大家好，如果您还对一根肉枪肉遍天下美女不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享一根肉枪肉遍天下美女的知识，包括求那种笑死不偿命的笑话!的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
电子乐响叮当节奏鲜明又铿锵
我跟小妹站台上唱段野花十三香
（女）
提起野花十三香各位朋友心里装
寓意深刻有哲理听后慢慢去品尝
（男）
闲言碎语不要讲闲话废话少喷嚏
要想知道咋回事先听我说第一香
（女）
（那好）你先说吧
（男）
小阿妹好气派十人见了九人爱
小脸搽的贼拉白全凭一身好穿戴
不管大哥从哪来只要有钱我就敢爱
从北京到上海又从南方到塞外
走遍天下找男人就看哪里挣钱快、
哪里掐钱哪里去一年四季常在外
拿着身体当本钱保险用品随身带
交上朋友就开房闪电爱情来得快
要问是否有真爱小妹回答真叫快
世间哪有真情在五十分钟一百块
一边交一边踹小妹处处有人爱
骗你一百是一百名种姿势随你摆
（女）
不怕大哥长得矮就怕大哥手头窄
只要大哥肯花钱麻子脸上放光彩
口口爱你深如海其实就想把你宰
你消费我发财啥时需要啥时来
不挑模样和穿戴给钱到位就**
大哥真是实力派软硬功夫真不赖
小妹从来不服败今天变成嚏嚏踹
大哥大哥你真坏一阵慢来一阵快
床上功夫真厉害真是个骚包大元帅
大哥大哥真不赖家花野花你都爱
要采就到外边采千万别往家里带
老婆知道要坏菜连抓带挠用脚踹
切菜大刀轮起来砍掉你的水烟袋
丢人现眼还破财一世英名当日坏
路边野花不要采谁先伸手谁先败
我说这话你不信保证穷的贼拉快
男）
电子乐响叮当再听我说第二香
叫小妹别起意跟我相爱是福气
你有情我有意找个宾馆开房去
想图名想图利最好先学拍马屁
想晋级想溜须先给头头找野鸡
进包房笑嘻嘻三言两语成夫妻
掏出几张人民币开心大胆干东西
小阿妹我爱你就象流氓爱妓女
想尽一切占有你黑天白天包紧你
一见慧慧真情爱上你二话不说就泡你
三更半夜搂紧你四腿交合压住你
五指乱溜摸着你摸来摸去搞定你
七味贯通爽死你八个方位品味你
九天九夜不放你实心实意玩弄你
我疼你我恨你不让我泡我恨你
先用行动感化你再用金钱刺激你
买副首饰送给你开着小车拉着你
抱到床上玩着你没完没了累死你
你要变心我十干掉你出个损招抱负你
把你画在足球上我一脚一脚踹死你
（女）
我恨我我不气我对大哥是实意
认识大哥是天意爱上大哥是情意
想念大哥是心意迷恋大哥是友谊
只要大哥钱到位保证让你能满意
不顶你不撞你你要没钱我踹你
不服你不怕你你要犯罪我告你
不蒙你不骗你我摆个姿势迷死你
不哄你不骗你我露着大腿馋死你
不疼你不爱你我两腿一劈累死你
不要你不贴你只要有钱我依着你
不捧你不敬你等你完蛋我再甩你
大哥大哥我爱你就象老鼠爱大米
偷着摸着寻找你一口一口吃掉你
采野花掎美女败坏名誉伤身体
（男）
又损财又损力最后落个二滑庇
卖了房子又卖地老婆孩子都不理
光杆**没处去我说这话你不信
不信你就试试看
我跟小妹站台上唱段野花十三香
（女）
提起野花十三香各位朋友心里装
寓意深刻有哲理听后慢慢去品尝
（男）
你听哥哥把话讲闲话废话少喷嚏
要想知道咋回事再听我说第三香
（女）那好你就说说第三香吧
（男）
采野花品野味要找就找外来妹
没风险没累赘两厢情愿就开睡
不怕累就天天睡反正都是你消费
