吉营对付刚说，女主人很漂亮。付刚说:“草，今天就算不抢，也要把那个女的给上了。”
然后我对他们说，那行，一会儿我们进去先把女的强奸了，然后把钱拿了，人做了，扔到山洞里去。
一开始付刚听到杀人，有点犹豫。但鉴于自己是刚加入团队的新人，而且有金钱和美色的诱惑，便没有说话。同意了张学军的计划。
这里要说一下这个张学军，张学军典型的一个混混，十四五岁开始流浪，是个留守儿童。没有家人管教，早早步入社会闯荡，有多次坐牢经验，以及盗窃经验。正是身上这点痞气，让其他三人对他可以说是唯命是从。他也是整个案件的策划者。
然后我们四人在水站旁边一直等，由于等的时间太久了。我们四个中有三个人在树林里解了大手，大约下午三点的时候，王吉营说受害者家里有人了，但我觉得的周边还有其他居民，容易暴露，就在等等。没想到下午六点的时候，这对夫妻骑着电动车出去了。我们也等不住了。决定先进去。等受害者回来。
到了院子附近，我看到了院子里的摄像头，对付刚说，有摄像头，得弄掉它。然后付刚主动说，他去弄了摄像头。付刚从院墙西南角爬上去，走到平房上。把摄像头电源线扯断了。弄完后，没想到付刚自己直接自己先进去了，进去后付刚才发现，两个摄像头，然后付刚就又去把另外这个摄像头的线也扯断了。随后我们三个也翻墙进去了。进了院子屋里门是锁的，我们就撬开了窗户的护栏，从窗户钻进了屋里。
进去后，就分头找值钱的东西，找完值钱东西后，由于夫妻二人还没有回来，我们也饿了，就开始在冰箱找吃的，想着吃点东西在等。但冰箱除了半个西瓜，没有别的可以直接吃的。分了西瓜后
我们吃着雪糕坐在客厅等着他们回来，等的时候付刚去了卧室，打开电脑想删除录像，但是折腾了半天也没有成功，我直接说，走的时候把主机带走认了，不用删了。过来商量计划。
我告诉他们我的计划，我们在小卧室埋伏，等他们回来后，先控制那个进卧室的，再出去控制另外一个，这样可以集中四个人力气，每次只控制一个。而且从屋里偷袭他们可以避免他们逃跑，因为如果一个人觉得卧室有异常，第一反应不是逃跑，而是去卧室看看情况，这样我们就再控制住第二个人，如果我们在客厅同时去控制两人，两个人很可能一个人跑出去喊人，这样不够保险。小卧室埋伏，这样我们就有了足够时间和精力去依次控制两个人。
随后我去找了菜刀，交给付刚，因为我们三个都有提前准备匕首，付刚什么也没有，我还准备了一把手铐，可以直接把人拷住，不用麻烦的去绑。
04、夫妻惨遭杀害
大约晚上七点钟，我们听到门铃响了。我们赶紧跑到了卧室，站在门后。
等女的进来后，我们四个人立马控制住女的，控制住后，我让赵峰把女人按住后。我，付刚，王吉营拿着刀子冲到客厅去控制住男的，一开始男的有反抗，还用马扎子砸到了我，我怒了，让付刚，王吉营用刀子把这个男的逼到墙角揍了一顿。揍了一顿后，男的没了力气，老实了。
然后我用手铐把这个男的拷住。一开始女的还一直在反抗，透过门缝看到自己老公被控制了，而且被打的不轻，便不在反抗，变成了求饶。我们没有理她。王吉营开始在这个男的身上搜钱包，钱包里没什么现金，找到了三个银行卡，王吉营问男的密码是什么，男的不说。王吉营问一次用脚踹一次男的腹部。最后说了一个密码，王吉营用这个男的手机试了试转账给另外一个卡，发现密码是错的，然后我们三个对男的就是一顿乱踹，我当时就想直接杀了他。最后男的说了密码，王吉营和赵峰两个人骑车去取钱了。
王吉营出去之前，为了防止男的逃跑，让男的把裤子脱了，光着屁股，然后我和付刚拿着刀在旁边看着，付刚回来后，大概十几分钟左右，我真想直接杀了他，反正钱也有了，留着也没用，我就去我是找了电脑插排，用匕首把线切断，准备用线把他绑住，然后在卧室做了他。进大卧室之前，我看了看小卧室，王吉营躺在床上，女的正在给他口。而赵峰则在一旁看着，这个时候女的还是穿着衣服的。
我也没心思杀这个男的了，我解开了绳子，他也一直在求饶。我没有搭理他，我饿了，于是我让付刚去厨房做点吃的，我继续拿着匕首在大卧室看着男的。
过了一会儿，付刚说做好了，炒了一锅猪头肉，我问付刚吃了没，付刚说没有，我让他先吃，付刚吃了后，觉得自己做的太难吃了。于是我就让男的出去给我们炒一个菜，这个男的是个厨师，外边摆摊的，做饭还可以。我把男的手铐解开了一个，套在了付刚手上，让付刚带他去厨房。
我出了大卧室后往小卧室又看了看，王吉营还在里面，这时女的已经被脱光了。王吉营躺在床上。女的则跪着给他口，而赵峰继续站在一旁看着。
送付刚和男的去了厨房，我去了小卧室看了看，这个时候赵峰脱光了从后面强奸这个女的。我没说话，出了小卧室，坐在客厅等男的做好的红烧肉，由于在客厅都能听到王吉营和赵峰两个人一直在喊“草，草，草的”。付刚在做饭，那边他们两个在小卧室，我没啥事。就去洗手间洗澡去了，十几分钟后。我洗完出来了，男的把付刚的猪头肉也再次加工好了，付刚也先吃了，说挺好吃的。我也决定吃一点。吃的时候，我觉得外边的小狮子狗太吵了。就让付刚出去把狮子狗弄死，但当时我也知道，因为小卧室三个人的喊叫声喊得我心烦。
五六分钟后，付刚把狗子弄死后回来了，王吉营也出来了，我让付刚继续看着男的。我去了小卧室，看到赵峰光着身子还在强奸这个女的，我就让他出来了。我把他们聚在一起，商量今晚就把他们弄死，赵峰看了看时间，当时是十二点，我们决定三点钟弄死他们。商量完后，我又去了小卧室。
女的看到我进来，哭着说:“你们什么时候走呀”
我说:“快了，你陪陪我吧”
女的说:“我考虑考虑，我陪完你，你们就马上走吗？”
我说:“我说行，等他们吃完饭，我们就走。”
然后我让女的帮我把衣服脱了，脱完后，女的主动，头边东仰面躺在床上。
和女的完事后，我穿上衣服出去了，这时他们已经把男的带到了大卧室，并已经绑好了。付刚看到我出来了，说自己也去洗澡。
但他没有去洗澡，而是直接去了小卧室，看到付刚去了小卧室，王吉营和赵峰去了客厅看电视，我继续在大卧室看着男的，我想起有三个银行卡，刚刚只说了一个密码，问他另外两个卡的密码是什么，并对他说，如果都说了密码，我们取了钱就走了，不然我们晚上就住这里了。男的说了后，我再次让王吉营和赵峰去取钱了。
