10万个冷笑话

大家好，关于10万个冷笑话很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下的知识，希望对各位有所帮助！

求一问一答的高冷笑话

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2020年04月23日

问：三国中谁最短命？

答：关羽，红颜薄命.

问：张飞的母亲姓什么？

答：姓吴，无事生非.

笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些

1.昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

3.今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

4.谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

5.楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

7.晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

8.今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

10.表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12.老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下

1、

医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。

病人：我不叫戴维。

医生：我知道，我叫戴维。

2、

刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”

我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”

然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。

3、

有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

4、

两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”

反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”

5、

一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”

孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

6、

皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓

跳：皮卡乒丘丘丘乓

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

7、

馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，

就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”

花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”

8、

一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？

服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。

于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。

然后看着姑凉。

姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！

服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰。

姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！

服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）

9、

面试官：你有什么特长？

我：我心算特别快。

面试官：哦？有多快？

我：这样吧，你考我一下。

面试官：1987352734*37465948575等于多少？

我（不假思索的）：五万六千九百七十二。

面试官：你这明显不对啊！

我：你就说快不快吧？

能分享几个最火爆的冷笑话吗

1、一女子打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”

对方答：“好，买四条，一年四季换着戴！”

过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”

对方答：“好，买12个，一个月换一个！”

再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”

对方答：“行，想买啥样的就买啥样的！”

女子说：“老公，你真好！拜拜！”

随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”

2、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀？”

3、同事的女儿在重点高中，学。。。好，长得漂亮，总有男生骚扰。

于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”

4、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”

师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

5、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”

路人一听“进口货”，都纷纷买了起来

有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”

卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

6、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”

建筑师说：“现在就缺你了。”

8、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”

“哦，你的表在哪儿？让我看看。”工人问道。

他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”

9、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

10、A君是学计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君专业，B君学爆破，答曰：“搞破坏的。”

11、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。

老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”

妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”

两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”

两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”

12、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。

男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”

女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”

男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”

女：“结果怎么了？”

男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

13、老师：“你为什么迟到？

学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？

“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够了……”

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。