只要性欲不减退采点野花无所谓
总跟老婆太乏味找个情人也太累
找个小姐也不贵一把一掏最实惠
小阿妹啥都会说话办事更干脆
不光**有口味流露真情更可贵
不怕猛不怕累拉动内功创外汇
不缴租不交税各种花活啥都会
谁说女人没地位那是万恶的旧社会
现在女人身份高天天净陪老板睡
要喝酒不怕醉寻欢作乐猛消费
挺胸走进夜总会陪吃陪喝再陪睡
专跟男人来献媚整的大哥掉眼泪
大哥忘了南和北紧紧搂住小妹的腿
痛饮小妹的矿泉水
别人亲你专亲嘴大哥专吻小妹的腿
吻得小妹真流水乐得大哥真咧嘴
（女）
我爱大哥不后悔大哥长着三条腿、
小妹生来长得美花钱全靠别人给
会撒娇会贫嘴兜里没明键钱找色鬼
你是骨头我是髓你变瘦来我变肥
你高兴我就陪挣钱不管谁跟谁
采野花野花贼谁要沾边谁倒霉
要想知道咋回事再听我唱第四香
小阿妹性格狂靠着大款把福亨
安全可靠没风险又享受来又风光
感情深浅无所谓如今有奶便是娘
男子汉爱美女美女专爱有钱郎
不种地不交粮工作只需一张床
（男）
工作只需一张床一百块钱住一宿
逗得大哥性欲小妹小妹你真靓
又会贱来又会浪要跟激碧巧大哥见一面
整得大哥有欲望虽然大哥不闲着
筋疲力尽还想上
（女）
大哥大哥你真棒你跟别人不一样
花钱从来不赖账**特别有力量
全凭一根大香肠天南海北到处逛
经验足见识广子弹上膛你不放
憋得眼睛真放光憋得身体直发胖
憋得局部直发胀憋得脑门直发亮
憋得吃啥啥不香憋得五官直脱像
憋得走道直撞墙关键时刻才亮相
（男）
哥哥猛妹妹狂俩人越战情越长
这边小妹刚完事那边的大姐又上庆
一个女人一个味一个倒比一个强
消魂之夜真过瘾干柴烈火任意狂
你死我活不相让风**女战色狼
我说这话你不信不信你就尝一尝
填不满的无底洞喂不饱的小饿狼
今天她妈小手术明天她爹要开膛
三天两头有急事找你借钱来帮忙
辛辛苦苦挣点钱一次给你花溜光
男子汉别上当露水夫妻把人伤
家花没有野花浪野花没有家花长
泡妞没有好下场倒霉败运又遭殃
我说这话你不信不信你就败家当
第五香吧
（男）
小阿妹真浪漫臀围足有三尺半
衣服露出肚脐眼胸前别着俩炸弹
见着男人就飞眼净出怪相让人看
如果大哥你有钱主动跟你结良缘
只要大哥敢靠前早晚跟你靠玩完
风**女都会赋多情的男人都会馋
是非之地少久留烟花柳院少上前
爱上一个实在难爱上两个多花钱
爱上三个把身缠爱上四个最心烦
爱上五个好翻船爱上六个就玩完
爱上七个得肾炎爱上八个名不全
爱得越多越完蛋最后完得你干蛋
（女）
小阿哥会消闲一说一笑就来钱
你说一千就一千小妹陪你到亮天
你说一万就一万啥时玩够啥时算
我拿青春赌明天不给小费算强奸
今晚星光多灿烂小妹风流又浪漫
看录像学经验各种花活一起练
累得大哥满头汗妹妹还嫌速度慢
大哥大哥真坏蛋弄得小妹直混电
我给大哥擦擦汗歇歇喘喘接着干
只要大哥钱不断累死你个王八蛋
叫大哥别挤眼小妹亲亲你的脸
都怪大哥枪太短一到真事就发软
快点慢点我不管整不明白我就喊
为挣钱不要脸自谋经济求发展
（男）
男子汉好好干多挣钱少扯蛋
走正道干正事花花草草莫留恋
夫妻好比同林鸟恩恩爱爱难割断
和睦家庭人人夸恩爱夫妻都称赞
第六香
叫小妹跟哥走咱到酒店去喝酒
螃蟹海鲜大对虾你陪大哥玩几宿
只要大哥心高兴吃喝穿戴啥都有
（女）
大哥要是不怕贵你说几这宿就几宿
随便亲随便搂挣钱不管羞与丑
世间美女哪都有大哥跟谁都合手、
（男）
妹妹别嫌大哥瘦大哥**有节奏
别看瘦有肌肉专玩女人玩不够