他们出去后，为了可以同时看到小卧室女的还有大卧室男的，我把两个门都打开，这样两边都可以看到。
男的听到了付刚在强奸女的，付刚很粗鲁，没啥经验，把女的弄得一直在叫，疼得厉害。然后男的就求我，不要伤害人，钱都可以给我们。我说行，等他们取完钱，我们就走了。
半个小时后，他们回来了，而且买了一些，冰红茶，绿茶，脉动，火腿肠，五包香烟。
王吉营说，第一张卡没啥钱，这两张有钱，取了一万多，然后买东西花了一百多，剩下的都给了我，我把钱装到了身上，等完事后再分。
然后我看了看时间，没到三点。
王吉营在卧室找了一块黑布，把男的眼睛给蒙上了，然后王吉营和赵峰又去了客厅看电视，还把客厅灯关了看。
过了一会儿，付刚完事了，很生气的喊着:“草，没射出来”，王吉营嘲笑他不举，他很生气，然后去洗澡了，我和赵峰去了小卧室，和那个女的聊天。
女的问:“你们什么时候可以走呀，你们快走吧，我不报警。”
我问赵峰几点了，赵峰说:“一点了”
我问女的:“还有去县城的车吗？”
女的说:“应该没有了”
我说:“那我们不走了，在这里住一晚”
然后女的问我:“那你们到底什么时候走呀？”
我说:“明天天亮就走”
付刚洗完澡后，坐在客厅沙发上，我和赵峰躺在床上。女的则一直光着用被子简单盖着靠在墙边。
大约一点半左右，胖子突然很暴躁，可能是王吉营嘲笑他是个处吧。他在客厅大喊大叫，摔东西。然后王吉营把我和赵峰叫了出去，说胖子想再搞一次这个女的。
我说可以，小点声，然后我们就出去了，付刚进去后，顺便我把门也关了，刚关了门，就听见小卧室传来女的尖叫声，持续了几分钟，付刚在小卧室大喊:“草，还是S不出来呀。”
然后王吉营和赵峰就去了小卧室，王吉营笑着对我说他们去看看，他们进去后，付刚就出来了，然后又去洗澡了。可能是郁闷吧，又没办法，只能去洗澡的时候缓解一下郁闷。
王吉营和赵峰找女的去聊了，让女的好好服侍付刚，如果付刚S了，就不杀她，而且我们马上就走。女的同意了。
付刚洗完澡出来后，王吉营对付刚说，女的同意了，你再进去试试，这次肯定可以。
付刚说不去了，然后就去沙发上睡觉了。
过了一会儿，我说三点了，行动吧。然后我们三个人就进了大卧室，王吉营把屋里所有的灯也都打开了，赵峰则去看着那个女的。
进了大卧室后，王吉营拿着刚刚那个电线，让男的趴在床上，然后他把电线缠到了男的脖子上，他和付刚一人一头，使劲拽住。结果劲太大，绳子断了。
然后我去院子里找其他东西，找到了一个铁链子，我把铁链子给了王吉营，说这个应该可以。王吉营拿过铁链子和付刚再次进了大卧室，我去厕所小便了。厕所出来了，付刚感觉勒了很久了，但男的还是有气，然后就是找了一个红色塑料袋捂住口鼻，结果第一个挣扎中破了，然后付刚又套了一层。一直到男的没了气息。
我们就去了小卧室，我让女的穿上衣服，女的不知道他老公已经被我们杀了，很听话的穿了一个短袖和牛仔裤，没穿内衣内裤，然后我让女的躺在床上，女的躺好后，我让赵峰压住女的腿，王吉营用毛巾捂住女的口鼻，捂了一会儿，发现没死，我找了塑料袋，让用塑料袋捂，王吉营用塑料袋继续捂，过了一会儿付刚说她来捂，王吉营掐住女的脖子。刚开始她的手被我们绑着，所以赵峰和我只需要压住腿，没想到挣扎中。女的手挣脱来了。女的求生欲比男的强一些。我们四个人折腾了很久。最后，我压住手，赵峰压住腿，王吉营掐住脖子，付刚用塑料袋捂住口鼻，直到女的不在挣扎。死后付刚王吉营不放心，摸了摸心跳。没了心跳。付刚用牙签插进女的胸部，也没反应，然后付刚继续用烟头烫女的胸部也没反应，然后说付刚说，没问题，彻底死了。
然后我们就开始了抛尸，打扫现场，走的时候顺便把主机也带走了。
这个案件，网友说有很多疑点，为什么男的后期不在反抗。我觉得可能是男的放弃了。觉得自己反抗只可能死的更快，他心里想着犯罪者可能还有一丝善意，不会杀了他们，他们只是贪图财和色。同时自己又看不到老婆情况，担心自己的反抗会激怒犯罪者，对老婆不利。
女的什么后期不在反抗，四个大男人，一个女的怎么反抗。自己的老公已经被制服，自己再怎么反抗也没用，也只会让自己死的更快，女的也相信他们只是图财和色，他们会离开的。
但是善良的夫妻，怎么也没想到的是，他们遇到的已经不能称为坏人，直接是恶魔。他们的妥协没有换来丝毫的怜悯，反而让犯罪分子越发嚣张。
而且狡猾的犯罪者完美利用了心理战术，将他们分开关押，让他们产生担心对方的心理从而妥协。
第二警方发现，由于夫妻二人是新婚夫妻，而且的婚房也是新建的，距离村里有一点距离。所以给犯罪分子多次犯罪的机会。
第三对于所有人，我们应该学一些自救的知识，至少看一些法律节目。或者关注本号，通过学。。。别人的案例，获取一些知识。
第四，本案件中张学军是团队核心，案件策划者，没有他，就没有这次惨案的发生，他曾经多次来到受害者家附近摸清楚情况，他早已知道受害者家中有两个摄像头，却未提前告知全部队友，等到行动开始时，他主动缩在后面，割电线的是新人付刚，第一个暴力殴打女主的是王吉营，第一个强奸女主的是王吉营，骑车去取钱的是王吉营和赵峰，取完回来后也是交给张学军，这点很符合道上的规矩，交给老大，然后由老大分赃。他也提前设想过，如果自己去取钱，这一路上，有很多摄像头，取款机也有摄像头，很有可能被拍下，如果自己去割掉摄像头电线，也很有可能被拍下，所以他都是缩在后面，等队友主动表现提出要去干，他表现出老大那种语气，同意他们去。而且整个案件中。杀死男主的，是王吉营和赵峰，杀死女主的是王吉营和付刚，自己只是在旁边协助作用。如果真的被抓到，或许还有一线的生机，这些狡猾的思路，是他多年混黑社会学到的，不相信任何队友，尽量把自己洗干净，而且就算事出后，警察第一个查到的是付刚，王吉营和赵峰他们，因为摄像头只拍到了他们三个，这样自己如果听到风声，可以提前逃跑。
