很多朋友对于挖笑话和心情不好，来俩笑话不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
有一对夫妻上山去挖宝，挖出仨地雷，然后夫妻俩捧着这三个地雷去了公安局，回来的路上媳妇问老公说爆了一个咋办？老公说爆一个我们就说挖出来俩
明人解缙,门对富豪的竹林.除夕,他在门上贴了一副春联：
门对千根竹,家藏万卷书.
富豪见了,叫人把竹砍掉.解缙深解其意,于上下联各添一字：
门对千根竹短,家藏万卷书长.
富豪更加恼火,下令把竹子连根挖掉.解缙暗中发笑,在上下联又添一字：
门对千根竹短无,家藏万卷书长有.
富豪气得目瞪口呆.
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
12、骗子多了，傻子都明显不够用了。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
22、秀发去无踪，头屑更出众。
23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
2.有个人问我：“你知道为什么猪不能上网吗？”我摇摇头。他说：“因为他们总是在‘网’上打滚！”
3.一只蚂蚁走到了一家银行门口，它拿出了一张信用卡，然后把它放在了ATM机上。机器问：“你想要提款吗？”蚂蚁回答：“不是，我是要存款。”
4.有一天，一个人去买了一条鱼，回家后他的妻子问他：“这条鱼多少钱？”他回答：“十块钱。”妻子说：“那你为什么不直接告诉我呢？”他回答：“因为我怕你会杀了我。”
希望这些笑话能让你开心！
1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看了他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄说：“‘令尊’二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就宽慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪个我就送给你做令尊吧！”
2、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”
有一个人答道：“有三级，是学士，硕士、博士。”
又问道：“那博士后是怎么回事？”
答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”
回答道：“知道。”
说：“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。”
3、乡下人进城到医院取药，医生说：“药效持续24小时。”
乡下人一直笑，村里人问：“你怎么笑个不停啊？”
乡下人边笑边说：“医生说了，‘要笑’24小时！”
4、乡下人到银行兑现一张支票。
银行出纳员问他：“是你本人吗？”
乡下人很困惑，他掏出一面镜子看了看里面的自己，说：“是我本人！”
5、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该把我的老婆也带来。”
6、乡下大妈碰见邻居小明，总是亲亲热热叫一声“小明兄”，谁知小明有点不高兴，严肃地对大妈说：“以后见到我要叫职务。”
大妈不晓得什么叫职务，也不知道小明昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上小明，中规中矩地打招呼：“早呀，职务兄。”
7、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，你告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得流泪，我还要经常排水呢。
8、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”
这个乞丐听了，一点儿也不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”
9、一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事，”小偷回答道，“我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。”
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那头驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”
关于本次挖笑话和心情不好，来俩笑话的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。
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