（女）
大哥大哥你真油长了一个秃牛
你把小妹玩成猴翻来覆去没有头
搞得小妹春水流还说小妹不温柔
你不爱我我不愁山外青山楼外楼
大骚包哪都有不找年轻的找老头
又好逗又好求稍微一挤就冒油
（男）
裤腰沿子拴气球少装荷兰的大奶牛
叫小姐你别走让我摸摸你的手
要是拉着小姘的手仿佛回到十八九
要是拉住小秘的手又是亲来又是搂
要是拉住野鸡的手该出手时就出手
要是拉小姐的手如同美味对烈酒
要是拉住同学的手当初后悔没下手
要是拉住哥们的手酸甜苦辣啥都有
要是拉住媳妇的手好象左手摸右手
要是拉住同志的手一点感觉都没有
要是拉住当官的手送礼不知往哪走
要是拉住富婆的手不知何时才拥有
（女）
大哥大哥你真油让我摸摸你的头
不成爱不成愁美好记忆心中留
（男）
男子汉外边走遇见野花别伸手
挣来钱往家走老婆孩子手牵手
天伦之乐乐悠悠恩爱夫妻最长久
采野花图风流留下悔恨记心头
千言万语说不尽人间正道留美名
我说这话你不信有福之人不用愁
第七香
小阿妹闪秋波到处都有情哥哥
经的广见得多专跟老爷们混吃喝
斜着眼歪着脖满嘴净唠色情壳
喝酒能喝一斤多下了这桌上那桌
说话专逗大家乐一进包房随便摸
抖肩膀露胳膊胸前露出黄土坡
黄土高坡分两座随便揉来随便摸
可口可乐鲜牛奶大人孩子都爱喝
下面有块平川地中间露出肚脐窝
都是肚皮惹的祸一双大手往下摸
（女）
哥花钱妹解渴钱越多情越火
妹是哥的开心果乐意咋扯就咋扯
妹是柴哥是火谢谢大哥你点燃我
我知大哥性饥渴见着美女就想扯
要扯别在当地扯当地的衙门不好惹
跃然靓妹也挺多怎奈色狼结成伙
如果大哥想要扯就到乡下找野果
货又好钱不多五十块钱蹦一锅
常在情场混吃喝远嫖近赌不犯说
不怕灾不怕祸干掉一个是一个
全凭一个扁扁货走遍天下不挨饿
挣来钱猛挥霍天天过年天天乐
又是吃来又是喝酒山肉海不离桌
没钱再去找大哥男子汉都好客
敢吹牛皮又敢做交朋好友不算错
千千万万不好色色情场上没好货
个个都让人玩过花钱还要铸大错
妻离子散无着落鞋也破帽也破
家业名声一起破亲戚朋友指脑壳
骂你是个完蛋货
我说这话你不信不信早晚家得破
第八香
小阿妹真风骚鞋根足有七寸高
扭着屁股晃着腰见人就把媚眼抛
撒欢就像小羊羔专跟爷们要大刀
说话专门咧大腰逗的爷们心发焦
跳舞专跳迪士高陪着大哥玩通宵
一边跳一边掏
（女）
专掏哥哥的大钱包
你是狐狸我是报你是耗子我是猫
你是钥匙我是锁你是化肥我是苗
你是病人我是药你是耙子我是镖
你是餐桌我是客你是豆来我就捞
你是木头我是胶你是猪肉我是刀
你是水缸我是瓢你是钱包我就掏
都说野花不可交一年三万有人包
（男）
小阿妹命运好天生长个值钱宝
不出力不动脑黑白两道全放倒
吃得好穿得好床上出个金元宝
小妹不嫌大哥老大哥**有技巧
你高兴我就好想要多少给多少
爱我就往外边找别在单位胡乱搞
本来数量就不多何况质量也不好、
老的老小的小都是歪瓜和劣早
狐狸到处能放骚兔子不吃窝边草
花脏款放野炮谁先上瘾谁落套
野花美野花俏野花处处惹人笑
笑里藏刀把人泡泡的男人拉尿尿
只要小妹笑一笑骨肉亲情全忘掉
想得满嘴起大泡眼看着小命就跟哨
（女）
大哥大哥你别恼你把金钱准备好
只要大哥你需要啥时通知啥时到
见面有话可劲唠床上让你使劲抱
给你吃点壮阳药补得你浑身起大泡
瞪着眼睛睡不觉累得你两眼往外冒
累得你鼻涕往下掉累的你说话没有调
累得你两腿直打飘省得你没事去抱骚
见了女人就想抱
（男）
