榴莲app男人的加油站

大家好，关于榴莲app男人的加油站很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于有什么秘密是业内都知道，外行人却不懂常常被欺骗的的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

本文目录

1. 请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子
2. 能分享一个哭笑不得的笑话吗
3. 有什么秘密是业内都知道，外行人却不懂常常被欺骗的
4. 开车那么久了，你都有哪些“通透”的过来人经验

请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子

可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价

1，大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！

2，

3，有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”

4，爆笑的洗洁精

5，一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练。。。一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎走...哎，哎，对，走走...

8，哈哈哈哈

9，我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

10，

11，去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

12，

13，印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”

巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”

于是印第安人开始努力收集木头。

其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”

气象学家说：“肯定会很冷啊！”

巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。

气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”

14，

15，学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？

学长答：本来是有的，后来全部改成了射手座。。。

16，

17，老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

18，

19，刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”

刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”

“没问题！”

关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截

。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”

关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。

“我kao！也不是这个！”

刀光一闪，刘备腿间一片红……

20，

看完记得点赞噢

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能分享一个哭笑不得的笑话吗

工厂军事化集训惹出来的笑话……

97年工厂扩建扩招，由于单位是保密单位，从学校毕业的我们都要被安排到深山里做军事化集训，我记得在学校刚考完试就很不幸的被挑选出来，安排到深山里集训。

其实集训的地点也不是想像中那么偏僻，只不过是在燕山山脉里的一个小村庄边上有那么一个半封闭的兵营，工厂花钱租过来后，委托地方留守部队专门用来调教我们的……

第一个月很苦天天练。。。站军姿，第二个月好一点，相对来说大家经过一个月的磨合自身的毛病弱化了不少，也就不觉得怎么累了，再加上和教官打成一片不分彼此，为期半年的封闭式集训好像也不是那么难熬。

其实…别的问题都不是问题，唯独那时候的伙食太素了！小伙伴们一个个“素”的眼睛冒绿光，平时出不去院子买不到零食，只能天天往宿舍后面墙根狗洞附近，来回溜达的几只鸡身上瞄……鉴于肉的诱惑力太大，房山区过来睡我上铺的一位小伙伴跟我们分享了他的办法。那就是等“肥鸡”无意识溜达过来的时候，离的最近的一位以迅雷不及掩耳盗铃之势快速踢一脚，直接把鸡踢死，然后再想办法做熟了。

为了能顺利的吃上这一口鸡肉，我们寝室的人分两拨行动。一波人利用业余时间找足球来模拟练。。。了一下出脚的速度和力度，同时为了保证出脚的有效性，还意从库房角落里找出了一双旧翻毛皮鞋……

我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！

一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手（每天中午都有两个小时午睡时间），可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的，有墙角附近望风的，还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝，功夫不负有心人，被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候，等到了鸡群。

要说赵明的脚法和力度就是牛逼，最肥最大的一只公鸡连叫的机会都没有就被他一记怒射踢到了墙边的草堆里昏死过去，全程只有翻毛皮鞋和鸡碰撞时发出唯一“嘭”的闷响。然后我们一拥而上拎起昏厥的公鸡跑到不远处的坑边拔毛……时间太赶了，没时间开膛放血只是胡乱的开始拔毛，把鸡毛扔进坑里。当大毛拔的差不多时，我被分配溜回宿舍去拿个塑料袋装鸡用。当我拿完塑料袋出来时，已经有其他宿舍的人起床洗脸自由活动了。我假装镇定快速溜回到坑边装扒光毛的大公鸡，把它藏到草堆里。四个人填坑埋毛，另外四个人扒开草垛藏鸡……

下午训练如期进行，大家在操场上练。。。踢正步。就在训练如火如荼进行的时候，奇景出现了……

一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……

那天包括教官在内都笑爬了，虽然这件事情的性质比较严重，可是实在是太搞笑了！晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑，而且这笑意还能传染！就连第二天集训处通报批评的大会上，厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候，底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间，我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。

不过因为伙食问题，厂领导也迅速的给予了解决……

各位麻烦您，看在我们这么倒霉的份上，点个赞吧～

图片来自网易，侵删。

有什么秘密是业内都知道，外行人却不懂常常被欺骗的

一、望远镜。对于这种光学仪器，大多数人不是太了解。于是就有“这个能看多远”、“有没有夜视功能”、“这是不是军用的”等外行问句。于是商家就吃准了这么问的人好糊弄，就会卖高价、以次充好。记得以前曾在某商场摆过军品柜台，隔壁就是卖望远镜的。只要顾客一问这个多少倍能看多远之类的问题，老板就会翻一倍的要价。其实真相是这样的：

1、望远镜主要性能由口径、光学玻璃质量、镀膜、镜身材质等决定。只有分辨率、视场、倍率等参数，没有看多远一说。月亮30万公里远，我们用啥望远镜都能看到。

2、那些地摊、柜台里摆的外观夸张、标着军用、八一、Russia、苏联国徽等标识的，基本是街道小厂出厂价几十元的玩具。特别是镜片镀膜是红色愣说是红外夜视的更是可笑。夜视望远镜得装电池，有电路舱，也不可能几百块钱。红膜的都是在雪地大海防眩目的，平时用反而压暗视场。而且标着50X甚至几百倍的更是荒唐，一般手持望远镜最多20倍，再大得用三脚架，上100倍那是天文望远镜了。

