儿子妈又不是不给你玩

大家好，儿子妈又不是不给你玩相信很多的网友都不是很明白，包括如果你的孩子遇到小朋友不和他玩，该如何理性处理也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于儿子妈又不是不给你玩和如果你的孩子遇到小朋友不和他玩，该如何理性处理的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

关于孩子不跟爸妈睡，大家都有什么想法啊

这是在小的时候可能也就没有和父母在一起住的原因吧！等孩子长了就不。。。惯个你住了，在有就是孩子大了也需要自由吧！

3～4岁的孩子，有小朋友来家里玩，她不让小朋友玩，这是自私吗

不认为是自私，因为东西本来就是他的啊，不舍得让别人玩很正常。

大人也不舍得把自己特喜欢的东西跟别人分享吧。

如果你的孩子遇到小朋友不和他玩，该如何理性处理

看到题主的这个问题，韬妈就不由得想起韬宝在上幼儿园的时候遭遇到小朋友排挤孤立的事情，当时韬妈也很苦恼很纠结，其实内心更是心疼自己的孩子。韬宝所在的幼儿园是一所民办园，但是办学理念是非常先进的，在北京来讲，也是很受家长们追捧的，最主要的是老师真心爱孩子，尊重孩子的天性。这所幼儿园的班型是属于混龄的，也就是说2岁到5岁的孩子都在同一个班级，韬宝在班里一直待的很好，也有固定的好朋友，事情发生转变的时候恰好是他们班级做了缩小的改变，由原来32个孩子改到18个孩子，在上一批5岁的孩子走后，班级里只剩下与韬宝同龄的4岁的女孩加上韬宝只有4人，这样4个女孩的问题就出现了。某天晚上睡觉前韬宝和我聊天时说到班里4个小女孩中的A，不但不和她玩，而且还不让其他两个女孩和她玩，而且让韬宝去追她们，追也不跟她玩，用大人的语言来讲就是孤立韬宝。韬宝很伤心，和我说着说着就哭了。韬妈听到这些，韬妈心疼急了。韬宝口中的A女孩，韬妈也很熟悉，也曾经到韬妈家里借宿过，也是一个很独立的小女孩，因为她之前一直和比她大的孩子玩，结果一升班大孩子走了，她只能和韬宝这几个和她同龄的女孩玩了，如果说从孩子的心理成熟度来讲，A女孩绝对是比韬宝她们成熟的，所以在和A女孩玩的过程中，A女孩一直是位领导者，其他3位女孩只有服从。其实在A女孩不在的时候，其他两位女孩和韬宝玩的很好。听到韬宝对我的叙述，韬妈心里就很纳闷，为什么主班没有向我反馈这个情况，听韬宝的意思这个事情持续了很长时间了，对韬宝的心理也已经造成了影响，她已经不那么想去幼儿园了，因为她觉得没人陪她玩了。于是第二天我就致电了主班，向她了解情况，结果她告诉我，她没发现有这个冲突。但是我绝对是相信韬宝讲的话的，也许在事情发生的一瞬间，老师们没有注意到这个事情，也许这些事情都是孩子避着老师做的。主班给我的反馈是她会关注这个事情的，再者是建议我带韬宝和A女孩单独扎堆。于是韬妈就开启了解决问题的旅程，我开始邀请A女孩来家里玩，在家里玩的过程中也没有发现多大问题，韬宝和她玩的很好，主班也教了韬宝很多吸引小朋友与她玩的方法，慢慢的事情也缓解了很多。不过有段时间韬宝早晨还是不愿意去幼儿园，晚上去接她又不让早去接，问她原因，她才说我只有等到A女孩走了，才能和其他两个女孩玩。其实听到这里，作为妈妈来讲真的很心痛。于是我就告诉韬宝，大女孩不和你玩的时候，班里不是还有3岁多的孩子嘛，你可以带着他们一起玩，你可以照顾他们，你就是大姐姐呀，韬宝也这么做了，于是她也有了新的小伙伴，渐渐的韬宝也高兴起来了。这个事情和主班沟通了很多次，也面谈过，其实这个事情一直没有得到合理的解决，老师也尽力了，我也和女孩中的B和C的母亲沟通过，发现这个问题不只是存在韬宝与A之间，她们的孩子与A早已经发生过种种矛盾，只是我不知道而已。所以这是属于A的家庭教育问题了，也是我们没法改变的。出于母亲对孩子的保护，在孩子升入学前班的时候，我坚决要求韬宝与A不同班，也许韬妈这个做法有些欠妥，但是我希望我的孩子幼年是快乐的，不要有太多的是是非非。