不学好走下道染上梅毒难去掉
躺在床上像狗叫又打针来又吃药
老婆跟你闹离婚嫁给别人走了道
兄弟姐妹不理你爹娘跟你瞎胡闹
街坊邻居说起你个顶个的把你笑
我说这话你不信不信早晚你得毁掉
第九香
（女）行啊都说到第九香了朋友们都来点掌声
小阿妹性格狂三教九流路路畅
不经商不打工风流潇洒靠年轻
会逗趣会调情不分老少全都行、
谁给钱多归谁用当时没钱就叫停
你舒服我高兴一百块钱就搞定
别说谁正谁不正我采点野花不算病
万水千山总是情好花能有几月红
性欲狂妄你不用的满身都是病
过了年轻年景小所有的部位全立正
（女）
大哥大哥你真行专门骚动少女情
**就象大母熊压得小妹筋骨疼
张着嘴气不停搞得小妹女儿红
手也刨脚也蹬好象猛虎下山峰
要坚持要放松不见高潮不**
搞得小妹我头发蒙一阵狂来一阵疯
大哥大哥你真兴小妹今天要玩命
大哥好比小馋虫小妹好象无底洞
只要大哥不怕穷累死你个***
（男）
大男人心要正路边的野花不要碰
染上梅毒招上病急着上火不顶用
挣完钱往家送亲戚朋友都尊敬
老白干烫两盅老婆孩子笑盈盈
你一盅我一盅相亲相爱不住声
结发夫妻恩情重养子生孙传美名
我说此话你不信自古家和万事兴
第十香
（女）
（男）
不论是你不论是他纯二迷糊大傻瓜
十个男的九个花见了野花就想掐
你养俩他养仨养得越多越败家
男人在外采野花就得拿钱往上搭
前进猛劲头大一见女人就说话
又是棒来又是抓偷偷摸摸哪都抓
小阿妹真敢耍净穿透明的小裤衩
光着身劈着胯逗的大哥直发傻
百元票往上拿跟头把式往上把
这一把那一把捞个实惠不装假
小阿妹脾气大天不怕来地不怕
不挑长相差不差专门跟钱来说话
只要大哥你给我当时就把你拿下
（女）
大哥大哥你真花真是采花的大专家
子弹上膛你不发专门摆弄娃哈哈
上边挤下边压就像王八在抓沙
领着俩挎着仨单位还养个二姨妈
骑野马采野花不分老嫩一齐抓
老大挣老二花钱不花光不回家
没有钱别害怕小妹跟你说实话
你是树我是杈你是泥土我是沙
你是鱼我是虾你是豆腐我是渣
你是盆我是花你是藤来我是瓜
你在外我在家你能挣钱我来花
（男）
我发财你败家转眼成了穷地瓜
不扛碰不杠抓甩手一抓直掉渣
回家没脸见爹娘上火变成眼睛瞎
寻死上吊也白搭光杆**没了家
我说这话你不信谁采野花谁抓瞎
（女）
叫大哥你累不累心里发愧不发愧
大哥没做亏心事说什么发愧不发愧
（女）
大哥没做亏心事不啥在外泡小妹
上包房把觉睡两人合盖一床被
十一香
（女）
大哥大哥你真酷两腿支着啤酒肚
光着膀子穿短裤走道净走八字步
姑娘媳妇你都处见人就给吉祥物
姑娘买个超短裙媳妇买瓶洗发露
岁数大了给瓶醋老太太专给擦碗布
喝酒净喝六十度骑着摩托撞大树、
宾馆舞厅你掌住跳舞净跳慢四步
胸挨胸肚挨肚常在外面打野兔
老婆孩子你不顾好钱挣的无其数
最后还是个困难户
（男）
狼找狼虎找虎屎壳郎专找拉拉虎
张老三王老五一见小姐腿就酥
现在的小孩真幸福又好吃来又好赌
不出力不吃苦花钱光靠有人补
明明就要二万八有人硬给三万五
先赌球后炒股没事就跳脱衣舞
想发家想致富女人就是摇钱树
没有钱就开户专找各种专业户
你养猪他养兔我养王八能上树
（女）
小妹我就这么酷我是破鞋专业户
给我钱我就处哪怕你不是正经物
没有钱就打住老娘不跟穷鬼处
（男）
大男人要记住做人一定留后路
一不嫖二不赌修身养性才是福
古今色徒无其数最后成了二百五
风**不能处烟花院少留步
采花盗柳没好处费神伤力损禄寿