3、军用望远镜并不是高性能的代名词。除了特种侦查、炮兵等，大部分军用望远镜除了性能还要考虑装备成本和耐用性。那种精致和性能特别出色的价格很贵，部队没法大规模装备。同时民用追求性能，军用要追求结实和维护性。所以和民用同等价格下军用望远镜只是结实，并没有特别的性能。商家、骗子抓住人们对“军用”二字的信赖，吹捧军用望远镜卖高价，其实除了收藏价值和耐用性，单论性能并不值那么多钱。而开着绿色吉普穿着迷彩在高速休息区卖“偷出来的军用望远镜”的更是荒唐。部队的装备管理很严，也不可能随便让小偷当兵还当逃兵的。这些骗子手里的镜子花50块钱买都不值，看坏眼睛倒是必然的。

4、天文望远镜。很多商家如此宣传自己的商品“能看月亮和大行星”。是个天文望远镜都能看，关键是性能。这取决于口径、焦距、光学形式、三脚架等。只有超过60mm口径才能看清月球环形山，而且口径越大才支持越大倍率的目镜，一架小望远镜宣称自己多高倍那是开玩笑。

而且没有赤道仪和跟踪仪的话，天文望远镜是无法持续看清天体的，因为天球以15度/小时的速度在转动，固定不动的望远镜只能看一眼，如果镜筒不跟踪，不到一分钟就没图像了。所以那些开着小车拉着巨型望远镜在路边收费观天的，如果凑上去镜筒不动就能看到稳定的、清晰的行星图像，那么基本上是镜筒里藏着液晶屏播放照片的假望远镜。

说了这么多，是建议所有外行买望远镜的时候先做好功课，学。。。一下基础知识，不要随便去当小白挨褪。毕竟商家的目的都是挣钱，除了打算以口碑赢得客户的好商家，一般不会随便教给顾客鉴别优劣的方法的，巴不得把地摊货卖出收藏品的价格来。

开车那么久了，你都有哪些“通透”的过来人经验

1、追尾前车自己全责，但对方酒驾提出私了，还倒给你钱，千万别同意。

2、发生剐蹭，在不确定谁的责任前，先拍照，再挪车。

3、不要让小孩从天窗把身体伸出去。

4、女司机开车，男人别指挥；男司机开车，女人别吵架。

5、喜欢穿高跟鞋的女人，车里备一双平底鞋。

6、男人不要边抽烟边开车，单手握方向盘，就怕遇到爆胎。

7、正踩刹车，斜踩油门。

8、20万以内的车，不要买黑色。

9、不要让女同事坐副驾驶。

10、在车上尽可能别吃零食，容易招惹老鼠。

11、高速开车时不打电话，电话能解决的事情也不是什么大事，如果电话解决不了，接了也没用。

12、不要加塞送葬的车队。

13、永远不要在两辆大货车之间穿梭。

14、跟搅拌车不要并行，特别是转弯的时候。

15、遇到公交车、的士随意变道，能让则让。

16、5年以上的轮胎，每次开车前要检查下，如果有划痕、胎纹过浅、或者有轻微鼓包，最好换胎。

17、夜晚尽量不要走山路，如果遇到障碍物不要轻易开门下车。

18、没车没路灯的时候，可以开远光灯，但会车的时候一定要切换成近光灯。

19、吃蛋黄派，半个小时内不要马上开车，遇到查酒驾，解释起来比较麻烦。

20、黄灯不是用来抢的。

21、从停止的大车旁边经过，要把“鬼探头”的可能性考虑进去。

22、开夜路，突然多了个岔路口【白天没有】，这时候最好停车熄火，等天亮再走。

23、弹烟灰的时候，不要开后车窗。

24、别人强行超车，记得减速、往右边靠一点。

25、变道就打转向灯，特别是下雨的时候。

26、跑长途回来，记得洗车，不然小虫子粘上去很麻烦。

27、开长途少喝点水，尽量不要憋尿。

28、要么不超车，超车就要果断。

29、不开斗气车。

30、盘山公路不玩漂移，更不要秀车技。

31、右转?转小弯，左转?转大弯。

32、想减少磕碰事故，就不要任意加塞、变道。

33、停车的时候，尽可能给别人留够开门空间。

34、冰雪路段，不要装防滑链条，有条件的直接换雪地胎。

35、任何道路，不要长时间“龟速”占超车道。

36、高速堵车，不要抱侥幸心理走应急车道。

37、过高速匝道记得减速，并盯着前车的一举一动，有些司机可能会强行变道或者倒车。

38、高速免费的时候不要去凑热闹。

39、永远不从右侧超车。

40、遇到高速团雾，记得打开雾灯和双闪，如果不赶时间，最好先下到服务区等雾散去。

41、遇到多车追尾事故，不要拍照看热闹。

42、高速上遇到动物，不要急打方向盘，也不要刹车踩到底，最后点刹保持直线，避无可避只能撞上去。

43、实。。。期，别走山路。

44、刚下暴雨，不要走涵洞。

45、开车不喝酒，喝酒不开车。

46、遇到避无可避的追尾事故，能撞国产便宜车，就不要撞豪车，前提要认识车标。

47、封闭的环境不要怠速开空调睡觉，容易一氧化碳中毒。

48、当妈的，不要把小孩单独留在车上。

49、熬夜后，不要强行开车，车祸往往就在眨眼的功夫。

50、开车要有预判，不论对车，还是对人，这样能大概率减少主动事故。

老司机，车龄越久，越敬畏生命，胆子也越小，所谓车祸猛于虎，时刻把安全驾驶放在心上。

关于榴莲app男人的加油站和有什么秘密是业内都知道，外行人却不懂常常被欺骗的的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。