讲到这里也许会有人说韬妈，你真是大惊小怪，不就是小孩子闹个别扭嘛，你至于这么大惊小怪吗？其实韬妈是这么认为的，在大人看来不是一回事的事情，但是在当时的孩子看来就是天大的事情，孩子需要心理疏导，需要家长的安慰，这样的事情需要孩子去经历，但是家长的帮助也是需要的。也许有人问，韬妈，你咋不直接去找A的家长呢？其实韬妈和A的家长关系也很好，之所以没有去的原因是不想产生太多的误会，这个事情是在学校发生的，就应该由老师解决。

其实遇到小朋友不和自己孩子玩的时候，韬妈有以下建议：

1：如果发生在幼儿园里，家长就多邀请小朋友到家里来玩，每次只邀请一位小朋友。

2：在幼儿园的时候，家长可以提前和老师打好招呼，让老师多帮助自己的孩子。

3：如果发生在幼儿园外，这个时候呢，就需要家长出场了，家长可以带着孩子们一起做游戏，渐渐的小朋友也会和你的孩子打成一片的。

4：告诉孩子，如果别的小朋友不和你玩，没关系，这个时候转移孩子的注意力，让他玩其他的，或者找其他的小朋友玩。也告诉孩子，也许这个小朋友已经有其他玩伴了，只是这一会儿不想玩，也许一会儿就可以和你玩了等等。

其实这个问题不难，也是每个小朋友需要经历的，小朋友的世界既复杂又简单，也许刚才还哭哭啼啼，一会儿就开怀大笑，作为家长的我们既不能过于重视，又不能忽视孩子的心理，一切要适可而止，又要恰到好处。家长只是孩子的引领者，尽量一切的问题引导着孩子自己去解决。

希望韬妈叨叨这么多，能对你有所帮助。

当别人家的孩子和自家孩子说我不和你玩了时，我们做父母的应该怎么正确引导孩子

“哼，你走开，我再也不跟你玩了”，这样的话在孩子的世界里可以说完全不陌生了，每个孩子都会遇到不同的被拒绝声音，当别人家的孩子和自家孩子说我不和你玩了时，自家孩子第一反应就是哭得稀里哗啦，但是哭一场过后依然是孤立的身影。

事实证明孩子被拒绝了、哭是解决不了问题，反而让对方离开的更快一些。若孩子长期的热情被浇灭，除了产生脆弱的玻璃心态之外，他们还深陷不自信的漩涡里无法周转，实际上“再也不跟你玩了”这句话，可以说产生的伤害值完全不逊色于父母的斥责。

小娜就是一个喜欢野在外边的小孩，每次和妈妈一起出门的时候都不愿意回家，在人群中想要上前又不敢上前，眼巴巴地看着一群小伙伴一玩就是一个小时，有的时候还缠着妈妈去让小伙伴跟她一起玩，遇到这样的无理要求小娜妈妈着实有些无奈。

正是因为小娜先前被小朋友说过“再也不和你玩”之类的拒绝话，所以小娜想和别人玩的时候更多的是不敢上前，面对别人家孩子对自家孩子说不跟你玩了的时候，很多家长都是心急火燎地不知如何是好，让孩子不哭吧，他们反而哭得更伤心，让孩子回家吧，他们又跺脚不肯离去……

1、正确认识友情这件事，身怀引导别人继续玩智慧

很多家长在面对自家孩子，被其他小朋友拒绝而哭得稀里哗啦之时，孩子都显得太脆弱、给人的感觉太弱，实际上这样的脆弱并非只是被惯坏的玻璃心，还有深处社交里的接触敏感期，社交里的敏感期指的是孩子渴望被认可的心理活动，就相当于孩子依赖爸爸妈妈一样，需要被同类依赖的一种渴望意念。

实际上，每一个小朋友从抢玩具开始，他们的社交敏感期就来了，只不过每个孩子的敏感程度不同罢了，在人群之中寻找各种童趣交往乃是每个人骨子里的刚需，但过于普遍的刚需就很容易被当成喜欢方面的威胁，一句“再也不跟你玩了”，实际上只不过是孩子之间彼此闹矛盾时的相互威胁罢了，只不过是希望有个人能让步、让游戏继续下去。

“妈妈之前也遇到过“我再也不跟你玩了”这句话，虽然离开那个朋友之后闷闷不乐很久，但是有一次我自己踢毽子玩得很开心时，旁边有很多小朋友都好奇地跑过来要一起玩呢。”

一段简单的往事陈述，目的就是为了让孩子明白，友情最高境界的价值就是你能够引导别人继续玩，而不是为了一句“我再也不跟你玩儿”就开始自卑、退缩。

比如，孩子此时和另一个小朋友堆积木、玩过家家，因为某个环节的意见不同发生了分歧，这个时候我们告诉孩子“不要着急，按照你的思路继续前进，你会发现在孩子乐此不疲的前进里，另一个小朋友已经不知不觉被再次带动到游戏里。