我说这话你不信谁干这事谁先误
十二香
（女客套）
（男）
小阿妹你放心大哥对你有真心
虽有美女桃花阵哪大哥爱你不变心
扯着骨头连着筋一天不见头发晕
小妹再说我不真明天回家我打离婚
你是雾我是云你是汤来我是盆
你是金我是银你是马来我是轮
你是肉来我是魂你是车来我是轮
不论富不论贫交人就交实惠人
只要你跟大哥处保证让你不受贫
小阿妹模样俊天天净走桃花运
净给老板当小姘挣钱从来不费劲
新世纪不好混男人当家女掌印
爷们说话没人信女人办事处处顺
男人在外天天拼不如女人姘一阵
小妹小妹你真带劲就是天天搞避孕
（女）
大哥不憨也不笨专门拿钱冒骚劲
爱多深恨多深**必须有现金
一个玫瑰一个吻一枚戒指一颗心
不拿玫瑰你别上瘾不动金钱你莫上身
大哥爱我情意深我跟金钱连着心
不怕大哥心肠狠就怕大哥穷又损
没有钱还上瘾说话办事都不准
这种人最可恨活在世上没有劲
不吃苦不用心穷着骨头连着筋
喝酒一顿喝一斤见着美女就想闷
专和别的娘们亲老婆孩子不关心
吃上顿没下顿爹妈冷热全不问
采野花挎小姘看见女人就来劲
亲戚朋友一起恨死在街头无人问
这种人最没劲看你以后怎么混
我说此话你不信嫖娼永远没好运
大哥嗓子可真亮又起劲来又高昂
来段野花十三香说的我心里直荡漾
妹的本事也叫棒肚郎空阔特能装
十三香
男子汉闯世界轰轰烈烈干事业
雄心大路子野敢想敢干志如铁
多学。。。多请客遇见困难慢慢解
多交朋友少装倔谋求财力慢慢学
多理解少打背破烂买卖别去接
泡小妞找小姐钱包最后干溜须
搞野花采破鞋最后变成穷大爷
一不傻二不呆过日子就怕心眼邪
媳妇在家守家业孤独寂寞也难奈
兢兢业业求理解抚养孩子上大学
孩子学业有长进金榜题名上大学
名正言顺传事业一股正气后人学
衷心祝愿好朋友身体健康能长寿
事业有成不松懈打下一片好天地
脚步走正永不斜财源滚滚堆成山
世世代代花不绝
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可仔世以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日改衫本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
念歼肢没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、我左青龙，右**，肩膀纹个米老鼠。
6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼**，都文明用语摔死。
8、纯，属虚构，乱，是佳人。
9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、强烈抗议广告时间插播电视剧！
22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23、名花虽有主，我来松松土！
24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）
27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学。。。吧！
28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**!