张学军也是整个案件中最让人恐怖的犯罪者之一，如果说付刚对新娘的殴打是出于王吉营对自己不举的嘲讽，王吉营对男主的殴打是出于男主不主动交代密码，这都是身体上受到的伤害，身体上受到伤害并未让夫妻二人完全妥协，很有可能他们还在找机会。
但张学军的作案方式，却是从心理上瓦解夫妻二人的最后防线，
第一，他指挥把二人分开关押，让彼此看不到对方情况，让对方去想，可能另外一个人早已经被殴打屈服设想，这样他们很快就控制住对方的反抗的行为，而且在整个施暴期间，夫妻都是为对方求饶，愿意自己多受一些委屈，摧残，只求保全对方。如果他们互相看到了彼此所受到的伤害，他们一定会拼死反抗。
第二，别人都是进去后直接强奸女主，而张学军进去确实从内心开始瓦解女主，他告诉女主只要好好服侍他，他们就会离开。同时他告诉男主，乖乖的交出其他卡的密码，他们就会离开，从内心深处瓦解他们的心里防线。因为他知道，如果不让女主放下心里防线，很有可能在给他口的时候，一口咬掉自己下面，如果不让男主放掉心里防线，让王吉营和赵峰出去取钱时，自己和付刚可能抵受不住二人的反抗，只有这样他们才能乖乖的等候不反抗。男主甚至最后被勒死前，被要求趴着时都相信他们不会杀害自己。
但张学军万万没想到的是，警察的破案速度这么快，而突破口竟然是被他们扔掉的两张银行卡和新人付刚的主动交代。
下一个要说的就是下手最多的王吉营，王吉营是个留守儿童，在遇到张学军以前，顶多就是小偷小摸，也因抢劫坐过牢，但也是小打小闹，在他心里。张学军是个敢做大事的人，心思缜密。而且张学军才是道上的人，所以他对张学军唯命是从，自己什么活都是抢着干，取到钱也是第一个就交给张学军，并把路上的花销如实交代。可他万万没想到，让他去取钱，也是张学军提前设计好的。
这件事也教给年轻一句话，那些你认为是道上混，讲义气可以做大哥的人，他们眼中只有自己，而且他们很有可能带你步入万劫不复的深渊。
而作为本案目前唯一活在世上的赵峰，由于当时未成年，被判死缓，后因表现好，受到了减刑。
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都慎滑笑抽了。小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。”天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同宽滚腊学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子备侍了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”
23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！
35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我?不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！
45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学。。。，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”
52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
53、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！
57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。
58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”
64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！
66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。
73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”
76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！
79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！
86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？
88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。
91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”
92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
---------------------------------------------------------------
有一只小白兔赶夜路，
回到家之后就变成小黑兔了。
---------------------------------------------------------------
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面陵档包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
---------------------------------------------------------------
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔春汪基对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
---------------------------------------------------------------
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你服了要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
---------------------------------------------------------------
为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."
---------------------------------------------------------------
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦扒谨”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
---------------------------------------------------------------
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
---------------------------------------------------------------------------------------------
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
---------------------------------------------------------------
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
---------------------------------------------------------------
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
---------------------------------------------------------------
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"-
---------------------------------------------------------------
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
---------------------------------------------------------------
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
---------------------------------------------------------------
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的导师是谁！
---------------------------------------------------------------
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
----------------------------------------------------------------------------------------
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
---------------------------------------------------------------
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
---------------------------------------------------------------
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
---------------------------------------------------------------
淘宝客服一人一天接旅陪800多个人是会非常的累人的，工作量也会非常的大了的，不过你们可以用淘宝的自动回手液复机器人来分担一部分的，这样就会轻松拆薯蠢些了的。
文章分享结束，一天接15个客人疼死了和淘宝客服一人一天接800多个人会不会接死人的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！
2023-06-23 / 19mb
2023-06-23 / 26mb
2023-06-23 / 28mb
2023-06-23 / 28mb
2023-06-23 / 25mb
2023-06-23 / 15mb