这样的应对方法就有些“空城计”的意思了，不过方法却是非常实用，因为这是人心本质上观察带来的好奇结果，你越是不在意、对方越是放不下，你越是在意、对方越是紧揪着不放拿出来威胁。

正确认识被拒后的“玻璃心”后，父母才能摘下对孩子“玻璃心”的有色眼镜，孩子也能走出“别人不跟自己玩”的自卑否决。所以，放心告诉孩子“把你的想法表示完整，继续下去，让行动再次吸引小朋友的视觉，”。

2、与其安慰，不如让孩子正确看待友情这件事

在交友被拒里，安慰往往是不对根，孩子或许当时没什么事，一副释怀的样子，实际上他们内心在意的很，也极容易自卑，影响日后的社交活动，所以与其安慰不如让孩子正确看待友情这件事。

小娜之前有个非常好的朋友，彼此之间更是“不是姐妹胜似姐妹”的关系，再加上远亲不如近邻的便利，小娜和这个邻居度过了3年快乐又难忘的童年。听小娜的母亲说，小娜和那个小女孩什么都好就是把面子看得太重要了，两个人一有不愉快就说“再也不跟你玩了”，事后彼此还都不愿意先低头道歉。

有一天两个人正在搭积木，不知道是什么原因让两个人不开心，小女孩说完“哼，你走开，我再也不跟你玩了”就回家了，两个人持续了3天互相不搭理，而这三天小娜总是偷偷透过门窗去偷看人家，看到小娜明明很想却倔强不道歉、也不找对方的坚持，她的母亲是无可奈何地摇摇头。

某一天，两个孩子的母亲见面聊了一会才知道，原来小女孩回家之后也是如小娜一样，在双方母亲的牵线搭桥下，最终两个孩子一起说出了对不起，矛盾也在一瞬间化开、二人又继续做回了好朋友。

让孩子认识自己的“玻璃心”是安慰他们受伤的心，为了避免孩子误解，养成我行我素的霸道交友行为，我们还需要锻炼友情里相互理解的共同理解，可以把小娜和邻居的故事讲给孩子听，让孩子站在第三方的视觉去看待友情。

一段“我再也不跟你玩了”的闹剧，不可能是单方面的原因，双方都存在“玩不好”的矛盾，在这样的矛盾里，作为孩子的父母与其安慰，倒不如让孩子认识自己的内心，告诉孩子：“你若想跟对方玩就试着和对方沟通，如果不想玩了直接离开，各自安好就行了，不要太在意别人的看法”。

当然为了避免孩子懵懂地“讨好”，我们还要灌输给孩子自信心，告诉他：“你有没有想过，对方是故意威胁你的，就像是爸爸妈妈生气时说“再也不管你了”，但事后该管还是要管，在乎你的人会顺着你给的台阶下，不在乎你的人给再多台阶他们也不肯抬脚，所以我们也要在乎那些肯让步的朋友，不肯低头、只知道索取的朋友，我们不要也罢”！

让孩子听从自己内心声音的处理态度，最终才能锻炼出姣好的社交能力，也能在承担里喜欢上处理事情的曲折！

3、告诉孩子，人生多变不可能会事事顺心如意

教育孩子，我们往往更看于学。。。成绩的好坏，从而忽略了孩子内在的抗挫折能力培养，帮助孩子认识到人生的价值就在于尝尽世态酸甜苦辣，明白不是所有的好都被认可、也不可能事事都可以顺心如意。

另外，我们还要告诉孩子懂得接受别人反对、拒绝的同时，还要划分正确的友情观，避免孩子误解父母的“懂得接受”教育无界限地讨好别人，我们也可以设身处地站在孩子的角度来说。

当然对于孩子来说，他们往往听不懂、也无法正确认识自己的玻璃心，甚至对别人的拒绝一直耿耿于怀，长久下来必定有着严重的自卑心理。这个时候我们可以拿一块糖果给孩子，然后问他们好吃吗？不出意外的结果就是点点头的“好吃”。

这个时候，我们再告诉孩子：“可是妈妈觉得不好吃，太甜太腻了，每个人喜欢、看到的东西都不一样。所以呀，你要明白别人也不可能像爸爸妈妈一样，眼里、心里都是咱家的小宝贝，不要太在意别人的看法，别人不跟你玩了，还是他们的损失呢，保持自己的优秀相信你很快就会遇到欣赏你的好朋友”！

提前给孩子打好被“拒绝”的预防针，他们才能从容地放大视角去看待社会、看待世界！

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我是兰妈，专注于育儿领域解析作者，以亲身事例、各种家庭教育实例，来记录育儿感触的瞬间，喜欢的朋友，欢迎关注@兰妈谈育儿一起学。。。共成长！

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