31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、留了青山在，还是没柴烧。
36、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39、听君一席话，圣斗士念书。
40、姐光的不是棍，是寂寞
41、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的***中央继续转
42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51、红杏不出墙，坚决拽出来。
52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69、小时候不学。。。，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学。。。，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71、快乐？快还能感觉到乐？！
73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74、80后的重要任务就是制造08后。
75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76、前途是光明的，道路是没有的。
77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80、要不是为挣钱，脸要来做什么…
90、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到不要再打了,我就是兔子.......
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正卖大经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说:你他妈的,走在大街上有个跑来要抠你鼻子,你愿意吗?
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画陵配蔽一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了...
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款
纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***
我同学本来想报警，可看该神经病患者尺州女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。(估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章,再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的:“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!
…………
过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”
我同学，保安，主管，狂晕。。。
主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，
公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何
用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何
用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？
公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你
何用？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压
力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你妈的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~
北京高考作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
该零分作文：
盛夏，夜，深夜。景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。秋细雨不是一般人。他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。他要让对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一看，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！闲花终于落地！三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”
老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生zhi器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！
原来是一个放大镜！
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想座爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学。。。不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月坐爱一次，既不呻吟也不动弹。
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真灵啊！
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为几巴生，为几巴死，为几巴奋斗一辈子;下联为:吃几巴亏，上几巴当，最终死在几巴上.横联:倒几巴霉。
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭LJ,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
屠夫PC被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘PC’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!
歹徒闯入民宅强J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就CAO交警他妈!
一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：几巴跟蛋也是一个系统的,几巴进去了,蛋能进去吗？
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根YIN毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
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内容预览：
一杆长枪闯天下【1】龙腾大陆
“传说，在远古时期，天地巨变，从天上落下无数喷着火焰的陨石，顷雹轰击着大地。天地之间火海一片，生活在大地上的各种种族，面临着灭顶之灾，大地不堪重负，即将面临崩溃，突然从远方飞来一条巨龙，它有着蛇身，鹿角，马脸，鹰爪，鱼鳞，盘旋在空中威武霸气，仿佛能撑破天地。它不断的轰击着陨石，企图保护隐型着身下的这片大地。它用利爪轰击陨石，用身体抵挡陨石，为了身下的这片大地不被毁灭，它拼命战斗，但它的行为似乎让这些陨石更加生气了，从天而降的陨石越来越密集，全都吞吐着巨大的火焰往巨龙身上砸去，而巨龙也在拼命的轰击陨石。直到陨石慢慢减少消失，天地之间恢复平静的时候，巨龙也伤痕累累，倒在了这片大地之上，巨龙流血不止，生命力慢慢消逝，直到最后死去，它的身体化为巍峨连绵的山岳，鲜血汇成千河百川。
巨龙虽然死了，却养育了一个名族。这个名族以龙为图腾，尊龙为民族的守护神，千百年来的延续，直到今日。……灶乎猜
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